Знову народжувати, Або ... почекати?.

Теоретично більшість жінок хочуть мати двох і більше дітей. Вирішуються ж на другу дитину лише деякі. Постійно здається, що зараз або ще, або вже не час збільшувати сім'ю: то здоров'я не дозволяє, то хочеться трохи відпочити від нескінченних пелюшок і безсонних ночей, то лякає можливість виникнення ревнощів між дітьми, то у старшого починається перехідний вік ... Загалом, замкнуте коло. Якою ж має бути оптимальна різниця у віці між дітьми, щоб і дітям, і батькам було легко і комфортно існувати? Спробуємо розібратися в цьому питанні з допомогою фахівців: свою думку на цих сторінках висловлять гінекологи і психологи.

Погодки: Складно для мами, добре для дітей

Для мами: Мама ще остаточно не оговталася після пологів, і нова вагітність може протікати з ускладненнями. У жінок з короткими проміжками між вагітностями підвищений ризик розвитку таких ускладнень, як передчасні пологи, народження недоношеної дитини та її низька вага при народженні. Вагітність, пологи та годування груддю - величезне навантаження для організму. Фахівці вважають, що головною причиною ускладнень є те, що організм матері ще не відновився, ще відчуває дефіцит вітамінів, позначаються крововтрата і стрес, пов'язані з попередньою вагітністю та пологами. Щоб звести до мінімуму ризик можливих ускладнень, при повторній вагітності необхідно якомога раніше встати на облік до гінеколога. Якщо ви годуєте первістка грудьми, з настанням нової вагітності, швидше за все, доведеться перейти на штучне вигодовування. Адже зараз вам треба подбати і про ще не народжену дитину. Йому потрібні вітаміни та мінеральні речовини з материнського організму. Практично неможливо виносити і народити здорову дитину і одночасно продовжувати годувати грудьми. До речі, зазвичай саме грудничок раніше за всіх помічає «цікаве положення» матері, так як молоко міняє смак, і сам відмовляється від грудей на користь братика чи сестрички.

Для дітей : При настільки малій різниці у віці діти, швидше за все, будуть нерозлучними друзями. Їх інтереси перетинаються: вони можуть грати одними іграшками, мати спільних друзів і гуляти на одному майданчику. Звичайно, вони будуть сваритися і навіть битися, але у погодок, як правило, немає почуття суперництва за батьківську увагу і любов. Старша дитина ще не усвідомлює, що всі мамине увага може належати тільки йому. Часто він навіть не пам'ятає той час, коли братика або сестрички не було на світі, і він був єдиним. Звичайно, спочатку старший може сприймати малюка як ляльку, а не як живого чоловічка, але це швидко мине. Крім того, на певних етапах (у так званому «перехідному віці») мінімальна вікова різниця може зіграти позитивну роль у стосунках дітей: вони в міру виникнення тих чи інших вікових проблем будуть вирішувати їх разом.

Для сім'ї: Ростити одночасно двох малюків непросто. Обидві дитини вимагають постійної уваги, і це вимагає від батьків величезних фізичних і емоційних сил. У той же час дорослі ще не встигають розслабитися після перших пологів, а значить, не доведеться заново перебудовуватися. Багатьом людям психологічно складніше все починати по другому разу, ніж жити в одному і тому ж ритмі певний відрізок часу. За такої різниці важко десь перші півтора року. Потім легше. Пізніше багато батьків віддають погодків в школу одночасно. Це теж великий плюс, оскільки бути разом з рідною людиною у великому і різнолике колективі простіше. А дорослим не доводиться розриватися між школою і дитячим садом.

2-3 роки: Складно для батьків і для старшого дитини, добре для малюка

Для мами: На перший погляд здається, що ви вже остаточно оговталися від попередньої вагітності і пологів. Але якщо пологи проходили за допомогою кесаревого розтину або в процесі були серйозні ускладнення, лікарі радять збільшити інтервал між вагітностями до 3-4-х років: шов добре зарубцюється, зменшиться ризик викидня і так далі. Також рекомендується збільшити інтервал між вагітностями жінкам, чия перша вагітність проходила з ускладненнями (гестоз, загроза викидня, загроза передчасних пологів).

Для дітей: У два-три роки у дитини з'являється відчуття суперництва. Ревнощі і боротьба за батьківську любов - явища досить закономірні в цьому віці, тільки вони проявляються у всіх по-різному. Старший спочатку буде сприймати новонародженого братика або сестричку як суперника, з яким треба боротися: спочатку за батьківську увагу, потім за свої іграшки і право на свою особистий життєвий простір. Старша дитина може почати відшукувати різні способи протесту та привернення уваги до своєї персони. Звідси нескінченні капризи на порожньому місці і гри в «маленького». Він може почати наслідувати малюкові, вважаючи, що тоді батьки знову «будуть його любити, як колись». А от для молодшого різниця у два-три роки дуже зручна. Він буде у всьому намагатися брати приклад з брата чи сестри, вчитися у нього. У таких сім'ях молодші діти розвиваються значно швидше за своїх однолітків.

Для сім'ї : Відмовляючи старшому в прохання «на ручки», краще послатися на хвору спину або втомлені руки, а не на великий живіт. Інакше дитина може злюбить братика ще до його народження. Не можна сказати: «Досить ревнувати». Це почуття не піддається контролю і дитина може сам не розуміти, що з ним відбувається. Допоможіть маленькій людині. Після народження малюка не відправляйте його до бабусь. Звичайно, так вам буде легше, але чадо може подумати, що батьки знайшли йому заміну. Покажіть старшому його «дитячі» фотографії. Розкажіть, як ви дбали про нього, коли він був такий же маленький.

Не віддавайте малюкові іграшки старшого, навіть якщо вони вже кілька років закинуті в довгу шухляду. Це його особисті речі і лише він має право ними розпоряджатися. Також не варто купувати дітям загальні іграшки. По-перше, у них для цього занадто велика різниця у віці. А по-друге, в три-чотири роки у дитини сильно виражено відчуття власності та загальні іграшки тільки посилять протистояння і боротьбу між дітьми. Так само постарайтеся не висловлюватися вголос, що через плачу новонародженого ви всю ніч не спали, що у вас зовсім немає сил і вам набридло прати його пелюшки. Діти все розуміють буквально. Старша дитина після таких слів може ще більше злюбить малюка, «адже він так заважає мамі». Наберіться терпіння й докладно пояснюйте старшому, чому новонароджений весь час плаче, чому необхідно прати його пелюшки.

4-7 років:! Добре для батьків, складно для дітей

Для мами: Ніяких особливих фізіологічних проблем під час вагітності при такій різниці у віці бути не повинно. Мама вже прийшла до тями після пологів і нова вагітність не буде потрясінням для її організму. З точки зору фізіології це найоптимальніша різниця між пологами. Організм вже відновився після пологів і годування грудьми, але ще не встиг «забути» фізіологію процесу.

Для дітей: У 4-5 років дитини легше підготувати до того, що мама чекає ще одного малюка. Якщо все «правильно розповісти» і розставити потрібні акценти, то він разом з вами буде з задоволенням чекати братика чи сестричку. До того ж старша дитина вже цілком самостійний і багато в чому може сам про себе подбати. У його особі ви навіть можете знайти помічника, правда, не завжди добровільного. Тому дитини може сильно дратувати, якщо догляд за малюком стане обов'язком. Але у ваших силах зробити так, щоб йому було цікаво вам допомагати.

Звичайно, при такій різниці у віці дітям буде складніше знайти спільну мову. Вони навряд чи стануть найкращими друзями - у них занадто різні інтереси і потреби: молодшого треба вчити користуватися горщиком, а старший освоює комп'ютер. Крім того, останнього буде стомлювати необхідність завжди брати до уваги молодшого. І тільки коли обидва закінчать школу, різниця у віці практично зітреться і діти зможуть знайти спільну мову.

Для сім'ї: Для дорослих цю різницю у віці між дітьми можна назвати оптимальною. З'являється можливість повною мірою насолоджуватися батьківством, молодшою ??дитиною, бачити, як він росте, і приділяти йому максимум уваги. Старша дитина вже не потребує постійної опіки, він намагається віддалитися від батьків і відстоює своє право на самостійне прийняття рішень. Тому перемикання вашої уваги на малюка його тільки порадує. Намагайтеся не завантажувати первістка турботами про новонародженого, не нав'язуйте йому братика чи сестричку. Старший брат чи сестра взагалі не зобов'язані присвячувати весь свій вільний час молодшому. Дочекайтеся моменту, коли старший сам проявить ініціативу і заохочуйте будь-які його спроби зближення з малюком.

8 років і більше: Складно для мами і для старшого, добре для малюка

Для мами: Основні труднощі - вік матері і пов'язаний з цим ризик.

Якщо до моменту настання другої вагітності вам виповнилося 35-40 років, варто більш уважно поставитися до майбутньої події. До настання вагітності пройти повне медичне обстеження. Крім того, занадто великий проміжок між пологами може викликати підвищений ризик порушень у розвитку плоду, тому що умови кровопостачання матки після 35-40 років значно погіршуються. І взагалі при такому проміжку друга вагітність сприймається організмом, як перша. За медичними даними у жінок, які народжували наступну дитину більш ніж через 10 років, ризик народження гіпотрофічної дитини та ризик передчасних пологів був вище в два рази.

Для дітей: При такій різниці у віці старша дитина може сприймати новонародженого як тягар і перешкоду звичного способу життя. При цьому підліток буде робити вигляд, що йому все байдуже, але насправді його байдужість, швидше за все, показне. Він просто не хоче, щоб оточуючі, в тому числі і батьки, помітили його почуття. Швидше за все, спочатку дитина буде намагатися відгородитися від новонародженого, а коли молодший трохи підросте, їх спілкування скоріше буде нагадувати відносини учня і вчителя. Ставши дорослими, вони можуть нарешті відчути всю силу братерської любові й довіри. Для молодшого ця різниця в віці дуже зручна. Старший брат (сестра) вже такий дорослий, сильний, розумний. Зазвичай за такої різниці у віці старший для молодшого набагато більший авторитет, ніж батьки. Кроха напевно буде наслідувати старшому братові (сестрі) і пишатися ним. Саме до нього він буде приходити зі своїми проблемами, які страшно довірити батькам.


Для сім'ї: Чим старшою стає дитина, тим більше він віддаляється від своїх батьків, і цю порожнечу природним чином може заповнити ще одне маля. Правильно кажуть, маленькі діти продовжують нашу молодість. Старший вже знайшов деяку самостійність і має власні інтереси. Крім того, батьки можуть розраховувати на допомогу з його боку. Адже для старшої дитини дуже важливо, щоб з ним спілкувалися, як із дорослим. Постарайтеся зробити так, щоб народження малюка не особливо змінило його життя. У підлітковому віці діти дуже чутливі до своїх прав: вони будуть ревно охороняти свою територію: письмовий стіл, ліжко, ящики і йому навряд чи сподобається, якщо на його столі ви розкладете пелюшки та повзунки. Це його життєвий простір.

А от якщо ви довірите йому посидіти пару годин з крихіткою, відправляючись в магазин - він відчує свою значимість.

Як бачите,« правильної »різниці у віці не існує. У будь-якому варіанті є свої достоїнства і недоліки. Інше, як ми їх сприймаємо.

Марина Зажігіна, психолог

Мама, яка народила другу дитину, несвідомо «записує» старшого під Дорослі. І починає, сама того не усвідомлюючи, чекати від нього Розуміння і Допомоги. А старший замість цього починає конкурувати з маленьким, хто більше потребує мамі і її уваги, ніж розбиває всі мамині надії хоч трохи «полегшити» собі життя. Мама може не уникнути і ще однієї психологічної «пастки» - протиставити «хорошого» маленького «поганого» старшому. Властивість людської психіки ділити світ на чорне-біле. Однак «погане-хороше» грає в даному випадку проти самих батьків. У результаті починаються сумніви: чи любить вона свого старшого так само, як молодшого, так чи любить старшого взагалі ... Перестаньте підозрювати себе та старшої дитини в чомусь поганому, відмовтеся від протиставлень, порівнянь. Зосередьтеся на правильному розподілі часу між двома нащадками, кожному з яких потрібні увага та турбота.

Старший ... Єдиний і неповторний

Його люблять на кілька років довше. Один на один, трепетно ??і ніжно. Саме народження первістка робить дорослих мамами і татами. Сила першого кохання до «спадкоємцю» на час затьмарює інші почуття і думки, весь світ. Чомусь, коли дитина була єдиним, не так помітні промахи в його вихованні. Як уважно прислухалися до порад інших, як дбайливо збирали особистий досвід для «наступного разу»! Виховання старшого - це завжди плід помилок важких, важкий вибір, практичний досвід ... і почасти «перший млинець».

Ваш первісток здається неймовірно« величезним »в порівнянні з новонародженим. «Ну і слоненя!» - Думаєте ви. «Майже зовсім дорослий», так серйозно розмірковує, допомагає замість тата ... Втім, навіть самий «великий» людина любить послухати розповіді про те, як колись він був крихіткою - подивитися фотографії, відеосюжети, заглянути в минуле. Не відмовляйте собі в цьому задоволенні. Можливо, завтра разом перегорнете свій дитячий альбом, зробите колаж з маленьких мами, тата і дітвори - піди відгадай, де хто! «Дитинство першої дитини закінчується тоді, коли народжується наступний», - говорять в народі. Бути може, воно просто переходить на якісно інший рівень?

З народженням малюка старший деякий час болісно гостро реагує на« вторгнення »на свою територію. Його найвідоміша роль - страждальця: раз у раз перепитує, кого більше люблять, просить його поцілувати стільки ж разів, скільки і плаче немовля, уважно підраховуючи і «зважуючи» порції ласки. Стежить за дотриманням прав і рівності в сім'ї. Не змушуйте його допомагати малюкові - час їхньої дружби прийде саме. Не розраховуйте на сильну допомогу старших дітей у вихованні молодших - адже це ваша дитина, а не їх ... Догляд за карапузом повинен подобатися, стати приводом для гордості. І той і інший дитина для вас залишаються насамперед дітьми - не великим і не маленьким. Не кажіть вголос, що ваша дочка «ВЖЕ велика, може все сама». Насправді вона «ЩЕ маленька!» - Саме так ви говорили б друзям, якщо старший залишався, як раніше єдиним. Ви як і раніше потребуєте один в одному. При цьому і той і інший - ваші улюблені діти, хай і з РІЗНИМИ якостями, характерами.

Нерідко проблеми вигадуються на порожньому місці: любимо ми малюка більше, ніж любили коли- то первістка чи ні? Забудьте про порівняння! Живіть тут і зараз. Дітей не можна любити однаково - це різні люди, адже марно порівнювати місяць і сонце, день і ніч.

Можливо, старший захоче побути трохи на місці молодшого, таким же безпомічним: попросить у вас молока, покататися в колясці ... Після ж визнає, що ця роль йому не вигідна - стільки ще рости і рости до віку його можливостей. Звичайно, перший час багато суєти, неорганізованості, проте з часом виробиться оптимальний режим, індивідуальний lifestyle. Великий дитина має ряд переваг: морозиво, самостійний перегляд мультфільмів, свою компанію, в той час як малюк тільки й знає, що висить на мамі та агукає татові. Старший доставляє ІНШЕ задоволення - постарайтеся перейти саме на його хвилю: сходити з ним на виставу, погуляти, поговорити по душах, почитати ... А вже «особистий час» один на один з мамою, як бувало «колись», цінується відтепер подвійно. Час біжить швидко, і вчорашні «суперники» будуть дружно виставляти вас за двері, щоб ви не заважали їх ігор.

Не втрачайте можливість похвалити старшого, підкреслити його значимість в будинку, сім'ї, саду або школі. Повторюйте, що він «найкращий, чудовий старший брат для своєї сестри» ... Підкреслюючи одного перед іншим, ви зайвий раз нагадуєте, наскільки вони «немислимі» один без одного. Те, наскільки вони хороші, залежить від них самих! Часом здається, що часу катастрофічно не вистачає. Намагайтеся поєднувати заняття: наприклад, читання одному і годування іншого. При цьому стежите, щоб старший не нудьгував, не надто «повертався в дитинство». Ваше «дзеркало» (у поведінці старшого) не сповільнить відобразити те, наскільки правильну політику ви проводите у своїй великій родині. Можливі образи перемістяться на більш слабких (друзів, ляльку), а любов сторицею повернеться до вас же!

Якщо в якийсь момент вам здасться, що щось в цій життя не встигаєте, то постарайтеся сконцентруватися на тому, що вже є. Дозвольте позитивним емоціям поширитися на все, що вас оточує. Якщо «закохані» в крихту, не приховуйте цього - черпайте в цьому почутті силу для всього доброго, для великих звершень, для великої любові до інших близьким. Якщо пишаєтеся досягненнями старшого, то знову і знову розповідайте молодшому, «тягніть» його слідом за ним. Дружна родина залежить від мудрості та емоційної врівноваженості самих батьків. І пам'ятайте, що «часу у людини зазвичай вистачає на все, що він хоче встигнути зробити».

Молодший ... - Море любові і наслідування

Звичайно, він не зможе назавжди залишитися крихіткою, але завжди буде менше , ніж старший брат чи сестра ... Він знову і знову дозволить батькам пережити щасливі моменти, озирнутися назад. Ах, яка спокуса зайвий раз торкнутися ці маленькі пухкі долоньки, поцілувати, потискати ... - Будь-якими засобами відтягнути той заповітний мить, річницю, після якої стане чітко зрозуміло остаточно: і він виріс! З молодшими не квапляться - ні до досягнень, ні до результатів - ті приходять самі. Життя і так біжить занадто швидко.

У наступних дітей більшу кількість шанувальників, більше спрямованої кохання з різних точок. У той же час старший - майже напівбог: можна не послухатися батьків, але не прийняти до відома думку свого брата чи сестри набагато складніше! Довіра до «сородичу» набагато вище, адже ще не так давно він сам «вийшов з пелюшок», не те, що горезвісні «предки »...

У нього можна з великим ентузіазмом вчитися і ще раз вчитися, причому не крізь нетрі нудною теорії, а на практиці, шляхом наслідування. Ви помітили, основи методик раннього розвитку народилися з нагляду за молодшими дітьми?! Карапуз починає сам наполегливо повторювати мудровані слова «просто так», слідом за братом, вчитися, що, здавалося б, ще рано. Ви і самі б так думали, якщо це був ваш перший дитина. І все це для того, щоб знову і знову завоювати довіру, повагу і любов старшого товариша. І так у всьому!

Як же пощастило малюкові! У нього завжди є постійний напарник, кращий друг. Їм ніколи не нудно разом. Змагаються, борються, разом беруть нову висоту. Батьки зайняті, втомилися, але старшим цілком під силу навчити малюків одягатися, малювати, читати, писати і знайти рішення в домашній задачці. Ось чому в народі кажуть: «Другий, як бур'ян»: ними трохи менше займаються за часом, але більш зосереджено.

Втім,« акселерація »молодшого має свої межі. Нерідко молодший не так «простий», як здається, доводиться адже обходити цілих «три» (а то й більше) авторитету. Те, що він не домагається безпосередньо, отримує в обхід. Звідси легенди про те, що молодший більш хитрий, зухвалий, шкодно ... і навіть серйозні наукові дослідження про те, що багато бунтарі, перевернули уявлення у світі, були-таки молодшими в родині.

Дивлячись на безпосередні стосунки між дітьми, можна тільки дивуватися і ... вчитися і ще раз вчитися їх доброті, чуйності, щирості, тому, що в нашому дорослому світі залишається лише крихти.

Батьки поступово звикнуть, що другі діти - зовсім інші за характером , темпераменту, розвитку.

Пам'ятаєте анекдот, коли на запитання сина« чому я друга дитина у вас », тато відповідає:« якщо б ти був першим, другого у нас б не було »?! Втім, і батьки в «молодших» дітей більш спокійні та вмілі, які пройшли «бойове хрещення». Їх реакція на ті чи інші події, провина дітей більш адекватна, передбачувана і оптимальна.

До речі, наявність двох різновікових дітей вчить батьків самовладанню, витримці та постійній роботі над собою . Уміння швидко прийти до оптимального рішення , беручи до уваги думку інших людей, навіть маленьких і емоційних, дорогого коштує. З пособности керувати колективом цінується високо не тільки вдома, але і на роботі. Адже попереду у вас весь світ, кар'єра і стільки ще не підкорених вершин!

Втім, молодшим вигідно бути не завжди. Так дозвольте своїм дітям мінятися ролями - влаштуйте дні «навпаки», коли старший пародіює молодшого, а молодший грає роль первістка.

До речі, може, з часом у цю гру засвітяться і батьки: діти і дорослі навпаки?

журнал" Няня "