Якщо дитину дражнять.

http://www.materinstvo.ru/

Хто притягує агресію

Можна, звичайно, відмахнутися. Не звертай, мовляв, уваги. Ти ж не такий, як тебе обзивають, правда? Ну і все, забули. А не виходить! Адже якщо людину легко образити, значить, він дуже невпевнена в собі - в цьому і криється головна причина його нещасть.

Боязкість і сором'язливість беруть свій початок у самому ранньому віці, коли дитині якимось або способом прищепили думка, ніби він не гідний поваги. І коли в один не дуже прекрасний день на таку людину починають сипатися удари, він охоче їх приймає - навіть не намагаючись відстоювати свій суверенітет.

У поданні людей, які постійно стають мішенню глузувань, світ спочатку ворожий. Ця установка в поєднанні з переконаністю у власній нікчемності диктує стиль поведінки, який сприймається схильними до прояву агресії дітьми як режим найбільшого сприяння для початку бойових дій.

Дійсно, любитель помахати кулаками, опинившись поряд із невпевненим у собі товаришем, тут же зустрічає погляд зацькованого звіра, який обіцяє повну капітуляцію супротивника без жодного опору. Стоп! Це важливий момент. Не отримавши відсічі, кривдник, швидше за все, свої вилазки повторить, а агресивність деяких дітей обумовлена ??органічними ураженнями мозку. Щоб засвоїти будь-яку інформацію, їм потрібен сильний емоційний вибух - наприклад, бурхлива реакція оточуючих на їхні витівки.

Не поспішайте співчувати - краще навчіть спілкуватися

Коли бачиш, як дражнять дитини, серце розривається. А якщо ця дитина твій ... Проте психологи стверджують: найгірше, що можуть зробити дорослі в подібній ситуації - це підкреслювати слабкість дитини, який опинився у становищі ізгоя.

Дівчинку дражнять у школі - вдома вона оплакує свою гірку долю разом з бабусею. Що абсолютно неприпустимо. Звичайно, дитині життєво необхідно тепло рідного дому, почуття захищеності, але знаючи, що рідні приймають його таким, яким він є, з самого ніжного віку малюк повинен набиратися реального досвіду спілкування з дітьми. І не боятися поразок!

Не боятися впасти. Не боятися бути побитим. А при необхідності дати кривдникові здачі - Юнгианская школа психології вважає такий поворот подій цілком природним. Безумовно, не варто підігрівати ситуацію і налаштовувати терпить постійні приниження дитини по-бойовому, але він повинен відчувати свою силу, а при необхідності і уміти за себе постояти - тим більше, що страх виявитися побитим нерідко буває небезпечніше самих побоїв.

Неможливо освоювати світ, тримаючись за мамину спідницю, але батьки боязких дітей нерідко схильні оберігати своїх чад від надмірно активних товаришів. Даремно! Раз тенденція до боязні людей (тобто аутизации) проявилася, підживлювати її в жодному разі не можна. Навпаки, треба запрошувати дітей до себе, а щоб дитина не переживав через можливих неприємностей, бути десь поруч. Наприклад, на кухні або в сусідній кімнаті - щоб своєю присутністю не заважати підростаючому людині відчувати себе господарем становища. Нехай він спілкується, грає, ділиться, свариться, мириться, самостійно вирішує виникаючі по ходу справи проблеми - словом, освоює різні ролі, які знадобляться йому в житті.

Зворотний бік невпевненості

Якщо маленька людина ніколи нікого не ображає, не б'є і не обзиває, це ще не означає, що внутрішня агресивність йому не притаманна: він може себе стримувати, боячись отримати здачі. Або боячись покарання. Або навіть боячись виглядати поганим! При цьому дитина соромиться того, яку помсту придумав своєму кривдникові, тобто мучиться не через скоєного, а через нафантазованого.

Почуття провини тисне, і щоб внутрішнє напруження зняти, треба випустити цього злого духа з пляшки, давши дитині зрозуміти, що за погані думки його не відкинутий. Яким чином? Грати, малювати, вислуховувати страшні сни і історії.


Влітку на пляжі створювати піщані зображення невідомих істот. "Подивися, хто це у мене вийшов!" - "Злий чарівник!" - "А у тебе?" - "Сердитий дядько". Нехай агресивні фантазії отримують матеріальне вираження у вигляді розпливчастих піщаних образів! Дитині буде легше, його страхи потихеньку почнуть відступати, світ стане гармонійніше. Разом зі страхами піде внутрішня агресивність, а коли це станеться, людина перестане притягати приниження.

Психологи не радять ховати іграшкові пістолети від налаштованих по-бойовому хлопчиків і засуджувати їх за те, що вони грають у війну: пригнічена агресія накопичується, мучить дитину, і з плином часу може трансформуватися в схильність до суїциду. У грі ж все відбувається не насправді, тривожність зживається і приходить вміння виходити зі скрутних ситуацій.

Що ж все-таки робити?

Щоб допомогти дитині, якого дражнять, треба перш за все змінити його самооцінку. Виробити почуття захищеності, довіру до дорослого, який знаходиться поруч. Все це непросто, і без серйозних зусиль батьків не обійтися.

Перш за все поставимо собі запитання: що ми частіше робимо - лаємо або хвалимо? Один з тестів, яким користуються психологи для визначення взаємин дорослих і дітей, це так звана сходи достоїнств і недоліків.

Спочатку батькам пропонується намалювати сходи негативних рис дитини (верхня ступінь - головний недолік, далі по низхідній). Потім - сходи достоїнств. Близько кожного ступеня прокоментувати, як часто проявляється те або інша якість. Очима люблячих батьків приємних якостей у дитини буває в кілька разів більше, ніж неприємних.

Спробували?

Діти, які не можуть дати відсіч агресивно налаштованим одноліткам, гостро потребують підтримці. Але якщо дати їм внутрішню опору, вони починають діяти самі, а це найкращий вихід з положення.

Не важливо, як відповість на агресію дитина, змирився з роллю жертви. Не важливо навіть, чи відповість він взагалі - головне, чим вона відгукнеться в його душі. Значить, треба змінити ставлення до дражнилки, які по суті є злісну критику. Як тільки це відбудеться, зброю з рук супротивника буде вибито.

Вічної жертві нападів можна, наприклад, сказати: "Не хочеш битися, відійди. Але якщо задирака рівний тобі, чому б не дати відсіч? ". Психологи застерігають від надмірного моралізування і рад типу "відчувай себе вище кривдників" - головне, щоб дитина діяв за внутрішнім бажанням і не накопичував у собі образи.

Один з дуже відомих способів допомоги дітям, страждають від злісної критики однолітків, це так звана провокація агресії. Її мета полягає в тому, щоб дитина навчилася давати здачі - тобто дозволив би собі те взаємодія, на яке він ніколи не вирішується. По суті провокація агресії являє собою свого роду гру в дражнилки - обзивати образливими словами треба якусь іграшку або навіть самого психотерапевта.

Думаєте, ризиковано? Але ж у процедурі бере участь не малолітня шпана, не абсолютні чемпіони з обзивательства серед дошкільного та молодшого шкільного віку, а ввічливі, культурні діти, які не вміють гідно відповідати на агресивні випади однолітків. Вони ніколи не виходять за рамки пристойності. Щоб почути від них мало-мальськи відповідний оборот, фахівцю доводиться їх підбивати.

Коли внутрішнє напруження виллється назовні і в безпечній ситуації дитина пограється з тим, що його травмує, гострота переживань зніметься. Висіла дамокловим мечем загроза незаслуженої злісної критики перестане лякати. Людина отримає новий погляд на речі, новий спосіб реагування, і якщо найближчі люди будуть щодня підтримувати його віру в свої сили, він придбає внутрішню гнучкість і знайде власні способи виходу зі складних ситуацій.

Олена Шарова