Чоловік і жінка і ... щось між ними.

Тема стосунків чоловіка та жінки настільки величезна, що по кожній подтеме можна написати купу грубезних книжок, і кожна з них навряд чи зможе претендувати на вичерпність. По цьому, перш ніж говорити про особливості або дивацтва відносин між чоловіком і жінкою варто спершу визначитися з тим, про що, власне, йде мова, і з чим це їдять. І, краще за все, почати з фактів і «міфів», або поглядів і точок зору на цей предмет, що існують на сьогоднішній день. Як показує практика бракосочетательних і шлюборозлучних процесів, слово «шлюб» по відношенню до питання про сучасної молодої сім'ї все більше відповідає прислів'ю - «хороша справа« шлюбом »не назвуть». Відсоток разводящихся молодих сімей на сьогоднішній день дуже великий. Якщо не сказати більше. Велика частина подружніх молодих сімей розбігається вже напротязі першого року-півроку спільного життя. З чим це пов'язано? Ось тут-то і починається «міфологія». Міф перший: «ось були люди в наш час» або сучасна молодь гірше, ніж було під час нашої молодості ...
Про це розмірковують не тільки наші сучасники, а й мудрі мужі середньовіччя і далекій давнині на сторінках дійшли до нас джерел. І наші діти, які сьогодні відстоюють своє право самостійно приймати свої рішення і набивати власні шишки, свого часу теж зіткнуться з цією проблемою. Тема вічна і в усі часи буде жити. Просто тому що норми, цінності, погляди молодого покоління неминуче в усі часи будуть відрізнятися від поглядів і цінностей їх батьків. Бо кожен день відрізняється від попереднього - розвивається наука, змінюється історична та економічна реальність, як наслідок - змінюються ті або інші можливості і ставлення до них. Це виразно помітно навіть на тлі подію останніх 15-20 років. Через якийсь час наші діти і онуки будуть думати, що Велику вітчизняну війну виграла Америка, а Борис Єльцин - великий реформатор і благодійник Росії. Вже тепер улюбленими мультиками карапузів є «Сімпсони» і «телепузики», а не «Ну постривай» і «Карлсон». Я вже не кажу про зміни у сфері соціальної захищеності та державної політики у вихованні молодого покоління ... (це одна тема - вплив політичних та економічних змін на особистісні та сімейні цінності, цілі і т.д.) Т.ч., зміни неминучі, просто тому що змінюється реальність. Звичайно, простіше сказати, що сучасна молодь погана. Насправді ж - вона інша. І, можливо, сучасним молодим людям доводиться набагато складніше, ніж більш дорослому поколінню в свій час. І набагато корисніше буде не лаяти молодь, а допомогти їй навчитися адаптуватися і виживати в умовах сучасного координально мінливого світу, допомагаючи їй зберегти в собі при цьому людські цінності та якості. І тут буде результативним не вдавлювати своїх дітей у прокрустове ложе власних уявлень про правильне і неправильне, а навчитися самим краще розуміти і поважати потреби та інтереси своєї дитини. Тоді легше буде йому допомогти навчитися корисним і адекватним чином реалізовувати свої потреби і цілі. Це ще одна тема - стосунки дітей і батьків. І вона дійсно важлива, тому що, виростаючи, ми несвідомо починаємо реалізовувати у своїх відносинах зі світом, у тому числі і з протилежною статтю, завчені з дитинства «батьківські» сценарії. Міф другий: як же я раніше її (його) не розглянув (а), або я гарна, а він такий поганий (і навпаки).
Дивно, як легко ми звинувачуємо інших людей в існуючих у нас проблеми. Або намагаємося змінити зручним для нас чином близьких і не дуже близьких людей і не бажаємо змінювати своїх звичок і поведінки. Людина взагалі суб'єктивне істота (до речі, це ще одна підтема), тобто схильний сприймати все, що відбувається крізь призму власних цінностей, думок, звичок в мисленні і реагування, які, зрозуміло, у кожного з нас далекі від істинного розуміння речей у тій чи іншій мірі. Але спробуйте приміряти цю думку - конкретно ВАША ТОЧКА ЗОРУ по якомусь конкретному значимого для Вас питання як мінімум не точно АБО зовсім не вірно. Візьміть для цього якесь конкретне вірування або переконання по-справжньому важливе для Вас і приміряйте його запропонованим чином. Що Ви відчуваєте при цьому? Не хочеться встати на диби і почати боротися за «права принижених негрів»? Якщо ні, то Ви приміряли щось не дуже-то для Вас важливе. Бути може, тепер легше уявити що відчуває друга половина (не важливо чи це він або вона), коли ви намагаєтеся «втиснути» її (його) в свою правоту? До речі не буває так, що в сформованих відносинах хтось прав або винен в більшій чи меншій мірі (тема провини-правоти вимагає окремого розгляду, всьому свій час). Хоча б тому, що для створення будь-яких відносин потрібні як мінімум дві сторони, кожна з яких обов'язково робить свій внесок у створення тих відносин, які з'являються на світ. Щоб було зрозуміліше, давайте уявимо простір між двома людьми у вигляді величезного казана, куди вони можуть покласти все, що вважатимуть за потрібне. У кінцевому підсумку, в казані виявиться саме те, що вони туди покладуть. Якщо в цей простір між собою вони покладуть довіру, відкритість, повага, готовність рахуватися один з одним, розуміти і прощати один одного, йти один одному назустріч і так далі - то це буде смачно, і кожному учаснику цих відносин буде приємно їсти з цього котла . А тепер давайте поставимо собі запитання - скільки потрібно покласти в цей котел який-небудь гидоти, щоб не захотіти з нього їсти? А тепер задайте собі питання - скільки докорів, образ, прагнення принизити, образити, помститися, довести свою правоту і його (її) неправоту та інші форми агресії ми часто «кладемо» у свої відносини з близькими? Може бути, це вони винні в тому, що ми цю конкретну «ложку чогось несмачного» поклали у казан відносин з дорогим для нас людиною? І тут постає наша улюблена тема - хто перший почав ...


Мовляв, хто перший почав, той і винен. Тобто, той же горезвісний питання «хто правіше, а хто лівіше». Тому, дозволю собі сміливість заявити, що там, де мусується питання про правоту (вини і т.д.) - немає і не може бути нормальних людських відносин і щастя. Іншими словами, ті, хто вважає за краще залишатися правими - залишаться самотніми і нещасними. І те, що вони можуть звинувачувати когось у своїх бідах, на жаль, дає лише ілюзію полегшення. Що з цим робити? Вчитися будувати відносини поваги і співпраці. Вчитися наповнювати свої відносини радістю, гармонією і щастям. Також, як будують будинок, якщо ти хочеш щоб було тепло і затишно. Тобто, вже з самого початку будівництва будинку закладаючи в основу майбутньої будови те, що дозволить йому бути міцним і затишним. Або, з самого початку привносячи у відносини те, чого ти сам для себе хотів би в цих відносинах. Причому, це стосується будь-яких аспектів будь-яких відносин, в тому числі, відносин з власними дітьми або з абсолютно сторонніми для нас людьми. Міф третій: всі мужики - козли, всі баби - (вставте самі те, що вважаєте за потрібне) або як зробити так, щоб він (вона) загуляв (а). Так, уявіть собі - ми, частіше за все, самі підштовхуємо своїх благовірних на «ліві» подвиги. І те, що ми цього не усвідомлюємо, ситуації не змінює. Як ми це робимо?
Згадайте про простір між людьми у вигляді котла, як вище запропоновану метафору між людьми. А тепер дайте відповідь на питання: якщо в цьому котлі є все, що вам потрібно, ви підете наліво? А якщо вам чогось істотного в ньому не вистачає? Як психолог з досить великим досвідом роботи, в тому числі, з проблемами у відносинах, ризикну припустити, що фізична близькість не є головною метою в походах «наліво». Найчастіше, загуляли не віддають собі в тому звіту, але за бажанням сексу ховається, в більшості випадків, величезна необхідність розуміння, ніжності, уваги, турботи, своєї без користі потрібності комусь, легкості у відносинах і т.д. Того, що ми називаємо гарними відносинами. Тобто, того, чого їм не вистачає у відносинах з близькими. І, зараз, коли ви читаєте ці рядки, згадайте, коли вам захотілося «наліво» хоча б на рівні фантазії або сну і, дайте відповідь чесно собі, - що ви хотіли там знайти? На жаль, походи «наліво», в кінцевому підсумку, в більшості випадків, нічого не дають крім ще більшої порожнечі в душі і ще більш холодних відносин у родині. І, на жаль, просто радами тут теж не допоможеш. Тут теж потрібно вчитися створювати по крихтах відносини гармонії і співробітництва практично. І, на жаль, частіше за все, не в сім'ї, а у психолога-практика. Чому? Раніше, коли в Росії сім'ї включали в себе кілька поколінь живуть під одним дахом людей, ці знання, навички, цінності, традиції передавалися від покоління до покоління природним шляхом. Дитина, живучи в певному середовищі, природно вбирає ті уявлення, правила і норми, які прийняті там, де він живе і виховується. І, оскільки в сім'ях до революції було прийнято поважати старших, піклуватися про молодших і т.д., створюючи згодом власну сім'ю, дорослі діти будували свої сімейні відносини за образом і подобою своїх дідів і батьків. Зрозуміло, подружжя були орієнтовані на створення і збереження хороших сімейних відносин. І розлучень практично не було. Коли ж батько пішов на сина, а брат на брата, старий світ ми зруйнували «до основанья, а затем ...», сім'я та сімейні цінності, неминуче, теж почали змінюватися. І, сьогодні, коли дитина, чи не в переважній числі сімей, є свідком того, як тато і мама не поважають один одного, своїх дітей, батьків і т.д., і склочнічают з приводу і без - як ви думаєте, які відносини дитина вчиться створювати зі своїми ближніми? І, якщо він виростає егоїстом, не дуже-то здатним рахуватися зі своїми близькими і піклуватися про них, то наскільки стабільні сімейні відносини він здатний створити? Це, дійсно, серйозна проблема - сучасна молодь, переважній більшості її, інфантильна. Тобто, не готова і не здатна (просто не навчилася) нести відповідальність за свої кроки і результати, які створює своїми ж руками. І це не вина - це величезна біда. І відповідально за цей результат, в першу чергу, саме старше покоління, так любляче звинувачувати молодь у недосконалості - чим поливали, то і виросло ... Іншими словами, діти реалізують свої мрії і потреби в повній відповідності з батьківськими поведінковими «сценаріями». І, тепер, чому дивуватися, коли молодята, замість того щоб піклуватися один про одного, намагатися розуміти один одного, прощати і йти один одному назустріч - воліють з'ясовувати хто правий, а хто ні, принижувати та ображати один одного і втискувати свого «любимого» у звичні (зручні для себе) уявлення про правильне і неправильне, хороше і погане. Всі ми хочемо бути щасливими - і старі і юні. І всім нам сьогодні катастрофічно не вистачає любові і здатності дарувати любов, здатності створювати відносини співробітництва і поваги. І, може бути, це здасться занадто банальним, але ми самі, своїми руками створюємо і свої проблеми, і своє щастя. І, якщо ми самі не будемо, замість того щоб вимагати до себе уваги і благ, вчитися дарувати це увагу і блага своїм близьким (а, часто, і не тільки близьких), то ми ніколи не станемо щасливими.

Член ППЛ Росії,
Майстер-практик НЛП,
практичний психолог
Бичков В.А.