«Умовна» любов.

http://www.aif.ru/

Кожна дитина мріє про те, щоб його просто любили. Але лише небагатьом випадає таке щастя. Як правило, добре ставлення дорослих до дітей все виткане з умов. Більшість людей зросла в подібній обстановці і заплутався у цих тенетах настільки, що, коли приходить їх черга бути батьками, вони ставляться до своїх дітей згідно виробленому стереотипу ... Так плететься мережа умов

«Ти мені так подобаєшся, коли ти слухняний хлопчик». Невже любов зникне, коли він почне пустувати?

«Приніс п'ятірку, як я тебе люблю! »А якби приніс двійку?

« Якщо поцілуєш неньку, вона купить тобі шоколадку ». А не можна її купити просто так, без поцілунку?

Хіба може справжня любов залежати від поведінки, чистого одягу, відміток у школі або вимитого посуду? Вчинки можуть подобатися або не подобатися, а любов - або вона є, або її немає. Помиляючись самі щодо поняття істинної любові, дорослі вводять в оману і дітей.

«Якщо зараз же не сядеш за стіл, не отримаєш солодкого». «Якщо закінчиш рік без трійок, куплю тобі новий велосипед», - продовжують батьки обплітати дитини мережею умов.

Звикаючи до нескінченних «якщо», діти роблять висновки, що, виявляється, виконувати правила поведінки треба не тому , що так прийнято у вихованих людей, а тому, що інакше покарають. Добре вчитися треба не для того, щоб стати освіченою людиною, а для того, щоб отримати подарунок.

Батьківська любов потрібна дітям як повітря, а вони постійно перебувають під страхом втрати розташування, уваги, симпатії, поваги і любові. Як важко жити в постійному страху! Звідки непевність у любові?

а) дорослі вибирають негармонійний стиль спілкування з дітьми;

б) батьки не вміють висловлювати свої почуття;

в) батьківська любов неправильно орієнтована ...

У сім'ях моїх бабусь і дідусів було від 7 до 12 дітей, в сім'ях моїх батьків було 5 і 6 дітей, а нас з братом всього двоє. Навіть на прикладі однієї сім'ї видно, що всього за 2-3 покоління народжуваність зменшилася у 5-6 разів!

Лікарі і психологи говорять зараз про те, що корінь багатьох проблем з жіночим здоров'ям полягає у спотворенні ролі жінки -матері. Наш батьківський інстинкт тому так і гарячий, тому і даний нам з таким потужним надлишком, що Природа, що не знає протизаплідних засобів, розраховувала на те, що свої батьківські почуття ми будемо проявляти багато разів. На Русі родини були багатодітними. Разом росли діти декількох поколінь - ранні, середні та старші.

Знявши з себе національний одяг, ми дуже швидко забули і традиції, звичаї, звичаї предків. Багато молодих людей стали міркувати по-європейськи: ось станемо на ноги, матимемо всім, що личить мати благополучної сім'ї - квартирою, машиною, дачею - тоді і про дитину можна буде подумати. На Заході на це може піти кілька років, у Росії - значно більше (для когось - одне-два десятиліття). До того ж статистика показує, що чим вище рівень матеріального добробуту, тим менше дітей в сім'ї. Залишається тільки захоплюватися нашими бабусями і прабабусями, які жили без центрального опалення та водопроводу, без пральних машин і памперсів і мали при цьому не тільки по 6-12 своїх дітей, але ще й приймаків виховували.

Зовсім інакше будувалися взаємини в багатодітній сім'ї. Особливу увагу батьки приділяли тільки самим маленьким дітям. Один за іншим народжувалися і підростали дітлахи. Старші няньчили молодших, ті, у свою чергу, ще більш молодших. Діти привчалися до праці значно раніше, ніж у наш час. Розпитайте своїх бабусь і дідусів, що вони вміли робити в 5-7 років, а потім порівняйте з нинішніми дітьми. У кращому випадку міський дошкільник «уміє» виносити сміття, пилососити килим і ходити в магазин за хлібом. Зовсім небагатий запас ... Зараз багато психологів вважають основним видом діяльності підлітка спілкування. Підросла дитина починає відчувати, що він вже не дитина, але ще й не дорослий. Велику частину часу він витрачає на переговори, «розборки» і «тусовки». І все ж відчути себе повноцінним підліток може лише тоді, коли буде вміти робити щось для інших. Доброта - основа сім'ї

Сучасні дорослі чомусь забувають, що саме головне для дітей - це не упорядкована квартира, престижний ліцей, а щира любов батьків, справжня доброта. Саме цими якостями відрізнялися колись наші прапрадіда і прапрабабусі, і саме цих якостей нам так не вистачає тепер. Тим не менш, у кожного з нас - величезний потенціал любові, кожному з нас її відпущено з надлишком, і не на одного-двох дітей, а не менш ніж на десяток! У результаті, батьківська любов неправильно орієнтована. Те, що тисячоліттями розподілялося між сімома-десятьма, тепер отримує одна дитина, в кращому випадку двоє-троє.

Якби дитина одержувала тільки любов і тепло, можна було б за нього лише радіти. Але разом з любов'ю, увагою і ласкою дитина набуває тривогу і занепокоєння, агресивність і прагнення панувати і підкоряти. Так, такий вантаж для тендітних дитячих плічок, мабуть, важкуватий!

Як же бути? Добре, якщо є сили, здоров'я і досягнуть хоча б мінімальний рівень добробуту.


Але як можна «розподілити свої почуття», якщо в сім'ї всього одна дитина і більше не може бути (з різних причин)? А якщо в сім'ї взагалі немає дітей і не буде? Куди подіти той самий «запас любові», що був даний всім з надлишком? Кожен дорослий вирішує подібні питання сам. Готових рецептів бути не може, але є приклади вдалого вирішення цих проблем:

- взяти на виховання дитину з дитячого будинку;

- стати хрещеною матір'ю або батьком для дітей чи підлітків і допомагати їм все життя як власним дітям;

- піти працювати в лікарню, доглядаючи за хворими дітьми;

- зайнятися творчістю, що зігріває дитячі душі, що несе добро, світло і любов. Як проявляти любов

Діти надзвичайно чутливі. Гама почуттів, які долають дитиною, значно багатше, ніж у дорослого. Поспостерігаємо за 3-річним малюком, який розглядає жука. Десятки почуттів та їх відтінків змінюються на його обличчі:

- Ти хто? - Ух ти! - Ти навіщо такий? - Куди ти лізеш? - Мені трохи страшно з тобою. - Які у тебе лапки! - Ні, ти все-таки милий. - Чи є у тебе дітки? - Тобі пора? Ну, повзи, повзи.

Подив, захоплення, недовіру, захоплення, доброта, цікавість, страх, ніжність, роздум змінюють один одного з такою швидкістю, що не встигаєш схаменутися. Це потім маленька людина навчиться ховати свої почуття і прикривати одне іншим, а поки він трохи і відкритий світу. Зберегти цю сприйнятливість - ось одна з найважливіших завдань, що стоять перед дорослими. Адже саме сприйнятливість - основа не лише вдалих взаємин з людьми, а й основа творчості.

Тонко відчуваючи красу природи, діти так само чуйно вловлюють найменші зміни в настрої дорослих. Уважні очі сина не пропускають нічого: ні маминих рухів, незвично прискорених або уповільнених, ні іншого нахилу голови. Все буде помічено та проаналізовано маленьким психологом! Як би не заглушити цю природну чуйність! Покажіть тільки хороше

Якщо діти можуть робити висновки про почуття, спостерігаючи за діями, значить, і ми, дорослі, повинні вміти проявляти наші почуття до дітей не тільки словами, але й діями.

Одного разу натрапивши на сердитий чи суворий погляд, малюк поступово почне помічати, що ніжно-ласкаві хвилі іноді кудись зникають. Мамин погляд, раніше як би говорив: «Ти найкращий у світі малюк!», Все частіше буде запитувати: «Ну, що ти знову накоїв, маленький негідник?» Тепле, пестить море, Мелєя, мало-помалу перетворюється на озеро ...

Зростаючому людині обходитися без схвальних поглядів мами і тата не просто важко - неможливо. Починаючи нову для себе справу, він обов'язково повинен заручитися підтримкою та участю батьків. Зверніть увагу, як ловить мамин погляд 4-річний хлопчина, який навчився кататися на велосипеді, або дошкільник, який прочитав перше у своєму житті слово. Необхідність в «море ласки» з віком нітрохи не стає менше. Але варто дорослим постежити за собою, як багато помітять, що з кожним днем ??зменшується кількість ніжно-схвальних поглядів, а число суворо обвинувальних збільшується.

Чим старшою стає дитина, тим більше ускладнюється ситуація. Коли батьки найчастіше дивляться на школяра?

- Коли про щось просять його: «Винеси, будь ласка, сміття».

- Коли перевіряють виконане ним завдання: «Уроки зробив? »,« Килим пропилососити? »

- Коли очікують від нього неприємностей:« Знову щось накоїв? »

Всі ці прохання, вимоги, накази супроводжуються дуже виразними поглядами.

І ось тут-то багато батьків роблять жахливі помилки. Помилки дорослих

Усвідомлюючи, що діти найбільш уважні, коли дивляться в очі, дорослі виробляють звичку ловити погляд дитини в основному тоді, коли хочуть своїм поглядом посилити вимоги або коли сердяться. Поки дитина мала, такий спосіб спрацьовує ... але тільки через страх перед батьківським гнівом. У даному випадку дитина не розуміє вимог дорослих, але підпорядковується насильству. Звичайно, при цьому він не відчуває себе щиро коханим, що в майбутньому завадить йому бути відкритим з батьками.

Що відбувається, якщо погляд дитини, шукає підтримки і схвалення, завжди буде натикатися на порожнечу. Скажіть, шановні дорослі, як ви почуваєте себе з людиною, яка при розмові з вами ховає очі або відводить їх у бік? Швидше за все, ви спробуєте швидше звільнитися від такого співрозмовника. І, навпаки, людина зі світлим, відкритим поглядом, з усмішкою і доброзичливим виразом обличчя викликає симпатію, розташування і бажання подовше спілкуватися з ним.

Не знаходячи доброго участі у своєму житті, дитина перестає ловити погляди батьків. Чи варто тоді дивуватися, що підліток поспішає швидше втекти до друзів на вулицю, в компанію, туди, де його розуміють.

Як шкода, що більшість батьків не надають великого значення цих питань, вважаючи їх не такими вже важливими. Тим часом психологи, що спостерігають за відносинами дітей і батьків, стверджують, що обмін поглядами має вирішальне значення не тільки у встановленні довірчих відносин з дитиною, але й у задоволенні його потреби в повазі і любові.