Якщо з одним вийшов в шлях ....

У якому віці і чому виникають дружні прихильності? Потреба у спілкуванні з однолітками виникає у дитини дуже рано, вперше заявляючи про себе на третьому році життя. Тоді ж з'являються й перші проблеми в спілкуванні з однолітками. Дорослі раптом помічають, що малюк швидко згортає гру з іншими дітьми, якщо виникає "загроза" його благополуччю, ні в яку не бажає ділитися іграшками, а при спробі іншої дитини заволодіти ними, реагує агресивно або плаче.

Для 2-3-річного малюка це нормально. З такого суперечливого поведінки зазвичай і починаються дитячі контакти. Дитина тягнеться до свого однолітка, але поки не в змозі подолати свій дитячий егоїзм, домовитися про взаємоприйнятні умови гри. У цьому віці контакти дітей ситуативні, малозмістовні й часто конфліктні. Вони швидше грають поруч кожен у своє, лише зрідка оцінюючи гру сусіда або ненадовго підключаючись до неї.

Згодом за допомогою дорослого малюк засвоює правила спільної гри. Улюблена іграшка в руках іншої дитини вже не викликає панічного страху її втратити. Засвоївши закон "черговості" і віддаючи на час свій "скарб" товаришеві, він і сам може претендувати на його іграшку. А якщо до вантажівки приятеля додати свій совочок, вийде завантаження транспорту піском і можна будувати будиночок. Так виникає сюжетна гра, настільки приваблива, що грають разом діти долають кожен свій егоїзм, починають узгоджувати свої дії за заздалегідь обумовленим правилами.

До семи років час гри подовжується і діти хіба відокремлюються. Спілкування з приводу гри стає спілкуванням, іноді й зовсім з нею не пов'язаним. Діти в цьому віці вже можуть обмінюватися думками про прочитані книги, міркувати про події, відомі їм з розмов дорослих, порівнювати свої вміння і знання, висловлювати своє ставлення до інших дітей і навіть попліткувати. Але найголовніше тепер - прагнення завоювати повагу однолітка.

Семирічний дитина стурбований не стільки тим, з ким і в що пограти, скільки своєю репутацією у тих дітей, думкою яких він дорожить. Завойований авторитет дитина буде відстоювати всіма силами, готовий навіть поміняти вже сформовані стереотипи власної поведінки, якщо однолітки їх не схвалюють. Така група інших дітей, які є значущими для малюка, дає йому психічну стабільність та емоційний комфорт.

Дивлюся в тебе, як у дзеркало

А якщо такої групи у дитини немає? Якщо відносини з однолітками не склалися і його контакти з ними як і раніше суперечливі, як у трирічних? Чи справді однолітки так важливі? Не можуть батьки або близькі дорослі замінити дитині дефіцит спілкування з однолітками? Єдиної думки з цього приводу немає. Одні психологи вважають, що дорослий здатний дати дитині все, якщо включиться в дитячу гру як повноцінний партнер. Інші не згодні з цим: дорослий просто не в змозі приділяти дитині стільки часу, скільки необхідно для гри, а вміння, нехай навіть на час, "впадати в дитинство" руйнує його батьківський авторитет і збиває з пантелику дитини. Дорослий і одноліток грають кожен свою неповторну роль - важливо знати, яку саме. Усвідомлення своїх індивідуальних якостей, здатність оцінювати себе в різних ситуаціях - не є вродженими. Спочатку вони формуються у дитини в спілкуванні з найближчими людьми. І роль батьків тут незаперечна. Оточуючі нас люди - своєрідні невидимі "дзеркала". Їхнє ставлення до нас, оцінки наших вчинків - по суті наше "відображення", воно і закладає основу нашої самосвідомості, нашої особистості.

Спочатку таких "дзеркал" у житті дитини мало. Початкові інформацію про себе малюк отримує від мами - і це "дзеркало" саме добре і співчутливе: у ньому немовля відображається тільки в своїх чудових рисах. Він ще ні в чому не досяг успіху, а його вже люблять, ним захоплюються, оточують турботою, забезпечуючи той рівень комфорту і безпеки, без якого йому просто не вижити.

Одночасно безмежна любов матері закладає саму фундаментальну основу його особистості - позитивне ставлення до себе, відчуття безпеки навколишнього світу, відчуття довіри до людей. У міру дорослішання і появи перших вимог до дитини і осуду, він, заради підтримки цього головного для себе позитивного ставлення дорослих, буде активно освоювати нові способи поведінки та дії, щоб подолати їх невдоволення і повернути таке необхідне захоплення собою.

Вперше досвід спілкування з рідними і приятелями піддається серйозному випробуванню в дитячому саду. Те увагу, турботу і любов, які вдома йому дарували просто так, тепер, при спілкуванні з новим дорослим і однолітками - необхідно заслужити. Та й відображення у нових "дзеркалах" не завжди "лестить" дитині. Більшість дітей справляється з цією ситуацією: відносини з новими людьми, дорослими і малюками, поступово налагоджуються. Різниця відображень у домашніх і сторонніх "дзеркалах" або згладжується, або залишається значною, але швидше за збагачує дитини новим знанням про себе, ніж травмує його.

Іноді нові "дзеркала" стають важливішими за колишніх, оскільки в них діти й доросліше і самостійним. У будь-якому випадку розширення сфери взаємодії дитини з оточуючими - важлива частина його загального розвитку. Виходячи за межі склалися в сім'ї стереотипів спілкування, дитина не тільки збагачує свій соціальний досвід, але й набуває здатність до пізнання свого Я з нових сторін, що, безумовно, йому як особистості дуже важливо. Він як би знаходить нові орієнтири у ставленні до себе, в розумінні себе самого.

Контактний або замкнутий дитина

Проте не у всіх дітей "вихід у світ" протікає успішно. Буває, що дитина довго і болісно шукає свій шлях до інших дітей і не завжди його знаходить. Чим це загрожує? Чи не перебільшуємо ми роль однолітків? Бути може, наш малюк просто самодостатня особистість, він набагато випереджає однолітків у розвитку, з дітьми йому нудно, от він і грає поодинці?

У будь-якій дитячій групі завжди можна виділити кілька категорій малюків за ступенем їхньої активності у налагодженні контактів з ровесниками. Хтось сам проявляє ініціативу і після низки проб і помилок знаходить свою групу, в якій із задоволенням проводить час. Хтось довго придивляється до ігор ровесників, йому подобається, як вони грають, і він сам би не проти пограти, але не може подолати сором'язливості і влитися в колектив. Хоча, якщо ініціативу проявить інша дитина, сором'язливий малюк буде цілком успішно взаємодіяти з ним і гри не зіпсує.

Але є діти, яких однолітки активно відкидають. Це не завжди забіяки і "агресори". Нерідко це малюки, які в силу тих чи інших причин різко відрізняються від однолітків поведінкою, зовнішнім виглядом, інтелектом, часом, істотно випереджаючим середній рівень. Причини, по яких одні діти завжди виявляються заводієм і без праці освоюються в будь-якій компанії, а інші або не хочуть, або не можуть завоювати розташування однолітків, все ще не до кінця зрозумілі.

Одні психологи вважають, що товариськість - спадкова риса характеру. Інші пояснюють її раннім життєвим досвідом малюка: якщо в перші тижні життя він в достатній мірі отримав тепла, турботи і любові, він знайшов своєрідне почуття "довіри до миру", яке й робить його активніше, сміливіше і товариські однолітків, які виросли в суворих рамках годування по годинах і т.д.

Останнім часом намітилася досить тривожна тенденція - молодші школярі наче розучилися грати разом. Їх контакти короткочасні, малозмістовні і непродуктивні, немов у них начисто пропав дар спілкування з собі подібними.


У ряду головних причин психологи в першу чергу виділяють демографічну кризу: багато дітей ростуть без братів і сестер. Відсутність таких близькоспоріднених дитячих контактів збіднює соціальний досвід дитини, його мислення не орієнтується на колективні форми гри.

Якщо відсутність спілкування з братами або сестрами в сім'ї у дитини не компенсувалося різновікової дворової компанією і він не відвідував дитячий сад, то, за наявними даними, і в його навчанні неминучі ускладнення. Більш того, неконтактним дітям загрожує не тільки академічна неуспішність - вони, як правило, гірше адаптуються до нових умов, часто ростуть зайво недовірливими і тривожними або занадто самолюбні. У підлітковому віці у них виникають труднощі в спілкуванні з протилежною статтю, вони гірше роблять кар'єру в зрілому віці і, як правило, не дуже щасливі в сімейному житті. Ці дані спростовують деякі сформовані у нас стереотипи.

Довгий час вважалося, що спілкування однолітків складається саме собою, не вимагає втручання дорослого, і вже зовсім дикої здавалася думка, що дітей потрібно спеціально вчити грати разом. Сьогодні це робити необхідно. Те, що відносини дітей, які стикаються на ігрових майданчиках, в дитячому садку чи школі, колись складалися легше і швидше, пояснюється тим, що перший досвід спілкування з іншими дітьми дитина одержувала в сім'ї (своєї, сусідської, близькоспоріднених). Цей досвід спілкування під наглядом дорослого створював враження стихійно складається, хоча таким не був.

Варто було змінитися укладом життя нового покоління - і дитина опинилася у вимушеній ізоляції від однолітків. Він, звичайно, не розучився грати, але колективні ігри все частіше замінює гра поодинці, іноді навіть і не з іграшками, а з комп'ютером. Результат - формалізація дитячих відносин, агресивність, емоційна глухота до іншій дитині. І це далеко не так безневинно, як може здатися на перший погляд.

Дитина, що не пройшов "школи" спілкування з однолітками, випадає з усталеного дитячої культурного середовища з її неписаними законами і правилами. Він не вміє "говорити" з однолітками на їх мові і, природно, відторгається ними. З віком це викликає додаткові розлади в поведінці та характері. Дитина проявляє свою незадоволеність у спілкуванні, дратуючись, стаючи агресивним. При цьому він може приховувати своє сум'яття під маскою бравади, демонстративного блазенства, або піти в себе, замкнутися, впасти в депресію. Коло замикається.

Соціальна некомпетентність обертається серйозними розладами психіки. Чому все так складно з однолітком? Напевно, тому, що в пошуках друзів за межами сім'ї дитина шукає "добре дзеркало", в якому його відображення було б максимально наближене до того, що він звик бачити вдома. Вимушений проводити багато часу серед "нещадних" дзеркал, він не витримує і ламається, а розташувати до себе інших він просто не вміє. Знайти друга, в кінцевому рахунку, означає самому створити таке дзеркало в руках іншої людини, в яке хотілося б виглядати, не відчуваючи відрази до себе.

Як допомогти дитині?

Дитина не може обійтися без однолітків, але його спілкування з ними без допомоги дорослих майже завжди виявляється малоуспішними. Звичайно, самі перші уроки спілкування даються в сім'ї, але цим не можна обмежуватися. Іноді у взаємини з іншими дітьми необхідно втручатися безпосередньо: дитину треба вчити, як треба себе поводити з конфліктної ситуації, миритися, розрізняти припустиме і неприпустимий вплив на агресивного однолітка. Непідготовленість наших дітей до соціальних колізій, вперше постають перед ними, очевидна. Один 6-річний хлопчик, постійно террорізіруемий дітьми постарше на ігровому майданчику, все намагався знайти спосіб гасити їх ворожість: демонстрував свою спритність, поступався їх вимогам піти і не заважати, віддавав їм свої цукерки - нічого не допомагало. Одного разу він повернувся додому окриленим - йому здалося, що він знайшов цей чарівний засіб: "Мама, я сказав їм, що скоро йду в перший клас, і вони мене майже не кривдили". Він і пізніше намагався гасити так агресивність однолітків, поки не усвідомив, що у кожного агресора свої мотиви і в кожному випадку потрібен свій підхід.

Рано чи пізно дитина опановує підходящими до кожного конкретного випадку способами на однолітків, а поки його ні на хвилину не можна залишати наодинці з цими проблемами. Від того, як складеться досвід його спілкування з ровесниками в кінці дошкільного і початку шкільного періоду, залежить, яку компанію він вибере в підлітковому віці.

Дитяча компанія - досить жорстоке співтовариство. Нездатний вписатися в групу - безжально виганяється. Не завжди в цьому його вина - працюють поки малозрозумілі науці механізми взаємних симпатій і антипатій. Важко вивести закономірність, чому одні діти надзвичайно привабливі для ровесників, а інші, нічим їх не гірше, - немає. Психологи вважають, що в основі вибірковості - здатність популярних дітей максимально задовольняти потребу ровесників у спілкуванні.

Популярний дитина зазвичай ініціативний у контактах, чутливий до переживань інших, доброзичливий, визнає заслуги товаришів по грі і співпереживає ім. Іншими словами, популярний дитина вміє спілкуватися і неегоістічен. На його популярність впливає і дорослий, неприязнь або симпатія якого, навіть не виявляє явно, передаються групі і позначаються на відносинах дітей один до одного. Тому й налагодити їх, і ввести відкидаємо малюка в ігровій колектив може саме авторитетний дорослий.

Як показали досліди, досить серії нескладних занять, в яких дорослий виділяє в відкидаємо дитині позитивні риси, щоб діти поступово прийняли його у своє коло. Гуляючи з маленьким сином у скверику, куди приводили на прогулянку дітей з найближчого дитячого саду, серед копошаться в пісочниці малюків я кожен раз помічала чарівну чорношкіру дівчинку: вона, нахилившись, сиділа осторонь і безперервно беззвучно плакала. Дітям вона була просто незрозуміла і нецікава, так як погано говорила по-російськи, і вони її ніби не помічали. Молоденька вихователька час від часу з докором зверталася до неї: "Нора, ну що ти весь час плачеш, йди пограй". Нора продовжувала плакати.

Але ось вже взимку дітей на прогулянку вивела немолода нянечка. Їй явно не давало спокою сумне усамітнення Нори. Вона не стала її втішати, а взяла за ручку і водила по майданчику, примовляючи: "От ми з Норочкой Серьожі шарф поправимо, а Дімі скажімо, щоб сніг не їв, скажи" сніг ", Нора". "Шнек", - повторила дівчинка. Нянечка сплеснула руками, зібрала всіх у коло і сказала: "Діти, наша Нора вивчила нове російське слово -" сніг ", давайте ми їй поплескаємо, яка вона у нас розумниця". Діти плескали, з подивом і цікавістю оглядаючись на Нору. Через кілька днів її було не впізнати. Вона з вереском носилася з усіма по майданчику, швидко переймала нові російські слова і не відчувала браку в товаришах по іграх.

Стихійно відносини однолітків не завжди складаються успішно, залишаючи карби в душі не тільки " грабованого ", але і" кривдника ". Але дитину не можна оберігати від однолітків зі страху, що його відкинули. У школі на перший план вийде дуже серйозне завдання: систематичне оволодіння основами знань, і тут стосунки з однолітками можуть стати або нашої батьківської опорою, або колосальної перешкодою.

Дитині з дошкільного віку життєво необхідна компанія як важлива умова його особистісного і соціального розвитку, в тому числі і підготовки до школи.