Цей жахливий маніпулятор.

http://www.kid.ru/

Чим це загрожує батькам

Один раз поступившись незаконному вимогу, піддавшись почуттю жалості, провини або просто тому, що так простіше, ви даєте своїй дитині можливість вперше відчути реальну владу над людиною, і ця людина-ви. Будь-яка влада розбещує. До того ж ви закладаєте перший камінь тієї стіни, яка тепер має всі шанси вирости між вами. Адже нормальний людський контакт можливий тільки «по горизонталі», між рівними, що поважають дуг одного людьми.

Чим це погано для дитини

Він навчається новій для себе моделі відносин, заснованих на шантажі. Ця модель може йому сподобатися, як подобається наркотик, тому що дає майже миттєвий результат, а значить - можливість швидкого і легкого самоствердження. Поступово навики неігрового, відкритого спілкування витісняються звичкою маніпулювати. Прірва між маленькою людиною і світом зростає. У цій грі немає переможців.

Як це починається

В основі розвивається психіки лежить потреба провокувати реакцію середовища. Немовля пробує взаємодіяти зі світом і спостерігає результати. Якщо реакція зовнішнього середовища повторюється кілька разів, вона фіксується пам'яттю як нормальна. Надалі, намагаючись переконатися у власній безпеці, малюк тягне за звичні мотузочки і чекає звичних результатів. Це і є для нього знак того, що все в порядку. З часом дитина ПОВИНЕН стикатися з опором навколишнього середовища. Не отримуючи опору, він підсвідомо відчуває, що щось не так. Зрештою сприймає це як свого роду небезпека. Важливо зрозуміти, що малюк, що б'ється в істериці і чогось вимагає, зовсім не націлений на результат. Його проблема в тому, що він потребує в опорі оточуючих, щоб випробувати відчуття безпеки, але не здатний усвідомити і самостійно вирішити цю проблему.

Що потрібно, а чого не варто робити ні в якому разі

Перш за все, не запускати цей процес. Чим раніше ви почнете діяти, тим краще. На жаль, багатьом батькам заважає бути твердими почуття провини перед дитиною. Позбутися його можна, склавши свою власну «декларацію прав і обов'язків».

Розділіть аркуш паперу навпіл. Ліворуч напишіть свої права, праворуч - обов'язки. Постарайтеся бути як можна більш конкретними. Визнайте за собою зобов'язання «із забезпечення життєво важливих потреб та прав особистості» маленької людини. Не забудьте при цьому свої права, включають неодмінна право на свою власну, автономну від сім'ї життя. Нагадайте собі, що ви - хороший батько, тому що ваша дитина ситий, одягнений, доглянутий, любимо і ... ПОЧИНАЙТЕ ВІДСТОЮВАТИ СВОЇ ПРАВА Вже на самих ранніх стадіях спілкування (до року) постарайтеся знайти золоту середину в спілкуванні з дитиною. Ніяких жертв.


Не варто класти свою особистість на вівтар материнства, інакше в подальшому ви неодмінно зажадаєте від дитини компенсації за те, що «всі робили тільки заради нього», хоча сам малюк в цьому ну ніяк не винен!

Часто істерики пов'язані зі спробами малюка дістати будь-кого з батьків у безроздільне володіння. Деяким це навіть лестить - чому б не побачити в цьому прояв любові? Не варто купуватися на такі речі.

Не намагайтеся відволікти й« вмовити »дитини, який влаштував істерику. Цим ви лише відкладаєте проблему, але не вирішуєте її. Ваш малюк повинен випробувати «момент істини», зрозумівши, що такий спосіб взаємодії з навколишнім світом не годиться.

Марно читати лекцію, пускатися в довгі пояснення, намагаючись апелювати до його свідомості та совісті. У такі моменти навіть дорослому не завжди вдається діяти свідомо. Твердо і простими словами поясніть дитині чому, власне, ви не будете виконувати його вимога (скажімо, сидіти поруч цілий день, закинувши всі справи). Але припиніть будь-яку розмову, як тільки він почне тупотіти, кричати і т.д. Просто перестаньте його помічати і вийдіть з кімнати. Не варто звинувачувати себе в жорстокості. Куди більш жорстоко виростити нещасну людину, яка здатна до нормального спілкування. Якщо ви зумієте залишитися непохитні, потрібно повторити процедуру не більше трьох разів. Коли дитина затихне, дочекайтеся, поки він сам вступить з вами в контакт. В особливо запущених випадках деякі діти сприймають те, що дорослий розпочав спілкування першим, як капітуляцію, і істерика може початися спочатку. Але і дутися довго не потрібно. Постарайтеся зберігати вигляд невимушений, але ні в якому разі не «куленепробивний».

Спілкуйтеся з дитиною на рівних . Постарайтеся позбутися від рольового спілкування. Забудьте про імідж Матері, Вихователя, Великого Розумного Дорослого. Чи не сюсюкайте. Спробуйте говорити з ним як з другом. Так легше за все поважати і себе, і свого співрозмовника. Постежте за собою і позбудьтеся від манери говорити про себе в третій особі: «Мама все бачить! Мама сердиться ».

Необхідно виробити в дитини повагу до приватного простору. Якщо у нього є своя територія, де він відчуває себе захищеним і недоторканним, де йому не заважають, то він краще зрозуміє і прийме ваше право «на автономію». Частіше демонструйте повагу до простору малюка. Наприклад, стукайте, коли входите в його кімнату.

Надавайте йому можливість вибору - хоча б у дріб'язках ( яку їжу є, який одяг носити і т.д.) Але найголовніше - повірити в те, що ваша дитина і справді суверенна особистість і має рівні з вами права ... але не великі!