Про Мамі .....

За Фрейдом з тобою треба прощатися довго і неспішно, треба переконувати себе в тому, що тебе вже немає, знову і знову представляючи і переживаючи події, витягнуті з моєї пам'яті, пов'язані з тобою. Інакше мені загрожує депресія та самобичування через звільнився і вже незатребуваного лібідо. Але я не боюся, я стійкий до депресії. І нехай це лібідо залишиться не затребуваним, адже ні яка любов не зможе замінити мені тебе - це інше. Як би не повернулася життя, як би сильно, до божевілля пристрасно, я ні закохався б, жодна жінка не зможе забрати хоч частину того лібідо. Воно інше, воно не підходить просто жінкам - не сумісно, ??він зарезервовано за тобою. І нехай мені буде гірше - я впораюся, але не втрачу тебе ще раз. Адже я люблю тебе, і любитиму завжди, любити живий, такою, яка ти є і зараз.

Знаєш, всі ці похорони ... це так похмуро і примарно, так швидко забувається і схоже на страшний сон, просто на страшний сон, і, здається, що ти десь є і тобі можна подзвонити і знову почути твій голос, от тільки б знати - куди подзвонити. І я все ще чекаю твого дзвінка ... це заповітне слово "Мама" на екрані телефону ... з'явися воно, я б (вибач за невдале поєднання слів) просто вмер би від щастя. Церемоніальний зал - яке убозтво і скільки народу. Коли я зайшов і побачив тебе - ти посміхалася, і, сама суперечлива в моєму житті реакція - значить все добре, і мені теж хочеться посміхатися. Я не можу не посміхатися, коли бачу тебе усміхнену. Я так давно не бачив твоєї посмішки.

Я стою в головах твоїй новій, білої ліжку і намагаюся усвідомити, що сталося, сльози не течуть, я дивлюся, як ти дихаєш, і не бачу цього. Я чекаю, що ось-ось ти відкриєш повні груди, заплющити і відкриєш очі, піднімешся, сядеш і скажеш: "Як же я собі всі відлежав ... ходімо додому". Але цього не відбувається і підбирається страх - а раптом цього взагалі не відбудеться. А люди проходять між мною і тобою, хто плаче, хто просто з похмурим виглядом. Хто скаже мені співчутливі слова, хто потисне руку, хто обійме. Ось тут починають навертаються сльози, і я боюся, і кричу тобі, тихо, про себе: "дихай, Мама, дихай, будь ласка" ... ну невже це все - правда?! Ніхто цього не чує. ... Зустрічаюся очима з тітонькою Шавріна, вона не витримує і відвертається, ридає, здригаючись всім тілом, я теж відвертаюся. Їй шкода мене і тебе. Пізніше вона обійме мене і щось скаже ... не пам'ятаю що. Вона запам'яталася мені найбільше.

Далі катафалк і шлях на цвинтар, довгий і тягучий, в повному мовчанні. Я дивлюся на тебе невідривно: ніс з горбинкою, яким я так захоплювався в далекому дитинстві, рівний лоб, зімкнуті губи, закриті очі. Очі ... я намагаюся уявити їх собі відкритими.


Які вони там, під повіками? Машину іноді несильно трясе, і ти трохи ворушишся в такт з нею - здається, що життя повертається в твоє тіло. Спливають спогади, майже двотижневої давності, як ми їхали з тобою на швидкій у лікарню, на нашу, Асбестовскую реанімацію. Убога швидка, убогі носилки. Тобі так незручно, боляче, і так сильно трясе. Ти вся в поту, не тому, що жарко, а тому, що боляче, нестерпно боляче і не вистачає дихання. Я тримаю тебе і кажу, що вже скоро, і готовий молитися кому завгодно, лише б тобі було не так боляче. Уродская швидка! - Вона не схоже на порятунок. До цього ніч, в очікуванні світанку і ось цієї самої швидкої! Я сидів поруч з тобою, тримаючи тебе за руку, і стежив за тим, як ти дихаєш, і якщо наступний вдих запізнювався - серце падало в п'яти.

На самому кладовищі трохи відпустило - знову багато народу - суєта. Всі прощаються з тобою, підходять, що щось говорять. Родичі - останні. І я підходжу, все ще не повіривши в те, що трапилося. Цілую тебе ... Господи! яка ж ти холодна! Матуся мила, ти замерзла ... дуже змерзла, тобі так холодно. Я впираюся своїм лобом у твій лоб і вже більше не можу стримуватися - сльози течуть, я навіть не уявляв, що ти можеш бути такою холодною. ... І шепочу тобі: "Я люблю тебе, Мама. Я люблю тебе." Я так не хочу з тобою прощатися. Ще раз цілую, чіпаю щоку і відходжу ... сльози течуть. Течуть рікою. Тільки не закривайте кришку, тільки не закопуйте! Адже там так темно і холодно ...

Цього не може бути тому, що ти мені обіцяла. Тільки ти знаєш, скільки разів в дитинстві я просив тебе не вмирати, і ревів. Лягав спати і ревів. Я просив: "Мамо, ти тільки не вмирай!", А ти казала: "Добре", а я: "Ніколи, ніколи?", Ти: "Ніколи, ніколи!". Я заспокоювався на час, але не назавжди. Це був найбільший мій дитячий страх. Тоді я й не підозрював, що ти можеш бути кимось іншим, не тільки мамою. Зараз до мене починає доходити - адже ти теж колись була дитиною і напевно не забула цього. І в останні твої дні ... я випадково почув, від тата, що ти говорила йому, що ти більше вже не можеш, що ти слабка дівчинка ... Мама - дівчинка. Як до мене раніше не доходило?! Ти моя маленька дівчинка. Як пізно мама, прости мене, як пізно я це зрозумів. Адже тобі теж просто необхідно тепло і ласка, не такі, якими ділився з тобою я. Про тебе треба дбати, качати на ручках, співати пісеньки і заколисувати. Моя маленька Мама. Моя слабка сильна дівчинка. Ти так довго терпіла. Я буду тепер, хоч і пізно, піклуватися про тебе. Адже ти в мені і я є ти. Ти дала мені початок і дала закон, і я, по суті, частинка тебе. І ти будеш жити, і я буду жити, і ми разом будемо жити і коли-небудь обов'язково зустрінемося.

Я люблю тебе, Мама.