Вільні відносини: за і проти.

Роздуми про вимушену свободі
Тут мається на увазі свобода від власної залежності. У даній ситуації - момент зриву. Дійшов, дозрів, перейшов межу, впала остання крапля, переповнилася чаша і т. д. - і вирішив: а гори воно все вогнем! І раптом став вільний. Перелом, переоцінка - і різке оновлення відносин.
Без перебільшення: до свободи і після - дві епохи у відносинах. До - захоплена війна з коханим за образ коханого. Після - апофігей. Один дихає волею, інший змінює зачіску - обриває довбешку до лисини.
Я пробував і те, і інше. На щастя, виліз. Більше того - засвоїв уроки. І почав третю епоху - добровільної усвідомленої несвободи. Своїми висновками і ділюся.

Несвободи. Епоха ДО появи волі. Тут вже не до «любові» - вирішується тільки питання «порядності». Ох, уже ця порядність! Її грають все ті ж персонажі. І плутанина все та ж: ти пішов - погано, від тебе пішли - ще гірше! Переживається в основному боротьба - хто правіше.
1. Партнер залежить і страждає. Значить, звалити - типу жорстоко. Звалю - опинюся перший сволотою. Ну, немає! Я - хороший. Він і так мені життя Спаскудив - от нехай сволотою і буде! Гад, коли ж ти нарешті звалиш!? Бачити тебе не можу!
2. Партнер, навпаки, більш незалежний. Першим дійшов до краю. Уже зібрався ... Матусі! Це що ж виходить - це я його довів? Значить, сволота - я!? А він - жертва? Так не піде! Гей, мене ж кидають! Чорт! Ну чому я не звалив першим!?!
Бачите? Замкнуте коло. Можна бігати до повної знемоги - толку нуль.
Це - стадія дозрівання нариву. Сварки, періодичні тікання до мами, повернення, претензії, ходи наліво, похмуре співжиття - і наполегливе очікування якоїсь розв'язки. На терезах розуму - два страху. Втратити «захисника» все ще страшніше, ніж загинути самому. Страждання з коханим ще не перебороли залежність від нього.
Чого ж ми чекаємо? .. Тієї самої межі, за якою ми вже «чисті» - тобто майже загинули. Хто першим накриється мідним тазом? Хто першим потрапить в реанімацію? «Я віддав тобі все, що міг!» - Найбільше право жертви бути правою!
Але врахуємо два міркування.
1. Ця грань дуже небезпечна. І чим ви залежні, тим вона далі. Сильні люди обмежуються душевної раною і недугами нормальної виліковності. Слабкі ж можуть довести себе до чого завгодно. Заради «права бути жертвою» вони готові потрапити у нещасний випадок, летально захворіти і навіть померти - що і роблять часто-густо.
2. «Поганий» - не те, хто першим звалить. А той, хто продовжує прикидатися, нічого не роблячи. Вже не час сперечатися, хто кращий. Ви обидва давно у великій біде. І правий буде той з вас, хто спробує в корені змінити життя. Хоча б тільки свою - але на краще.
Це я до того, що переповнювати чашу все-таки нерозумно! Але це все одно відбувається.

СВОБОДА. Дається з працею. Вимагає гарного інстинкту самозбереження, певної цілісності і сили. Спасительна, корисна. З її появою все тут же змінюється, все з'ясовується. Починається нова епоха відносин.
І переживається це зовсім інакше.
1. Його свобода - раптова і повна втрата. Боже! Що ж це? .. Я вже зовсім зібрався миритися ... Адже я любив його ... Як же так, за що?! Хто я тепер? .. Ніхто. Якщо я не потрібен навіть йому - я нікому не потрібен! Все пропало ... Куди ж ти!!? Я не знав, що зробив тобі так боляче ... Вернись, я помру без тебе!
2. Ваша свобода - кінець мук, вихід, полегшення. Кайф! Ясність і спокій! Все зрозуміло і просто! Ніхто ні в чому не винен. Він - це він, я - це я. Він такий - відмінно. Але і я - такий, як хочу, де хочу і з ким хочу! Життя прекрасне! А чого він так засмутився? ..

ТВОЯ СВОБОДА - звільнення, а не втеча. Прозріння, повернення до себе. Ти дійшов до краю - і вирішив не гинути. Дуже вірний вибір! Залежність лопається зі страшним тріском. Більше нічого не страшно. Образа випаровується, як дим. Хто правіше, хто кого кидав - по барабану. Образи і докори в минулому. Життя - з нуля. Акумулятори знову під зав'язку - тон, як до весілля!
Можна все. Ти - біля керма, вибираєш САМ. Не заради помсти, не зі страху, не з сорому, не з обов'язку - а як вільний, етичний чоловік. Потрібно залишитися - можеш залишитися. Женуть - можеш піти з легким серцем, не спалюючи мостів. У будь-якому випадку свобода - це можливість почати з нуля. З нуля створити свою сім'ю - або з нуля іншу.

ЙОГО СВОБОДА - на жаль, і твоя теж. Ти вільний від можливості щось змінити. У точності, як та фанера над Парижем.
Бачити, як на партнера зійшла свобода - переживання епічного масштабу. Ось він поруч - твій захисник, твоя груша для биття, твоя правота, твоє самозамилування, твоя цінність. І раптом - це більше не твоє. Він так само поруч - але знущально непідвладний. «Чужий!» Ні - все той же. Просто незалежний, некерований. Він ввічливий, спокійний, так само турботливий, а хочеш - так само гарний у ліжку. Ні, втричі краще! Але боже, боже - це просто поблажливість ... Він поруч - але ти пронизливо самотній. Він іде - і хочеться померти до чортової матері! Що маємо - не бережемо ...
Будь-яка ворожнеча закінчується. Або це - свідомий світ, або раптова розв'язка. Якщо ти, звично виставивши колючки, раптом виявив партнера умиротвореним, діловим і навіть великодушним, якщо він не піддається на звичайні провокації, якщо не гарчить навіть на явні образи і не купується навіть на відверту ласку - туші світло, ти запізнився. Кнопки більше не працюють. Подальше від тебе не залежить, оскарженню і поверненню не підлягає.
Тепер тобі можна все. Він прийняв тебе, як є. Прийняв - і відпустив з миром. Можеш творити будь-яку нісенітницю - лаятися, змінювати, благати і плакати - без різниці. Він вже не твій. Він - просто вільна людина. І цим привабливий до істерики. «Боже, кого я втратив !!!»
Втратив - його. А шкода - себе. Себе ти шкодуєш, рідний! Порада одна: у цій справі не гальмуй. Жалій себе щиро і пристрасно! Розмазуй соплі по всій морді, виття на три форте, хлюпай на весь ліс - швидше в себе прийдеш.
Все описане вище - боляче. Жахливо боляче. Але - не погано!

ВИКОРИСТОВУЙТЕ СВОБОДУ! Якщо свобода зійшла на вас обох - у вас немає ніяких проблем. Дай Бог, щоб свободу знайшов хоч один з вас - це благо для всіх. Бог не приведи обом застрягти в несвободі і поставити на собі хрест! Більшого гріха я не знаю.
Браття! Всі вищеописані жахи свободи - просто життя. Пардон за банальність - перешкоди для тренування. Чого тут боятися? Пережити смерть залежності - та ще й таким досвіду ціни немає! Не опустив рук - отримуєш великий шанс усвідомити, зрозуміти, почати з початку. Уникати цього - значить нічому не навчитися. Свобода - і твоя, і чужа - це спосіб стати сильніше, а значить щасливішим. Стати нещасливим за допомогою свободи?! Непрощенна, малодушна дурість!
Стати вільним - дуже серйозна перемога. Прийняти свободу партнера і залишитися собою - перемога ще більша. Перемігши свою несвободу, ми перестаємо її боятися - і можемо просто насолоджуватися нею. Пам'ятаєте? Любов гарна, коли її більше не боїшся!
Перший, поверхневий ефект свободи - пожвавлення почуттів. Досліджено усіма класиками любовної драми і комедії. Добровільно оживляти почуття не вміємо - доводиться примусово.
Вляпалися один в одного, ми примудряємося ізвозюкаться в ... сем субстраті так, що перестаємо один одного впізнавати. Та й у дзеркалі - якесь ліве опудало! Але з часом звикаєш ... Вибратися з цієї трясовини - справжня революція духу. Вид чистого, відмитого, споконвічного людини просто шокує. Причому - обох. «Звільнений» офігеваю навіть більше, ніж «втратив». Очевидний факт «Він мені нічого не винен» вражає новизною. Почуття досягають критичної маси. Б'є по очах адреналін - «прости мене, прости!», «Так ти мене любиш!" - Ну прямо як у кіно. Страх реальної втрати подвоює первісну закоханість - і шурхіт потужний вибух наднової любові ... І знову зносить дах. Кайф!
Скакати на таких «американських гірках» - хобі багатьох романтичних пар. Вона періодично з кимось каламутить - і він з новою пристрастю її добивається. Він періодично зникає - і вона щаслива, коли він повертається ... Люди простіше настільки лукаво не мудрують - влаштовують один одному звичайну, невигадливу прочухана, як набридне. Вранці - стільці по хаті літають, ввечері - любов до гроба. Добре-то як, Господи! Факт: спосіб ефективний. Але виправданий лише в двох випадках: а) по молодості, б) з головою на плечах. Голова на плечах - неабияка рідкість: її ж зносить. А безголові, отримавши списом у забрало, творять непоправні дурниці: падають у зневіру, зсуваються по фазі, намагаються стрибати з вікон, зарікаються мати сім'ю. Або ще гірше - звикають! А колбаситься без голови проста адреналінова наркоманія.


Ніхто не відає, що творить, ніхто не відповідає за наслідки. Хіба ж так можна, Яхонтова мої?!
А вже коли діти ростуть, розважатися таким чином, пардон - безвідповідальний бардак. Тут треба страждати з усією серйозністю - вдумливо і плідно. Щоб досягти більш глибокого ефекту: зрозуміти себе, зрозуміти партнера, перестати боятися своїх кошмарів.
Тому, розумнішого не стрибати з обриву, а вчитися літати поступово.

Чесна гра у свободу
Дивлячись на себе тверезо, доходиш двох міркувань. 1. Чекати зриву і розбиватися в коржик зовсім ні до чого. 2. Зіткнувшись зі свободою, зовсім не обов'язково палити мости.
До речі: їх взагалі палити не обов'язково.
1. Кращі ліки для пари взаімомученіков - чесно обумовлена ??часткова свобода в потрібній дозі. Застосовується свідомо. Вимагає неабиякої хоробрості, чесності та розуміння. Дозволяє знову розглядати один одного. Знімає напружив конфлікту. Створює потрібну гостроту. Оголює правду.
Найкращий варіант - виїхати далеко-далеко. Або хоча б піти. Несила бути разом - і не треба. Головне - бути людьми. Поживіть нарізно - півроку, рік. Поміняйте обстановку - це дуже цілюще! Сидіть кожен наодинці з собою. Ваша мета - побачити свою правду і прийняти рішення.
Чи дозволяється, але не змінити - тобто спати з іншими? ..
О, класне питання!

Уїдливі ВІДСТУП ПРО ЗРАДУ. Саме так - «дозволено чи» - це питання звучав для мене. І я наполегливо «не дозволяв» - перш за все собі. Боявся бути сволотою, боявся бути кинутим - і героїчно мучився «до останньої краплі крові». Врятували почалися гострі болі: не витримав - і випірнув раніше, ніж зламався. Багатьом не так щастить.
Зараз ясно: нічого, крім шкоди, ці муки не дали. Я адже таким чином просто дружину худобу - і заразом себе вбивав. Все, чого боявся, так чи інакше сталося - тільки з ще більшими втратами.
Вдивіться в себе: як формулюється твоя туга і біль? Якщо є в ній хоч трохи «мене кинули, мені зробили боляче, гади» - це те саме. Якщо «я сволота, немає мені прощення» - те ж саме, тільки у вигляді задоволення себе. Аксіома: чим більше мучишся, тим ближче дно, і тим важче вилізти. Страждаючи, ти звинувачуєш і підставляєш. Чим довше страждав, тим важче прощати. До речі, не заради цього ти мучишся? ..
А йому? «Чи дозволено» змінювати йому? Розглянемо цей перл потрезвее.
1. Уяви картинку: твій коханий спить з тобою тільки тому, що йому не дозволено спати з іншими. Во, бідолаха ... Та не він - ти!
2. А що, це можна якось заборонити? .. Що, закон забороняє любити, шукати підтримки? .. Або твій улюблений на ланцюгу сидить? Або ти стежиш через супутник? ..
3. Розумію твою оскорбленность: в душу плюнули, як же. Тільки ж без причини не змінюють, діамантовий мій. Максимум - ти до цього змусив, мінімум - вибрав не того! Ну, і хто тут винен? ..
4. Розумію істерику ревнощів: «так яке він мав право?!» Тільки тут у тебе помилочка. Вірність - не твоє право на партнера. Вірність - його бажання бути з тобою. Все, що ти можеш - заслужити вірність. А вимагати її - як вимагати любові: звичайне насильство. Ти що, гвалтівник? ..
5. Що гірше: змінювати дружині або змінювати коханці? .. Подумай, питання не порожній! Але все одно не вгадав. Найгірше змінювати СОБІ. Роман на стороні можуть пробачити. Зраду собі - не прощають. Такий ось любовний трикутник, блін! Ти яку зраду предпочтешь? ..
6. До речі, сам-то як? Свят і безгрішний? Це я до слова. Свобода адже, як повітря - всім дана порівну. Хапнув сам - чесно дай і іншому. Скільки себе - стільки і йому. А не згоден - слово «зрада» на для тебе. Клітинам і в'язницях не змінюють - з них рятуються!
7. Факт: зрада зраді - різниця. Щиро закохатися - нормально, а трахать всіх підряд - просто біологія. Змінювати з помсти - дрібно, а шукати підтримку, рятуючи себе від жорстокості чи підлості - мудро. Просто спокуситися красивою попкою - слабкість, а подарувати ніжність і радість - свято.
Досить часто «зрада» - єдиний спосіб не зрадити себе. Іноді - єдиний порятунок, душевний подвиг. Часом - єдиний спосіб змусити людину розкрити очі. «Зрада» може бути як зрадою, так і абсолютно етичним вчинком.
Важливий результат. Вірність, що руйнує твоє життя, аморальна. Близькість, насправді зцілює тебе - вже не зрада.
8. Так що таке є зрада, смарагдові мої? Яка «зрада» страшніше: просто переспати - або довіритися іншому? Просто довіритися іншому - чи кинути, збрехати, приховати? .. Ось моя думка. За великим рахунком змінив не той, хто переспав - а той, хто зрадив. Будь-яким способом.
Зрада звільняє від усіх зобов'язань. Зрадив - втратив право на вірність. А якщо це так, то ніяких зрад, крім зради, немає. І всі наші крики про «зраду», про «вірності», про «законних» дружин і чоловіків - не більше, ніж боягузлива маскування суті! Прав Раджніш: ідею «сексуального гріха» роздули боягузливі святенники - щоб здаватися «святішим» інших «грішників».
Зрада - багато в чому міф. Вона можлива тільки до першої серйозної підстави. Говорити про зраду можна, поки ви - партнери. А коли ви вже почали війну - братці, це смішно. Як можуть змінити один одному два вороги? Про що це ви?!
А вже коли зірвало реально - взагалі забудьте. Уяви: ніяких зобов'язань - і дике душевне виснаження. Тебе просто несе, ти просто намагаєшся відновитися. Це просто нове життя. Її в будь-якому випадку починаєш спочатку. При чому тут зрада? ..
Якщо чесно, я від душі благословляю наші тодішні «зради». Дай Бог самого великого щастя хлопцям, що любив нас тоді. Якби не вони - чесно слово, не бачити б нам сімейного щастя. Два колишніх ворога, який понівечив один одного - хрінові лікарі. А покалічені - що можемо ми дати один одному, крім старих образ? .. Нова симпатія - єдиний реальний спосіб реабілітуватися. Навіть у монастир від нещасної любові йти - нечесно.
Чому ж нас так клинить на постільної стороні зрад? Чому, хапаючи один одного за барки, ми намагаємося витрусити тільки одне: «Ви спали разом? Так - чи ні!? »Чому саме це так боляче - хоча ніяк прямо не шкодить ні життя, ні партнерства? Навіщо нам потрібна саме ця проблема - зовсім незнайома полігамної частини людства? ..
Моя гіпотеза вже роз'яснена в «Анатомії любові». Для нас, наляканих і зашорених, інтим - не свято життя, а милицю для кульгавий душі. Чи не дарування щастя - а привласнення, вбирання власної значимості, і правди й повноцінності, потрібності і захищеності. «Не вміючи любити себе, не можеш любити нікого».
Нездатні любити себе самі, ми використовуємо для цього партнерів. Наші «улюблені» - бранці наших страхів. Їм заборонено святкувати своє життя - а можна тільки прикрашати нашу. Вдумайтеся: ми готові померти, а частіше вбити їх тільки за те, що їм добре без нас. І ви пропонуєте будувати на цьому «ідеалі» щасливі сім'ї? ..
«А ти пропонуєш вільну любов?» Я пропоную стати чесніше і злегка змістити пріоритети.
Любов - не клітка, не борг і не хрест. Це радість один одному. Інтим - лише прикраса, зовнішній показник близькості. А зрада - симптом розриву. Симптом того, що від тебе шукають порятунку. Ти сам, власними руками втрачаєш коханого! Ось у чому суть, ось що рве дах! Чад інтимних подробиць - тільки спочатку, щоб усмак пообвінять. Але ось піна спала - і що залишається? Страх. І прозріння. «Так плювати на інтим! Я ж, ідіот, мало не втратив тебе! »Це я і називаю більш чесним ставленням до зради.
КІНЕЦЬ відступ.
Коротше кажучи, братці - відкиньте страхи. Без особливих причин розбігатися не пробують! Думаю, вам вже «дозволено» робити все, що завгодно - хочете ви цього, чи ні. Це просто даність. А як з цим вчинити - кожен вирішує для себе.
Не думай про це. Завантажити роботою, занурся в життя. Придумай що-небудь благородна - скачи навиворіт грошима допомогти, дітей підняти або типу того. Друзі, справи, враження, відверті розмови, нові захоплення, мимовільні порівняння - і в голові поступово прояснюється. Ага, і партнер тебе ось так само порівнює ... Блін, це просто-таки прояснює!
Від душі бажаю: будь щирим і не втрачай себе. Мені це дуже довго не вдавалося - нехай вдасться тобі. Все хороше тепер залежить від того з вас, хто зумів стати щасливішими. Колись на півночі, де я страждав, весь із себе похмурий і аскетичний, мій друг Танюша Титова розкрила мені не це очі.
«Що ви за мужики - ваще не хочете напружуватися!» - Поставила вона діагноз. Я не в'їхав. Орав, як тато Карла на морозі, мучуся, хворію, та ще бігаю і гантелі тяга, щоб не загнутися - і я не напружуюся!? «Тань, я і так напружуюся - більше нікуди!» «Ні. Ти, милий друг, пливеш за течією. Страждати легко. Чому?