Не нашкодь своїй дитині ..

http://www.babynet.ru/

Батьки - істоти нервові за визначенням. Вони дитину народили - їм, що називається, і відповідь тримати. Але дуже часто батьківська тривога за дитину перетворюється на манію: їм скрізь ввижаються небезпеки. А особливо багато небезпек ховається у навколишніх дитину однолітків. Ось батьки і борються з ними всіма силами: забороняють спілкування з "поганими" дітьми, допитують, вимагають знайомити з усіма друзями, рідко одного куди-то пускають. У результаті благородне прагнення вистелити кожен крок на шляху дитини соломкою обертається для них величезними неприємностями і проблемами. Батьки не дають дитині можливості навчитися розпізнавати людей і налагоджувати з ними відносини. А хіба можна уявити успішної людини без цих якостей?

Як можна нашкодити своїй дитині

Психологи стверджують, що дитина, що росте в сім'ї з гармонійними відносинами, з люблячими один одного батьками, ніколи не потрапить в погану компанію. Він психологічно здоровий і притягувати до себе буде таких же. Якщо дитина відчуває потребу в поганої компанії, сім'ю, швидше за все, не можна вважати благополучною. Ось приклади.

Часті сварки між батьками.

Дитину мучить те, що його батьки сваряться. Він хоче зрозуміти, чому це відбувається. Батьки йому цього не роз'яснюють, тому він шукає схожих контактів поза домом, тягнеться до дітей-руйнівникам. Врешті-решт, він просто не вміє спілкуватися інакше!

Батьки майже не звертають уваги на дитину.

Папа живе своїм життям (наприклад, багато працює), мама - своєю (наприклад, захоплена турботами про зовнішність і подругами). Дитина не отримує того спілкування, яке йому необхідно, і намагається знайти його на стороні. Але не так-то просто знайти хорошого, відповідного хлопчика чи дівчинку. Легше примкнути до вже існуючої активної та навіть агресивної компанії.

Батьки зайво опікують дитини.

З приводу перших двох випадків навряд чи у кого-небудь виникнуть питання: зрозуміло, що сваритися і не звертати увагу на дитину недобре. Батьки, хто чинить таке, хоча б відчувають почуття провини і викликають несхвалення оточуючих. А ось прагнення опікувати дитини ніколи не вважалося недоліком. "Я люблю свою дитину і бажаю йому добра" - це залізне виправдання начебто дає батькам право контролювати кожен його крок. Поодинокі винятки з цього правила викликають у кращому разі подив. Пам'ятаєте, як в "Обломова" старий Штольц відправляв свого сина в столицю, щоб той піднабрався ума-розуму і навчився жити самостійно? Всі сусіди ридали: "Ах вона викинула! Кровиночку свою з дому виганяє, ніби не батько зовсім ...".

А між тим психологи вважають, що контроль і гіперопіка не мають нічого спільного зі справжньою любов'ю до дитини. Контроль і опіка - речі схожі, але не зовсім. Контроль - де був, хто дзвонив, не смій спілкуватися з цим і інш. - Це сама натуральна агресія по відношенню до дитини. Легко контролювати дитину, коли він вдома, на очах. Встежити за тим, що відбувається, коли за ним зачиняються двері, складніше. Але батьки і це нагострили робити дуже непогано. Адже батьки для дитини протягом довгого часу - носії істини. Всі їх оцінки - "Маша погана", "А чому ти не спілкуєшся з Петром, він такий славний?" і т. п. - для нього дуже важливі. Не дивно, що обробляючи дитини, оцінюючи по-своєму всіх його знайомих, їх і його вчинки, батьки можуть впливати на його поведінку. "Ох, слава богу, він не спілкується більше з цим Васею", - радіють батьки, що вберегли дитину від поганого впливу. А насправді вони просто відібрали в нього шматочок життя, проживши його замість нього.

Гіперопіка, тобто майже все те ж саме, але "в шоколаді", - це пригнічена агресія. Батькам здається, що вони піклуються про дитину. Час зараз неспокійний, люди всякі попадаються ... Хіба можна дозволити дитині одному ходити до школи? Хіба можна відпускати в гості невідомо до кого? Хіба можна не розпитувати, хто його оточує і як з ним поводяться діти? Якщо ви постійно тривожитеся за дитину - "а раптом що трапиться?" - Задайте собі питання: "А довіряю я йому? Чи вважаю його здатним впоратися з проблемами?" "Ні", - дадуть відповідь за вас на це питання психологи. Адже якщо ви боїтеся, приміром, відпускати підлітка в гості на ніч, значить, ви підозрюєте, що він здатний на щось недобре. Або допитує його, з ким він був, а значить, допускаєте, що він може спілкуватися з поганими людьми. Такий тривожний батько дуже небезпечний. У нього немає свого життя. Він живе життям дитини і панічно боїться, що дитина позбавить його цієї можливості. Чи стане дорослим, сильним, самостійним і просто піде від нього. Постійно "допомагаючи" дитині, тривожні батьки прагнуть зробити його залежним від себе і утримати.


Це позначається не тільки на психологічному здоров'ї дитини, але й на імунітет. У дітей "тривожних" батьків інстинкт самозбереження значно слабкіше.

Як можна допомогти своїй дитині

Перш за все, з ним треба спілкуватися. Зрозуміло, що часто немає часу і сил, але без цього немає ніякої гарантії, що дитина виросте благополучним. І ми вже не раз говорили, що справа не в кількості, а в якості спілкування. Цікавтеся тим, що цікаво йому, а не тим, що на вашу думку повинні знати про дітей їхні батьки. Розмовляйте з нею, будьте відкриті для спілкування, і тоді дитина буде більше довіряти вашу думку.

Дуже корисна традиція сімейних посиденьок. Старомодні галасливі зборища з родичами або друзями, їх дітьми ... Дитина повинна відчувати свою "невідокремленість", свою включеність у світ дорослих. Це не означає, що дітям треба сидіти і слухати ваші нудні незрозумілі розмови, - ні, вони самі себе розважать. Але розуміння того, що крім його батьків є інші хороші люди, серед яких він свій, дає дитині впевненість і почуття захищеності.

Треба створювати дитині можливості для спілкування. Мізерні маршрути будинок-магазин-кафе, за якими дитина пересувається в машині під наглядом няні, навряд чи відкривають можливості для знайомства з іншими дітьми. Водите їх з собою в сімейні фітнес-клуби, ходите в дитячі центри. Звичайно, простіше купити велику розмовляючу ляльку. Але ж спадкоємець трьох товстунів все одно полюбив дівчину, і син мільйонера з фільму "Іграшка" серед трансформерів запріміл звичайної людини - героя П'єра Рішара!

Дитина повинна знати, що будинок відкритий для його друзів. Часто дитина відчуває себе гостем у власному будинку. "Це не чіпай, це не твоє, а це не тут лежало", - постійні вказівки батьків на те, хто тут господар, не додають дитині радості. Якщо дитина знає, що батьки раді всім його друзям, що у нього є своя територія, то в нього не буде потреби ховати своїх знайомих і відмахуватися від розпитувань.

Батькам треба зрозуміти, що дитина має право на помилку. Знання, інформація, пояснення, які ми даємо дітям, - всі ці гарні речі зовсім втрачають сенс без їх власного досвіду і помилок. Віднімаючи право приймати рішення, право робити помилки, батьки забирають у дитини її життя.

Коли потрібно захистити дитину

Невтручання в життя дитини добре за нормальних обставин. Але час від часу виникають ситуації, коли дитина без вас не впорається.

Ви бачите, що спілкування з ким-то небезпечно для вашої дитини. Ну, наприклад, відомо, що якась Маша краде в магазинах і підбиває на ці подвиги вашої дитини. Просто забороняти спілкуватися, кажучи "не можна!" - Марно. Це, навпаки, спровокує дитини. Перш за все треба уважно придивитися до себе, до ваших батьківським відносинам, щоб зрозуміти, чому ж його залучають такі діти. Треба розмовляти з дитиною, намагаючись разом з ним розібратися, чому її вабить до Маші. Якщо у відносинах у самих батьків все не зовсім безнадійно, дитина прислухається до їх доводів.

Вам здається, що спілкування з кимось шкодить вашій дитині. Шкода йому можуть наносити не тільки явно асоціальні діти, а й зовні цілком нормальні. Вони можуть використовувати її, маніпулювати нею. Якщо ви підозрюєте щось подібне, треба уважно прислухатися до себе. Чи справді я відчуваю небезпеку або це типові симптоми батьківського тривоги, про яку вище йшла мова? Навіть якщо відчуття не проходить, не обов'язково відразу говорити про нього дитині. Якщо проблема є, то дитина неодмінно її відчує сам. І тоді ви спокійно поясните йому, що вас бентежить, допустимо, у Васі: "По-моєму, він тебе не любить, а просто використовує". Дитина може не повірити відразу, але задумається. Дайте йому можливість переконатися у вашій правоті.

Дитина сама звертається до вас з проханням вирішити якийсь конфлікт, покарати кривдника і інш. Якщо дитині загрожує справжня небезпека - його тероризує група хуліганів, до нього пристає ненормальний і т. п., втрутитися треба обов'язково. Але де провести межу між реальною небезпекою і бажанням дитини сховатися за спину батька? У психологів немає однозначної відповіді. Одні вважають, що якщо немає реальної фізичної загрози, то найкраща допомога тут - заспокоїти, розібратися, що сталося, допомогти дитині поглянути на ситуацію з іншого боку, порадити. Так ви навчите його самостійно вирішувати конфлікти.

Інші пропонують відгукуватися на всяку прохання дитини, не ставлячи під сумнів його правоту. Так він буде відчувати, що у нього є надійний захист. Загалом, це питання міри, вирішувати який щоразу доведеться вам самим.