Як залікувати рани від нерозділеного кохання.

Я тебе ніколи не забуду. А так хочеться ... Не хочете страждати після розриву з коханою людиною?

Адреналіновий ТОСК
«Мій улюблений чоловік прийняв абсолютно несподіване рішення розлучитися зі мною тиждень тому, - пише нам Діна. - До цього три роки у нас були ідеальні стосунки. Спочатку в мене стався шок. Потім почався бунт. Я стала надзвонювати і намагатися напоумити його. Але у відповідь тільки й чула, мовляв, ми не посварилися, а ВІН пішов. І я повинна зрозуміти, що він просто вирішив почати нове життя, без мене. А я не можу без нього жити. Ніколи не думала, що можу так прикипіти до людини. Мені здається, що ця біль ніколи не пройде ...»
- Як сумно, але вірно помітив один гуморист, «чим нерозділене кохання, тим її більше», - сказав на це Юрій Рюриків, відомий психолог, соціолог і письменник , автор 10 книг-бестселерів про любов, за що журналісти прозвали його амурологом. - Нещасна любов нагадує хворобу. Горе, туга, гнітючий настрій - це не тільки відчуття. Вони призводять до фізичного виснаження організму. А душевний біль - це ще і справжня біль нервів.
Є навіть такий вислів, - продовжує вчений, - «адреналінова туга». Це коли в моменти горя в кров людини викидаються різко збільшені потоки адреналіну. Від них, швидше за все, і «ломить душу».

ФЕНОМЕН РОМЕО І ДЖУЛЬЄТТИ
Ця хвороба під назвою «вмираюча любов», якщо її не лікувати, може зробитися хронічною. І мучити людину довгі роки. Психологи навіть зробили спробу обчислити термін, за який вона проходить сама по собі.
Дослідники з Каліфорнійського університету підрахували: мінімальний час, який має пройти з моменту розставання до відносного заспокоєння, дорівнює половині того терміну, протягом якого люди були разом. Наприклад, якщо ви обожнювали один одного десять років, то забувати доведеться п'ять. А якщо дожили в мирі і злагоді до золотого весілля і раптом розлучилися на старості років, то приготуйтеся до того, що мучитися доведеться ще чверть століття. Загалом, ми б на вашому місці подумали.
Правда, російські фахівці з Інституту психотерапії та клінічної психології, опитавши більше тисячі чоловіків і жінок, що мають сумний любовний досвід, прийшли до інших висновків. За їх словами, душевний біль при розриві відносин проходить від трьох місяців до трьох років. Незалежно від «стажу».
Однакові лише стадії мук. Спочатку - шок, потім - бунт і бажання повернути любов. Ну прямо як у написала нам Діни. Потім людина опускає руки і йде в депресію. Деякі - навіть у запій. А агресивні по натурі люди, які не в силах стерпіти образу, можуть почати мстити предмету свого обожнювання (раніше ще, пам'ятається, в партком писали. - Ред.).
Коли ж злість проходить, залишається тиха надія на те, що , може бути, все зміниться на краще. Але потім і це проходить. І навіть вдається вибити клин клином: знайти заміну пішов партнера.
А ось найпершу любов, як з'ясувалося, взагалі неможливо забути. Як правило, люди проносять це неповторне почуття через все своє життя. І воно - це почуття - навіть може спалахнути з новою силою через багато років.
Дослідження показали: майже 80 відсотків з числа тих людей, які знову знайшли одне одного після довгої розлуки і не перебували на момент повторної зустрічі в шлюбі, знову утворюють пару. І залишаються разом вже надовго.
Але як бути тим, кому потрібно якнайшвидше залікувати любовні рани? Ось що радять психологи.

Подаючи КОМПЛЕКС НЕПОВНОЦІННОСТІ
- Треба вчитися щастя у нещастя, - знову виражається образно Юрій Рюриків (а ви як хотіли: психолог все-таки !). І пояснює: - У багатьох з нас нещастя, включаючи любовні, запускають приховані двигуни психологічного самозбереження. Подібним чином організм виробляє антитіла проти ворожих мікробів. А душа створює свій імунітет.
Обпікшись на одному типі людей, починаєш неусвідомлено їх побоюватися. Йде перегляд всього, що призвело до краху: «Ми з ним розлучилися тому, що він повний ботанік і його секс не цікавить.


Більше з ботаніками не спілкуюся ». Або: «Він мене кинув, тому що він кобель, за кожною спідницею волочився. З псами відтепер ніяких справ ».
Висновки, втім, можна робити які завгодно, але от лихо: виходу з цієї невидимої ломки дуже заважає комплекс неповноцінності, який завжди загострюється після любовного краху: він як би впорскується в душу отрути безвиході, паралізує її. І майбутнє щастя в новій кохання залежить від того, чи зумієте ви цей комплекс здолати.

Не благали І не залякувати
Доктор медичних наук, професор, академік РАПН Євген Шапошников рекомендує в порядку швидкої самодопомоги вести себе після того, як за улюбленим зачинилися двері, наступним чином:
Не благати покидає вас кохану людину повернутися і не мріяти, що він повернеться.
Не залякувати партнера: «Ну дивися у мене, пошкодуєш ». Це ще більше відштовхне.
Спробувати зберегти ввічливі «дипломатичні» відносини.
Тверезо і нещадно проаналізувати всі внутрішні і зовнішні вади «зрадника». Там зазвичай таке спливає, що навіть незрозуміло стає, як можна було з цією жалюгідною, нікчемною особистістю спілкуватися. І відразу на душі стає тепліше. Хоча це, мабуть, недостойний прийом. Але вам-то зараз не до тонкощів, вам з горем боротися треба.
Не сидіти, втупившись в одну точку, в спогадах про прекрасні, але пішли безповоротно миттєвостях.
Почати відразу міркувати, як жити по-новому . Одному. Але недовго. Хороших неодружених чоловіків/незаміжніх жінок на всіх вистачить.
Не компенсувати втрату рясною їжею та алкоголем.
Не замикатися в собі, прагнути бути в суспільстві, на людях.
Розширити коло спілкування.
Поради, звичайно, хороші, от тільки слідувати їм непросто (як, втім, і більшості інших рад від психологів). Особливо без рясної їжі та алкоголю.

ОДНОГО БАЖАННЯ МАЛО
Ось і кризовий психолог Михайло Хасьмінскій переконаний: від багатьох рад його колег може стати тільки гірше. «Забудь людини, який кинув тебе!» А як його забути? Серцева біль постійно свердлить мозок. Одного бажання замало, щоб забути.
Або інше напуття: «Розважся, відволікаючись». Добре, можна тимчасово піти від реальності. А що потім? Проблема-то нікуди не поділася, поки ви від неї намагалися відвернутися, а час витрачено.
І інші неефективні поради: «Підніміть свою самооцінку, зробіть нову зачіску, міняйте імідж, даруйте собі радості». Пропонується вставати перед дзеркалом і говорити собі про те, яка ви прегарна, красива, розумна й успішна. Тобто штучно це собі вселяти. І призведе це лише до того, що самооцінка (часто необгрунтовано) підвищується, рівень домагань зростає. А насправді нічого не змінюється. І, переконавши себе в тому, що ти така чудова, ще важче самій собі буде відповісти на питання: «Тоді чому ж мене, такий распрекрасной, зробили боляче?» І криза ще більше поглиблюється.
До речі, те ж саме відноситься і до чоловіків.
А ось інший варіант. Люди досвідчені стверджують, що добре допомагають перебороти тугу сильні фізичні навантаження - від виснажливої ??роботи до спорту. Так, мабуть, і встановлюються нові рекорди.

ДОПОМОЖИ Інший нещасний
Психологи давно помітили: людина добре допомагає своєму горю, коли сам допомагає іншим - людям похилого віку, хворим, дітям або таким же кинутим, як вони самі. Допомога необов'язково повинна бути матеріальною - можна людину просто втішити (а якщо людина симпатичний, то приголубити можна. - Ред.). І отримати відповідь потік позитиву, який лікує душу, заповнює виникла порожнечу. І головне - заглушує комплекс неповноцінності.
Прагнення допомогти ближньому і усвідомлення того, що ви, виявляється, не найнещасніша людина у світі, - дуже сильний чинник зцілення від любовного недуги. У цьому випадку, зазначають психологи, вихід з любовного кризи відбувається набагато швидше.

Світлана Кузіна