Неповна сім'я - вердикт?.

Після розлучення маму з дитиною часто з відтінком жалю називають неповною сім'єю. Але розхожа кліше не повинно перешкодити вам бути родиною настільки ж щасливою, як і ті шлюби, в яких наявні обидва батьки, впевнена Сабіна Сафарова.

Мій тато - капітан. Дуже далекого плавання ...
Ситуації, коли тато розлучається не тільки з мамою, а й з власною дитиною, не бажаючи з різних причин брати участь у його житті, на жаль, не канули в Лету. Мамі в таких випадках всі співчувають, нагадуючи: «Краще без батька, ніж з батьком-зрадником». І їй нічого не залишається, як погодитися. А якщо «колишній» раптом знову з'являється, бажаючи побачити свого нащадка, йому гордо вказують на двері. Звичайно, маму можна зрозуміти. Але чим старшою стає дитина, тим більше його починає турбувати незрозуміле відсутність батька. І з цим необхідно щось робити.
Одного разу на заняттях у дитячій групі, в яку я водила свою племінницю, я познайомилася з мамою п'ятирічного хлопчика - назвемо її М. Я звернула увагу, як важко він сприймає присутність поруч з деякими дітьми їх батьків. Хлопчик змінювався на очах, відбирав у таких дітей іграшки і затівав бійки. Якось після занять М. розповіла мені, що всі ці роки дитина ріс і виховувався без тата. Ніяких контактів не було - батько не виявляв ні найменшої ініціативи. М., за її словами, намагалася ніколи не допускати негативних висловлювань на адресу «розчинилося» папи. «Але, схоже, ситуація тільки загострюється, - зізналася вона. - Нещодавно на відпочинку я почула, як дитина розповідала іншим дітям, що «наш тато - дурень і він нас кинув».
Коли я готувала цей матеріал, то згадала історію М. та її сина. Крім того, гостро постало «питання батька» в іншої моєї знайомої. Її дев'ятирічна донька перш задовольнялася ілюзією, що тато її любить, але важливі справи не відпускають з нею побачитися. Але раптом вона почала наполягати, щоб їй видали номер його телефону. Моя знайома, боячись поранити дочка, намагалася діяти колишнім, відволікаючим маневром. Проте в сім'ї поступово назрівав конфлікт.
Як же бути мами в ситуаціях, коли минуле згоріло дотла і відносини дитини з батьком неможливі? Я звернулася до психолога і психотерапевта Тетяні Мізинової, щоб вона прокоментувала ці дві історії і висловила б свою, професійну точку зору на проблему постразводних трикутників: мама-тато-дитина.
«Ключовий момент обох історій - це все ж вік дітей, - пояснює моя співрозмовниця. - Те, що не можна говорити п'ятирічному хлопчику, абсолютно необхідно відкрити дівчинці в дев'ять років. У різному віці дітям потрібна різна «порція правди». Для п'ятирічного малюка цілком підійшов би нейтральний відповідь: тато змушений був виїхати. Але в даному випадку у нього вже створено негативний образ. І цілком зрозуміло, що хлопчик злиться на тих, хто володіє «хорошими» татами. У цьому віці велика потреба в ідентифікації з об'єктами своєї статі. І якщо немає дідуся, який міг би приділяти хлопчикові достатньо уваги, було б добре записати дитину в спортивну секцію. Там, з одного боку, він міг би відігравати агресивні імпульси, з іншого - знайшов би «батьківську фігуру» в особі тренера ».
« З дев'ятирічної дівчинкою ситуація інша, - говорить Тетяна. - Це саме той вік, коли варто розповісти правду, максимально щадяще, зрозуміло. Дитина повинна розуміти: батько є, але він не хоче спілкування. Продовжувати підтримувати колишню «дет-ську» версію - значить підірвати довіру до матері. Якщо ж мама в розгубленості, то, перед тим як почати таку розмову, краще порадитися з психологом і виробити лінію поведінки з урахуванням особистих сімейних обставин ».

Фігаро тут - Фігаро там
Не легше і мамам, чиї колишні чоловіки після розлучення теоретично не проти підтримувати відносини з дитиною - але лише на словах. Адже доводиться знову і знову пояснювати, чому тато знову не прийшов, хоча і обіцяв. Багато хто віддає перевагу порвати стосунки з колишнім благовірним, страждаючим такий забудькуватістю, щоб не травмувати дитину. Однак таке рішення варто приймати лише в самих крайніх випадках, коли, скажімо, поведінку питущого батька стає непередбачуваним або небезпечним. Поки зберігається хоч найменша надія на контакт, необхідно використовувати цю можливість, вчасно нагадувати батькові про дні народження та інших значимі події. Особисті образи у відносинах з чоловіком ні в якому разі не повинні зачіпати його зв'язок з дитиною! А якщо тато з якихось причин обманув очікування сина або дочки, не треба посилювати переживання зневажливими коментарями. Виливайте душу подрузі, мамі, психотерапевта. «При ненадійних батьків не наполягайте на тому, щоб зустрічі були неодмінно частими, - вважає Тетяна Мизинова. - Навіть рідкісні, але впорядковані візити краще постійних розчарувань від того, що призначене побачення знову не відбулося ».

Куди йдуть папи, в які міста ...
В уяві маленької людини може постійно крутитися приблизно так перефразована пісенька про дитинство. І навіть якщо він не розповідає про cвоіх переживаннях, на несвідомому рівні вони все одно живуть. І тему цю ні в якому разі не можна замовчувати. Обов'язково відповідайте на всі запитання дитини, погодившись, звичайно, з його віком. Подумайте, може бути, йому потрібно допомогти почати цей важливий для нього розмову.
Якщо трапилося так, що зі своїм батьком дитина незнайомий, то важливо, відповідаючи на питання, підкреслювати, що тато у нього є. І намагайтеся не фарбувати батьківський образ ні в позитивні, ні в негативні тони. Особливо в негативні: це нічого не прояснить, а тільки додатково травмує дитину.
«Вважається, що дівчатка найбільш важко переживають розлучення батьків у віці з двох до п'яти років, коли тато для них - найулюбленіший об'єкт, - каже Тетяна Мизинова . - Дорослі розлучаються, а дівчинці здається, що батько кинув її. Є велика небезпека, що, і подорослішавши, вона буде несвідомо чекати, що коханий чоловік може в будь-який момент її покинути. Для хлопчиків травматичні трохи більш пізній період, коли вони шукають ідентифікації з батьком. І якщо в цей час відбувається розставання, діти позбавляються важливого досвіду і одночасно відчувають так званий «едипів тріумф» - несвідоме відчуття, що вони «перемогли» батька і «привласнили» собі мати. Одночасно це неусвідомлюване почуття проявляється у вигляді муки та внутрішньої провини за розпад сім'ї ».
Варто приготуватися до того, що дитина не задовольниться поясненням:« Мама і тато більше не можуть жити разом, але тато тебе як і раніше любить ».


Він може намагатися точно з'ясувати, чому це сталося саме з його батьками. Тоді постарайтеся в доступній формі пояснити, що спільне життя завдає мамі і татові біль. Ви можете спертися на особистий досвід дитини, якщо він був свідком ваших сварок: «А пам'ятаєш, коли мама на мене образилася, ти сказав ...» Стоїть і прямо сказати, особливо хлопчикові, що його провини в подіях, звичайно ж, немає. Розлучення - це справа тільки дорослих, і син ніколи не був причиною їхнього конфлікту.

Мама, тато і ... happy end
Часом розлучення може стати позитивним завершенням давно зіпсувалися відносин. Коли люди вимушено терплять один одного в ім'я сумнівного в даному випадку блага - інтересів дитини, той чудово відчуває фальш. Така штучна ситуація врешті-решт не витримує напруги, відносини вибухають, і, як правило, тато буває змушений піти жити в інше місце. Пам'ятайте, що дитина також втомлюється від болісної «гри в сім'ю».
Однак навіть при наявності похвальною готовності батька повноцінно брати участь в житті дитини все може бути непросто. Батьки після розлучення нерідко відчувають почуття провини, що змушує їх змагатися один з одним за любов дитини. У подібні «ігри дорослих» легко включаються підлітки: розповідаючи, що зробив для них один з батьків, вони намагаються отримати ще більше від другого.
«Було б помилкою втягуватися в будь-яке, особливо фінансове, змагання, - попереджає Тетяна Мизинова .- Звичайна ситуація, з якою я стикаюся: мама скаржиться, що присвятила дитині життя, а батько лише купив комп'ютер - і тепер дитина тата обожнює. Проте, якщо вдуматися, в мамі говорить егоїзм, так зрозумілий на тлі образ, які залишилися після краху шлюбу. Адже головне тут те, що дитина любить батька. Так, можливо, дорогі подарунки - чоловічий спосіб прояву турботи і уваги. Цікаво, що самі-то жінки охоче вірять, що подароване їм колечко або запрошення в ресторан - гідне свідчення чоловічих почуттів і намірів. Як би вчинки колишнього чоловіка не здавалися особисто вам образливими, варто пам'ятати: фантазії про хороше батька значної позитивної для дитини, ніж відсутність таких ".

Будинок, який побудував ...
І ось, нарешті, колишнє подружжя благополучно і цілком цивілізовано домовилися про «таткових днях». Припустимо, батько навіть створив нову сім'ю, де дитину люблять і приймають як рідного. У цьому новому будинку він регулярно проводить вихідні і частину своїх канікул. «Виходить, у дитини відтепер два будинки?» - Запитую я Тетяну Мізинову. Вона відповідає категорично: «Будинок завжди один! Місць, де його люблять, може бути багато: у тата, бабусь і дідусів, але будинок тільки один. Це стабілізує життя дітей, які взагалі болісно ставляться до змін. Також варто мати на увазі, що в родині батька дитини зазвичай балують - з ним грають, розважають його. Повернувшись до мами, він стикається з необхідністю жити реальним життям: ходити в школу, робити уроки. У цьому випадку не варто боятися виглядати гірше тата. Спробуйте обговорити цей момент з батьком дитини. Бути може, частина уроків він міг би робити в гостях під керівництвом папи? »
Але і мамі варто бути чесною і ні в якому разі не піддаватися спокусі використовувати дитину як« засланого козачка ». Не намагайтеся вивідувати таким чином подробиці життя «колишнього». І вже тим більше не використовуйте дитини для передачі батькові потрібної вам з якихось причин інформації. Такі ситуації дуже травматичні для дітей. Зазвичай вони бояться образити або засмутити когось із батьків і намагаються вибудувати максимально дипломатичну лінію поведінки. Навчені гірким досвідом, діти побоюються втратити вже не тільки постійної присутності тата вдома, а й взагалі любові когось з батьків.
Виливати душу подрузі, мамі, психотерапевта, на худий кінець самому відданому прихильнику. Але ніколи - синові чи доньці!

Світе мій, бабуся, скажи
Нерідко після розлучення на арені сімейних дій мало не головною дійовою особою стає бабуся. Мама стає «заробляють і заклопотаним татом», а бабуся, користуючись цим, затуляє собою фігуру матері і часто спекулює ситуацією, нагадуючи: «Я тобі дитини виростила, якби не я ...»
«Якщо дівчинку ростять дві самотні жінки , - каже моя співрозмовниця, - то є великий ризик так званої трансгенераціонной передачі всіх жіночих сімейних проблем. Підросла донька несвідомо копіює поведінку мами і бабусі. Особливо небезпечні ситуації, коли у дівчинки немає спілкування з татом, а вдома про батька говорять виключно у негативних тонах. Не легше і хлопчикам. Так, завдяки старанням бабусь вони добре виховані і прекрасно навчаються, але, дорослішаючи, можуть страждати від прищепленого їм перфекціонізму і відчувати емоційні труднощі у спілкуванні з протилежною статтю ».
Отже, хлопчику важливо пройти шлях самоідентифікації і відірватися від єдино йому знайомої моделі жіночої поведінки, дівчинці - набути досвіду спілкування з чоловіками. А тому психологи радять, щоб іноді суспільство всюдисущої (нехай навіть найулюбленішою на світі) бабусі замінювали чоловіки. Нехай це будуть близькі мамі друзі або родичі. Корисно будь-яке спілкування в залежності від віку дитини: наприклад, прогулянка в парку або побудова будиночків з піску. Добре було б також, щоб дитина могла спостерігати, як мама спілкується з цими чоловіками.
«Неповну сім'ю може підстерігати й інша небезпека: домінуюча мама, - попереджає Тетяна Мизинова. - Якщо мама повністю сконцентрована на дитині, це призводить до болісно близькою зв'язку, яка може тягнутися все життя. І заважати синові або дочці йти своєю незалежною дорогою ».
У відносинах дитини з матір'ю для нормального розвитку обов'язково повинен бути третій, нагадують психологи. І стверджують: подібну роль може грати не тільки батько чи бабуся, а й мамина робота, і її захоплення. Головне, щоб життя мами не концентрувалася виключно навколо дитини.
Звичайно, розлучення не може не поранити дитину. Проте в наших силах максимально пом'якшити цей удар. З часом ваша дитина зрозуміє - життя часом пропонує непрості випробування, і в кожного вони свої. Головне, щоб поруч були близькі люди, яким завжди можна довіритися, на яких можна покластися. І, звичайно, в першу чергу такою людиною є мама.

Сабіна Сафарова, Тетяна Мизинова