Мама і бабуся: вулкан пристрастей.

Крах ілюзій

Мама і тато, бабусі й дідусі щиро люблять малюка і бажають йому добра. Це очевидно. Звідки ж тоді в інших сім'ях повна відсутність взаєморозуміння? Чому нерідкі зіткнення саме на виховній грунті?

Батьки молоді і недосвідчені. Незважаючи на те, що вони сповнені ідей та планів щодо новонародженого "щастя", вони не в змозі повністю перебудувати своє життя в ім'я дитини. Для них важливі облаштування крихкого сімейного вогнища, інтимні відносини, нестійкі після довгого перед-і післяпологового перерви, мрії про кар'єру. Матусі сповнені любові до малюка і ніжних емоцій, але все ще по-юнацьки егоїстичні. Вони хочуть скоріше побачити плоди своїх виховних зусиль і швидко розбудовуються, якщо малюк не відповідає райдужним очікуванням. Батьки забезпечують сім'ю і про те, яким повинен бути "хороша дитина", чули в основному від знайомих. Одним словом, мами і тата при всій теоретичній і моральної готовності зробити малюка найщасливішим на світі не завжди справляються з лавиною нескінченних труднощів.

У результаті мимовільне роздратування, яке, природно, всі зривають на рідних і близьких. Найчастіше це бабусі й дідусі. Вони, на суб'єктивну думку втомлених батьків, досить вільні, щоб допомогти в скрутну хвилину, виручити в період виробничого напряга, доглянути за малюком під час літньої відпустки для двох.

Виходить, що батьки сприймають старше покоління як якихось "аладдінових родичі" знадобилося - потер глечик, вони з'явилися, зробили свою справу, расклянялісь і ... миттєво розчинилися в тумані. Однак бабусі з дідусями живі, зрілі (але не старі!) Люди, що ведуть повноцінне життя, зі своїми радощами й турботами. "Жити для себе" - всупереч поширеній думці - означає не просиджувати довгі вечори біля телевізора в очікуванні примітивно схожих останніх новин, але наповнювати будні цікавими заняттями, а свята - приємними розвагами. Тим більше що сучасні бабусі, як правило, працюють, а іноді навіть грають роль спонсора для молодої сім'ї. Онуки для них, безсумнівно, щастя, але ... Підлаштовуватися під примхи молоді вони навряд чи стануть. На боці бабусь залізний аргумент - досвід материнства, перевірений роками (до речі, на вас, дорогі теперішні батьки), досконале знання психології дітей і підлітків (а також сусідів і домашніх тварин), незаперечний авторитет, що спочивають на віковому відмінності і персональних заслуги (у тому числі у професійній сфері). Щоб розставити крапки над "i", бабусі охоче користуються нешкідливою на вигляд фразою: "Донечко (синку), ти для мене назавжди залишишся маленькою дитиною. Я ніяк не можу сприймати тебе як батька". Або такий: "Вася так схожий на тебе в дитинстві, я іноді забуваю, що він мені онук, а не син". За цим ховається, можливо, неусвідомлене, але небезпечна бажання зайняти місце батьків поряд з малюком і раз-назавжди встановити свої порядки. Спрощено кажучи, в цьому і полягає джерело протиріччя - батьки сподіваються на безкорисливу і беззастережну допомогу дідусів і бабусь, а вони в свою чергу прагнуть нав'язати нетямущий молодому сімейству особисту, єдино вірну життєву позицію.

Напевно, в сім'ях, де подібний конфлікт має місце, без праці пригадають ситуації, в яких він проявляється. Почалося це, швидше за все, відразу після народження довгоочікуваного малюка. До речі, частіше саме бажаний, чаянний, єдиний, милий серцю батьків і численних родичів дитина і є яблуком розбрату для членів сім'ї. Ось дві крайності. Перша - виражена безпорадність матері і батька на тлі бурхливої ??діяльності бабусь-тіточок (як правило, здатних займатися виключно крихіткою). "Ви такі юні, енергійні, - охають жалісливі бабусі, - у вас самий розквіт життя, а тут дитина. Та хіба ви уявляєте, скільки з ними клопоту-то! Скільки ночек не поспиш! Чи варто молодість губити. Чи то справа ми, старики, своє пожили, тепер вже маленького не кинемо, в люди виведемо, не турбуйтеся ". Не до кінця передбачаючи наслідки такої опіки, мама спокійно доручає дитя турботам досвідчених старших. Каяття прийде пізніше, коли, спостерігаючи за підростаючим дитиною з боку, вона не буде впізнавати в ньому своїх, рідних рисок, не почує у відповідь бажаного доброго слова. Дитина - щедрий, безцінний дар життя, а подароване не дарують, так уже повелося.

Друга крайність - надмірне бажання батьків відсторонити бабусь і дідусів від спілкування з онуками. Традиційно цим грішать зрілі або сверхпрогрессівние мами і тата. Такий підхід несправедливий, особливо якщо ви живете в одній квартирі. Пригнічує ситуація, коли малюк плаче в колясці, мати готує для чоловіка жюльен на кухні, а бабуся шумно пересуває меблі у своїй кімнаті, щоб не чути несамовиті (з її точки зору) крики крихти. Девіз самостійних батьків: "Не втручайтеся! Це тільки наша дитина, і ми одні знаємо, як з ним слід поводитися". На жаль, за впертою категоричністю ні-ні, та й проглядають "ослячі вуха" інфантильного підходу - "це тільки моя іграшка, не смій чіпати".

Між цими деформованими родинними відносинами існує ціла низка дрібних і великих сварок і скандальчиків, обопільних докорів і непорозумінь. Мама забороняє їсти морозиво на вулиці, бабуся купує дві порції "Ескімо", та ще кока-колу і неїстівну плюшки з лотка, а батько вимагає зібрати в дитячої іграшки і пообідати на кухні, люблячі рідні тут же "виручають" дитини: дід нашвидку запихає ведмедиків , машинки і солдатиків у шафу, а бабуся поспішає подати тарілку на журнальний столик перед телевізором - нехай онук подивиться фільм, втомився адже, награвся.


Батьки твердо говорять "ні", бабусі м'яко додають "подивимося". Засадничі правила перетворюються на тимчасові обмеження, заклики до порядку - у гру "не послухати нам маму?". Саме справедливе покарання терпить фіаско - бабусі примудряються звернути його у водоспад сліз і відчайдушні крики типу "наших б'ють".

Невже старше покоління настільки зневажливо ставиться до наших батьківським здібностям і ставить під сумнів виправданість гордого імені "мати і батько"? На зло вони це роблять, чи що? Погодьтеся, знайомі питання. Рідкісні батьки хоча б одного разу не шукали на них відповідь. Але ж він є, він зовсім поруч. Дійсно, до нашого сорому все ще бувають ситуації, коли батьки і бабусі, дідусі "воюють" за дитину всерйоз, прагнучи "винищити" противника. Мова йде про старожитніх конфліктів невістки з свекрухою та зятя з тещею. Чужі, по суті, люди, вони отримали один одного в "придане" на весілля і ніяк не можуть порозумітися між собою. Та й не дивно: свекруха, яка звикла до повного підпорядкування сина і своєї головної ролі в сім'ї, болісно сприймає всякий прояв незалежності і свавілля його дружини; теща, двадцять (чи більше) років плекала лапочку-доньку, готувала її зовсім не для тієї частки, яку їй готовий запропонувати новоявлений чоловік.

Апофеоз протиріч - народження онука. Нещасний малюк виявляється прямо-таки між "молотом і ковадлом": дістається йому з усіх сторін. Будь-яка дрібниця з питань виховання онука виростає в трагедію, слово - в лайку, суперечка - в істеричний: "Геть з мого дому!" У гіршому випадку дитина стає свідком, а то й учасником таких собі розборок, поступово усвідомлюючи свою функцію - бікфордова шнура на складі вибухових речовин. Діти настільки ж хитрі, наскільки простодушні, і вчаться швидко отримувати вигоду із ситуації. Лінивий, жорстокий і некерований - ось епітети, які підходять для цих хлопців.

А як же все-таки більшість батьків і бабусь? Повернемося до наших питань, точніше, до відповіді на них. Зрозуміло, що люблять бабусі і дідусі ні в якій мірі не бажають заподіяти зло онукам і їхнім батькам. Просто вони чинять так, як їм підказує серце, поблажливе, всепрощаюче, наповнене багрянцем і золотом останньої, осінньої любові. Так, в душі у бабусь осінь, не за горами зима, всі почуття пофарбовані тривогою про майбутнє і боязню "не встигнути". Свого часу, коли вони "ставали на ноги" і народжували дітей, що щось не змогли дати синам і дочкам, якісь мрії так і залишилися нереалізованими. Тепер бабусі намагаються компенсувати втрачені можливості, не вміючи відмовляти онукам.

Назустріч світу

Одного разу почула дивну фразу: "Хочете, щоб дитина була добре вихований, тримайте його подалі від бабусь", мовляв, балують вони малюків, роблять з них трутнів і телепнів. Ще "захищають", заохочуючи дитяче впертість і розбещеність. Чи маємо ми право звинувачувати в усьому старше покоління? Ні. Помилки роблять всі, від них не можна застрахуватися. Але батьки схильні перебільшувати вплив бабусь і дідусів, в той же час не помічаючи своїх виховних промахів. На перевірку материнська непослідовність, нервозність, вічна "зайнятість" і батьківські "педагогічні набіги" набагато серйозніше травмують дитину, ніж бабусине "баловство" і дідусева "вседозволеність". Звичайно, універсальних схем не існує, в кожній родині складається індивідуальний "баланс сил". Але ніхто до цих пір не скасував загальні життєві закони.

Педагогіка грунтується на компромісах, це аксіома. Вдумливі батьки і бабусі, дідусі їх неодмінно знайдуть. Першим, мабуть, варто відразу після народження малюка "поділити сфери впливу". Почніть прямо після повернення з пологового будинку. Важко, але треба. Справа в тому, що багато мам на мить відчувають себе безпорадними з крихіткою на руках. Хіба обійтися без бабусі? І ось вона тут - готова виручити, допомогти і ... навіть замінити ослаблену пологами маму. Не піддавайтеся на провокацію - вчіться всьому самі, не давайте чоловікові зайвого приводу засумніватися у вашій здатності і бажанні бути гарною матір'ю. На батьках лежить відповідальність за дитину, вони його міцна опора і надійний захист. Поступаючи так чи інакше, ви не зобов'язані думати про те, чи сподобається це чи ні бабусі з дідусем.

Разом з тим з вдячністю приймайте турботи і уваги старшого покоління. Не будемо наївними, в кінцевому підсумку вони зовсім не зобов'язані що-небудь для нас робити. Свій батьківський обов'язок бабусі давно виконали, а ніжність до онуків - великодушний жест, затаєна мрія про щасливе завтра. Ніколи не дозволяйте собі грубості та байдужості до рідних. Навіть не будучи в стані примиритися, підтримуйте цивілізовані відносини - телефонуйте, надсилайте вітальні листівки. Дитина не зрозуміє, чому мама з татом, такі люб'язні і попереджувальні з друзями, сусідами, товаришами по службі, жорстокі з бабусею, дідусем. Доведено, що діти несвідомо відтворюють у спілкуванні з оточуючими ставлення батьків до цих людей. Обговорюючи при дитині недоліки свекрухи чи тещі, не дивуйтеся, що він буде вести себе з нею бридко. Діти не тільки беруть з нас, батьків, приклад, але й інтуїтивно налаштовуються на нашу хвилю.