Спільне життя: кохання чи конфлікти.

Коли двоє приймають рішення почати спільне життя, мається на увазі, що вони згодні ділити один c одним всі - радості і проблеми, стіл і дах. Як зробити, щоб загальний простір не стало причиною конфліктів і непорозумінь?
Mечтая про власну родину, спокійною близькості спільного життя, ми з задоволенням смакуємо момент, коли зможемо говорити не «у мене», а «у нас вдома». І нерідко розчаровуємося, коли це «у нас» стає реальністю. «Партнери - не Адам і Єва, у яких в минулому не було нікого і нічого, - говорить психолог Люсі Мікаелян. - Кожен з нас привносить у загальну життя свою історію, свій багаж - в прямому і переносному сенсі. І коли один в'їжджає на територію іншої, несподівано може виникнути нерозуміння і навіть роздратування ». Чи можна цього уникнути?

Моє чи наше
«Простір, в якому живе пара, відображає несвідому бік її відносин, - продовжує Люсі Мікаелян. - Приховані суперечності між партнерами часто проявляються у вигляді підвищеної уваги, яке один (або обидва) надає територіальному питанні ». Самі не усвідомлюючи того, вони прирівнюють володіння фізичним простором до влади над психологічним простором іншого. І часом їм важко розібратися в цьому. Як 28-річній Дарині, яка ділиться своїми недавніми переживаннями:
«Мій колишній бойфренд - спортсмен. Ми зустрічалися близько року, потім він переїхав до мене, у квартиру, яку я знімала кілька років. Невдовзі я почала з розуму сходити від безлічі тренажерів, якими він заполонив цю невелику площу! Я весь час спотикалася об них, набиваючи синці. Моє терпіння лопнуло, коли я виявила, що він прибрав з балкона горщики з квітами, щоб поставити там чергову залізяку. У підсумку через чотири місяці ми розлучилися ».
Важко повірити, наскільки точно територіальне питання виявляє наші потреби і що відносини двох можуть залежати від того, що візьме гору - потреба домінувати над іншою чи інтереси пари.
« Кілька років тому ми з другом купили квартиру, - розповідає 38-річна Лариса. - Я вклала велику частину грошей, і мені здавалося, що через це Сергій не відчуває будинок «своїм». Тому, облаштовуючи, я запропонувала розвісити по стінах фото, які він робив минулого літа, і весь інтер'єр підбирала відповідно до них. Він це оцінив, і ніякої напруги у нас не виникло ». Можливо, Ларисі не дуже подобалися самі фотороботи, але вона зробила крок до того, щоб її обранцю було комфортно в їх спільному домі.

Порядок речей
«Він переїхав до мене всього місяць тому, а наші відносини вже тримаються на чесному слові, - скаржиться 25-річна Вікторія. - Кожен вечір, коли я приходжу з роботи, я насамперед хапаюся за віник! Чоловік - творча людина, працює вдома і сіє навколо себе хаос: одяг, журнали, його кореспонденція - все не на своїх місцях. Мені важко існувати в бардаку, тому залишається тільки злитися і прибирати! »
« Розкидати речі на увазі - це хороший спосіб нагадати про свою присутність, змусити приймати себе до уваги », - пояснює транзактний аналітик Марина Бороденко. - Людина, схильна до безладдя, нерідко відчуває несвідомий страх бути покинутим, йому здається, що йому насправді немає тут місця. І він заповнює собою спільну територію ». Не менш символічно і упереджене відношення до порядку: воно говорить про бажання панувати над іншим, не визнавати, що щось може вийти з-під твого контролю.
«Коли в будинку з'являється чужий (і водночас дуже близький) людина, важливо знати, що в перші тижні спільної «притирання» деяким буває необхідно зберігати якісь свої «домашні» звички, - продовжує Марина Бороденко. - Якщо партнер не застеляє ліжко, залишає всюди свої папери, слухає гучну музику або не миє (відразу після їжі) посуд, він відчуває себе в безпеці, відчуваючи, що його готові прийняти з усіма особливостями та уподобаннями ». Будь-яка спроба натиснути, виправити, змусити відмовитися від того, що звично і люблять («Це ти в себе вдома міг (ла) так себе вести, а тут мій дім, і будь добрий (а )...!»), здається насильством , мимоволі викликає протест і агресію.

Скриня з приданим
Нерідко причиною конфліктів служать речі, пов'язані з минулим партнерів. «Давай викинемо цей кошмарний килимок твоєї бабусі» або «У мене алергія на пил, а ти приволік півтонни старих журналів» - іноді партнери чіпляються до речей, які дбайливо зберігає їх обранець. І він ображається. «Старий комод» - це образ сімейної історії, він нагадує про батьківську сім'ю, про життя і відносини, які були раніше, - пояснює Люсі Мікаелян. - І коли партнер пропонує: «Викинь комод», виникає відчуття, що для нього не має цінності життя, яку ти вів до вашої зустрічі ».
Але чому деякі бувають так нетерпимі до речей один одного? «Відчуття дискомфорту, роздратування і заборони можуть викликати ревнощі до минулого партнера, до тих, хто був значущий для нього раніше, - пояснює сімейний психотерапевт Олександр Черніков.


- Відкидаючи його родовід, ми захищаємо свій внутрішній простір, і тим наполегливіше, чим сильніше боїмося стати вразливими ». Питання (не) прийняття речей іншого говорить про те, стала чи не стала родовід мого коханого частиною мого.
Перехід від стану «у себе вдома» до стану «у нас» проходить легше, якщо минуле чоловіка і жінки не впадає в очі. Речі можуть перебувати у спільному просторі і не пригнічувати його, якщо вони втратили значну частку своєї особистої приналежності. Ідеальним рішенням буде таке, коли під одним дахом у кожного є своє місце, де він може зберігати те, що належить тільки йому.
Від батьків ми успадковуємо не тільки комод або килим, а й уявлення про те, як має розподілятися простір між членами сім'ї, звичку до свого особистого місця у загальній квартирі або, навпаки, бажання жити в тісноті, та не в образі. «Подружжя, як правило, виховані в сім'ях з різними правилами, різним ставленням до пристрою життя удвох, - продовжує Олександр Черніков. - І виходить, наприклад, що дружина прагне відокремитися в окремій кімнаті, а коли чоловік обурюється у відповідь, вона думає, що той не поважає її незалежність. А справа в тому, що в будинку дружини у кожного була своя кімната (для неї це природно), а в сім'ї батьків чоловіка самітність сприймалася як недозволена розкіш ». Очевидно, що нерозуміння в цій парі пов'язане з неприйняттям партнерів і не з тим, що вони поквапилися з рішенням жити разом, а з різними сімейними традиціями, які проявилися в дуже різному ставленні до їх спільного дому.

Знайти рівновагу
Змінити ситуацію можна, якщо перестати приховувати від партнера свої страхи і разом шукати спосіб існування удвох. «Коли двоє починають жити разом, співвідношення сил між їх ціннісними установками змушує до переговорів, - коментує Олександр Черніков. - І це добре, оскільки пара, якій є що обговорювати, - це життєздатна пара ». Діалог нерідко не виходить через те, що хтось із двох не звик брати до уваги іншу людину, його бажання і потреби. «Якщо розмова заходить у глухий кут, має сенс звернутися до посередника (наприклад, до психолога), який допоміг би зрозуміти, що насправді криється за поведінкою партнера: домінування, залучення уваги, прихильність до минулого або щось ще, - радить Марина Бороденко . - Тільки не варто звертатися до кого-то з друзів або родичів, які швидше за все займуть позицію однієї зі сторін ».
« Будинок не створюється раз і назавжди, - додає Люсі Мікаелян. - Відносини в парі розвиваються, змінюємося ми самі, змінюється і наше загальне простір, і все це - результат діяльності не однієї людини, а обох ». «Я мріяла про красиве життя, замість того щоб зрозуміти людину, з яким жила поруч, - згадує про свій перший шлюб 34-річна Ніна. - Незважаючи на надмірну пристрасть мого другого чоловіка до рок-музиці (в якій я мало розбираюся), я намагаюся, щоб завжди було місце, куди він міг би поставити свої нові диски і легко їх знайти. Я люблю чоловіка таким, яким він є, у тому числі за те, що він зовсім не схожий на мене ».
« У нас »- не завжди означає безтурботність і абсолютну гармонію, це місце для життя, сварок і примирень, місце для зближення. Приймаючи іншого таким, яким він є, несучи відповідальність за нього, себе і наше спільне майбутнє, ми створюємо простір, який будується не на нерухомому фундаменті, але на взаємні поступки, діалозі, еволюції відносин - одним словом, на реальному житті.

Внутрішнє та зовнішнє простір
Чоловіки і жінки по-різному сприймають і обживають домашній простір. Психотерапевт Катерина Хмельницька пояснює, як саме і чому.
Ми ставимося до свого будинку так само, як батьки, або сьогодні щось змінилося?
Катерина Хмельницька: Як правило, так само, досить поспостерігати за сучасними парами , щоб зрозуміти: жінки, навіть якщо вони щодня ходять на роботу, як і раніше відповідають за облаштування і прикраса внутрішнього, домашнього простору, а чоловіки - за зв'язок із зовнішнім світом і видобуток коштів на облаштування світу домашнього.
При цьому чимало сучасних чоловіків люблять готувати, моделюють самі свій будинок ...
Так, але при тому вони не завжди знають, де, наприклад, знаходяться каструлі. Є чоловіки, які скоріше дбають не про затишок, їх захоплює не те, наскільки зручно і комфортно буде вдома, а те, що скажуть про їхнє житло.
Що для жінок і чоловіків є головним у їх відношенні до простору?
Для жінки будинок - продовження її психофізичного тіла, друга шкіра. Можливо, тому вона гостріше сприймає те, що її обранець привносить в їх спільне житло. Жінки фіксуються на деталях і дрібницях. Чоловікові важливіше відчуття надійного тилу.