Образцова Л., Бити чи не бити? Маленькі підказки для батьків.

Видавництво: СОВА, 2006 р.

У цієї книги неприємне назву і ще більш неприємний малюнок на обкладинці. Хочеться списати ці витрати на чисто комерційну спробу привернути увагу споживача. Пригадується сюжет однієї з сучасних казок: мовляв, якщо назвати чорно-білу, дуже нудну кінострічку «Сто Відважних Слонів рятують Героя», народ валом повалить. Особливо вражає значний ремінь на картинці: відразу й не зрозумієш, що за черв'як. Таким і сто слонів розігнати не соромно. Але мова, звичайно, не про це.

Нерідко молоді мами запитують: «З якого віку потрібно починати виховуватися дитини?», Маючи на увазі під словом «виховувати» «привчання до дисципліни»: необхідність щось забороняти, в чомусь відмовляти, привчати дитину слухатися дорослих і т.д. Треба сказати, що з цього питання навіть у фахівців немає єдиної думки. По-перше, між «вихованням» і «дисципліною» не може бути знаку рівності. Виховання - поняття більш широке, ніж дисципліна, яка є лише однією з багатьох його «компонентів». По-друге, привчання до дисципліни зовсім не повинно мати виключно негативного відтінку - обмежити, заборонити, відмовити, покарати. Все це не означає, що ви зробите його «добре вихованим: або хоча б просто« дисциплінованим ». Швидше за все, це зробить його нещасним і невпевненим у собі. Та й виховувати взагалі і вводити дисципліну зокрема ми починаємо відразу, як тільки малюк з'явився на світ. І це неминуче й необхідно! Ось тільки не треба плутати виховання і дисципліну з дресируванням. Виховуючи, ми прищеплюємо дитині уявлення про те, «що таке добре і що таке погано», плодами виховання тоді стають цінності, моральні норми, світогляд. Чи можна «вкласти» все це в дитини за допомогою якихось спеціальних методик? Навряд чи. Як би бундючно і банально це не звучало, виховувати дитину можна лише власним прикладом.

Книга-то - досить мудра і інформативна, вона не винна, що її так ізукрасілі. Частенько в форумі з'являються теми: як покарати дитину, чи потрібно карати, і - хіт останніх місяців - невже всі такі правильні, і ніхто жодного разу не подшлепнул. «За справу», «за неподобства», «за те, що вивів мене». У книзі наводиться стільки мудрих визначень на сторінку, що хочеться негайно перевидати її знову: в шкіряній палітурці з позолотою. І знайти мецената для спонсорування безкоштовної роздачі книги на вулицях.

Чому дисципліна не зводиться до дресирування? Тому що будь-які правила поведінки мають цінність лише тоді, коли вони по-справжньому засвоєні дитиною, є для нього природним життєвими чинниками, а не нав'язаними ззовні малозрозумілими умовностями. Шляхом механічної дресирування можна привчити малюка до виконання потрібних «трюків», але це буде працювати лише за тієї умови, що «приборкувач» завжди знаходиться поблизу, з пряником в одній руці і з батогом - в іншій. Та й результати подібної дресирування будуть сумними: з присутності батьків (або іншого суворого дорослого, якого дитина боїться) стрілка компаса внутрішнього дитини завжди вказує саме на них. Але як тільки батьки-керівники зникають з поля зору, компас виходить з ладу: стрілка крутиться, тремтить, а у самої дитини не жодного уявлення про те, як же саме потрібно себе вести.

Легким доступною мовою - прописні істини. Як домовлятися з дитиною і самим собою, в які хвилини слід (чисто теоретично) настукати себе - а не дитину - по голові. Чому батьки проектують на дітей свої невдачі, як цього уникнути, і взагалі, що це таке - виховання без покарання.

Можливо, ні на один питання про виховання дітей немає єдиного вірної відповіді. І все-таки нам є що сказати з цього приводу. Перш за все, підкреслимо принципово важливий момент: «безпричинний» плач немовляти ні в якому разі не є просто примхою - це спосіб отримання знань про світ, про вас і про себе самого. І реагувати на такі «виступу» потрібно обов'язково! Розпестити немовляти, виявляючи до нього максимум уваги і чуйності, неможливо. Навпаки, серйозний і навіть, можливо, непоправної шкоди дитині завдають байдужість, відсутність відповіді на його заклики.

Різний вік - різні проблеми, але батьківська витримка повинна бути гідна похвали в будь-який період, інакше - ніяк.

Дуже маленький дитина повинна переконатися в тому, що всі його насущні потреби задовольняються завжди: у це, і тільки в цьому випадку він вчиться довіряти світові і своїм батькам. Новонароджений не знає ніякого іншого часу, крім «зараз», у нього немає ні «завтра», ні «скоро», ні «через 5 хвилин». Він тільки що прибув до нас зі світу, якому йому не доводилося навіть відчувати бажань, - необхідні його організму живильні речовини надходили самі собою, температура навколишнього середовища та інші умови були абсолютно комфортними. Тепер все стало по-іншому: потрібно самому дихати, самому є, а головне - самому розбиратися в тому, чого саме не вистачає для повного щастя, та ще й знаходити якісь способи домагатися бажаного. Спосіб вираження у нього поки що один - плакати. Між іншим, дослідники стверджують, що у новонародженої спочатку присутні тільки негативні емоції як реакція на дискомфорт: холодно, голодно, мокро - плаче.


А коли турботлива мама усуває ці неприємності, він просто-напросто засинає. Але вже через пару тижнів він отримує здатність не просто заспокоюватися, але відчувати задоволення від того, що про нього подбали; у дитини з'являються позитивні емоції.

Найважливіше в книзі: автор змушує батьків аналізувати свої помисли, як би відводячи їх від дитини. Воістину дивно чути від багатьох мам, що скаржаться на своє чадо: мовляв, він нічого не розуміє, нічого не знає, він безпорадно веде себе. Аж цілих 3-4-5 років, і нічого не знає ... За кілька десятків років доросла людина не змогла накопичити достатньо знань, щоб зрозуміти власну дитину, зате дитині три роки «недолугої» життя не прощаються ніяк. І як він посмів за три роки не осягнути світ?

Батьки для маленької дитини - центр світобудови, боги-вседержителя, володарі і управителі за все, що відбувається навколо. Йому ще невідомо, що світ існує за об'єктивними законами. Вам ці закони відомі, йому - ні. Він тягне руку до праски, і ви скажете: «Не можна!» - При цьому навіть не замислюючись, чому саме не можна. Ви ж знаєте, що праска гарячий, а опік, нехай навіть і маленький, хворобливий і неприємний. Але ваша дитина цього знати не може, і йому все одно, хто його покарав: ви - зате, що він не послухався заборони, або сам праска, «зробив» боляче пальчику. Так чи інакше, покарання сприймається ним як батьківська кара за те, що він не слухався тата з мамою, а свого майже інстинктивного прагнення досліджувати все на власному досвіді.

Автор настільки грамотно пояснює різні ситуації, що кожен абзац книги можна виділяти, вирізати і вішати на стіну в рамочці.

Забороняючи без пояснень і караючи за активність, ви піддаєте дитини дуже великому ризику. Адже він буде вважати, що вся небезпека зводиться тільки до батьківського покаранню. Власного ж уявлення про те, що небезпечно, а що ні, він так і не отримає. Але це не означає, що дитині необхідний тільки особистий досвід. Людина для того й наділений промовою, щоб досвід міг передаватися з покоління в покоління в символічній (словесній) формі. І нехай вас не бентежить те, що дитина ще занадто малий і «нічого не розуміє». Пасивна мова (розуміння) розвивається раніше активної (проголошення слів). До року дитина вже засвоює дуже багато чого з того, що ви говорите. Втім, останнім часом фахівці все більше схиляються до думки, що дитина розуміє людську мову в значно більш ранньому віці: може бути, з народження, а може бути, і раніше - ще у внутрішньоутробному періоді. Переоцінювати здібності і можливості дитини, приписуючи йому мало не телепатичний дарунок, напевно, не варто, але й недооцінювати - теж.

Не секрет, що багато вважають виховання дитини системою обмежень. Гідно викласти обмеження вдається небагатьом.

Покарання має сенс лише в тому випадку, коли ви відчуваєте: інакше вчинити не можна. Покарання - це найменш ефективний спосіб виховання. Краще докладете зусиль до того, щоб навчити дитину вести себе добре. При уважному і неупередженому розгляді справи часто виявляється, що, караючи дитини, ми насправді думаємо зовсім не про нього і виходимо аж ніяк не з його інтересів. Можливо, караючи дитини, ми просто вихлюпує власні негативні емоції. Це не рідкість: у дорослих часто буває поганий настрій, пов'язане з їх дорослими проблемами. Але не будеш же просто так кричати і тупотіти ногами! Потрібен якийсь привід, який дозволив би передавати емоції. До жалі, діти дуже часто відіграють нав'язану їм роль такого «приводу». При бажанні до маленької дитини завжди можна за що-небудь причепитися, накричати на нього, може бути, навіть нашльопати. А потім виправдати свою скандальну поведінку «педагогічної необхідністю» або просто тим, що дитина «сам винен», тому що «довів».

Доросла людина під багатьох випадках сам позбавляє дитину права на розуміння, аналіз свого вчинку. Мовляв, все одно нічого не зрозуміє, тому ситуацію не можна затягувати. Діти цілком здатні прийти до правильної оцінки своїх дій, якщо батько не буде квапливо підштовхувати їх до думки «нічого-не-вмієш-нічого-не-маєш».

Дуже добре, якщо природне покарання поєднується з пошуком конструктивного вирішення проблеми. Якщо дитина своїми невірним вчинками загнав себе у складне становище, можете бути впевнені: він відчуває себе не дуже добре і відчуває ті самі «природні наслідки», про які ми вже поговорили. Посилювати цей стан, зловтішаючись, нагадуючи про те, як неправильно він себе вів, ні до чого. Набагато більш достойним в цій ситуації простягнути йому руку допомоги. Це зовсім не означає, що ви повинні за нього виправити наслідки його проступку - це зробило б ситуацію безглуздою. Потрібно, щоб дитина сама виніс зі своєї помилки позитивний досвід подолання труднощів, переконався, що може вирішити проблему, яку сам же і створив.

Безумовна «десятка », книга дуже хороша, таку й негарна обкладинка не зіпсує.