Прийомна дитина.

Рішення про усиновлення повинно прийматися тільки тоді, коли обоє дуже люблять дітей і відчувають, що не можуть без них обійтися. Всі діти, «свої» і прийомні, потребують відчутті будинку, в незмінної батьківської любові, інакше вони не виростуть повноцінними щасливими людьми. Для прийомної дитини дуже погано, коли він відчуває, що один з батьків любить його менше, ніж інший, тому що такій дитині спочатку властиво підозріле ставлення до життя. Він знає, що справжні батьки від нього чомусь відмовилися, і таємно боїться, як би те ж саме не сталося знову.
Самі бачите, що не можна йти на усиновлення, коли цього бажає тільки один з батьків або коли обидва прагнуть до усиновлення тільки з практичних міркувань - щоб отримати помічника або людини, яка подбає про них у старості. Буває, що жінка, яка побоюється, що від неї піде чоловік, хоче усиновити дитину в марній надії утримати цим любов чоловіка. Усиновлення з подібних причин не тільки несправедливо по відношенню до дитини, але й погано для самих батьків. Занадто часто прийомна дитина, не відчуває справжньої любові в сім'ї, починає погано поводитися.
Одинокому людині теж зазвичай не стоїть всиновлювати дитину. По-перше, хлопчикам і дівчаткам потрібно материнський і батьківський вплив, по-друге, самотня людина може занадто зануритися в турботи про дитину.
Подружня пара не повинна всиновлювати дитину в літньому віці, коли обоє вже перетворяться на рабів своїх звичок. Вони так довго мріяли про золотоволосої дівчинці, яка наповнить їх мовчазний будинок дзвінким співом, що навіть найкращі, але абсолютно реальні діти можуть стати для них сильним потрясінням. Який батьківський вік вважати граничним для усиновлення дітей? Справа тут не тільки в роках. Треба обговорити конкретну ситуацію з фахівцями з усиновлення.
Іноді батьки однієї дитини, чомусь замкнутого або не має компанії, усиновлюють дитину йому в друзі. Перш ніж це зробити, порадьтеся з психіатром або з фахівцем з усиновлення. Приймальний дитина може відчути себе поряд з рідним чужинцем. Коли батьки дуже намагаються оточити прийомну дитину любов'ю, їх рідна дитина може відчути себе нещасним, а вони ж заради нього і намагаються ... Все це дуже ризиковано.
Інша небезпека - усиновлення дитини «замість» померлого. Якщо в сім'ї є інші діти, прийомна дитина може відчувати себе збитковим. Але навіть якщо у батьків немає інших дітей, всиновлювати можна тільки в тому випадку, якщо вони здатні любити дитину заради нього самого. Припустимо підібрати дитину, який буде відповідати статтю, віком, навіть виглядом померлому, але на цьому зіставлення має завершитися. Несправедливо і нерозумно змушувати людину грати роль іншого. Він напевно розчарує батьків і стане нещасним сам. Не можна сказати йому, що той, попередній, робив те чи інше, порівнювати їх - ні вголос, ні навіть подумки. Людині треба дозволити бути самим собою. (Те ж саме відноситься до рідної дитини, яка народилася після загибелі старшого.)

Роль агентства з усиновлення.
Одне з найважливіших правил усиновлення дітей - вдаватися до послуг тільки першокласних фахівців. Прийомні батьки сильно ризикують, коли мають справу безпосередньо з батьками кандидата на усиновлення або недосвідченим посередником. Справжні батьки завжди можуть передумати і спробувати забрати дитину. Навіть коли цьому перешкоджає закон, у прийомній сім'ї можуть виникнути неприємні переживання, що заважають щастя прийомних батьків та самої дитини.
Сумлінне агентство встає, як стіна, між двома сім'ями, не дає їм познайомитися, не дозволяє один одного турбувати, оберігаючи тим самим інтереси дитини. Воно допомагає рідної матері дитини і іншим його родичам прийняти правильне рішення. У нього є досвід, і воно зуміє відговорити від усиновлення пари, які цього не матимуть успіху. Воно спостерігає за дитиною в новій сім'ї впродовж випробувального терміну і робить відповідні висновки. У якому віці всиновлювати дитину? У принципі чим він молодший, тим краще. Прийомні батьки повинні відчувати, що починають з чистого аркуша, і звикати до дитини, проходячи всі природні етапи. Тим не менш вдалим може виявитися усиновлення дитини будь-якого віку.
Прийомні батьки зазвичай цікавляться спадковістю дитини. Але чим більше ми дізнаємося про розвиток особистості, включаючи інтелектуальне, тим більше переконуємося, що найважливіший фактор - це середовище, в якій дитина росте, особливо любов, яку він відчуває, і відчуття приналежності до сім'ї. Немає ніякої впевненості, що соціальні відхилення - алкоголізм, аморальність, схильність до правопорушень, безвідповідальність - можуть передаватися у спадок.

Нехай дитина дізнається правду природним шляхом.



Слід Чи варто повідомляти приймального дитині, що він не рідний? Усі досвідчені люди вважають, що йому слід про це знати. Все одно він рано чи пізно від кого-то про це дізнається, як би свято батьки ні оберігали таємницю. Для дитини старшого віку, навіть для дорослої людини таке відкриття, особливо якщо воно раптове, - завжди удар, здатний надовго, іноді на роки порушити його спокій. Уявімо собі, що дитина усиновлена ??на першому році життя. Коли відкривати йому правду? Певного віку для цього не існує. Батькам слід з самого початку не намагатися приховувати факт усиновлення: треба торкатися його в розмовах один з одним, з дитиною, зі знайомими. Так створюється атмосфера, при якій дитина на будь-якому етапі розвитку може сам задати цікавлячі його питання. Поступово, у міру зростання розуміння, він дізнається, що таке усиновлення.
Деякі прийомні батьки роблять помилку, намагаючись зберегти усиновлення в таємниці; інші заходять занадто далеко в протилежному напрямку, то й справа підкреслюючи, що дитина прийомний. У більший ства прийомних батьків спочатку перебільшене - що цілком природно - почуття відповідальності: адже вони повинні довести свою здатність виховувати чужу дитину.
Якщо вони занадто ревно втовкмачують дитині, що він усиновлена, то у нього виникає питання: може бути, в усиновлення є якась ущербність? Якщо ж вони сприймають усиновлення так само природно, як колір волосся дитини, то не роблять з нього секрету і не твердять про нього на кожному кроці. Вони повинні пам'ятати, що, мабуть, є свідомо хорошими батьками, разу агентство зупинило на них свій вибір, і дитині пощастило, що він потрапив до їхніх рук.
Припустимо, дитина трьох років чує, як мати пояснює нової знайомої, що її прийняли, і питає, що це означає. Вона може відповісти йому так: «Давним-давно мені дуже захотілося завести маленького хлопчика і любити його, ось я і пішла в таке місце, де багато малюків, і сказала тітці:« Хочу шатена з карими очима ». Вона принесла мені немовляти - тебе. Я вигукнула: «Якраз такого мені і хочеться! Хочу її усиновити, взяти собі назавжди ». Так я тебе й усиновила ». Це гарний початок, підкреслює позитивні сторони усиновлення, та обставина, що мати отримала те, що хотіла. Розповідь сподобається дитині, він захоче слухати її знову і знову.
Але між трьома і чотирма роками він, як годиться всякому дитині, захоче дізнатися, звідки беруться діти. Пропозиції, як відповідати на такі питання, наведені в п. 500. Краще відповідати правдиво, але досить просто, щоб дитині було зрозуміло. Але якщо прийомна мати пояснить, що діти виростають у матері всередині, він почне розмірковувати про те, як це співвідноситься з історією, що його обрали серед багатьох дітей у якомусь закладі. Або відразу, або через кілька місяців він обов'язково запитає: «Я виріс у тебе всередині?» Приймальної матері краще просто і спокійно пояснити йому, що він виріс всередині в іншої матері, а потім був усиновлений. Це швидше за все на деякий час приведе його в замішання, але пізніше все встане на свої місця.
Буває, що прийомна дитина задає питання складніше - наприклад, чому від нього відмовилася рідна мати. Якщо сказати, що він виявився не потрібен рідної матері, це підірве його довіру до матерів взагалі. Будь-яка вигадка викличе-у нього занепокоєння, яке здатне прийняти найнесподіваніші форми. Напевно, найкращий і близький до істини відповідь така: «Не знаю, чому вона не змогла про тебе подбати, але впевнена, що вона хотіла». Поки дитина буде перетравлювати цю думку, треба нагадувати йому, не забуваючи обіймати, що тепер він назавжди ваш.

Дитині необхідно почуття повної надійності.
Приймального дитини може мучити підсвідомий страх, що прийомні батьки рано чи пізно від нього відмовляться, як зробили рідні. Наприклад, якщо він буде погано поводитися. Або просто передумають з невідомих причин. Прийомні батьки не повинні про це забувати. Вони повинні поклястися, що ніколи, ні за яких обставин не тільки від нього не відмовляться, але навіть не буде придивлятися про це.
Досить однієї-єдиної загрози, висловленої від недомислу або зі зла, щоб назавжди зруйнувати довіру дитини до прийомних батьків . Вони повинні бути готові повторювати йому, що він їх назавжди, щоразу, коли в неї з'являються сумніви на цю тему, - наприклад, коли він в черговий раз заговорює з ними про своє усиновлення. Необхідно додати, правда, що прийомні батьки здійснили б помилки, якби, щосили намагалися зміцнити у дитини відчуття надійності, занадто нарочито твердили про свою любов до нього. Почуття надійності виростає з відчуття батьківської любові, природної і щирою. Тут важливий не зміст слів, а музика їх звучання.

Марія Гведашвілі і Марія Мокхова