Філіп Зімбардо, Ширлі Редлі, Сором'язливий дитина.

Видавництва: Астрель, АСТ, 2005 р.

Це дуже хороша, дуже інформативна книга про сором'язливості. У ній зібрано все: визначення сором'язливості - що це, вроджене або набуте властивість характеру, особливий прояв культурності або приховані комплекси. У книзі наведені різні вікові періоди від народження до підліткового віку і старше. Адже сором'язливість у різний час і проявляє себе неоднаково: і заважає жити, і своєрідно підтримує, якщо батьки допомогли дитині не відчувати себе неповноцінною особистістю. Нехай назва «Сором'язлива дитина» не вводить в оману, начебто книга корисна тільки батькам - дорослим людям, страждаючим сором'язливістю, вона теж буде цікава.

Концентруючи всю свою увагу на розвитку моторно-рухових і мовних навичок дитини та її освіту, батьки, вихователі, вчителі і навіть дитячі психологи забувають про його соціальний і емоційному зростанні. Зовсім недавно професійні дитячі вихователі усвідомили, наскільки серйозними можуть бути наслідки нехтування і неуважного ставлення до емоційного здоров'ю дітей. Як влучно зазначив автор однієї статті, опублікованій в «Sage Foundation Report», «незважаючи на величезну кількість наукових досліджень на тему дитячого розвитку, проведених за останні двадцять років, вивчення емоційного розвитку дітей до цих пір значно відстає від інших аспектів цієї науки ». Зазвичай ми помічаємо, що з дитиною не все гаразд, занадто пізно, коли він вже заляканий цілим світом. Деякі батьки і вчителі взагалі не приділяють емоційному здоров'ю дитини ніякої уваги, якщо він добре себе веде і не створює своєю поведінкою ніяких проблем. А дехто навіть хотіли б, щоб їхні діти були сором'язливими і боязкими. Такі люди у вихованні дітей зазвичай керуються такими принципами: «мовчання - золото», «дітей повинно бути видно, але не повинно бути чутно» і «головне - послух».

Про авторів: Філіп Г. Зімбардо - соціальний психолог Стенфордського університету і співдиректор Стенфордської клініки сором'язливості. Він також є творцем популярного телевізійного серіалу «Відкриваючи для себе психологію», Ширлі Редлі була журналістом і письменником. Можна тільки позаздрити, до чого дійшов прогрес культу психотерапії, вже й клініки сором'язливості існують. Нам теж гостро не вистачає будинку для агресивних, клініки для ледачих, лікарні для пацієнтів з діагнозом «осіння хандра» ...

Сором'язливість - це внутрішня позиція людини, яка передбачає надто велику увагу до того, що про нього думають оточуючі. Іншими словами, чоло століття ставати надмірно чутливим до неприйняття його оточуючими людьми. Звідси - бажання уникнути людей або ситуацій, що несуть в собі потенційну загрозу будь-якої критики на адресу його зовнішнього вигляду чи поведінки. Як наслідок, людина вважає за краще залишатися в тіні, уникаючи спілкування з людьми, яке потенційно може залучити занадто активну увагу до його персони. У «Словнику англійської мови» Семюела Джонсона за 1804 поняття сором'язливості пояснюється за допомогою трьох слів: «замкнутість», «обережність», «підозрілість». Більшість з нас в тій чи іншій мірі відчувають це почуття. Воно служить якимсь природним захисним пристроєм, що дозволяє людині оцінити можливі наслідки того чи іншого свого вчинку, перш ніж робити його.

Звідки беруться сором'язливі люди? Багато мам турбуються, що їхні діти виростуть «мамочнимі», що чіпляються за спідницю. Дітям властиво побоюватися навколишнього світу, вони ж не знають, чого від нього очікувати, як з ним контактувати. Деякі бояться більше, інші - менше. Можливо, дитина вчиться недовірі, завдяки занадто активної мамі, яка намагається заздалегідь перевалити на себе всі тяготи його життя: тут прибрати, тут зав'язати, там соломки підстелити. У дитини виникає якийсь люфт перед кожною дією, він ніби чекає, що мама підкаже, як діяти - або звично візьме це дію на себе.

Можливо, вам доведеться в першу чергу змінити себе. Вам доведеться засвоїти кілька іншу манеру спілкування з людьми в присутності вашої дитини в тому випадку, якщо ви сором'язливі або зарозумілі, надто залежні від інших або ж занадто самодостатні, або ж якщо ви занадто критичні по відношенню до інших людей. А можливо, вам доведеться змінити атмосферу в будинку в цілому, щоб вона не сприяла розвитку сором'язливості у дитини. Мова йде про певні зміни в поведінці вашого чоловіка або дружини, людей, які часто відвідують вас, а може бути, і інших дітях. Сором'язливість не можна, подібно порушень слуху, вилікувати швидко шляхом фізичного втручання. Сором'язливість, як і порушення рухової активності, вимагає структурних змін умов життя.

У книзі наводиться маса прикладів з життя, а так само результати статистики і досліджень. Наприклад, розповідь про те, як фахівці намагалися обчислити соромливих дітей в одній групі, для цього вони попросили дітей розповісти про своїх ляльок: яку ляльку можна назвати сором'язливою і чому. Актуальні й поради щодо вибору дитячого садка, вони більше підходять для американського читача, а й нашим батькам дещо, безумовно, стане в нагоді.

Вибравши дитячий садок для своєї дитини, обов'язково розкажіть дитині про нього, опишіть його і хоча б один раз сходите разом на попередню екскурсію.


Дайте дитині можливість погуляти по території дитячого саду, по кімнаті, в якій будуть проходити заняття, вивчити іграшки і поспостерігати, як грають інші діти. Одна жінка розповіла нам, що її син категорично відмовлявся йти в дитячий сад. Але після того як вони разом туди сходили, він уже з нетерпінням чекав того дня, коли його знову туди поведуть. Надайте дитині якомога більше інформації про правила поведінки і традиціях даного дитячого саду. Наприклад, такі дрібниці: дзвенить чи там по ранках дзвінок, сповіщаючи початок занять? чи прийнято починати день з лінійки? Вихователь може в перший день приставити до вашого сина або дочки дитини більш старшого віку в якості «консультанта». Крім того, було б непогано заздалегідь домовитися з вихователем про те, як вчинити, якщо дитина буде плакати, чіплятися за маму і просити, щоб його не залишали. Може бути, ви вирішите для початку раніше забирати дитину з садка, щоб він поступово звикав до нової обстановки? Або ж не підете на жодні компроміси і надасте вихователю приймати рішення?

Психологи зауважують, що серед підлітків у так звану групу ризику, перш за все, входять найблагополучніші з вигляду діти. Тихі, непомітні, слухняні. Вони «раптом» починають пропадати в сумнівних компаніях, від них «раптом» тхне спиртним або куривом. Багато батьків зітхають, дивлячись на свою дитину-шибайголову, з раннього дитинства змітає все на своєму шляху: що ж з нього виросте? Тим не менше, «не те», найчастіше, виходить з самого слухняного у світі дитини - сором'язливого.

Найбільш підступним побічним ефектом зловживання алкоголем , наркотиками або сексом з метою рятування від сором'язливості або придбання популярності є почуття провини, яке незмінно з'являється у людини в подібних ситуаціях і приводить до виникнення порочного кола, оскільки почуття провини і власної непридатність тільки підсилюють сором'язливість. Сексуальну нерозбірливість можна побачити зовсім з іншого боку, якщо поглянути на цю проблему з точки зору підлітка, що потребує визнання і дружбі з ровесниками. Точно так само і зловживання алкоголем або наркотиками - не завжди просто бунтарство проти батьків.

Батьки не повинні боятися просити допомоги у педагогів у вихованні сором'язливого дитини, вчитель зобов'язаний приділяти трохи більше уваги таким дітям, це нормально, це - необхідно, щоб дитина не загубився в колективі і не пішов у себе ще більше.

Не називайте в розмові з учителем (і з іншими) своєї дитини «сором'язливим». Замість цього спробуйте охарактеризувати його за допомогою таких виразів: обережний, вдумливий, ввічливий, чуйний до думок інших людей. Тихий дитина може стати вдячним слухачем - справжній скарб для будь-якого співрозмовника. Будьте прикладом для наслідування: завжди уважно вислухайте своєї дитини. При цьому прийміть «позу уважного слухача»: злегка нахиліться в бік співрозмовника. Велику частину часу дивіться співрозмовнику в очі, іноді відводячи погляд, як ніби ви обмірковуєте щойно почуте. Не перериваючи співрозмовника, робіть схвальні жести, кивки, вимовляєте схвальне «хм», «Це ж треба», «цікаво» або (в залежності від контексту) «з глузду з'їхати». Хороші слухачі часто повторюють почуті слова, кілька перефразовуючи їх, щоб переконатися, що вони все вірно зрозуміли, підводять певний підсумок почутому, задають питання по ходу розповіді, щоб переконати співрозмовника у своїй уважності і спонукають співрозмовника до продовження розповіді. І нарешті, хороший співрозмовник завжди завершить бесіду компліментом: «Мені дійсно було цікаво дізнатися, що ти про це думаєш». Навіть учня початкової школи можна навчити бути уважним слухачем і з роками удосконалювати навички гарного співрозмовника .

Сором'язливим дітям обов'язково потрібно спілкуватися з однолітками, це допоможе їм підвищити самооцінку . Завдання батьків - проконтролювати, щоб дитина не був перевантажений якимись справами або заняттями і встигав спілкуватися з друзями. Типова помилка у вихованні соромливих дітей: батьки намагаються перетворити їхнє життя на нескінченний кругообіг «драмгурток, гурток із фото» в надії, що відсутність вільної хвилини привчить не розтрачувати час на «дрібниці».

Деякі батьки дітей більш старшого віку не люблять, коли до них у гості приходять друзі їхньої дитини. Вони пояснюють це тим, що підлітки занадто багато шумлять, постійно створюють якісь проблеми і вислизають з-під контролю. Загалом-то, дорослих можна зрозуміти. Але оцінивши користь, яку приносить підростаючому дитині дружба з ровесниками, розумієш, яка це, по суті, дурниця. І крім того, це ж не буде тривати вічно! Ще одна перевага у вашому будинку полягає в тому, що ви завжди будете в курсі місцеперебування і занять вашої дитини. Це стає особливо актуальним у підлітковому віці.

Ставимо книзі тверду «десятку», а собі виписуємо таблетки від жадібності - побільше, побільше гарних книжок, присвяченим різним властивостями характеру, та ще й написаним настільки цікаво і пізнавально як «Сором'язлива дитина» Зімбардо-Редлі.

Завантажити книгу в форматі pdf (у rar-архіві)