Діалог поколінь.

http://www.kid.ru/

Чи любите ви розмовляти зі своєю дитиною?

Ні, по-справжньому: вислуховуючи масу нудних подробиць, не перебиваючи і не даючи поспішних оцінок. Якщо ви можете щиро відповісти на це питання "так", то ви щасливий батько. Більшості батьків доводиться докладати зусилля для того, щоб хоча б не кричати на своїх дітей, не кажучи вже про нормальне спілкуванні. А між тим розмовляти з дітьми зовсім не складно і навіть приємно - якщо вміти це робити.

Безплідні розмови

Багатьом батькам не подобається, як з ними розмовляють їхні діти. "Він мені нічого не розповідає! Не відповідає на запитання!" - Обурюються вони. Але це ще не найгірше. Деякі взагалі не помічають, що їхні розмови з дітьми не мають ніякого сенсу. "Був у школі?" - "Так". - "Ну і як?" - "Нормально". - "Тебе викликали?" - "Ні". Природно, батькам здається, що діти їх не чують, що треба кричати, щоб вони відреагували. Діти дійсно часто противляться розмов з батьками. Вони не люблять, коли їм читають нотації, коли їх поведінка обговорюють або критикують. Вони вважають, що батьки занадто багато говорять. У результаті розмова батька та дитини більше схожий на два монологи, один з яких складається з критики і настанов, а інший з заперечень і скарг. Щоб не змушувати один одного страждати, батькам і дітям потрібен інший тип відносин.

Все має бути інакше

Інший тип відносин заснований на повазі і вимагає, щоб розуміння передувало порад і повчань. Наприклад, син страшно розлютився: пікнік його класу скасували через дощ. Традиційні мамині коментарі: "Нема чого злитися - нічого не виправиш!", "В іншій раз сходите", "Ну я ж не винна, що пішов дощ, навіщо ти на мене сердишся?" Було б краще, якби замість цього мама подумала: "Зрозуміло, він дуже засмутився, що пікніка не буде. Він розчарований. Він хоче розділити це почуття зі мною і показує, як він злиться. Він має право на таку реакцію. Я допоможу йому заспокоїтися, покажу, що розумію і поважаю його почуття ". Вголос мама може сказати приблизно наступне: "Ти, напевно, дуже розчарований?" - "Так". - "Ти ж так хотів піти на цей пікнік!" - "Ще б!" - "Прикро: всі вже приготували і раптом пішов дощ". - "Так ... Ну добре, як-небудь іншим разом". Синові немає сенсу злитися і сперечатися з мамою, як завжди, адже вона повністю на його боці. Користь такого спілкування з дитиною очевидна. Коли дитина знаходиться у владі сильного почуття, він нікого не слухає. Він не здатний прийняти ні ради, ні розради, ні критики. Він хоче лише, щоб його зрозуміли. Але він не може і не хоче детально пояснити свої почуття, батьки самі повинні про них здогадатися. Коли дитина говорить вам: "Вчителька мене сьогодні лаяла", не варто з'ясовувати подробиці. Не треба засуджувати його: "Напевно, ти заслужив це?" Не треба жаліти: "Бідолаха!" Батьки повинні показати йому, що розуміють його розгубленість, образу, бажання помститися. Здогадатися, що він відчуває, нескладно. Батьки дивляться на дитину, слухають його, а також покладаються на свій емоційний досвід. Кожному відомо, що означає отримати прочухана при всіх. Якщо батьки дадуть відповідь: "Напевно, тобі було дуже неприємно" або "Уявляю, як ти розсердився", то дитина побачить, що батьки розуміють його. Сильне почуття не зникає у дитини, коли йому кажуть: "Недобре так злитися", "Забудь, це дурниця". Зате воно стане менш інтенсивним, коли зустріне співчуття і розуміння.

Розмовляємо по-новому

У психологів є кілька загальних порад, як показати дитині в розмові, що ви розумієте і поважаєте його почуття.

Від подій до відносин.

Коли дитина запитує або розповідає про який-небудь подію, іноді правильно відгукнутися не на саму подію, а на пов'язані з ним почуття.


Наприклад, дочка поскаржилася, що останнім часом подарунків їй дарують менше, ніж братові. Не варто заперечувати цього, пояснювати, що брат старше, і обіцяти виправити несправедливість. Дітей набагато більше хвилює ставлення батьків до них, ніж кількість і розміри отриманих подарунків. Просто обійміть доньку і скажіть: "Ти боїшся, що я люблю тебе менше, ніж брата? Це не так". Тим самим ви розвіє її побоювання. Від подій до чувствам.Напрімер, дочка повернулася додому схвильована і розповіла, що її подругу хлопчаки штовхнули в калюжу. Замість з'ясування подробиць можна сказати: "Уявляю, як ти розсердилась, - і додав: - А ти не боїшся, що вони можуть образити і тебе?" Донька, зустрівши розуміння з боку мами, швидше за все рішуче відповість: "Нехай тільки спробують!" Почни ви повчати дитини або проявляти зайву заклопотаність, результат може бути менш вдалим.

Від загальної до частному.Когда дитина дає собі і своїм здібностям оцінку, не варто просто погоджуватися або відразу сперечатися. Треба доповнити вислів словами, які покажуть, що ви його розумієте. Наприклад, син каже: "У мене погано з математикою". Ні до чого не приведе ні сумне підтвердження: "Так, у цьому ти не сильний", ні завзяте заперечення: "Ну год ти, все не так погано", ні чергові моралі: "Якби ти більше займався, справи б йшли краще" . Поспішно надана допомога може підірвати віру дитини у власні сили, а після прямого навіювання він не захоче надалі довіряти вам свої побоювання. На цю фразу краще відповісти приблизно так: "Напевно, ти боїшся, що ми в тобі розчаруємося?" Або так: "Ми віримо, що ти робиш все, що можеш". Діти часто оголошують батькам про свою дурість, і ті кидаються їх переконувати і втішати. Але змусити дитину відразу змінити думку про себе неможливо. Один хлопчик сказав своєму батькові: "Я розумію, що ти хочеш як краще, але я не такий дурний, щоб повірити, що я розумний". Батьки повинні показати, що вони розуміють, які складні почуття ховаються за цим простим твердженням. "Я дурний". - "Ти правда думаєш, що погано міркуєш?" - "Так". - "Ти дуже переживаєш через це?" - "Так". - "Ти боїшся отримати погану оцінку і сказати щось не так, тому намагаєшся менше відповідати?" - "Так". - "Знаєш, я зовсім не вважаю тебе дурним. Але в тебе може бути інша думка про себе". Після такої розмови дитина може подумати: "Мої батьки мене розуміють. Якщо вони не вважають мене дурним, може, це й справді не так?" Дитина відчує впевненість у своїх силах і постарається стати таким, яким його бачать батьки.

Дзеркало

Рідко люди (в тому числі і діти) відчувають однозначні почуття по відношенню до чого-небудь. Вони люблять своїх батьків, братів, сестер, вчителів, друзів і одночасно не виносять їх. Як не важко батькам визнати існування таких двоїстих почуттів у своїх дітях, треба постаратися це зробити. Щоб у домі не було зайвих конфліктів, діти повинні знати, що подібні почуття цілком природні і нормальні. Треба висловлювати їх вголос, тим самим визнаючи їхню реальність: "Ти любиш свого брата, але іноді він тебе просто бісить", "Ти не знаєш, що робити: добре б поїхати в табір, але і з друзями розлучатися не хочеться". А нашкодити відносинам з дитиною можуть фрази типу: "Ти сам не знаєш, що хочеш! Сьогодні тобі подобаються твої друзі, а завтра ти їх ненавидиш! Визначилися вже як-небудь". Дітям складно розібратися в своїх почуттях. Їх непокоїть, що вони відчувають настільки різні емоції по відношенню до одних і тих же людей і подій. Батьки можуть навчити їх впізнавати свої почуття. Розмовляючи з дитиною, ви повинні чітко називати ті емоції, які відчуває він. І визнавати його право на ці емоції. Тоді дитина отримає можливість самостійно розібратися, як йому чинити далі. Адже, як не крути, це його життя.