Як знайти любов?.

Ми сумуємо за кохання в дні самотності. І особливо гостро - коли не знаходимо відгуку своїм почуттям. Справді, хто з нас хоч раз не намагався поєднати разом два полюси, які повинні б один одного доповнювати, а на ділі так рідко сходяться: любити і бути коханим?
Якщо я володію мовами людей і навіть ангелів, але любові у мене немає, - я тільки міді дзвін і литавр гуркіт. Якщо у мене є дар пророцтва, або мені доступні всякі таємниці і всяке знання, або в мене така віра, що я можу гори пересувати, а любові немає, - я ніщо »(1-е Послання до Коринтян. 13: 1-2. ). Ці євангельські слова апостола Павла присвячені любові божественної, але мало хто з нас, що живуть земними почуттями, не зможе віднести їх до себе. «Все наше життя пронизане любов'ю, - каже психоаналітик Ксенія Корбут. - Ми всі потребуємо того, щоб будувати відносини, налагоджувати зв'язки, дарувати і приймати любов, відчувати прихильність до іншої людини. На цих почуттях, як на фундаменті, ми будуємо наше життя ».

Біографія любові
Основи наших почуттів закладаються в дитинстві: те, як нас любили батьки і близькі , згодом визначить більшу частину нашого чуттєвого потенціалу, пояснює французький психіатр Борис Цирульник (Boris Cyrulnik). Мати і батька не вибирають, але саме їхня любов - скуповуючи, «достатня» або ж надмірна - долучає дитини до любовних відносин. «Якщо, наприклад, дитину балували, потурали йому в усьому, захищаючи від реалій і складнощів світу, згодом йому буде комфортніше приймати любов, ніж дарувати її, - погоджується Ксенія Корбут. - Хоча обумовленості тут немає: з плином часу наше ставлення до любові може змінитися ».
Кожен пережитий нами досвід здатний розвивати і збагачувати нас. Так, в підлітковому віці ми раптово дізнаємося, що любити, навіть в односторонньому порядку, - це фантастичний спосіб відчути, що існуєш, розправити крила і знайти силу, дорослішати, відділяючись від батьків - наших перших об'єктів любові ... І прекрасним союзником у цій справі стає дружба: вона допомагає відчути всю гаму людських почуттів. Стаючи батьками, ми робимо наступний крок: пізнаємо приголомшливу, унікальну стосовно кожної дитини любов. І це почуття вимогливо: воно саме виховує нас і вчить віддавати. Сходження цих двох полюсів - любити і бути коханим, віддавати і отримувати - живе в нас, рухає нами і змушує мінятися до самого кінця наших днів.

Імперія почуттів
«Я знаю лише один обов'язок - любити», - зізнавався півстоліття тому французький письменник Альбер Камю. У порівнянні з цим красивим посилом сьогодні наші настрої змінилися. «Чого більше хочете ви - любити самим або ж стати об'єктом сильного почуття?» - Таке питання ми поставили недавно. «Я хочу відчувати, що мене люблять, - без цього для мене відповідь почуття неможливо», - відповіли 65% взяли участь в опитуванні. Схоже, багато хто з нас все частіше сподіваються на любов як у якесь універсальне ліки, здатні зцілити від сумнівів, позбавити від слабкостей, заповнити наші недосконалості. І ця, по суті дитяча, надія проявляє себе в самих різних сферах нашого життя.
Так, чимало сучасних батьків переконані: головне, що необхідно для щастя їхньої дитини, - це безмежна любов.
А в результаті діти нерідко страждають від відсутності батьківського авторитету, необхідних для благополучного дорослішання правил і меж поведінки. (Докладніше про це - в рамці на цій сторінці.) «Мене недолюблює мій начальник ...» У професійному житті теж зростає концентрація наших емоцій.
«Ми проводимо в офісі більше часу, ніж удома, і наше бажання спілкуватися і дружити, а також сподіватися, що нас люблять і цінують, цілком зрозуміло », - вважає психотерапевт Олександр Орлов. - З іншого боку, сучасним менеджерам стає все важче тримати дистанцію у відносинах з підлеглими ». Конкуренція на ринку праці зростає.


Оскільки працівник відчуває можливість втратити займану посаду і не може розраховувати на захист своєї установи, його емоційні зв'язки стають перебільшено значущими. Той, кого достатньо цінують у професійному плані, навряд чи стане шукати гіпотетичних доказів любові начальства ».
Любовний лексикон все частіше зустрічається навіть у політиці. Хто не згадає недавній передвиборний заклик, що звучав з усіх наших телеекранів: «Відзначте в бюлетені назву вашої улюбленої партії ...»?
Ми хочемо і вимагаємо уваги, ніжності, пристрасті ... Але от питання: чи готові ми насправді все це багатство прийняти?

Прийняти дари
І все ж головною лабораторією наших чуттєвих очікувань залишаються відносини в парі. Саме в ній ми дізнаємося, що любити - це складне, майже акробатичне вправу і що ідеальне рівновагу між нашою здатністю дарувати і приймати любов дається нам лише в рідкісні моменти благодаті. Поетична строфа «Я належу моєму коханому, а мій улюблений належить мені» з біблійної Пісні пісень царя Соломона - для нас скоріше ідеал, ніж повсякденна реальність. У більшості ж пар, на жаль, ведеться нескінченний рахунок: «Я вислуховую його годинами, а від нього не почуєш і пари ласкавих слів ...» Така бухгалтерія завжди хибна, оскільки намагається знайти матеріальні докази нематеріальних почуттів.
Але, вимагаючи уваги, ніжності, пристрасті, чи готові ми насправді прийняти ці дари? «Близькість лякає багатьох з нас, - пояснює клієнт-центрований псіхотераевт Марина Хазанова. - Справжні відносини дійсно ризиковані: ми відкриваємося іншій людині, але збіги з ним (з нею) може не відбутися, і це заподіює біль ». Саме тому так часто несвідомо ми уникаємо глибоких відносин. Але чи можливо любити, віддавати, якщо не дозволяєш собі отримувати задоволення, беручи? Здається, в любові є дві крайнощі. Одні з нас здатні лише дарувати свою любов, бути турботливими, співчувати. «Нерідко такі люди виросли з відчуттям того, що негідні ні любові, ні поваги, ні визнання, - пояснює Ксенія Корбут. - І тепер, постійно, віддаючи свої почуття, вони немов намагаються заслужити право на існування ». Інші ж ведуть себе так, ніби весь світ їм винен.
Зазнавши колись недолік батьківської любові, вони не відчувають себе в безпеці. Пристрасно бажаючи бути коханими, вони несвідомо сподіваються, що почуття іншого захистять від тривог і страхів. «Але, не вміючи віддавати, вони метушаться, знецінюють наявні відносини, змінюють партнерів, сваряться з друзями», - розповідає Марина Хазанова.
І все ж більшість з нас має потребу і в тому, щоб дарувати почуття, і в тому, щоб їх приймати. «Віддавати чи отримувати» - ці потреби задовольняються поперемінно, по-різному, з різною інтенсивністю в різні моменти життя.

Розкритися в танці
По-справжньому дорослі, зрілі любовні відносини нагадують танець удвох: партнери рухаються разом, у такт загальної музиці, але в той же час мають можливість мінятися місцями, відступити в бік або зробити крок вперед. «Любов, яку віддаєш і отримуєш, лише розширює свої межі в результаті такого чергування», - упевнена Ксенія Корбут. Незважаючи на мінливості долі, кохання є, і це прекрасне почуття підживлюється творчістю, захопленістю, духовним пошуком, дружбою, нашою любов'ю до життя, до оточуючих, до себе.
Все, що ми робимо, наповнене цим переживанням, саме на ньому будується більшість наших відносин. Не дарма навчені життям люди на схилі років нерідко запитують себе: «Чи вдалося мені полюбити? Чи зміг я передати силу випробовуваних почуттів супутника життя, дітям, друзям? Чи зміг радіти їх відчуттю? »Все життя ми вчимося віддавати і приймати для того, щоб в результаті мати можливість сказати собі:« Як прекрасно відчувати любов! »В обох сенсах цієї фрази.

Олена Шевченко, Елеонора Качанова