Як навчитися любити своїх родичів.

Найбільш близькими людьми для людини зазвичай є родичі. Що тому провиною - кровний зв'язок або так звана "пам'ять роду"? І чому сварки з рідними людьми ми переживаємо так боляче? Про це розмірковує автор Passion.ru.
Чи відомо вам, що найболючіші душевні рани наносять нам близькі люди? «Ось Бог родственничкам послав», - часто журимося ми і намагаємося владнати протиріччя нашого спільного проживання.
Батьків і дітей не вибирають - точно так само, як і братів з сестрами. Які вже дісталися, з такими і доводиться миритися.
У чомусь ми схожі, володіючи загальними генами. Але в чомусь настільки різні, що часом близьке спілкування виявляється небезпечним для нашого психічного здоров'я.
Інших родичів ми вибираємо собі самі. І наша спільна життя тотально залежить від цього важливого вибору. Ціна помилки може бути дуже велика.

Чому в нас саме такі родичі?
Деякі езотерики вважають, що наші родичі дісталися нам не випадково. Для чого ж вони знаходяться поруч?
Бути може, щоб вилікувати нас від гордині, жадібності, черствості, ліні, самозакоханості і інших гріхів, які ми не вміємо приховувати від найближчих людей.
Можливо, якісь речі в житті ми занадто ідеалізуємо, надаючи їм зайву значимість, і наші родичі рятують нас від ідеалізацій.
Так, у жінки, яка закінчила школу із золотою медаллю, діти стають трієчниками або навіть двієчниками. А вкрай ощадливий чоловік у дружини вибирає розтринькувачів.
Рідні - наші дзеркала, які відображають наші проблеми і наставляють на шлях істинний, коригуючи нашу поведінку, стиль життя, думки і т. д.
Часом вони роблять це по свій розсуд, зовсім не так, як нам би того хотілося. У будь-якому випадку, найближчі люди показують, що ми собою представляємо. Низький їм за це уклін. Не будь їх, хто б розповів правду про нас?
Спробуйте подякувати своїм «набридлих» родичів, і побачите, що вони стануть добрішими і лояльніше до вас. Тому що частина своєї місії на вашу вихованню вони вже виконали.
Але у них є й ще одна дуже важлива функція. Бути близькими. Розділити з нами проблеми і радості, поспівчувати, вислухати, зрозуміти, оцінити, допомогти і навіть врятувати ...

Закони роду
Як ви думаєте, чому родичі так люблять коригувати поведінку один одного? Вони хочуть привести його у відповідність з пам'яттю свого роду, його традиціями і законами.
Ось і виховують нового члена сім'ї, який тепер покликаний зберегти і нести особливості їх зграї далі в люди. «У нас, Іванових, так не прийнято!», «Ми, Петрови, завжди робимо ось так!», «У нашому роду прийнято говорити правду!», «Твій дідусь ніколи не зраджував дружині», - і так до нескінченності.
Людина - так само, як і інші тварини - зацікавлений у продовженні свого роду. Тому він піклується про родичів з метою збереження унікального генетичного коду, який переданий йому та членам його сім'ї від предків.
Мавпа, що виявила наближається леопарда, може підняти крик, щоб попередити родичів, хоча при цьому підвищується ризик для неї самої.
Батько кидається під машину, щоб врятувати свою дитину, брат витягує з ополонки сестру, ризикуючи життям. Прикладів можна навести безліч. Все це явища одного порядку.
Тобто, якщо відкинути моральні та етичні аспекти, то виходить наступне. Піклуючись про родичів, ми сприяємо розвитку та добробуту самих себе. Наша готовність до альтруїзму те саме що розумного егоїзму.
Декілька загальних генів - і ми вже готові голову дати на відсіч, щоб рідним теж було добре.
Невипадково від родинних відносин люди чекають самої великої віддачі. Напевно, це закономірно для кровних родичів, що підкоряються древньому закону зграї або збереження роду.
Звичайно, такі очікування можуть виявитися обтяжливими для того, від кого чекають родинних подвигів. І розчаровують для того, хто сподівається на особливе до себе розташування, засноване тільки на родинних зобов'язання.
За великим рахунком, ніхто нікому цих зобов'язань не давав. Вони існують негласно, на рівні моральних очікувань. Або таємничої генетичної пам'яті.
І звучать приблизно так: «Батьків треба поважати і піклуватися про них, коли вони постаріють», «Дітей треба любити, оберігати і піклуватися про них, поки вони малі», «Родичі повинні любити один одного і допомагати у всьому ».
Виходячи з цих постулатів, можна винести таке: якщо ти мені брат, то люби мене всім серцем, навіть якщо я -« штучка »ще та. І навпаки.
З роками людина погано-бідно опановує хитрою наукою спорідненої дипломатії, набуває імунітет проти стресів близького співіснування, пристосовується і знаходить компромісні варіанти. Краще всього, звичайно, на різних територіях.
Він упокорюється і почасти відповідає очікуванням близьких, якщо це не дуже травмує його психіку. Він вміє змовчати і похвалити, а коли зовсім невтерпеж родинні посиденьки - у кущі стрибнути, подалі від проблем.
І до цього його поведінці теж мимоволі звикають, як можна звикнути до бурчання або власним шкідливим звичкам.
Ця кабальна споріднена любов-обязаловка не одні мізки зрушила і не одне серце довела до недостатності. Так болісно люблять синів-злочинців, дочок-скандалісток, матерів-п'яниць.



Але це швидше не любов, не близькість, а хрест роду, який ми терпляче несемо по життю, підкоряючись загальному людському помилці про формат кровного споріднення.

У пошуках справжньої близькості
Прагнення до людської близькості - одна з провідних людських потреб. Людина завжди шукає в комусь відгук і участь. Те саме погладжування, яке є універсальним кодом людського спілкування.
«Здрастуйте!», «Як ся маєте!», «Привіт!», «Як твоє здоров'я?», «Що новенького?» - Потужні сигнали симпатії й уваги.
І якщо у відповідь на свій психологічний погладжування отримаєте у відповідь усмішку, питання, участь, ви приречені розквітнути. Так як бути небайдужим кому-то, навіть в негативному сенсі, - кращий спосіб докази нашої значимості.
Коли ми нікому не потрібні, коли нами ніхто не цікавиться, ігнорує, байдужий, ми болісно намагаємося налаштуватися на прийом і передачу цього важливого життєвого сигналу, що надходить від іншої людини і що робить нас щасливими.
Як ви думаєте, чому наші діти іноді так дико себе поводять? Чому так дратівливі й нестерпні бувають дорослі?
Все з тієї ж причини. Їм не вистачає уваги і любові.
Від нестачі людської близькості, яка дає людині відчуття безпеки і затребуваності, і відбувається в цьому світі велика частина злочинів.
Адже гонитва за грошима, владою та славою - лише замісна терапія від нестачі головного, що може зробити людину щасливою.
А як же одинаки, відлюдники, які добровільно обрали шлях знедоленої людини і задовольняються їм, знаходячи в цьому особливу принадність? Вони лише ілюструють свою невдалу спробу знайти близьку людину.
Можна як завгодно називати цей процес. Пошуком любові, спорідненої душі, своєї половинки. Суть цього прагнення залишається тією ж, навіть якщо в результаті пошуків «половинка» виявляється чужою. Або задовольняє потребу в близькості лише частково.
«Поганенький, та мій власний!» - Хіба не потрапляємо ми іноді в мережі цього твердження. «А у сусідки взагалі нікого немає», - і якось легше стає.
Хоча цей «свій» така кістка в горлі, що мама не горюй. Але він же є, він поруч. І можна придумати чимало способів боротьби з нещадною правдою життя:
- закрити очі на явні і приховані недоліки;
- придумати неіснуючі достоїнства, щоб додати ваги і облагородити;
- "домалювати" відносини, змоделювавши їх по удруковане в мозок громадському стереотипу, щоб все було, як у людей;
- переробити!
Саме привабливу бажання, яке виникає у дівчини, що знайшла претендента на близького родича з явними відхиленнями від норми: «Я його виховаю по-своєму! »
Рідкісні" виховательки "домоглися в цьому успіхів. Як правило, доросла людина вже сформувався, і переробити його нелегко. Та й не бажає він піддаватися виховного впливу.
Такі спроби, особливо якщо вони послідовними і наполегливими, часто призводять до сумних наслідків - до розбитим сім'ям, розлучень і навіть трагедій.
А слідом за ними з'являється в людському організмі огидна обережність у виборі близької людини. Страх помилки блокує вільні сердечні стосунки, які так необхідні кожному з нас.
Провокують нас на обачність також і конфліктні родинні стосунки з тими близькими людьми, яких «не вибирають».

Що ж таке справжня близькість?
Втім, не всі і не завжди, на щастя, дотримуються кабальний споріднений політес. Тому що шукають справжньої близькості.
Ця («терапевтична», якщо її можна так назвати) близькість - інше створення.
Вона виникає ніби всупереч вірусу спорідненої обов'язковості, просто як усвідомлення душевної і фізичної комплементарності. Це ні з чим не сплутаєш. Це як пазли.
Підійшов, злилося, спаяти, з'єдналося в ціле з невідомих космічними законами збіги.
"За що ти його любиш? Та не знаю, їй Богу. Просто люблю і все! Добре мені з ним , спокійно, радісно "- це і є таке злиття.
" Близькість "представляє собою спонтанне, вільний від ігор щиросерде поведінка людини, що усвідомлює навколишнє, сприймає світ очима незіпсованого Дитину, який з усією щирістю живе нині.
Тільки людська близькість може повністю задовольнити сенсорний і структурний голод і потреба у визнанні. Прототипом такої близькості є акт любовних, інтимних відносин ". (Ерік Берн." Ігри, в які грають люди ")
Щасливий той, хто зумів знайти в цьому житті людини, з яким не треба грати в ігри. З яким можна бути собою і відчувати себе в безпеці навіть в умовах оголеною близькості тіл і душ.
Не завжди він знаходиться відразу, ми часто помиляємося у виборі. Але вже самі спроби і наша віра в успіх сприяють цьому щасливому набуття найголовнішого близької людини.
Назвемо ми її - "любов",
Нехай вона приймає як даність
Навіть саму дивну дивина,
Кожен день відкриваючи знову
Манускрипти улюбленої душі,
Всі її вираження осіб,
Стиль списаних нею сторінок
І виправити їх не поспішає ...
Ми придумаємо головний сенс,
Той, що буде в ній укладено,
Нам поки що невідомий він,
Він загадковий, немов життя ...
багатозначні вигини фраз,
Не підведена дум вуаль,
І кличе нескінченно в далечінь ...
Кожна мить, немов у перший раз ...

Ірина Власенко