Хлопці, давайте жити дружно!.

http://www.nanya.ru/

дошколенка, як правило, недостатньо суспільства мами з татом . У віці 5-7 років у дітей сильніше, ніж будь-коли виявляється потреба в спілкуванні з однолітками. Але, перші спроби завести друзів, найчастіше виявляються невдалими, викликають масу проблем не тільки у дітей, а й у їхніх батьків.

Сварки та бійки - це природний етап, через який проходять всі діти. Причиною всьому, так званий, вікової егоїзм. У цьому віці дитина ставиться до однолітків, як до себе подібним, з якими можна весело провести час. Але в той же час, він ще не вміє прислухатися до думки інших дітей. Для 5-ти річної дитини існує лише власне «Я», а інших малюків він сприймає, не як самостійних особистостей, а як джерело задоволення своїх потреб - пограти, побігати. Дитина просто не розуміє, що в інших дітей теж можуть бути власні бажання. Він звик диктувати свої умови і не брати до уваги те, що хочуть оточуючі. У цьому віці дітям важко знаходити компроміс і будь-яке розходження поглядів (не поділили іграшку, не змогли домовитися у що грати) призводить до сварки. Якщо разом збирається кілька 5-6 річних дітей - гра закінчується бійкою.
При перших ознаках зароджується сварки не варто кидатися наводити порядок. Ще гірше, якщо в дитяче багатоголосся увірветься ваш розсерджений крик: «Зараз же перестаньте. Я вас усіх покараю! ». У цьому випадку малюки будуть справедливо вважати, що сила - єдиний спосіб погасити сварку. Надайте дітям можливість самостійно вирішувати свої конфлікти. У крайньому випадку, можна обмежитися фразою «Мені не подобається, коли в квартирі так шумлять». Ну, а якщо ви все-таки вирішили втрутитися в конфлікт, дайте висловитися всім дітям, а не тільки тому, кого вважаєте правим. Найбільш поширена помилка - встати на сторону одного з дітей, неважливо свого сина чи когось із його друзів.

Причому зовсім необов'язково, щоб вам подобалися друзі вашої дитини. Це його друзі, а не ваші. Не варто нав'язувати дитині власну думку з ким дружити, а з ким ні. Поважайте його вибір. Замість того, щоб забороняти синові дружити з «плохишами», поцікавтеся, чому він дружить саме з цими хлопцями. Так ви, по-перше, дізнаєтеся які якості ваша дитина більше всього цінує в інших людях, а по-друге, збережіть довірчі відносини з дитиною. Якщо малюк зрозуміє, що ви поважаєте його вибір, він, приймаючи важливі рішення, не побоїться запитати у вас поради. Ваше завдання не нав'язувати дитині власні уявлення про те, що таке добре або що таке погано, а допомогти йому самому навчитися в цьому розбиратися.
До речі сказати, швидше за все, дитину приваблюють не «погані» хлопчики, а ті, які виділяється на загальному тлі.

У 6-7 років дитині важко відокремити себе від колективу. Принцип цього віку: «Куди всі, туди і я». Причому малюкові зовсім неважливо хорошому або поганому прикладу для наслідування він слід. Крім того, з усього колективу дитина виділяє кількох дітей, яким намагається наслідувати. У цьому віці лідер в групі дитячого саду, на майданчику набагато більший авторитет, ніж мама чи вихователька. Але не варто розцінювати таку поведінку дитини, як повна відсутність свого «я». У 6-7 років малюкові дуже важливо, щоб колектив його прийняв і не ігнорував.



Що ви можете зробити, щоб принцип «куди все туди і я" не прижився? Навчіть дитину аналізувати свої і чужі вчинки. Тільки навчившись оцінювати поведінку інших людей, чадо зможе визначити, добре чи погано вони надходять, чи варто дотримуватися такого прикладу. Дитина повинна розуміти, що за будь-якого приводу у нього, як не крути, але все одно є власна думка. А якщо воно є, то чому треба слухати Машу або Дашу? Завдання батьків полягає в тому, щоб сформувати у дитини адекватну самооцінку. Тільки сміливий і впевнений в собі людина не побоїться відкрито висловлювати думку відмінну від думки більшості.

Щедрість і дружелюбність в цьому віці - чудові якості особистості. Причини такої поведінки молодших школярів - низька самооцінка і проблеми зі спілкуванням. У цьому віці міжособистісне спілкування висувається у дітей на перший план. Ставлення однолітків до дитини сильно впливає на самооцінку. Задарівая товаришів, запрошуючи їх постійно в гості, дитина намагається заповнити брак уваги до себе з боку інших дітей, яким він нічим, крім своїх іграшок, не цікавий. Треба сказати, що в сім років подібний «авторитет» має силу. Але в майбутньому дитина стане заручником такої взаємодії з оточуючими, і проблеми з комунікацією посиляться.
Що робити? По-перше, пошукати у власному ставленні до дитини причину його невпевненість у собі. Як правило, дітям з таким типом поведінки в сім'ї приділяють недостатньо уваги, несерйозно ставляться до його успіхів і дитячим досягненням. По-друге, необхідно зрозуміти, чим любить займатися малюк і що виходить у нього найкраще. Попросіть педагога в саду або школі ненав'язливо донести це до інших дітей. Так можна підвищити статус дитини в колективі. По-третє, якщо в школі, яку відвідує хлопчик, є психолог, розкажіть про проблему йому. Існують спеціальні методи, що дозволяють оцінити соціальний статус дитини, виявити причини його поведінки і виправити ситуацію.
Іншою причиною надмірної щедрості семирічки може бути інфантилізм - невідповідність психологічного віку біологічному. Це більш серйозне порушення, зазвичай супроводжує затримку психічного розвитку.

Дуже рідко буває, що шестирічки перестають дружити «просто так». Для цього завжди є причина, нехай навіть сама безглузда. Тому, щоб захистити психіку вразливою малятка, потрібно навчити дівчинку цю саму причину відшукувати. Якщо проблема в ній - спробувати виправити ситуацію, якщо ні - прийняти все як є. При цьому не забувайте пояснювати дівчинці ціну справжній дружбі.
Для того, щоб навчити дитину розуміти ситуацію і справлятися з власними почуттями, пограйте з ним у сюжетно-рольову гру. Спершу самі перетворитеся на кривдника, а потім помінятися ролями. Так дівчинка зможе промовляти проблему, що саме по собі корисно, і вчитися реагувати на події з боку. Найголовніше: не втручайтеся в конфлікти дітей. Інакше ви надасте своїй дитині ведмежу послугу. У його житті виникне багато подібних ситуацій, а вас не буде поруч. Малюк повинен бути готовим «не пропустити удар».

Анастасія Кузнецова, Ірина Зудина, психологи