Дитяча брехня.

http://www.kid.ru/

Найчастіше це відбувається на початку третього року життя. Ще вчора такий відкритий і безпосередній, малюк раптом починає хитрити, ухилятися від своїх обов'язків під надуманими приводами, заперечувати очевидну провину, перекладати свою провину на інших. Це турбує батьків, і вони всіма доступними засобами намагаються позбавити дитину від звички "брехати".

Вигадки і виверти дитини - лише більш зрілі і логічні форми впливу на оточуючих, ніж склався ще в дитинстві стиль емоційного тиску (істерики, сльози, випрошування і т.д.). Зростаюча любо-знательних і все більш часті заборони дорослих - ось що живить перший вигадки малюка, що намагається за допомогою фантазій обійти обмеження, що накладаються дорослими.

Посилюється тиск на дитину . Його ловлять на слові, змушують визнати свою неправоту або "викривають" по-старому: "Не бреши, у тебе все на лобі написано".

Тактика викриття маленьких" обманщиків "і примус до визнання виявляються, однак, малоефективними. Прикривши долонькою "зрадницький" лобик, дитина продовжує складати, прямо дивлячись нам в очі. Може бути, він не здогадується, що бреше? Не розуміє різниці між вигадкою та реальністю? Можливо, в цьому віці йому марно пояснювати, що брехати соромно?

Потрібно і чи можна боротися з дитячою брехнею?

Дитяча брехня - одна з найбільш досліджених проблем в психології, однак впоратися з нею у повсякденному житті ще нікому не вдавалося. Деякі фахівці вважають, що боротися з неправдою взагалі і дитячої, зокрема, марно: вона - частина життя будь-якого вихованої людини. Почуття такту, гарного тону, інтереси оточуючих або необхідність компромісу в якихось певних ситуаціях - змушують нас час від часу вдаватися до нещирості, "напівправді", а то й повної неправді, приховуючи справжні почуття і думки.

На жаль, люди брешуть не тільки з благородних мотивів - але й з-за користі, зловмисності, цинізму. Така брехня зазвичай викликає неприйняття і осуд оточуючих - її справедливо розцінюють як особистісний дефект, аморальний і неприпустимий. Однак і "допустима", і "аморальна" брехня виростають з одного кореня. Головне - не дати ввічливості дитини перерости в брехливість.

ХТО ВЧИТЬ ДИТИНИ БРЕХАТИ

Дитина починає говорити неправду в період активного розвитку мовлення та уяви. Це найбільш значні досягнення в психічному розвитку малюка. Мова лягає в основу формування його логічного мислення, а уява дозволяє абстрагуватися від безпосередньо сприймають реальності і подумки пізнавати те, що не можна помацати, побачити чи почути. Функції його свідомості як би подвоюються: з одного боку, він продовжує пізнавати навколишній світ - важке тоне, вогонь пече, а з іншого - освоює світ уяви, гри і фантазій.

Навіть найменші діти чітко розрізняють реальність і вигадку. Якщо маля готує обід для ляльки, а роль пиріжка грає кубик, вона ніколи не стане кусати його по-справжньому, тільки "навмисно". Дитина може фантазувати в різних ситуаціях - в якості компенсації відсутніх знань і вмінь, для захисту від "загрози". Замінювати реальне задоволення потреб уявним вчать і дорослі. Діти неймовірно цікаві й активні: їм все потрібно помацати, всім пограти, а найпривабливіше - не іграшки, а речі, що належать дорослим. Дитина тягнеться до дорогих годинників, але, оскільки немає ніякої гарантії, що він обійдеться з ними дбайливо, ми "обманюємо" його. Надягаємо йому на руку перстень від пірамідки і кажемо: "Дивись, які годинничок!" Це допомагає, але ненадовго. Ігровий замінник реальної речі - це наш компроміс з дитиною, і він чудово це усвідомлює. Напевно, тому ми часто чуємо від своїх трирічних малюків щось наївне, подібно до того, що зібрав у книзі "Від трьох до п'яти" Корній Чуковський: "Бабуся, ти помреш?" - "Помру". - "Тебе закопають?" - "Закопати". - "Ось тоді я покручу твою швейну машинку".

Зростаюча допитливість і все більш часті заборони дорослих - ось що живить перші вигадки малюка, що намагається за допомогою фантазій обійти обмеження, що накладаються дорослими. 3-річний Кирюша, син відомого психолога В. Мухіної, розмовляє сам із собою: "Мама сказала, що не можна чіпати пилешош (пилосос)". Потім звертається до невидимої хмарі (вікно закрите щільною портьєрою): "Хмара, можна тлогать пилешош?" І відповідає сам собі: "Можна, кила, можна".

З віком приводів для вимислу стає все більше, а" обман "все витонченішими. Мимовільними винуватцями цього стають дорослі, змушені пред'являти дитині певні вимоги. Природно виникає питання: "Що ж робити?" Не можна ж дозволяти дитині все. Розумні обмеження необхідні, і якщо заборони провокують "брехня", то і вседозволеність загрожує неприємностями. Де ж вихід?

МАЛЕНЬКІ ХИТРОЩІ

Треба знати, що перша, наївна і безпосередня" брехня "ще не ознака проблеми. Більше того, у певному сенсі вона - показник розвитку дитини. У традиціях російської культури прийнято засуджувати і припиняти дитячі обмани. А американські мами, наприклад, відносяться до цього філософськи, вважаючи, що якщо з інтелектом і соціальною поведінкою у дитини все гаразд, то його вигадки і виверти - лише більш зрілі і логічні форми впливу на оточуючих, ніж склався ще в дитинстві стиль емоційного тиску (істерики, сльози, випрошування і т.д.).

Тому не варто надмірно драматизувати ситуацію, але і не варто випускати її з-під контролю. Якщо і малюк зрідка вдається до маленьких хитрощів, наприклад, з'ївши видану йому цукерку, приходить до вас за другий, нарікаючи, що першу поцупив кіт Мурзик, слід йому "повірити". Але якщо подібні виверти стають нормою поведінки, необхідно розібратися в їх причинах.

Як правило, батьків дивує, що дитина "викручується" в подібних ситуаціях, а не говорить прямо. "Що ж, нам для нього зайвої цукерки шкода?" Швидше за все не шкода, але чи знає про це дитина? Не отримував він від вас раніше занадто різкої відмови, не вислухав чи нудною нотації про здорові зуби і шкоду солодкого? Ви вже й забули про це, а він пам'ятає і заздалегідь підстраховує себе.

Взагалі, втрата безпосередності у відносинах з дорослими - вірна ознака того, що дитина успішно розвивається. У нього формуються соціальні емоції: сором'язливість, тактовність, гордість, почуття провини. Дозрівання змінює особистість дитини та її поведінку, спонукаючи його до своєрідних "обхідними" маневрів, щоб пояснити дорослим "законність" своїх прохань, бажань, вимог. Скільки їх, суворих заборон, якими ви оточили малюка? Якщо їх дуже багато, а покарання за провини надто суворі, то дитина неминуче буде вас обманювати.

ОБМАН ЯК ЗАХИСТ

Одна з причин, що провокують дитячу неправду, - це наш батьківський егоїзм та безтактність. Ми не вважаємо дитячі ігри серйозною справою і в будь-який момент можемо відірвати дитину від його занять.


Благальні слова "зараз-зараз, ну ще хвилиночку", не справляють на вас враження і навіть дратують. Так само безапеляційно присікаємо ми спроби принести з вулиці грудка снігу, вподобану паличку, гладкий камінчик - справжній скарб, які ми сприймаємо як непотріб і сміття. І дитина починає захищатися від нас за допомогою вимислу і обману: проносить все це в будинок потайки.

Ось випадок, який я спостерігала в одній цілком благополучній сім'ї. Сашенька захоплено грає на килимі у вітальні. Мама зайнята приготуванням обіду на кухні. І постійно смикає доньку: просить принести то сигарети, то запальничку, то зібрати на кухні свої розкидані книжки. У якийсь момент Саша перестає озиватися на мамині прохання. Стурбована мама заходить до вітальні і бачить дочка нерухомо лежить на килимі з закритими очима. "Що з тобою?" - Кидається вона до дочки. "Не бачиш чи що, - відповідає та, - я померла. Ось принеси собі сама свої сигарети, я і оживу ".

Як реагувати на подібні витівки? Хіба дитина не повинна підкорятися нашим вимогам? Звичайно, повинен. Але і наші вимоги повинні бути не тільки розумними, але і тактовними, що враховують інтереси малюка. Не можна безцеремонно ламати його наміри, переривати його гру. Якщо ми хочемо навчити дитину слухати нас і поважати наші вимоги, то повинні першими показати йому приклад поваги до справ іншої людини.

ОБМАН - КОМПЕНСАЦІЯ ЗА УРАЖЕННЯ

Ще одна форма дитячої брехні - хвастощі неіснуючими досягненнями, хвастощі, що виникає тоді, коли малюки хронічно неуспішні в тому, що становить головну цінність не для них самих, а для їхніх батьків. Діти в цьому випадку - просто жертви батьківського марнославства. Від них дуже багато чого чекають, а вони не в змозі виправдати цих надій і витрачених коштів. Малюки - відмінні психологи, тонко відчувають розчарування і роздратування близьких. Їм дуже хочеться невідповідність встановленим вимогам, але у них не виходить. Тоді вони й починають "вигадувати" свої успіхи. Наприклад, можуть заявити батькам, що сьогодні вони були кращими і їх перевели до групи відмінників, а тренер всім велів брати з них приклад. При найменшій реальній удачі вони роздувають її, багато разів перебільшуючи, тільки б заслужити схвалення, визнання, ласкавий і добрий погляд мами. Хвалькуватий "брехунець" - це недохвалені дитина. Переступите через свою суворість і знайдіть привід частіше захоплюватися малюком, демонструючи йому свою любов.

ФАНТАЗІЇ скривдженої дитини

Часто 3-річного малюка спонукає до обману ущемлене самолюбство. Він дуже чутливий до оцінок оточуючих, відношенню до себе. І якщо ці оцінки неприємні або ж дорослий грубий з ним, малюк починає огризатися, грубити чи вигадувати історії, які як би витісняють ці образи. 3-річний Діма, наприклад, по дорозі з дитячого саду з гордістю заявив мамі, що сьогодні вихователька насварив його за неакуратну аплікацію, а він їй показав язик, і всі діти над нею сміялися. Чи треба говорити, що насправді діти сміялися над ним, а не над нею, і мову він нікому не показував.

Переінакшуючи хворобливе для свого самолюбства пригода, дитина відчуває полегшення, в уяві" розправляючись "з кривдником, він відновлює справедливість, якої не може добитися в реальності. Ми, дорослі, самі нерідко грішимо цим. Було б неправильним припиняти подібні дитячі вигадки, що мають певний терапевтичний ефект і допомагають малюкові впоратися з суворою дійсністю. Але, вислуховуючи дитячу "версію" події і морально підтримуючи малюка, варто все-таки поступово вселяти йому думку, що треба вміти визнати свою провину і що чесних людей завжди поважають за те, що вони не бояться говорити правду.

А ЯКЩО БЕЗ ПРИЧИНИ?

Буває й таке. "Невмотивована" брехня зустрічається в будь-якому віці. У найменших вона приймає вигляд химерної фантазії. 2-річний Стасик впав в дитячому саду і медсестра змастила йому подряпини зеленкою. На запитання забирає його з дитячого саду мами, що з його колінами, він несподівано відповів: "Бабцю вкусила". Будинки на те ж питання бабусі він вже відповів: "Мама вкусила". І тільки ввечері, коли його про це запитав батько, він чесно зізнався: "Впав, зеленкою помазали".

Старші діти теж люблять прісочініть. Вони розповідають небилиці про нібито бачених ними інопланетних кораблях, стверджують, що знають секрет безсмертя і можуть поглядом пересувати предмети. Люблять похвалитися підлітки, та й цілком солідні дорослі теж. Однак потреба злегка прибрехати - не зовсім безпричинний "обман", просто причина не завжди лежить на поверхні: хочеться додати більший вагу і значимість своєї персони, викликати до себе інтерес, а зробити це інакше не виходить.

Такого роду творчість може бути як свідченням незадоволеності собою, своїм становищем у сім'ї, групі, класі, так і ознакою особливої ??жвавості уяви, схильності до творчості . Навряд чи варто строго судити малюків за подібні вигадки - адже вони просто прагнуть уразити нашу уяву, викликати наше захоплення.

Однак, якщо неприборкні фантазії дітей не супроводжуються справжніми досягненнями, вони перетворюються на порожню мрійливість, коли, замість того, щоб добиватися реальних успіхів, малюк тільки й робить, що малює в своїй уяві блискучі перемоги, але палець об палець не вдарить, щоб зробити їх реальністю. З таких юних "авторів" цілком можуть вирости дорослі нероби з великими претензіями. Тому підтримувати у дитини баланс між вигадкою та реальністю все-таки потрібно, і якщо фантазії замінюють йому всі види активності, необхідно повертати його "на землю" і прищеплювати смак до цього справи.

Що треба знати батькам дітей, які брешуть

* Вигадки малюків - ще не брехня у повному сенсі цього слова. Вони рідко по-справжньому корисливі і не розраховані на те, щоб завдати шкоди іншій.

* "Брехня" дітей може свідчити про порушення у взаєминах з дорослими. Варто змінити стиль спілкування з дитиною, усунути причини, що змушують його обманювати, і "брехливість" зведеться до безпечного мінімуму. В іншому випадку вона пустить коріння і стане справжнім лихом і для нього самого, і для оточуючих.

* З звичкою говорити неправду марно боротися, якщо члени сім'ї самі нещирі один з одним. Дитина інтуїтивно засвоює цей стиль спілкування і не може відповідати вашим вимогам бути щирим, якщо ви самі - не зразок правдивості.

* Дитина повинна засвоїти, що говорити неправду він може тільки в тому випадку, коли правда звучить неввічливо. Не можна, наприклад, сказати другові, що його подарунок тебе розчарував, або в гостях критикувати господиню, оголошуючи всім, що мама краще готує. Як не дивно, але навіть самим витонченим маленьким хитрунам погано дається брехня "з пристойності" і, щоб привчити дитину до "ввічливою" брехні, іноді потрібно чимало зусиль.