Друга дитина: просто чи?.

Батьками не народжуються, ними стають. І ніхто вам не гарантує, що поява другої дитини не доставить особливих турбот. Саме складно тільки починається: це нові взаємини, нові проблеми, нові компроміси. Чого очікувати? І що з цим робити?

Задумайтесь на хвилину, чому ви вирішили завести другу дитину? Тому, що хочете зміцнити сім'ю або старша дитина не відповідає вашим очікуванням, вирішили «запобігти демографічна криза» або бажаєте мати різностатевих дітей? Головне пам'ятайте, що дитина не повинна ставати засобом досягнення цілей.

Про міфи

Ще австрійський психолог Альфред Адлер думав, що діти, які мають спільних батьків, але різні за віком і статтю, розвиваються в різних умовах, навіть якщо тато і мама нікого з них не виділяють. Проте багато батьків думають інакше, спираючись на витають всюди міфи.

Міф перший - батьки повинні однаково любити своїх дітей. Ні. З кожною дитиною в батька пов'язані особливі думки і почуття, тому їх любов до обом дітям не може бути однаковою. Вона різна.

Міф другий - діти рівні. Як? Якщо вони за віком, статтю та вихованню різні. Молодша дитина вимагає більше уваги, ніж старший. Головне, щоб старша дитина не відчував себе позбавленим батьківської любові.

Міф третій - бійки між дітьми - нормально . Зовсім ні. Батьки зобов'язані навчити дітей домовлятися між собою без бійки, а її використовувати тільки для захисту від агресора.

Міф четвертий - старший має любити молодшого. Аж ніяк. Діти здатні відчувати різні почуття: і байдужість, і неприязнь. Можливо, ви стали менше приділяти уваги старшому і виділяти молодшого. А ваше завдання - встановити лад між дітьми.

Міф п'ятий - діти одних батьків обов'язково повинні стати друзями. Хто сказав? У друзів є спільні інтереси. А ваші діти різні. Виростите ваших дітей кохають одне одного, а вони вирішать, чи бути їм друзями.

Підготуйте дитину

Психологи кажуть, що дитину потрібно готувати до появи братика чи сестрички. Лише повідомити про швидку появу в родині нового чоловічка недостатньо. Краще зв'язуйте майбутню подію з конкретними моментами життя дитини: «Яку гарну вежу ти побудував! Коли у тебе буде братик, ти навчиш його будувати таку ж? ». Підкреслюйте, що старша дитина - ваш помічник. Радьтеся з первістком з будь-яких питань: як назвати майбутнього малюка, якого кольору пелюшки купити, куди поставити ліжечко.

При народженні другої дитини перший може відмовитися від своєї самостійності, а його поведінка - погіршитися. Тому в перші 2-3 місяці після народження малюка уважно спостерігайте за поведінкою старшої дитини і не варто занурюватися з головою у виховання молодшого. У всьому потрібна міра. Збережіть звичний для старшого ритм життя. Виділіть 15 хвилин на день, які будуть належати тільки йому. Збережіть ритуали, які були до цього, наприклад, читання казки на ніч.

Про почуття ваших дітей

Часом батьки дуже здивовані і засмучені тим змінам, які відбулися в поведінці старшої дитини після народження братика чи сестрички. Старший починає боротися за місце в батьківській душі, боячись стати відкинутими, бути менш улюбленими - це в нього говорить «розбурхане» відчуття суперництва. Той факт, що мама вже не «моя», а «наша», викликає почуття ревнощів. Тільки ревнощі можуть бути прихованою, коли старший боїться свого почуття і прикривається гіперзаботой про молодшого. Або ревнощі йде у психосоматику - і дитина починає хворіти. Від вас у цій ситуації потрібно терпіння і такт. Крім того, старший відчуває почуття занедбаності і намагається всіма способами привернути до себе увагу. Він вередує, скандалить, злиться на малюка. Приділіть йому увагу.

Та й молодша дитина переживає. Відчуває почуття незахищеності, так як він спочатку найслабший в сім'ї. Йому вже знайоме відчуття нерівності, що дорослі підкреслюють через порівняння: «Який ти брудний, чому не можеш акуратно їсти, як твоя старша сестра?» Тому радимо уникати «порівняльних» фраз. Найчастіше молодший повністю залежить від старших, усвідомлюючи свою безпорадність. Адже він повинен дотримуватися правил, встановлені ними.


Крім того, не дозволяйте, щоб старший повністю підпорядкував малюка своїй волі.

Ціна помилки

На жаль, помилок не уникнути, але хто попереджений, той озброєний.

Іноді мати відчуває себе зрадницею, яка змінила своєму малюкові заради другого. Не треба цього робити, і не давайте розвинутися почуття провини перед первістком.

Не варто віддавати старшого на час бабусі: він повинен разом з усією родиною переживати момент появи в будинку нової людини. Попросіть рідних допомогти по господарству, а час, що звільнився використовуйте для спілкування з дітьми.

Груба помилка, коли батьки, виявивши якісь недоліки в першу дитину, намагаються присвятити більше часу та уваги недопущення їх у другому. Або довго зберігають за другою дитиною звання «маленького». Навіщо це? Кожна дитина унікальна, і всьому свій час.

Не перетворюйте старшого в няньку для молодшого. Батьки часто покладають на старшого багато функцій по догляду за молодшим, кажучи, що він повинен це робити. А він нічого не винен. Почекайте, коли в старшому дитину саме прокинеться бажання допомагати вам у догляді за молодшим. Спочатку любов, а потім турбота.

Якщо старший починає проявляти зацікавленість по відношенню до молодшого, намагатися брати його на руки, годувати - не треба відразу відганяти, кричати і забороняти. Допоможіть йому реалізувати свій інтерес до малюка в безпечній формі.

Будьте обережні, коли хваліть або робите зауваження старшому. Намагайтеся не лаяти дитини в присутності його брата або сестри. Нехай проступок залишиться між вами і дитиною. І не рівняйте молодшого, це закладає основу для майбутніх сварок.

Старша дитина в сім'ї, незалежно від віку, часто чує: «Ти вже дорослий». Ви говорите це, коли дорікаєте його за провини і погану поведінку або намагаєтеся змусити зробити щось. Це помилка. Адже старшому нелегко звикнути, що вона вже велика. «Старший» не означає «дорослий». Прагніть, щоб поняття «дорослий» було пов'язане для дитини з позитивними емоціями.

Ще одна проблема культурного характеру: у суспільстві цінність хлопчика все-таки вище. Хлопчик - спадкоємець, наступник, недарма сина з нетерпінням чекають тата. І якщо старша - дівчинка, то після народження хлопчика у неї може виникнути відчуття, що вона недостатньо хороша, тому що її попало народитися дівчинкою. Не робіть таких відмінностей.

Батьки запитують: «Втручатися чи в конфлікти дітей?» Залиштеся осторонь. Нехай діти вчаться самі вирішувати конфлікти. Така «тренування» стане в нагоді їм в майбутньому при спілкуванні з іншими людьми. А якщо втрутитися, то тільки в ролі посередника. Бути посередником у конфлікті - це вислухати обох дітей і знайти компроміс. Головне для дітей у сварці - бути уважно вислуханим. Не дарма американські мами і практичні психологи Адель Фабер і Елен Мазліш пропонують припиняти негайно бійки між дітьми, але не займатися з'ясуванням, хто правий, а хто винен. Просто приділіть більше уваги потерпілому. Постарайтеся, щоб за дітьми не закріплювалися постійні ролі кривдника чи жертви.

Живіть, граючи

Які б почуття ні відчували ваші діти, які б помилки ви не здійснювали, не буває безвихідних ситуацій. А у психологів на будь-яке питання є відповідь ... у вигляді гри.

Старша дитина гостро переживає появу молодшого і починає вести себе як немовля. А ви, батько, пограйте з ним у дитину. На гру виділіть 30 хвилин в день, коли старшому дозволяється пити з пляшечки, просити маму погодувати його з ложечки або заколисати на руках. Можна разом подивитися фотографії, де він у такому ж віці, як зараз його братик або сестричка. Пограти з ним в дитячі ігри. Можна дістати одяг, з якої вона виросла. Розповісти, як всі були раді його появі. Згадати смішні випадки з його дитинства. Головне, щоб дитина зрозуміла: його любили тоді і продовжують любити зараз.

Батьки, дотримуйтеся простих правил. Виділяйте кожній дитині час для контакту один на один. Навчайте дітей співпраці. Заохочуйте їх прагнення робити щось разом. Обов'язково хваліть їх. Любіть своїх дітей кожного по-своєму і говорите кожному, що він диво у вашому житті.

журнал "Baby-Land", червень 2007