Як у нас з'явився Ляліков - історія від Zolotinca.

Наша історія почалася в далекому 1999 році. Тоді здавалося, що ми запросто можемо планувати і управляти своїм життям, і тільки ми можемо вирішувати, як і коли нам закінчити навчання, купити квартиру, одружитися і народити дитину. Як кажуть, щоб не гірше ніж у інших, а навіть краще і правильніше.

Прожили 1,5 роки з батьками, зіграли веселу весілля, переїхали жити окремо в знімних квартиру. Нам з чоловіком по 21 року і я готова народити дитину, хоч завтра. Чоловік не в особливому захваті, але і не проти, адже сім'я ПОВИННА бути з дітьми! А я вже вся в планах, коли зачати, щоб народити до дня народження чоловіка. Іду в консультацію, кажу - "хочу спланувати вагітність, давайте обстежуємо." На мене дивляться як на дурочку, але все ж аналізи на інфекції призначають. На наступному прийомі кажуть, що все добре, можна планувати! УРА!

Незабаром я відчула, що сильно болить груди, а внутренняяя частина стегна ну просто горить. Зробила тест - слабенькі дві смужки. Пішла до гінеколога-вагітність 6 тижнів!! Про щастя!! Полетіла додому як на крилах, сказала чоловікові. І ось тут натрапила на толстокожесть чоловічу. Чоловік начебто б і зрадів, але особливого догляду і трепету до своєї беременнной персони я не відчула. Але тоді це були нові, сильні емоції і переживання з мого боку і, думаю, він теж по-своєму переживав зміни в нашій і так неустояної життя. Багато речей у нашого подружнього життя ще зазнавали дозрівання і метаморфози. Ех, як ми були молоді і егоїстичні. Але все-таки любов більшою мірою керувала нашими відносинами.

Настав час стати на облік по вагітності. Був початок літа і ми після трудового тижня поїхали на дачу. Живіт був плоским, самопочуття відмінним, я вирішила, що вагітність - не хвороба і пішла полоти грядки. Увечері поїхали додому, я пішла сходити "на доріжку". Виявила на білосніжних трусиках алое пляма крові, мало не зомліла. Викликали місцевого лікаря, він приїхав напідпитку (вихідний же), ну і нічого зрозумілого, крім як лежати, не порадив. Я через деякий час прийняла рішення їхати в місто у 14 гінекологію, вже там-то мені повинні допомогти! Приїхали вже ввечері, виділення вже рясні, але я надії не втрачала. А наступного дня все скінчилося стандартної операцією "вишкрібання". Жах, що творилося в душі. Я готова була померти.

Через рік, після затяжної депресії, я вирішила, що життя моє буде повноцінною і радісною, тільки коли я стану мамою. Пішла в платний центр, там попросила з'ясувати причину викидня. Морочили голову півроку, через ще 6 місяців завагітніла. Проходить 8-9 тижнів, знову кровит! Я в розпачі! Лягаю на збереження, 10 тижнів - плодик живий. Я дбайливо його зберігаю, але знову втрата. І знову мене обволікає це горе втрати мого "грудочки". Чорне, в'язке відчуття порожнечі, самотності, нерозуміння. Мої депресії доводять мене і мого чоловіка до несамовитості, але любов і бажання бути і жити разом нас рятує.

Ще купа обстежень, аналізів, які нічого зрозумілого не показують, а лише додають впевненості, що, крім мене самої, мені ніхто не допоможе. Через рік знову позитивний тест, але особливої ??радості і трепету немає, страх перед майбутнім і невідомість. Пізніше з'ясовується, що вагітність є, АЛЕ позаматкова! Боже випробовує мене знову, а чи витримаю я цей удар? А витримала! Була, слава богу, сучасна операція, без видалення труби.

Встаю на облік в центр планування сім'ї, там алгоритм обстежень невиношування вже відпрацьований роками. Цілий рік ходила туди, як на роботу! Та й роботу знайшла собі таку, щоб можна було ходити на обстеження. Ходжу, ходжу, сиджу в чергах, справно здаю всілякі аналізи. Впевненість мене не покидає, але і сумнівів купа.

Треба окремо сказати, що з чоловіком наші отнашения теж зазнали змін, і його мужність, турбота, відповідальність за мене, за наше майбутнє, мене змушували тільки з ще більшим ентузіазмом добіватся своєї мети - "бути МАМОЮ".

І ось чергові довго робляться аналізи, як грім серед ясного неба! Ми з чоловіком не сумісні з генетики! Т.Є. навпаки, маємо схожі антигени, як у брата з сестрою!! Ось де Санта Барбара відпочиває! Вирок лікаря - "була б ти моєю дочкою, я б порадила тобі або завести нову сім'ю, або народити потихеньку від іншого чоловіка". Ось такого повороту подій не очікував ніхто!

Думки були всякі, піти, розлучитися, усиновити, сурогатной материнство, донор, і т.д. Але я вперта! І, видно, дурна, а може, відчайдушна, вагітнію знову! 4 тижні і ніякої диво-Дюфастон, звичайно ж, не допомагає.

Всі! Настав поріг терпіння! Нерви не витримують, дуже гірко плачу, ридаю, до крику. Викидень будинку, ніякі лікарні, ніяких лікарів, уколів. Всі заживає саме, як рана, яку регулярно ятрять, але вона все одно перестає кровоточити, тому, що ти ще живеш.

І тут я не знаю, що це. Або мій характер, або так влаштована жінка, але я твердо вирішила, що більше я не буду плакати, а тим більше закочувати істерики. Настала така справжня, відчутна впевненість, що незабаром у мене буде дитина, я чітко педставляет собі свого малюка, я до дрібниць, як ніби у спогадах, бачила, як я з ним зустрінуся, як обніму, поцілую, як він на мене подивиться, а я скажу, як довго я його чекала.


І не важливо, як цей малюк у мене виявиться, сама народжу, від свого чоловіка, від донора, чи залишуся я при цьому одна або чоловік прийме нас, всиновлю я, все це не важливо, важливо, що у мене буде дитина, і ми будемо потрібні одне одному, і будемо щасливі! Я настільки чітко уявляла себе мамою, що ніяких сумнівів не було, що буде щось по-іншому. А з моїм улюбленим сталося те, про що мріє кожна жінка, він зрозумів, як сильно він хоче народити дитину саме від мене, або ростить його разом, але тільки аби бути зі мною поряд, а наше щастя б примножилося діточки. З'явився сенс життя, розуміння, для чого живе людина, жінка, любов.

Ну і звичайно, під лежечій камінь, вода не тече. Пішла в ОММ до Данькова Ірині Володимирівні. Вона людина, яка займається тим, для чого вона народжена, допомагати всім зневіреним парам, жінкам, вселяє впевненість, знаходить причину і знає, як з цим впоратися! Рік потрібних і важливих обстежень, чіткі інструкції, правильне лікування, максимум інформації, зрозумілі відповіді на питання, а саме приємне, співпереживання і розуміння, доброзичливість і гумор. Результат - АФС (як я розумію, утворює тромбікі в дрібних судин, наприклад, в плаценті, викидні на ранніх термінах), три загальних антигену, обтяжений акушерський анамнез, хороша проходімасть в трубах. Готуємося до беремнності - п'ємо вітаміни за схемою, п'ємо дюфастон за схемою, радіємо життю, любимо чоловіка, багато працюємо, будуємо плани на відпустку, не забуваємо міряти температурка.

Нам дозволяють беременнеть. Ні крапельки страху. Затримка 3 дні, бігу з тестом в ОММ. Узі - все чудово, але кожне відчуття в животі приймаю з ворушінням волосся на голові, біжу в туалет, все добре. Багато сплю, нудить, а я радію - "раз нудить, значить, гормон вагітності в нормі". Лягаю на збереження, виділення чисті, я часто перевіряла ватною паличкою. Плодик зростає, серденько б'ється, а я вмовляю - "мій грудочку, ти тримайся міцно за маму, я тебе люблю, тато любить, мій солоденький, мій хороший". І так кожного разу, як живіт болів. Щоранку міряла температуру (36,8 електронний градусник і 37,2 ртутний), знала не гірше вречей, як зберігати моє диво. Купу таблеток, як гудзики, ковтала. Виписали в 10 тижнів - все чудово, животик росте!

Внутрішня установка - доходити до 12 тижнів, а потім можна не переживати, 12 тижнів - доходити до 37 тижнів, а потім можна не переживати , 37 тижнів - доносити до терміну. У 16 тижнів різкий біль - Узі показало, що кіста на яєчнику зростає, з плодиків все добре. Виписали додому в 17 тижнів. Малюк штовхатися почав у 16-17 тижнів, на крапельниці лежала (гініпрал), він і давай стрибати! Супер! У 22 тижня пішла на курси для вагітних, треба було раніше, більше нервів б зберегла. Зустріли новий рік 35 тижнів, всі - останній місяць, півтора. Ремонт завершується, тато щасливий, я як удав, готую надане. 37 тижнів - пішли в 27 пологовий будинок укладати договір, ось тут мій спокій було порушено! Хотіла приїхати з переймами, а мій анамнез тягне тільки на попередньо лягти і наблюдатеся, готується. Поплакала, але погодилася.

Лежала тиждень, вся набрякла, ночами стала хропіти! Треба "рятувати" дитини, йому погано! Поплакала, призначили день пологів. День Х, поставили палички, через добу гель, Зарожани відразу, але повірили тільки через 4 години. Покликала чоловіка, де-не-як зібрала речі, спустилися в родову. Чоловік, як ангел-спаситель, з'явився вчасно, взяв важенну сумку. Допоміг доповзти до родової. Народжували ще 8 годин, затужила, покликали лікаря. Все як у тумані, розуміння, що народжується мій Вовка (назвали в 21 тиждень), не покидало мене, поки я його не побачила. Малюка обробили, виміряли, поставили оцінку (3280, 51 см, 7-8 за шкалою Апгар). Запеліналі, віддали татові. Чоловік з вологими очима запитав - "а можна я його поцілую?" Я відповіла - "ну звичайно, це ж твоя дитина! Можеш його цілувати скільки хочеш".

Потім сталося те, що я бачила до цього у своїй підсвідомості. Малюка поклали поруч зі мною, я його обняла і сказала, що я його дуже люблю, як довго я його чекала. Вовка дивився на мене ясним, розуміючим поглядом. Такий рідний, довгоочікуваний.

Вже потім, коли ми були вдома, сина підріс, і я змогла все проаналізувати, згадати, подивитися як би з боку. Я зрозуміла - не ми вибираємо свою долю, ми можемо тільки долати перешкоди, багато трудитися, дуже чогось хотіти. Діти це відчувають, і деяким парам випадають випробування, які треба преодалеть, інакше ми втрачаємо відчуття цінності того, що маємо. Сім'я теж повинна дозріти, тільки тоді ми зможемо жити не для дитини, а разом з ним, заради загального щастя і благополуччя. І що особливо цінно - розуміння татом, чоловіком, що пріоритетніший в житті подружжя - збереження сімейного спокою і благополуччя, і що сім'я міцно не дітьми або грошима, а тієї зрілої любов'ю, коли потрібно трудитися. Щастя, любов - це праця. Кожній родині потрібно подолати свій рубежі, труднощі.

Нашій родині 8-ий рік, синочку 1,3, ми щасливі.