Що відповісти "чомучки"?.

http://www.logoped.ru/razvi15.htm

Якщо дитина ставить вам питання, це значить, що ви стали для нього досить значущим і авторитетною людиною, який володіє потрібною йому інформацією і добре орієнтується в тому, що йому цікаво. Питання дитини дорослому - прояв поваги і довіри до досвіду і компетенції старших. І хоча деколи від них хочеться сховатися, прикрившись свіжою газетою або проведенням термінового розмовою, побути наодинці зі своїми думками, вирішити накопичені проблеми, ви повинні реагувати на дослідницький азарт малюка, який іноді не дає "бідним" дорослим ні хвилини спокою!

Питання, питання, питання ...

Часто трапляється, що малюк ставить одне і те ж питання багато разів на день, при цьому майже не змінюючи формулювання й інтонації. Наприклад: "А де тато?" - "Тато на роботі". Проходить менше п'яти хвилин: "А де тато?" (Тим самим голосом) - "Тато на роботі, тобі вже сказали". Ще через деякий час: "А де тато?" (Інтонація не змінюється). Втретє мама не витримує: "Навіщо тобі тато? Тобі що, з мамою погано?" Звичайно, немає, і справа зовсім не в цьому! Просто дворічним дітям дуже важливо переконатися, що у світі все знаходиться в тому ж порядку, що й п'ять хвилин тому, а головне - про це йому повідомляє компетентне джерело.

Задаючи один і той же питання кілька разів поспіль, малюк, швидше за все, розраховує одержати від дорослого ту саму відповідь, що і минулого разу. "Це капелюх?" - "Капелюх". Через десять імнут: "Це капелюх?" - "Звичайно, капелюх". Через деякий час вам починає здаватися, що він говорить це спеціально, знущаючись над вами. І якщо, відповідаючи в десятий або двадцятий раз на те ж питання, ви захочете внести хоч яке-небудь різноманітність у свої відповіді (щоб не відчувати себе зіпсованої платівкою) і скажете "Це кепка", у відповідь малюк, швидше за все, почне обурюватися ( іноді навіть зі сльозами): "Ні, це капелюх, капелюх!" Така реакція цілком обгрунтована: малюкові дуже важливо переконатися в тому, що один і той же предмет називається одним і тим же словом.

Але ось в очах дитини з'являється хитринка. Відповіді на питання вже не так важливі: все одно, капелюх це чи кепка, зрозуміло, що не кішка: не втече і не подряпає. Зате дуже цікаво поспостерігати, що відбувається з дорослим, скільки разів він ще зможе відповісти на запитання і чи можна змусити його повторювати відповідь нескінченно? Покажіть дитині, що ви зрозуміли його наміри або відгукніться на гру. Почніть задавати йому те ж питання або придумайте який-небудь свій, схожий. "Це ручка? А це ведмедик?" Для обох учасників сенс гри можна буде висловити так: "Ми з тобою знаємо, як це називається, і чудово розуміємо один одного".

Якщо ви не налаштовані "грати", можете просто показати , що зрозуміли дитини, але не хочете брати участь в його розвагах. Добрим довірчим тоном поясніть йому, що він сам знає, що перед ним капелюх, а кепка - теж у якомусь сенсі капелюх. Однак, якщо ви відповісте різко, із роздратуванням відмахнеться від дитини, у ньому може зародитися невпевненість і недовіра до всіх дорослих. У малюка навіть може виникнути думка, що дорослі самі нічого не розуміють у навколишньому світі або що цей світ зрозуміти взагалі неможливо. У результаті таких роздумів кількість питань у дитини зменшиться, але в той же час йому доведеться шукати нові способи дослідження миру, щоправда, вже без вашої участі ...

Хочу все знати!

Питання, які задають малюки, можуть бути вигадливі і несподівані. Цікаво, що хоче почути у відповідь дитина, який запитує: "Куди їдуть машини?", "Де живуть мікроби?", "Чому зима?" або: "Що таке розлучення?" Найчастіше це питання виникають, коли малюк намагається зрозуміти зв'язок між різними речами і подіями, починає розуміти, що все, що відбувається навколо, не випадково.

Дитина досягає віку "чомучки", і у батьків починаються важкі часи. Відповісти на всі питання необхідно. Але як зробити це грамотно: так, щоб не заплутати малюка ще більше? Адже дорослі знають стільки всього про машини, мікроби, погоду й розлучення, і не тільки з науковою та юридичної точок зору, але і з власного життєвого досвіду. Однак маля, якому ледь виповнилося чотири роки, зовсім не потребує складних пояснень. Йому потрібні зрозумілі, доступні слова, а не переобтяжений складними термінами відповідь. З довгою докладної лекції про мікроби, двигунах і фізіології дитина зможе виділити два-три важливих для нього моменту і зв'язати їх між собою. Але все ж таки не ускладнюйте свою відповідь довгими технічними подробицями, які дитина не зможе зрозуміти, оскільки ще занадто малий для цього ...

Словесна дуель

"Почемучесть" дитини поширюється і на ситуації, які від початку не повинні були викликати довгого обговорення.


Наприклад, під час сніданку ви говорите малому, щоб він не чіпав чайник. І чуєте у відповідь: "Чому?" Цікаво, що в цей момент його менше всього цікавить чайник і гаряча вода, просто так він намагається зрозуміти, чим обгрунтовані ваші обмеження, намагається ще раз розібратися в правильності заборон, а заразом і переконатися в компетентності дорослого.

"Чому не можна чіпати дроти? Чому треба лягати спати? Чому не можна взяти ще одну шоколадку? Чому треба йти до лікаря?" - Всі ці питання задаються не стільки для того, щоб з'ясувати причину заборон, скільки з метою ще раз уточнити права дорослого і дитини. За цими абсолютно різними питаннями коштує один загальний, дуже важливий для дитини питання: "Чому я повинен вас слухатися? Чому ви весь час говорите мені, що потрібно робити, а чого робити не можна?" Звичайно, у відповідь дорослий може показати силу і владу старшого, відповівши: "Ти повинен, тому що я так сказав". Однак така відповідь справить враження один або два рази, а потім вам доведеться підтверджувати свою владу, нарощуючи силу голосу і збільшуючи кількість сказаних слів. Набагато краще побудувати свою відповідь так, щоб малюк зрозумів, що дроти не можна чіпати ні в якому разі, і це правило єдине для всіх, що вночі спати треба всім (і дорослим і дітям), щоб бути здоровими і сильними.

Звіримо наші плани ...

Зазвичай на зміну нескінченної низки "чому ? " приходять нові питання, які можна об'єднати в групу "А що якщо ...". Причому найчастіше відповідь дитина добре знає, тому що вже пробував перевірити, що буде, якщо ... Дитина запитує себе і оточуючих, що буде, якщо зробити що-небудь не так. Наприклад, що скаже тато, побачивши ділові папери розкладеними по підлозі? Малюк чекає вигуку "ай-ай-ай" або іншого традиційного прояви невдоволення. Отримавши очікувану реакцію, малюк підтверджує правильність своїх припущень. "А якщо не прибирати іграшки? Або поставити стілець на стіл і зверху ще табуретку?" Дитина звіряє свій варіант з вашим і переконується в правильності своїх припущень, якщо відповіді збігаються. Що, у свою чергу, робить його більш впевненим у власній компетентності: "Я так і знав, що все впаде!"

Є ще одна серія каверзних питань. Запитуючи у мами, коли вона розлучиться з татом, улюблений син (чи донька) зовсім не радить вам вирішити свої подружні проблеми таким чином. Швидше за все, дитина почув щось про розлучення в дитячому саду або на дитячій вечірці, розмовляючи з однолітками. Тепер йому дуже важливо перевірити, яке місце займає розлучення в життя дорослих. Може бути це так само необхідно, як ходити на роботу або чистити зуби, і всі батьки мусять іноді розлучатися? А може бути це і необов'язково. Хто ж розставить всі крапки над i, як не батьки? Звідси і виникає питання, що часом ставить у глухий кут своєю необгрунтованістю. До речі, такий же підтекст можуть мати питання про смерть, народження дітей або інші події сімейного життя.

Різні дорослі, різні відповіді

Дуже швидко дитина розуміє, з якими питаннями краще звертатися до мами, а з якими - до тата, брата чи діда. Кожен дорослий може показати йому мир з якоїсь нової сторони. І навіть якщо відповіді різних членів сім'ї не завжди збігаються, малюк завжди може вибрати підходящий варіант. Добре, коли в родині хтось може відповісти серйозно і науково, ще краще, коли хто-небудь може дати просте і зрозуміле пояснення. І коли кожен член сім'ї зайнятий підбором відповідей на запитання дитини, головне простежити за тим, щоб цей процес не переріс в суперечку між дорослими: хто ж з них найкращий "відповідач "...

А раптом причина в іншому?

Іноді за питаннями дитини стоїть не просто цікавість і бажання дізнатися якомога болше нового. Часто за ними ховається самотність чи тривога, потреба в увазі або прохання допомогти. Якщо один і той же питання виникає у малюка знову і знову, якщо в ньому чується тревого і недовіру, якщо відповідь відомий і зрозумілий, але питання задається знову, він означає щось більш серйозне, про що маляті важко говорити прямо. "Ти правда мене любиш?", "Ти бачиш, який я вже розумний?", "Поясни мені, що відбувається ..."

Якщо дитина задає питання дорослому, значить, дорослий йому потрібен, значить маленький чомучка вірити в його розумність, в те, що старший здатний зрозуміти, підтримати, роз'яснити, дати пораду. Коли дитина раптом перестає задавати питання, це може означати втрату довіри до дорослих або впевненості в собі. "Все одно мені нічого не зрозуміло: надто багато слів і роздратування. Та й сам я ще такий маленький і безглуздий. Що зі мною розмовляти?"