Квіти життя, які ростуть на чужому городі.

Не так давно ми з кількома мамами-татами назбирали думок про те, чим чудово і чим важко батьківство (тут і тут), а потім я ці думки розклала по коробочках і причесала, і вийшов текст, який, думається, буде корисний на батьківському сайті, де спілкуються не тільки трапилися, а й майбутні батьки, а також ті, хто в роздумах.

Квіти життя, які ростуть на чужому городі

В останні роки в моєму оточенні раз у раз з'являються дівчата, які мріють про дитину. Це зрозуміло, інстинкт - та ще сила. Але буває, що хочуть його приблизно в такому розрізі: хочу-хочу-хочу, давайте вже його зробимо, а там розберемося, що до чого, і все буде чудово, аааа! І часто у мене просто не вистачає часу або не доходить мова до того, щоб описати їм всі труднощі і побічні ефекти, з якими пов'язаний дитина (а вже дві дитини, як у мене, оу ..) Я говорю про це не з шкідливості або песимізму, а щоб показати інший кінець цієї палиці, палички з цим солодким півником - бо зазвичай іншого-то кінець якось неочевидний у всій своїй повноті або сприймається без належної серйозності (особливо коли всі навколо кричать "народжуйте!" і прибирають контрацептиви з прилавків ). Дитина ж - це той ще пробний камінь для дорослого, крутіше тільки смерть. Тому для початку, поговоримо про труднощі, які очікують батька, щоб краще до них підготуватися.

1. ГРОШІ. Діти вимагають серйозних вкладень, причому, багато років поспіль (близько 20 +/-), а здатність заробляти в перші роки батьківства часто падають. Дитині для дійсно повноцінного розвитку необхідний певний рівень комфорту і різноманітності, який йому можуть забезпечити тільки батьки (не кажучи вже про батьківський комфорті, який необхідний для успішної реалізації батьківських завдань (і продовження життєдіяльності взагалі)). З появою дитини часто виявляються життєві проблеми, тихо тліли до вагітності. Тому валізку грошей і надійне житло - дуже бажані.

2. ОСОБИСТА СВОБОДА. Свобода, мобільність, комфорт - урізуються так само, як і мат.средства (ну, на 15 +/- років). Життя стає зарегульованою, по колу. Прикутість до будинку, школі, надійну роботу, надійним родичам, поліклініці, прибирання, развіванію, гулянню, коучінгу підростаючого дитяти. Вантаж спілкування з дитиною теж буде тиснути: дитина ж не самості, йому потрібні мама-тато, щоб знайомити його з миром, він не може піти і сам розпочати у всьому розбиратися, тому він буде постійно приходити до батьків зі своїми питаннями і проханнями - втомилася мама чи ні, хоче вона цього чи не хоче - він буде приходити за допомогою, для якої мамі доведеться вишукувати ресурс, стаючи в кращому випадку генієм глибинної логістики, в гіршому - істеричкою. Чого, найімовірніше, буде не вистачати (а часом шалено не вистачати): усамітнення, тиші, особистого простору, відчуття комфорту і свободи, сну і відпочинку, тусовок, подорожей, нових вражень, порядку в домі. Хоча валізу грошей може частково знімати цю проблему.

3. ОСОБИСТА ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ. Зростає неймовірно. І, на відміну від попередніх параметрів, деяким людям складно тримати її під контролем, навіть коли дитя переростає маму/тата. Тобто, це коли своєї дитини ще немає, вам може бути смішно з батьків, хто занадто хвилюється за чадо, а потім ... Деякі, ставши мамою/татом, глибоко емоційно і навіть фізично переживають біди, які трапляються з абсолютно чужими дітьми. Далі, відповідальний батько повинен володіти інформацією з найрізноманітніших питань (щеплення, харчування, освіта, місця гулянь/лікувань ...), вирішувати ці різноманітні питання, вчасно відстежувати наклевиваніе нових питань. Вона повинна вчитися розуміти дитину, щоб бачити, в чому той потребує на даний момент (людське тепло, інофрмація, речі, певні виховні жести) і задовольняти ці потреби. Адже якщо не задовольняти насущне - дитина починає псуватися, а потім буде знімати з батьків недодане з відсотками, можливо, до гробової дошки. Батько, як ніхто інший, навчає і виховує дитину, ніякі фахівці не зроблять цього за маму з татом. І це відбувається не саме собою: покладатися на інтуїцію і здоровий глузд можна, але цього мало, і батькові все одно доводиться багато думати, вникати, перепрограмувати себе і стежити за програмуванням дитини. Це енерговитратний, інтенсивний, деколи болісний процес, на роки вперед. Ще потрібно чуйно стежити за тим, щоб тримати з дитиною адекватну дистанцію в кожному віці, в залежності від здібностей дитини справлятися із завданнями, - від цього залежить і характер дитини, його віра в себе, і дитячо-батьківські відносини. Бо багато хто забуває, що батько повинен не просто насолоджуватися своєю Лялею і оберігати її від життєвих труднощів, а навчити цю лялю самостійно справлятися з масою завдань, наступаючи на горло своїм батьківським страхів і жахів, - адже ляля скоро виросте і втече одна в цей прекрасний світ , в який ми її народили.

4. Обмануті надії. З приводу лялі. Кровиночки. Рідної душі. Часто виявляється несподіванкою, що приємні пупс, якого так чекали, стрімко переростає повзунки/комбінезони/дитячий лепет і стає маленьким шалопайчіком, потім Младшеклассникі, (!) Підлітком (!), Студентом, проходячи через усі належні йому кризи. І знадобиться багато уваги і доброї волі, щоб зберегти з зростаючим дитиною контакт, розуміння і нормальні стосунки. І часто дитина підростає, а батьки розводять руками: як таке могло статися і хто це таке тепер? - Загадка ... І як з ним, таким, взаємодіяти? .. Нда.

5. ЗОВНІШНІЙ ВИГЛЯД. Це більше до мам. Зовнішній вигляд може змінитися. Хтось може погладшати, хтось може схуднути (непередбачене). Отвисшие тити, ймовірні розтяжки на шкірі, етцетера. Це може дістатися від вагітності та пологів, які можуть бути настільки жахливі, наскільки дозволить власне ставлення до них, позначається і поєднання інших кутів картини світу (непередбачене). Вагітність і пологи - це дуже серйозна перевірка на вошивість. Далі, на зовнішньому вигляді позначається годування грудьми, недосипання, хронічна перевтома, нестача часу на себе улюблених, моральний вантаж ... Все це вимотує фізично, тобто, реально вимотує: дитину потрібно годувати, мити, гуляти, утворювати, без вихідних, на роки вперед (пам'ятаємо про валізці). А нинішні екологія та стан генофонду можуть тільки підлити масла у вогонь. Можливо, за своє і ребеночье здоров'я доведеться серйозно поборотися. Хоча позначається все це теж непередбачувано. Тобто, може і прикрасити :)))

6. Самореалізації. Дитина зазвичай служить серйозною перешкодою для кар'єри та інших способів самореалізації. Адже серйозна частина ресурсів і планів надовго пов'язана з чадом. Враховується й технічна прив'язка до дитини в перші роки життя (декрет, лікарняні). Труднощі нашого часу: реально складно влаштувати дорослу дитину в адекватне дошкільної установи; рятує знайомий нам валізку.

7. ВІДНОСИНИ. Змінюється ставлення до світу, змінюються відносини з людьми - з далекими і близькими. До миру - це переформатування системи цінностей та інтересів, яке теж не завжди проходить безболісно. З приводу далеких людей: найчастіше змінюється коло спілкування, кого-то ми втрачаємо, когось знаходимо. З приводу ближніх: актуалізуються відносини з батьками і найдорожчої половиною. І теж непередбачувано: можна посваритися, можна зблизитися. Сексуальне життя покрізісует, найімовірніше.

Виходить, що батько повинен бути розумним, сильним і забезпеченим. Забезпеченістю можна компенсувати недолік моральних сил; розумом і кмітливістю - нестача коштів і т. д. Всі ці труднощі не здаються такими вже серйозними, якщо дивитися з боку)) Я пам'ятаю, як сама ні краплі не вірила в подібні страшилки років шість тому і думала : нееет, я ж розумниця, у мене все буде легко, без сучка і задирки. Тобто просто чесно відмовилася ознайомитися з технічними характеристиками ноші (тягару), які на себе звалюють. Хоча зсередини труднощі теж не здаються такими вже серйозними, коли не ллють через край. А через край вони зазвичай, таки, прориваються. Тому краще підійти до питання з серйозністю.

А тепер - про блага і щастя батьківства!

Для початку, аксіоматичне:

  • питання про труднощі та благах куди як неоднозначний, і в нашому демократичному світі вирішується в індивідуальному порядку, при тому самостійно;
  • щасливим і благополучним, затребуваним і корисним (а також шкідливим, жалюгідним і неприкаяним) може бути як дітних людина, так і бездітний - це більшою мірою відноситься до характеристик самого персонажа;
  • будь-яке "батьківське щастя" можна запороти або виробити до нього імунітет, будь-яку "батьківську трудність" можна перекувати в корисну в душевному господарстві річ - лише б сил вистачило;
  • в кожному "Блажнов" пункті можна розрізнити як альтруїстичний, так і шкурний моменти - нічого страшного, все життя така, баланс рулить.


1. НОВА ЛЮДИНА. Коли ви народжуєте дитини - у світі з'являється нова людина. Є в цьому щось неймовірне: не було нікого, і раптом - оп! - І росте НовийЧеловек, Який З'явився Від Любові, - дихає, думає, сам любить, - він живий, справжній. Ні, я в курсі, що яйцеклітини, зоіди і хромосоми, зиготи та інший позитивізм, але все одно ступор перед цим дивом. Від мого життя з одним товаришем любові в світі прибуло двоє людей. Мені, дивлячись на них, цього ніколи не укласти в голові - тільки схилятися, відчуваючи щось подібне на релігійному натхненню (з якого, до речі, можна черпати сили, як з бездонної криниці). Притому, це не просто якийсь там нова людина, це ще й НОВА ОСОБИСТІСТЬ. Який не було. І для початку, у цієї нової людини є індивідуальний набір генів, а далі він буде розвивати свої якості саме з вашою допомогою. І ви будете спостерігати за тим, як розгортається його характер, як він буде опановувати собою і вчитися навігації по цьому світу - приголомшливе видовище. Ви будете бачити, як у ньому поєднуються родові ознаки, ваші і другого з батьків, як зі старих слів складається нова пісня. Дійсно, відчуття ті ж, що від малювання картин або твори віршів, - тому що дитина, загалом-то, такий же дар - проходить крізь вас, заломлюючись через вас, і залишається у світі.

2. НОВА ЛЮБОВ. Цей новий людина приносить нову любов і пристрасть, які реалізується в багатьох нових людських і нелюдських відносинах. Любов до дитини, звичайно ж, відрізняється від любові до чоловіка/жінці, від любові до власних батьків, і у всіх вона різна, але завжди взаємна: дитина до певного віку любить батьків безроздільно, безумовно і приймає їх абсолютно, якими б вони не були - хоча різні діти по-різному проявляють свою любов. Ця любов - дуже щільна, тілесна: відчувати спочатку дитини всередині себе - як він ворушиться, шкребеться в покладену на живіт руку або прасується про неї головкою, випинає ручки-ніжки, гикає, відчувати різні характери різних дітей вже в утробі; потім відчувати, як він вибирається назовні (це, взагалі, окрема безсумнівну Подорож - його і ваше); потім тримати маленького теплого серйозної людини на руках, тихо знайомитися з ним, годувати, сотні раз пройтися по кожній складочки і вигину цього тільця, доглядаючи за ним, грати з ним, обіймати його, садити на коліна, сміятися разом, відчуваючи від усього цього взаємну теплу радість, часом приголомшливу пікову радість, - коротше, з дитиною у вас буде так тілесного контакту і насолоди ним, скільки може його бути хіба що з коханою людиною, якщо зібрати за багато років. Встромити носом у пухнасту верхівку триденної Лялечка або в її голі п'ятки - чесно, я й дихати переставала. Ростуть вони швидко, злазять з ручок, віддаляються, але до якогось віку ще залишаються відданими вдячними друзями: вірять вам, чекають від вас інформації і допомоги, ділять з вами прогулянки та вечері, діляться своїми почуттями і знахідками - хтось більше, хтось менше. Цей період теж закінчується, і потім дитина вже сприймає вас критично, але якщо батькові дістане розуму вести себе адекватно - друга у своїй дитині він не втратить, а можливо, знайде цінного однодумця, з яким встановиться вже зовсім іншого рівня розуміння. Початкова любов не йде, вона весь час змінюється, у всіх по різному; вона несе всю гаму почуттів, які супроводжують будь-якої любові, - від сум'яття і обурення до блаженства і гострою, майже хворобливою радості, перетворюючи нас самих. Батьківство - це ще одна історія кохання у вашому житті. Або дві історії, або більше.

3. ІНІЦІАЦІЯ. Дитина змінює вас. Необоротно. Ви вже ніколи не станете такими, як раніше. Це не кількісне розходження, а якісне. Причому, кожен новий дитина змінює вас.

"Невідомо звідки взялася Мері Поппінс зірвала з плечей Джейн ковдру.

- Ой, ні, ні! - запхикав Джейн, знову натягуючи на себе ковдру. ... - Я хочу подумати!

- Можеш думати, поки будеш чистити зуби.

- Це буде зовсім не одне і те ж!

- А хіба ти хочеш весь час думати одне і те ж? "

Так от, життя з дитиною - це зовсім не одне і те ж. І не тільки в побутовому сенсі (зарегульованість по циклах догляду за дитиною). Не тільки в емоційному (переживання за дитину). Ви обратаете нову функцію і якісно новий досвід, причому в такому обсязі, що це тягне за собою перековування багатьох ваших структур. Картина світу, ціннісні орієнтири, бажання та очікування, гормональний фон і обриси тіла, погляд навіть - все піддасться метаморфоз. Не без вашого вольового участі. Причому, батьки часом перетворюються не менше матерів. Є подання про батьківський інстинкт, який проявляється в різній мірі як у жінок, так і в чоловіків і виражається в ірраціональному бажання мати дитину, піклуватися про нього, виростити його і випустити в доросле життя (правда, деякі стверджують, що це нав'язані суспільством бажання або що розумна людина здатний відмовитися від звірячих імпульсів і т. д.) Якщо цей інстинкт/бажання наявна, але не знаходить виходу - людина може болісно фіксуватися думками та переживаннями на батьківській. Якщо ж людина реалізує цей інстинкт/бажання, то отримує не тільки повномасштабне задоволення і заспокоєння-розрядку; крім цього в ньому активуються (не без вольового участі/протидії) біологічні програми, необхідні для вирощування потомства (у тому числі блокада бажання мати нових дітей) , задіюються резервні механізми, які дають сили для цього завдання. Це необоротно преображающий, реально новий досвід, зі своїми містеріями і часткою безумства.

4. СТИМУЛ. Стимул (юс) - це така давньоримська гостра паличка, якою тикають недбайливого ослика з поклажею, щоб він йшов швидше, і ослику, волею-неволею, доводиться поспішати. Так і дитина буде боляче тикати спонукати батьків жвавіше вирішувати свої нові проблеми. Хоча найчастіше проблеми ці - старі, тихо тліли, але загострилися з появою чада. Є в цьому своя краса: якщо б ми уникли його появи, то уникнули б і загострення проблем, і необхідності їх вирішувати - так би і проходили з діркою на попі задоволені собою +/-. Хоча ось деякі і без стимулу чудово ростуть на всі боки. Але дитина, в будь-якому випадку, змусить вас рости під таким кутом, якого ви ще не знавали або знали, та забули. Чим це добре? - А новизною і розмаїтістю. Дитина - як ключик до таємних кімнатах, в які ви не заглядали і не заглянете без нього. Щоб не заплутатися, виділю умовно декілька перегукуються каналів, рух рідин за якими стимулюється дитиною.

- горезвісний "духовний ріст" і "робота над собою" забезпечені, бо діти - найсерйозніші вчителя дорослих, без дурнів. Дитина виявляє приховані комплекси кожного з батьків, і батько стає перед вибором: вирішувати свої проблеми чи далі бігати від себе (і дитини, до того ж). Ці комплекси, як у дзеркалі, відбиваються в дитинці: бачиш, як твої таргани виявляються в його поведінці - і краще розумієш як тарганів, так і себе - приклад того, як можна вчитися у Чадушки. До речі, багато хто з тих, хто готовий був змиритися з засиллям тарганів, будь він один-сам, починає ганяти їх, щоб дитині жилося легше і вільніше, і в якості побічного ефекту полегшує і розфарбовує власне життя. Можна вчитися і іншому: підглядати у дитини з його свіжою головкою різні життєві прийоми, підхоплювати особливо цінні і вплітати їх у свої життєві стратегії.