Ніна Башкірова. Дитина без тата. Вирішення проблем неповної сім'ї.

Вид-во «Наука і техніка», 2007

Книга «Дитина без тата» розкриває досить рідкісну тему проблем неповних сімей. Таку рідкісну, що книг по ній, прямо скажемо, не густо. Їх просто немає. Але ж мамам (або татам), які виховують дітей наодинці, доводиться набагато складніше: до звичайних проблем і проблемка виховання додається величезна відповідальність. Цей вантаж повинен був взяти на себе інша людина, але так вже вийшло, що його поки немає - або вже немає. Самостійних мам, перш за все, хвилює питання: чи зможе дитина стати повноцінною особистістю без впливу тата, чи не зіпсує його суто жіноче виховання.

Якщо батько приходить до дитини все рідше і рідше.

У цьому випадку краще зовсім виключити побачення. Адже малюк, як і раніше любить батька, і йому потрібна стабільність у відносинах з ним. Коли тато обманює дитини, забуває про його день народження, це доставляє величезні страждання маляті. Він сприймає такі вчинки однозначно: батько мене більше не любить, тому що я поганий. Але він не знає, як виправити ситуацію, адже насправді дитина не винна. У таких ситуаціях дитина нерідко захворює від постійного стресу.

не маніпулює почуттями малюка. Краще один раз пережити розставання, яке можна пояснити вимушеною необхідністю, придумавши будь-яку заспокійливу дитини версію розлуки з батьком, нехай навіть не відповідає істині. Це саме той випадок, коли брехня (якщо батько дитини - п'яниця) потрібна для збереження спокою вашого малюка.

Не можу не висловити претензію: у книзі часто вживається вираз «в сучасному світі», «у наш час» ... так от, наш час вимагає трохи інших книг. Люди набагато більше читають психологічної літератури, кожен другий - доморощений психолог. Тому нові книги могли б бути ... глибше. Детальніше, інформативніше. Психолог і педагог Ніна Баширова, все-таки, написала більше педагогічну поему, ніж психологічну, від чого текст сприймається дещо поверхово. Загальні сентенції типу «дитину треба вчити відповідальності» або «підвищуйте духовний рівень підлітка» не задовольнять допитливий розум начитаного батька. Ці поради як нібито взяті з методичок для вчителів і педагогів радянської школи. Піднімають моральний дух вчителя, нічого толком не пояснюючи, адже раніше індивідуальності дитини приділялася не так вже багато уваги.

Помилка № 3: мама чи вчителька в школі вимагають негайного і чіткого виконання завдання. Але дитина помиляється і знову виявляє неуважність, викликаючи в них роздратування і нарікання.

Дитина всьому навчається: довго сидіти за партою, робити домашні завдання в строк, займатися уривками в той момент, коли особливо хочеться пограти у футбол. Він повинен навчитися налаштовуватися на навчання так, щоб вона не була для нього тягар. Тому будь-який ваш наказ, такий як «Сідай і роби», не додасть йому бажання, а навпаки, відштовхне. Якщо вчора він виконав завдання добре і намагався, то сьогодні у нього може бути не той настрій, та він і забув, що таке бути уважним.

Тим Проте, книга, безумовно, розумна і добра, вона наставляє, радить, підбадьорює.

Ще один тип спотвореної любові - втілення своїх нереалізованих фантазій і життєвих планів в дитині. У цьому випадку йому нав'язують такий тип поведінки, який, можливо, йде врозріз з його характером і здібностями. Більш того, змушуючи малюка мислити і діяти за своїм життєвим сценарієм, ви звалюєте на нього величезний психологічний тягар, який він не в силах нести через відсутність досвіду і бажання. В результаті у нього відбувається психологічна ломка.

Відсутній тато, в основному, малюється в образі п'яниці чи наркомана - або гравця, що спускається зарплату невідомо куди (програє в карти), ці причини теж ведуть у минуле - у радянський час, коли пияцтво вважалося основною проблемою в сім'ях. Згадаймо агіт.плакати з сумували дитиною і татом-алкаші на задньому тлі. Все це розчулює, але позитивне враження від книги не псує.

Як би вам не було важко, знайдіть для колишнього чоловіка добрі слова, тим більше що вас дійсно пов'язувало багато хорошого. Дитина ототожнює себе з обома батьками, і йому буде боляче почути погане про батька. Поясніть свої переживання неможливістю допомогти людині, яка не хоче лікуватися від хвороби, що заважає спокійно і добре жити. Бережіть почуття дитини, обережно підбирайте слова для пояснень, щоб не травмувати його. Краще за все відповідати на запитання малюка, які він ставить. Тоді ви позбавите його від зайвих подробиць і переконайтеся, що дитині і не потрібно їх знати - його цікавить тільки одне: чи любите ви його як і раніше чи ні.


Розлучення, хоч і неприємне, але досить банальне подія в сучасних сім'ях. Нехай воно буде для вас тим випробуванням, з якого ви вийдете з гідністю, показавши тим самим приклад своїй дитині. Це стане для нього хорошою школою життя.

Якщо у дитини немає батька, за умовчанням вважається, що увагою він обділений. Бабусі й дідусі, якщо такі є, схильні перебільшувати цю проблему, їх внесок у виховання «обділеного» дитини може принести не тільки користь, а й, на жаль, відчутної шкоди. Особливо якщо бабуся (колишня теща) безконтрольно вихлюпує негатив у бік колишнього батька - або навпаки скандує «дитині потрібен рідний батько», в тому числі і в присутності дитини.

У той же час, спілкування з більш старшим поколінням дає дитині багато душевного тепла, яких з ним діляться обожнюють його бабуся і дідусь. Як правило, у них більше часу возитися з дитиною, і вони віддають йому всю свою любов і ласку, компенсуючи брак батьківської уваги. Між дітьми та старими нерідко виникає якась майже містичний зв'язок, вони знаходять один в одному багато спільного, що зближує їх у спілкуванні і створює відчуття казки та чаклунства. Поїздка в гості до бабусі і дідуся, як правило, є для дитини святом.

Але бувають і інші ситуації, коли бабуся з дідусем ще молоді і не мають можливості і бажання займатися з дитиною. Такі сім'ї тепер не рідкість. Не впадайте у відчай: діти, виховані без бабусь, виростають більш самостійними і розсудливими. Вони ростуть і сприймають світ вашими очима - очима людей не так далеко пішли від наступного покоління. У них формується більш раціоналістичний погляд на речі, та й ви позбавлені тривог і турбот з приводу «подвійного» виховання, при якому ваші установки, заборони та заохочення піддаються аналізу і критики з боку бабусь і дідусів.

У книзі зібрані короткі описи вікових періодів дитинства, проблеми підліткового віку - і як з ними справлятися, тести, особливості емоційного сприйняття світу у дитини з неповної сім'ї - і колекція типових помилок у вихованні, властивих мамам.

Відчуваючи потребу в увазі і доброму ставленні до себе, дитина весь час намагається показати себе, як би продемонструвати, причому не тільки з кращої сторони. Ця особистісна особливість зустрічається досить часто. Якщо він відчуває себе знедоленим в сім'ї, вона проявляється ще сильніше: дитина прагне завжди бути в центрі уваги. Дівчатка люблять красиво і зухвало одягатися, прикрашати себе, переживають від відсутності модного одягу, вимагаючи, щоб мама її купила. Хлопчики прагнуть виділитися з компанії однолітків будь-якими способами: кривляються, спеціально погано себе ведуть, порушують заборони, щоб викликати невдоволення вчительки у класі, яка буде їх «шпетити», тим самим все ж приділяючи увагу. Деяким дітям все одно, хвалять їх або лають, головне, щоб помічали, і вони домагаються цього будь-якими шляхами.

Не можна не відзначити мудрість фрази: «не вчіть дитину тому, чого самі не знаєте і не вмієте ». Її можна як завгодно пояснювати, з нею можна сперечатися, але факт залишається фактом: свої психологічні слабкості не варто відпрацьовувати на дитині, марно очікуючи, що він їх компенсує і перетворить на невідому науці силу.

Не вчіть дитину тому, чого самі не знаєте і не вмієте. Наприклад, якщо ви не можете справлятися зі своїми емоціями, не намагайтеся навчити цього дитину. Краще поясніть йому, що це погано, і запропонуйте йому разом з вами навчитися справлятися з цим недоліком. Нехай не тільки ви, але і він періодично робить вам зауваження, зрозуміло, дотримуючись при цьому відносини «батько - дитина». Створіть нормальні умови для духовного розвитку підлітка. Зробіть це також дбайливо, як у дитинстві, коли зі шляху малюка ви прибирали гострі предмети, які представляли для нього небезпеку. Поважайте свою дитину, допомагайте йому розвивати почуття правильної самооцінки, даючи йому при необхідності корисні поради - все це сприяє становленню його особистісної та соціальної зрілості. З розумінням ставитеся до раптових змін настрою підлітка, до його дивним на перший погляд захопленням, ексцентричного поведінки, новому лексикону і навіть до свідомо невдалим починанням.

Книга заслуговує восьми балів з десяти за рахунок своєї ексклюзивності, два мінуси автору - за неглибокість і слабке розкриття теми в аспекті сучасності. З іншого боку - навіщо все ускладнювати. Пройдуть століття, роботи завоюють світ, а проблеми взаєморозуміння між людьми залишаться колишніми, такі вже ми кумедні істоти.