Про смерть надій ....

На що схожі надії, звідки беруть вони початок ?..

Вони нестримно зростають, беруть неймовірні і дивні форми, майже не залежать від наших бажань. І ось стрімко розгортається відеострічка. З шаленою швидкістю виростає сталагміт. Сліпуче спалахують фрагменти картини, поспішаючи заповнити все полотно. Химерно вигинається втечу, що відходить від дерева уяви.

Але що робити, коли ці досконалі і прекрасні квіти гинуть, розсипаючись сірої неживої пилом?

На тесті дві смужки. Подив, розгубленість, сумніви у власних силах, але вже через мить думка: «Як же мені пощастило. За що мені таке, хай і несподіване, але щастя ?!»

Відчай, поганий настрій ... З деяких пір я насилу пригадую, які почуття можна назвати цими словами. Варто відволіктися від роботи, на хвилину задуматися, і моє обличчя розпливається в відчужено блаженної усмішку, про причини якої не здогадуються оточуючі. Я бачу миттєві розрізнені кадри майбутнього. Такі яскраві картинки ... Я не викликаю їх, вони самі приходять.

Я в операційній пологового будинку. Мені боляче і страшно, але я бачу свого малюка, і все меркне перед нахлинули почуттям всепоглинаючої радості.

Я лежу на кушетці у кабінеті УЗД. Лікар вдивляється в екран: «Розвиток відповідає терміну вагітності. Кровопостачання в порядку. Хочете подивитися на дитину? »

Ми з чоловіком обговорюємо, який диванчик краще купити для старшого сина. Маленьку ліжечко пора звільняти для малюка.

Я приміряю на круглий живіт джинси в магазині для майбутніх мам.

Я гарчу, як важко в таку спеку ходити з великим важким животом, надягаю легкий сарафан, беру за руку сина, і ми всією сім'єю йдемо в парк. Мені здається, що всі дивляться на нас сином і чоловіком, які ж ми щасливі.


Все це буде потім, але я вже зараз проживаю шматочки це другий чудового життя.

Але темні червоні плями розпливаються на цих сонячних картинах. Швидка допомога. Лікарня. Крізь криваву, затопляющие розум, пелену паніки я чую: «серцебиття у ембріона немає»

Боляче ... Так багато крові ... сліпуче білий лабіринт, по якому я в посленаркозном бреду бігу з усіх сил, натикаючись на скрипучі пінопластові стіни.

Прибігла. Все. Порожньо.

Марно намагатися зібрати жалюгідні закривавлені шматки другий, не відбулася, життя. Ампутовані майбутнє болить, хоча як може боліти те, чого немає? Куди і чому мені тепер жити?

Я болісно шукаю, що ж залишилося від тієї прекрасної тремтливою майже реальності, яка майже була. Майже ... «Майже» перетворилося в «ніщо». Не залишилося навіть попелу, ні-чо-го.

Але ось, обережні, як тремтіння крил метелика, миготять нові, ледве вловимі відблиски нової надії. Нові, поки ще нечіткі, образи.

Я розповідаю чоловікові: «Лікар сказав, у нас все гаразд, аналізи хороші».

Ми з сином купаємося в морі, сміємося, махаємо що сидить на березі чоловікові, а він, посміхаючись, махає нам у відповідь.

Сидячи на краєчку ванни, я розмірковую, коли і як краще сказати чоловікові, що на тесті дві смужки.

Навіщо це? Не треба. Чи можна дати рости нової паралельного життя, що зветься надією, якщо я так боюся цього? Так боляче, коли вона вмирає, але вбити її я не можу. Чи вправі я переривати життя надії, навіть якщо вона поки не справжня? Адже це вже не частина мене, а щось нове, живий окремий організм. Тим страшніше знову побачити його смерть.