За що ми любимо тих, хто нас не любить, і чи потрібно нам це?.

Кожен з нас хоча б раз у житті пережив невзаємних любов. Більшість не люблять згадувати і думати про це (якщо це не була дитяча або шкільна любов, про які згодом згадують із ностальгією).
І це зрозуміло: людина, чию любов відкинули, перебуває в дуже неприємній ситуації. Мало того, що ведеш себе не зовсім адекватно (на те вона й любов), так ще і ніяк не можеш позбутися від всепоглинаючої душевної прихильності до людини, якій це зовсім не потрібно. Просто перестати любити так само неможливо, як змусити себе закохатися (якщо тільки ви не герой фільму «Закоханий за власним бажанням»).
На щастя, все проходить, проходять і наші нещасливі кохання. І все в порядку, якщо ми зіткнулися з подібною ситуацією один або два рази в житті. Але що робити, якщо ситуація повторюється знову і знову? Якщо ми кожного разу наступаємо на одні й ті ж граблі? Хто в цьому винен? Можливо ми самі притягуємо до себе людей, які нас не люблять?
Потрібно відмітити, що часто ми формуємо події свого життя несвідомим чином. Тобто, наприклад, нам дуже хочеться зустріти принца на білому коні, але чомусь ніяк не виходить. Які б зусилля ми не прикладали, але нам дістаються швидше бродяги, ніж принци. У цей момент потрібно прислухатися до свого підсвідомості і по можливості розібратися в собі.
Можливо, підсвідомо ми боїмося зустрітися зі справжнім принцом, думаючи, що ми його не варті? У такому випадку принців не буде. Підкоряючись нашому несвідомому страху, ми сформуємо події свого життя таким чином, що попадатися нам буде все, що завгодно, крім принців або принцес. Прикро, зате не страшно ... Все буде серенько і буденно, так, як ми і замовили.
Якщо ми постійно страждаємо від нерозділеного кохання, напрошується висновок, що страждати ми любимо. Сам стан страждань цікавить нас більше, ніж що-небудь інше, в тому числі і любов. Тому найчастіше такі люди вибирають для себе важкодоступні об'єкти прихильності: людей, які перебували у шлюбі або абсолютно не підходять за соціальним статусом, щоб вже точно не помилитися і якомога сильніше постраждати.
Звичайно, бувають і виключення, адже серцю не накажеш і ніхто не застрахований від того, щоб закохатися в, здавалося б, зовсім не придатного для нас людину.


Але насправді з'ясувати, володіємо ми прихованої схильністю до душевного мазохізму досить просто: якщо в нашому житті дуже багато складних, болісних ситуацій, над якими ми нібито не владні, значить, нам терміново потрібна допомога, в першу чергу від самих себе. Адже це ми самі сформували подібну ситуацію у своєму житті, і крім нас самих ніхто нам не допоможе.
Отже, якщо ми постійно прагнемо до прихильності людей, яким ми абсолютно не потрібні, значить, швидше за все, стан страждань є звичним і бажаним для нас. Найчастіше такі люди виростають в сім'ях, члени яких не проявляють достатньо любові і відкритості по відношенню один до одного. Страждаючи в ситуації нестачі любові, дитина, тим не менш, засвоює подібну модель поведінки і потім застосовує її в життя. Для нього є нормальним, що любові немає і що доводиться страждати.
На жаль, зруйнувати подібну модель дуже складно. У більшості випадків, потрібна допомога добрих психотерапевтів. Але в першу чергу, людина повинна зрозуміти, що його проблеми полягають в ньому самому. І тільки він сам може захотіти змінитися і докласти для цього необхідні зусилля.
Не всі, однак, приходить навіть до такої думки, що потрібно змінитися. Одна з моїх подруг постійно страждає від нерозділених любовей і від неуваги навколишніх, але міняти в собі вона нічого не хоче. Вона вважає, що їй просто не щастить. І всі мої доводи, що невдача може повторитися один або два рази, але не тривати все життя, інакше це вже стиль життя такий, на неї не діють.
Вона впевнена, що не може нічого змінити і продовжує несамовито любити тих, хто її навіть не помічає. У той же час тих, хто закохується в неї, вона відкидає. Звичайно, адже в ситуації любові їй незвично і некомфортно. Адже страждати і побиватися набагато цікавіше!
І все ж таки цю ситуацію можна (і на мій погляд, необхідно) змінити. Як тільки страдалец зрозуміє, що він сам псує собі життя і що страждати зовсім не обов'язково, це і стане першим кроком до зцілення. Адже можна любити і бути коханим одночасно, взаємна любов набагато приємніше!
Змінивши свої установки і погляди на життя, ми змінюємо саме життя. Головне - не помилитися і змінити її на краще!

Ірина Горбунова