Кодекс правильної мами.

Коли я тільки планувала стати мамою, я знову поверталася до цих думок і чудово уявляла, як буду виховувати своє чадо. Якими способами стану на нього впливати, а чого ніколи собі не дозволю. У теорії все виходило так переконливо!

Педагогічні невдачі

Але ось моя довгоочікувана малятко з'явилася на світ. І вже дуже скоро стало ясно, що всі мої педагогічні принципи тріщать по швах. Ні, з одного боку, я була дуже гарною матір'ю. Нікуди не відлучалася від моєї крихти протягом півтора років. Годувала її грудьми на вимогу до року і трьох місяців. Я довго гуляла з нею, грала в розвиваючі ігри, робила масаж, регулярно проходила огляд у всіх фахівців. Постійно розмовляла з нею, пестила, задовольняла всі її потреби, та й взагалі, по суті, жила тільки для неї.

Але при цьому, остаточно ізведени від безсонних ночей, третя година ходячи по кімнаті з горланять кульком на руках, я іноді починала трясти його з почуттям, близьким до люті. Коли моїй доньці було десь шість місяців, вперше шльопнула її - правда, за памперси і не сильно, вона навіть не відчула. Але я-то відчула! І розплакалася від сорому й безсилля - який жах, я вдарила свого дитини!

Були й інші випадки моєї повної педагогічної неспроможності. Наприклад, коли у віці двох років моя доня стала остаточно некерованою і ні умовляннями, ні строгими командами не вдавалося змусити її є чи лягати спати, я показала їй на вікно в сусідньому будинку, у якого стояв якийсь чоловік, і сказала, що дядько сусід все бачить і зараз буде її лаяти і загрожувати «ай-ай-ай». Цей спосіб виявився дієвим. І з тих пір, вичерпавши всі інші засоби, я іноді вдавалася до нього, розпачливо думаючи про те, що завжди вважала подібні страшилки неприпустимими. Були і якісь інші приклади - то я зривалася і починала кричати на дитину, то говорила їй неправду, якщо мені з якихось причин так було зручніше.

Теорія і практика материнства

Звичайно, такі випадки були винятками. Набагато частіше я оцінювала свою систему виховання якщо вже не на п'ятірку, то, принаймні, на тверду четвірку. Але все одно приводів для розладу вистачало: я відчувала, що не відповідаю тим стандартам, які вивела для себе сама. Тим розумним і добрим правилам, які почерпнула зі спеціалізованої літератури для батьків і з телепрограм. Та й як їм було відповідати? Ось приклад: в одному журналі я якось прочитала листа мами двох дітей. Вона описує таку ситуацію: за 15 хвилин до відходу до сну вона нагадала своїм малюкам, що скоро пора буде відправлятися по ліжечок. Вони погодилися. Після вечірньої казки по телевізору вона вмила і поклала одного і другого. Якийсь час в дитячій було тихо, потім почалася метушня, яку мама намагалася проігнорувати. Потім шепіт змінився гучним реготом і піснями. Природно, на цьому місці вона увійшла в кімнату з суворим: «У чому справа?» Відповіддю їй послужила тиша. «Щоб я вас більше не чула! Негайно спати! »Далі вона знову намагалася спокійно попити чайку на кухні, а неподобства в дитячій не припинялися. Потім, коли веселість в дитячій набрало взагалі небачені обороти, вона в черговий раз влетіла в дитячу, нашльопала спершу старшого, потім молодшого і вийшла, з силою грюкнувши дверима. Далі десять хвилин у квартирі стояв оглушливий рев, а засмучена мама намагалася заспокоїти свої нерви і заново кип'ятити чайник. Через десять хвилин діти заснули.

Знайома ситуація, правда? І непослух чада, що починається, як правило, в той момент, коли ваші сили вичерпуються і ви мрієте лише про тишу і спокій. І ваші власні безплідні спроби діяти поясненнями, вмовляннями, вимогами, погрозами, силою. І наступні сумніви, чи правильно ви зробили? Може, треба було якось по-іншому? Але як? Адже начебто все вже перепробоваліѕ Щоб дозволити подібні сумніви, до цього листа додавався коментар психолога. Який свідчив, що: а) дітям природно пустувати, б) неприродно у цьому випадку тільки одне - покарання; в) в ситуаціях, коли діти маніпулюють вами, варто не піддаватися на провокації, а «краще ненав'язливо позначити для них правила поведінки і потім допомогти організувати їх виконання ». Як просто, правда? Але невже мама не позначила дітям правила поведінки: «Відразу після передачі, як і домовилися, лягайте спати, добре?» Хіба не допомагала організовувати їх виконання, укладаючи діточок до ліжечка, підтикаючи ковдрочки, налаштовуючи їх на сон, терпляче пояснюючи, чому треба спати ?

Мама теж людина

Що ж конкретно пропонує психолог? «Чи не краще було б просто побути у кімнаті дітей, поки вони не заснуть?» Я, звичайно, не психолог. Я просто мама. Але мені чомусь здається, що зовсім не краще. Діти восьми і чотирьох років повинні вже вміти засипати самі. А мама має право на те, щоб після напруженого дня, присвяченого дітям, хоча б пізно увечері зайнятися собою, а не сидіти наглядачем у темній дитячій. І потім, що ж це таке почнеться? Сьогодні мама «побуде в кімнаті дітей, поки вони не заснуть». Завтра. А після цього вони взагалі перестануть заспокоюватися і засипати, якщо хтось з дорослих не буде виконувати в їхній кімнаті роль такого собі лякала. У результаті ми повернемося до того ж самого сидіння з ременем над дитячим ліжечком, від якого хотіли піти. А потім що? Сидіти з ременем або з грізним виглядом над дитиною, тому що він балується за столом і сам не їсть? Нависати над ним за підручниками, тому що він один не робить уроки? І до якої пори? У мене була далека родичка, яка свого вісімнадцятирічного сина прутом приганяли з побачень з дівчатами і, посадивши на дачну лавку з книгою в руках, маячила поруч, чатуючи, щоб він не втік.

У Загалом, начитавшись масу теоретичних посібників і пройшовши через безліч життєвих ситуацій, я зробила два висновки. Перший абсолютно банальний: кожен випадок конкретний, і, отже, загальними порадами тут не відбудешся. І другий, вже більш оригінальний, тому як ніде здається особливо не прописаний: мама теж людина. І має право на слабкість, втома, гнів. Навіть на помилку.

Тільки от помилка помилку ворожнечу. Особисто я, побувши спершу дитиною, тобто «по один бік барикад», потім дорослим - «з іншого», вивела в кінці кінців для себе звід правил. Деякі з них однозначні і правдою, інші ж допускають певні винятки. Ось ці правила.

Правило № 1.

Не можна чи можна - тільки обережно?

Дитину не можна бити. Це означає, що можна шльопнути «по м'якому місцю» малюка, але робити це потрібно в окремих випадках і лише «по заслугах». Тобто якщо або всі інші методи впливу вже вичерпані, або проступок дійсно серйозний.

Напевно, можна підняти руку (але не ремінь і ніякі інші підручні засоби - це мені здається абсолютно неприпустимим!) на дитину зопалу, переживши з його вини страшне хвилювання. Мій чоловік, наприклад, до цих пір пам'ятає такий випадок: у віці чотирьох років батьки залишили його біля магазину, заборонивши куди-небудь відходити. Справедливості заради треба сказати, що ця історія мала місце в маленькому спокійному містечку, та й час було набагато безпечнішим. Так от, мій майбутній чоловік тоді постояв-постояв, занудьгував і вирішив повернутися додому. Дорогу він пам'ятав, все зробив як треба, ключ з-під килимка дістав, двері відкрив і почав гратися за принципом «один удома». Чи треба описувати, що пережили його батьки, вийшовши з магазину? Кожен, хто хоча б на хвилину несподівано втрачав з поля зору свого безцінного нащадка, знає, як обривається серце і як б'ється одна-єдина думка: «Ні! Не може бути! Тільки не мій малюк! »Загалом, через якийсь час, який збожеволілі від страху батьки бігали по місту, розпитуючи кожного зустрічного, мама кинулася в міліцію, а батько - на всяк випадок перевірити будинок. Чоловік каже, що до цих пір не може забути вираження його особи, коли, увірвавшись до квартири, він побачив сина, схопив його, мовчки притис, потім швидко обмацав всього і побіг, замкнувши двері, за матір'ю. Після того, як батьки вже удвох побачили свою дитину і переконалися, що він цілий і неушкоджений, йому, за словами чоловіка, «міцно попало». Але і тоді, коли після покарання батьки пояснили йому, що вони пережили і чому так хвилювалися, і багато років по тому він був упевнений, що покарали його справедливо.


І це неодмінна умова будь-якого покарання - подальший (або попередній) «розбір польотів» з поясненнями, за що і чому і т.д.

А ще я вважаю, що фізичне покарання не можна перетворювати в підготовлену екзекуцію, в отаке запланований захід, супроводжуване багатообіцяючими «дай тільки до будинку дійти!» і тому подібним. Якщо між провиною дитини і покаранням є час, значить у вас є можливість охолонути і придумати якийсь інший спосіб впливу.

Правило № 2.

- Не можна кричати на дитину.

Тобто не можна це робити постійно, інакше ви виростете з одного боку невротика, а з іншого - абсолютно некероване істота. Адже після того як дитина звикне до вічних окрикам, на нього не можна буде подіяти ні ором, ні лайкою, ніяким іншим способом. Я думаю, що підвищувати голос на дитину можна, але тільки у виняткових випадках. Наприклад, щоб уберегти його від небезпеки: «Стій, машина!» Або якщо ви вже не раз повторили малюкові одне і те ж спокійним, рівним голосом, а він і не думає реагувати. Та й у цьому випадку краще не кричати, а сказати дуже чітко і строго. Наприклад, мій чоловік ніколи не підвищує голосу на нашу дуже буйну дочка, але домагається від неї слухняності однієї магічної, розмірено вимовної фразою: «Мені що, голосно треба сказати? ..» Якщо ж ви накричали на дитину просто тому, що у вас лопнуло терпіння, або тому що у вас неприємності на роботі, або тому, що ви дуже втомилися, і після цього відчуваєте себе неправий, вибачитеся перед ним. І це - таке моє правило:

Правило № 3.

- Перед дитиною можна і потрібно вибачатися.

Будемо сподіватися, що у вас не з'явиться приводів робити це занадто часто, інакше ви ризикуєте підірвати в очах дитини свій авторитет і зародити у нього сумніви в правильності всіх ваших вчинків. Якщо ж ви розумієте, що надійшли з дитиною несправедливо, даремно образили його або були з ним дуже строгі, обов'язково вибачитеся і поясніть йому, чому ви так себе повели. Так ви навчите дитину бути чесним, об'єктивним і визнавати власні помилки.

Правило № 4.

- Не можна ображати і принижувати дитину.

Мені здається, що це набагато страшніше будь-якого підвищеного голосу і порівняти хіба що з побоями. У всіх, напевно, свої уявлення про те, що може образити і принизити. Для мене, наприклад, табу накладено на всі грубі слова, і свої почуття я дозволяю собі висловити тільки такими виразами, як «свинушка», «безобразніца», «хуліганка», а в хвилини особливо страшного гніву, каюсь, можу вжити такі епітети, як «убоїще» і «засранець малолітній».

Ще я впевнена, що не можна говорити дитині: «ти поганий», «я тебе не люблю», «я тебе кому-небудь віддам , а собі візьму іншого, хорошого ». Так робила моя мати: сердячись на мене, вона кричала: «Ні, ти не моя дочка, раз ти така! Видно, мого дитинчати на тебе мені в пологовому будинку підмінили! »У результаті я спершу гірко плакала, дуже боячись, що мама піде в пологовий будинок і вимагатиме повернути їй ту, добру й слухняну дівчинку, а мене віддасть. А потім почала, ображаючись на матір, сама граєтесь такою версією: ця мама не справжня, мені її в пологовому будинку підмінили. А десь є моя, добра, ласкава і любляча. Як-то, в запалі лихоманкою дитячої образи, я все це їй і висловила. Напевно матері було тоді дуже неприємно, але ж по ній рикошетом вдарили її власні слова.

Хочете посварити малюка, показати, що в його поведінці вам не подобається? Тоді так і говорите: «Ти себе погано поводишся. Коли ти так робиш, мені дуже неприємно і зовсім не хочеться ні грати з тобою, ні розмовляти ».

Правило № 5.

- Не треба порівнювати дитину з кимось іншим і лаяти його в чиюсь присутність.

Ох, не знаю, як вам, а мені цьому правилу слідувати особливо важко. І ні-ні, та й виривається у мене на дитячому майданчику: «Подивися, всі діти як діти, ніхто не волає, іграшок не віднімає, а ти ?!»

Але це особисто мені здається ще не найбільшим промахом. А ось постійно ставити малюкові в приклад його ровесника або, що ще гірше, братика або сестричку, дійсно, не варто. Цілком можна, а часом і потрібно зробити йому зауваження у присутності інших дітей або дорослих, але докладні розбирання, нотації або покарання слід влаштовувати уже без свідків - треба щадити гідність наших дітей.

Правило № 6.

- Не можна обманювати дитину.

Напевно у кожного з батьків час від часу виникає спокуса щось приховати від малюка, щось придумати або щось прикрасити. Але подумайте, чи завжди, коли ми вдаємося до обману, він дійсно неминуча?

Ми складаємо дитині казки про лелек, про спеціальні таблетки, про покупку дітей у магазині - а між тим, правдива історія про дітородіння, адаптована для його віку, здасться допитливому малюку нітрохи не більш дивною, незрозумілою або хвилястою.

Ми обманом ведемо малюка в поліклініку, намагаючись уникнути зайвих сліз і поберегти свої і його нерви - в результаті, від образи і потрясіння дитина кричить і плаче набагато довше, ніж від страху або болю. До того ж він розчаровується в батьках, в найближчих істот, і відмовляється їм вірити в подальшому. Мене завжди в дитинстві затягували під лікарські кабінети обманом. Це призвело до того, що я стала вкрай недовірливою і в кожній поїздці підозрювала замаскований візит в поліклініку. Так, у свій перший похід у дитячий театр я проплакала всю дорогу, відмовляючись вірити, що мене ведуть не на щеплення. А у фойє мене довелося витягати силою - побачивши інших дітей, я остаточно переконалася: це дитяча поліклініка, і чинила опір з усіх сил. Пам'ятаючи про цей випадок, своєї доньки я завжди чесно кажу, коли прийде лікар і що він буде робити. У результаті, вона весь день нищить мене криками: «Не на-а-до лікаря! Не хочу доктора! Не буду-у! »Але я все ж стійко тримаюся своїх переконань і намагаюся діяти вмовляннями, поясненнями, особистим прикладом - тільки не обманом.

Правило № 7.

- Не можна лякати малюка.

Як ви вже зрозуміли, цим принципом я сама не завжди дотримуюся. Але що значить лякати? Є реальні небезпеки - чужі люди, чужі собаки, відкрите вікно, дорога. Тут я не приховую можливих страшних наслідків, намагаючись таким чином вберегти від них мою доньку. Наприклад, я розповідаю, що є добрі дяді і тьоті, а є погані. Погані можуть образити, можуть вдарити. Тому до незнайомих людей, про яких ти не знаєш, гарні вони чи погані, однією підходити не треба. У цьому контексті цілком закономірною мені здається загроза, вимовлена ??після вмовлянь йти додому: «Я зараз повернусь і піду до будинку. А ти залишишся з чужими дядьками ». Собаками, дорогою, відкритими вікнами та іншими побутовими небезпеками я не лякаю. Навпаки, я вселяють своїй доні, що собак боятися не треба, але і чіпати чужих собак не можна. Вони як люди - бувають добрі, а бувають злі. І ми не знаємо, яка саме ось ця собака. Однак якщо ти її не рушиш, вона тебе теж не зачепить. Те ж саме з дорогою, вікном, електричної розеткою. Я пояснюю, що якщо ними правильно користуватися, нічого страшного немає. Якщо ж до них наближатися без дорослих, буде боляче і нашої дівчинки більше не стане. Для наочності я навіть якось показала їй розчавленого машиною голуба. Кошмари після цього мою дитину не переслідували, але зате вести вона себе стала трохи обережніше.

І ось це, мабуть, найголовніша умова будь-яких «страшилок». Не можна своїми погрозами породжувати у малюка страхи, за винятком реальних, вищеописаних. Не можна, щоб дитина почала панічно боятися який-небудь буки, Баби-яги, он того шафи, в якому сидить Бармалей і який вилізе, якщо він зараз же не закриє очі. Зрештою, придуманий мною сусід не стільки лякає дочка, скільки вселяє їй якесь шанування. Дивлячись у вікно, вона махає йому ручкою, каже: «Здрастуй, дядько сусід! Як справи? Бачиш, я вже поїла, а ти? "

І наостанок - мої маленькі секрети. Всі ці заповіді, якими б мудрими і справедливими вони не були, часом дуже важко дотримуватися.