Про божевіллі батьків і розсудливості дітей.

Найважливіше - ростити щасливої ??дитини. Нехай не страждає, нехай не платить важку ціну. Дамо йому вірний курс: хороші оцінки, цікава робота, висока зарплата. Згодні? А ось Річард Вейсборд рішуче проти. За його тверде переконання, батьківська одержимість погубить нас усіх. Не ростіть дітей щасливими, попереджає він у своєму бестселері, - ростіть їх моральними.
Коли його власні діти були маленькими, Річард виявив схожість гойдалок з диваном у кабінеті психоаналітика. Відвідуючи дитячий майданчик, він звернув увагу на стандартні батьківські питання і ремарки, що повторюються знову і знову з убивчою регулярністю: "Як ти себе почуваєш?", "Хочеш пі-пі?", "Ти, напевно, втомився", "Не треба, тобі все одно не сподобається ".
Крім того батьки не втрачали нагоди підбадьорити своїх чад, втрачаючи при цьому будь-яке почуття міри. Одного разу Річард спостерігав, як батько, перекидаються м'ячем з синочком, невтомно хвалив його за кожен рух, включаючи промахи. Невдалий прийом, і м'яч падає на землю: "Непогано!"
Благі наміри - грізна зброя в боротьбі зі здоровим глуздом. На Заході вони часто стають стрижнем батьківського мотивації, а вірніше, батьківського наития - ростити ультимативно щасливих дітей з зашкалює упевненістю у власних силах.
"Нонсенс" - відповідає на це Річард Вейсборд (Richard Weissbourd), дитячий і сімейний психолог з Гарварду (Інститут освіти та Інститут державного управління ім. Кеннеді). Подібні благоглупості створюють в підсумку зворотний ефект, негативно позначаючись і на щастя дітей, і на здоров'я суспільства в цілому.
У бестселері під назвою "Батьки, якими ми збираємося бути" ("The Parents We Mean To Be") Вейсборд по кісточках розбирає хвалена почуття власної гідності. "Я зовсім не проти нього. Самоповага - річ хороша, але частина проблеми виникає з того, що люди не розуміють, як його вибудовувати. Вони думають, що висока самооцінка - результат нескінченних дифірамбів на адресу дітей. Однак, якщо фокусуватися на одному лише самоповагу і особистому добробуті, залишивши в стороні турботу про інших, наші діти не навчаться таких взаємин, які дійсно необхідні для неминущого щастя ".
За Вейсборду, самооцінка повинна базуватися на повазі з боку тих, хто тобі не байдужий і має вагу в твоїх очах. Пробуджуючи в дітях самолюбні почуття кожні десять хвилин, ми робимо помилку з далекосяжними наслідками. За іронією долі, штучне культивування "самодостатнього" щастя робить людину менш щасливою. Щастя, вибудуване на зарозумілості, створює недовірливих і дуже крихких дітей, які не вміють справлятися навіть з елементарними труднощами. Трохи випробувань і страждань принесли б набагато більше користі.
Страждання!?
"Невеликі, - заспокоює Вейсборд. - Я не кажу, що їх потрібно спеціально створювати". У книзі він згадує шкільну вчительку літератури, за словами якої, молодь в наші дні просто не в змозі долучитися до таких творів, як "Король Лір". Справа тут не в архаїчності, а саме в "страдательном способі сюжету".
Насправді Вейсборд (52) зовсім не має потреби в даних, дитячих майданчиків. На його боці невблаганна богиня наукового царства - статистика. Ось вже десятки років американське Управління з перепису населення проводить опитування серед першокурсників коледжів. За цей час їхні погляди на життя зазнали кардинальних змін. У 1970 році 80% респондентів заявили, що найважливіше для них - виробити принципове ставлення до життя, знайти в ній сенс.
Тільки 35% опитаних вказали, що для них важливо стати дуже багатими. Через 35 років, у 2005 році результати опитування виявилися зовсім іншими. Навряд чи вони когось здивують: три чверті першокурсників повідомили, що для них важливо саме велике багатство, тоді як сенс життя зберіг популярність серед лише 45% учнів.
Матеріальні блага відіграють все більшу роль в гонитві за щастям. Зрозуміло, це не новина, тим більше в США. Врешті-решт, право на щастя занесено в американську Декларацію незалежності. І все ж за останні 40 років зосередження на матеріальному аспекті перетворилося на відверту зацикленість.
Хоча Вейсборд і схиляється до моральності, він дуже далекий від моралей. Особисте щастя почало перетворюватися на бренд ще в 60-ті роки, коли над світом зійшла ідея самореалізації за рахунок традиційних цінностей. Крім того, на Заході в цілому і, особливо, в Америці склалася "сама психотерапевтична культура за всю історію людства". Зірки телебачення всі як одна обговорюють "заїдають" сімейні відносини, різного роду травми і емоційні образи, що зустрічаються мало не на кожному кроці.
Деморалізовані тотальним психоаналізом, люди мимоволі починають копатися у своєму теперішньому і минулому, відшукуючи там, що було і чого не було. Все це призводить до сумних наслідків - наприклад, до підозр і звинувачень на адресу батьків, які, виявляється, обманювали дітей та нехтували їх інтересами.
Людині з дитинства нав'язують думку про те, що йому, в що б те не стало, повинно бути добре з самим собою. У результаті він постійно сфокусований на своїх відчуттях і на поточний стан свого "я". Коли такі люди стають татами і мамами, цей трафарет автоматично переноситься на їхніх чад. Батьки в наші дні вважають, що можна купити два щастя за ціною одного: досить подбати про високу самооцінку дітей, і вони стануть турботливими і великодушними.


Здавалося б, безпрограшний метод виховання, тільки ось факти з цим не згодні. Дослідження показують, що висока зарозумілість часто властиво ватажкам зграй і банд, злочинцям насильницького складу, кримінально-орієнтованої молоді, а серед дітей - задирам і хуліганів.
Іншими словами, якщо ви хочете хороших дітей, ростіть їх гарними. Вейсборд не соромиться прямих формулювань: щоб виховати в дитині моральні цінності, потрібно відмовитися від ідеї щастя однієї окремо взятої особистості.
Особисте щастя і моральність далеко не завжди йдуть рука об руку. Розуміючи це, батьки воліють особистий успіх нащадка його моральним якостям. Розплачуватися за це доводиться всьому суспільству, і з кожним роком ціна зростає. Наприклад, у багатих районах діти ризикують потрапити в біду набагато частіше, ніж можна було припустити. Вживання наркотиків та молодіжна злочинність серед "улюбленців долі" практично ідентичні з ситуацією в бідних кварталах.
Одна з причин цього явища - натиск нещадних очікувань, невиправданий ухил у бік особистих економічних успіхів, що охоплює Америку, подібно епідемії. Конкуренція загострюється, і дитину мало не ногами штовхають у бік престижного коледжу з жорстоким конкурсним відбором. Одержимість батьків перетворює цю гонку в справжнє божевілля з трагікомічними симптомами. Деякі просять у дитячого психіатра фіктивне висновок про дефіцит уваги, щоб отримати додатковий час на психометричних тестів. Інші платять по кілька тисяч доларів на рік, щоб вже з п'ятого класу готувати дитину до іспитів.
У книзі Вейсборд розповідає про пару батьків, які створили професійний навчальний заклад у Південній Америці - лише для того, щоб їх дочка змогла згадати в реєстраційній анкеті коледжу про своє сприяння шкільного навчання у країні, що розвивається.
А між тим діти віддають собі повний звіт у тиску, який на них чиниться. Як з'ясувалося з опитування, проведеного Вейсбордом в одній бостонської приватній школі, половина учнів вважають, що для батьків важливіше, щоб вони надійшли в коледж, а не стали хорошими людьми. Розповівши про це вчителям, Вейсборд зіткнувся з недовірою: "Вони вам брешуть. Тут для всіх батьків важливо лише одне - щоб їх діти поступили в хороший коледж".
Багато батьків, які страждають одержимістю, самі пережили в дитинстві щось подібне. Вони знають, до чого призводить гонитва за оцінками, але не можуть відмовитися від знайомих методів, та й не знають, чим їх замінити. В результаті діти приймають від "предків" суперечливі сигнали і, цілком природно, тримають їх за лицемірів.
Вейсборд цитує слова підлітка, що живе в заможному районі: "Батьки весь час говорять мені, що піти в хороший коледж - справа десята, і що краще вчитися в такому коледжі, де мені буде добре. Але потім вони оплачують дорогі підготовчі курси і академічних консультантів. Самі вони пішли в чудові університети, і всі мої кузени - теж. Я все одно буду відчувати тиск, навіть якщо вони не скажуть мені ні слова про те, як це важливо. Вони можуть втішати себе тим, що не тиснуть на мене, - я і без того перебуваю під сильним тиском ".
Таким чином, батьки, бажаючи щастя своїй дитині, залишають за собою право вирішувати, в чому полягає це щастя і як до нього йти. Вейсборд намагається викрити нестерпний дисонанс між наміром і ділом. Не можна виховувати дитину так, щоб конкуренція стала суттю його життя. Невихід до найкращий університет, де навчаються щасливчики, обдаровані від природи і від батьківських рахунків, не може перетворюватися в особисте фіаско.
Зрозуміло, Вейсборд не проти елітарних ВНЗ. Він і сам - випускник Гарварду. Проте суспільство повинно надавати молодим цілий спектр шляхів, а, головне, не позбавляти їх співпереживання і турботи про інших, не підміняти задоволення від повноцінної самовіддачі потугами уявної "самореалізації". Кар'єра - не мета. Метою має бути щось інше.
Це відноситься не тільки до заможних верств. Особисті амбіції стали повноправною частиною сучасної культури та освітньої системи. Коли навчання та підготовка домашнього завдання навіть у молодших класах займають по 8-10 годин на добу, смуток і депресія не змушують на себе чекати.
На тлі сучасної кризи можна провести пряму паралель між манією особистого успіху і провалом системи в цілому. Однак Вейсборд далеко невпевнений, що це саме по собі приведе до виправлення. Адже криза знижує кількість бажаних ставок, а значить, батьківська одержимість на всіх рівнях економічного достатку може посилитися ще більше.
Підзаголовок книги свідчить: "Як дорослі з кращих спонукань підривають мораль і емоційний розвиток дітей". Замість принципів взаємодопомоги, замість курсу на співпрацю і загальний успіх, замість реалізації особистого потенціалу не тільки в особистих цілях, батьки нав'язують дітям те, на чому виросли самі, - вузьку стежку егоїзму, боротьбу за виживання до самої пенсії. І треба ж, який сюрприз: чим ясніше це стає, тим менше діти хочуть цього. То чи не час визнати їхню правоту?