Безконфліктна дисципліна.

http://www.kid.ru/

Якщо дитину постійно смикати: «цього не можна, і цього теж ...», то незабаром він перетвориться на залякане істота з паралізованою волею. А якщо йому буде дозволено абсолютно все, то він перетвориться на маленького сатану. Тому в процесі виховання дисципліни вибирайте золоту середину між готовністю розуміти - і бути твердим, гнучкістю - і непохитністю.

Як не доводити до покарань

Хто з нас в дитинстві не страждав від фізичних покарань? Я думаю, що таких знайдеться не так багато.

Тепер питання до батьків? А хіба ми, дорослі, досконалі? Хіба ми в своєму дорослому житті я зовсім не допускаємо помилок? Хіба ми завжди правдиві, нічого не б'ємо, не ламаємо і не проливаємо, робимо все вчасно і ніколи не відкладаємо на завтра те, що можна зробити сьогодні? Хіба ніколи не хитрим і не викручуємося, і взагалі, все завжди робимо суворо за приписаними правилами? Чому ж від своїх дітей - плоть і кров нашу - ми вимагаємо неможливого - бути ідеальною дитиною?! Я згодна, що говорячи про виховання, не можна обійтися без покарань, але яким воно має бути? Чи можна знайти шляхи до безконфліктної дисципліни дитини? Думаю, що про таку дисципліну мріє кожен батько. Ось кілька правил, які допоможуть налагодити і підтримати в сім'ї безконфліктну дисципліну.

Правило перше.

У житті кожної дитини обов'язково повинні бути правила (обмеження, вимоги, заборони) . Це правило особливо необхідно впровадити в репертуар спілкування з дитиною тим батькам, які прагнуть в період раннього дитинства (від одного до трьох років) як можна менше засмучувати дітей, уникаючи з ними конфліктів. І тому в їхньому лексиконі не існує настійного «ні» для дитини.

Все частіше я чую від молодих батьків фразу:« Ми свого ... виховуємо по японській системі, а вона наказує - ні в чому не обмежувати дитину до трьох років. Ось як виповниться три роки, тоді й почнемо вимагати ». Хотіла б я бачити хоч одну таку дитину, якому до трьох років було б дозволено робити все, що хочеш, а з моменту виконання фатальної цифри - три, - щоб він покірно став виконувати «на повну котушку» всі пред'явлені до нього вимоги. І головне, на тій лише підставі, що вчора він став великим. І, якщо вже ми торкнулися японську систему виховання, то варто зауважити, що вона спрямована не на те, щоб дитина до трьох років ні в чому не знав обмежень, а на те, щоб він не плакав від прикрості. Уловлюєте різницю між тим, щоб «все дозволяти» і тим, щоб «не допускати, щоб плакав»?

Чомусь багато хто наші молоді батьки положення« не допускати, щоб дитина плакала »інтерпретували, як« зняти всі обмеження ». А з останнього випливає вседозволеність, яка ні до чого доброго не приводить. При цьому одні батьки посилаються на лікаря-невропатолога, мовляв, доктор сказав не нервувати. Інші - на те, що будь-які обмеження знижують творчий потенціал дитини і перешкоджають вільному розвитку ... А японські батьки, між іншим, не від вимог звільняють своїх дітей, а вишукують різні способи, щоб дитина прийняла запропоновані йому правила (обмеження, вимоги, заборони) спокійно і без сліз. Я думаю, що кожен з вас може тепер по достоїнству оцінити складність цієї проблеми: щоб і «ні» розумів, і не плакав, не ридав ... У всякому випадку голову над цим поламати треба неабияк. Але зате саме тому дитина до трьох років настільки міцно засвоює всі пред'явлені до нього вимоги, що це дозволяє батькам безболісно перейти на ставлення до нього, як до дорослого (теж, звичайно, з поправками). Крім того, це дозволяє встановити непорушну емоційний зв'язок між дітьми і батьками. А вже яке повагу і повагу надають в Японії діти батькам і старшим - всі знають!

Правило друге.

Правил (обмежень, вимог і заборон) не повинно бути занадто багато і вони повинні бути гнучкими. Це правило застерігає від іншої крайності виховання - у дусі «тримання в їжакових рукавицях» (авторитарного стилю спілкування). Якщо дитину постійно смикати: «цього не можна, і цього теж ...», то незабаром він перетвориться на залякане істота з паралізованою волею. А якщо йому буде дозволено абсолютно все, то він перетвориться на маленького сатану. Тому в процесі виховання дисципліни вибирайте золоту середину між готовністю розуміти - і бути твердим, гнучкістю - і непохитністю.

Поки дитина ще мала визначите для нього основні« не можна » : не можна бити, кусати або щипати маму та інших дорослих і дітей; не можна вириватися на вулиці і бігти за м'ячем, підходити до плити, залазити на вікно, грати з вогнем, ламати речі ... Список цей дорослішає разом з дитиною і підводить його до серйозним моральним нормам і соціальним заборонам. Ваші основні вимоги повинні бути незмінні. Це означає, що ні за яких умов ви не повинні їх порушувати (саме тому їх не повинно бути багато). Наприклад, недопустима така ситуація. Дитина знає - не можна висовуватися з вікна. І раптом, проводжаючи гостей, ви ставите його на підвіконня і просіть помахати ручкою. У кожному випадку, коли ви пояснюєте дитині, чому не можна те або інше, пояснюйте це спокійно і коротко. Не варто відповідати: «Тому, що я так сказала», «Я так велю», «Не можна і все!», «Так треба». Потрібно пояснити: «Вже пізно», «Це небезпечно», «Може розбитися ...» Пояснення повинно говоритися один раз.


Якщо дитина знову питає: «Чому?», То це не тому, що він вас не зрозумів, а тому, що йому важко побороти своє бажання. У таких випадках краще показати дитині, що ви розумієте його почуття: «Я бачу, що гра дуже цікава і тобі важко відірватися, але тоді ще п'ять хвилин і йди готуватися до сну» чи «... якщо тобі ще далеко до закінчення, то зроби ще кілька ходів і оголошуй тайм-аут до завтрашнього вечора ».

Кілька слів щодо гнучкості. Час від часу переглядайте свої обмеження. Можливо дитина їх вже переріс? І, нарешті, бувають особливі обставини. Наприклад, дитина знає, що він повинен спати в своєму ліжечку, але якщо йому приснився страшний сон і він наляканий, ви можете взяти його у своє ліжко, поки він не заспокоїться.

Правило третє.

Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини. Нерідко батькам докучає «надмірна» активність дітей: чому їм треба неодмінно бігати, стрибати, шуміти, лазити по деревах, ходити по калюжах, влазити в саму бруд, кидати каміння, малювати на стінах і т.д. Але ж це і багато чого іншого - прояв природної і дуже важливою для розвитку дітей потреби в русі, пізнанні і вправі. Забороняти подібні дії - все одно що намагатися перегородити повноводну річку.

Дослідити калюжі можна, але тільки у високих чоботях. Грати в м'яч можна, але не в приміщенні, а подалі від вікон і проїзної частини дороги. Кидати каміння в ціль можна, якщо подбати, щоб ніхто при цьому не постраждав. Навіть малювати на стінах фломастерами або фарбами можна, якщо вони кахельні (адже змивається елементарно, а шедеври можна зафіксувати на фотоплівку!). А деякі батьки виділяють дитині окремий куточок на стіні, де вони час від часу пришпилюють новий лист паперу (або шматок простеньких шпалер). Деякі батьки можуть задати законне питання: «Але чому саме на стінах, хіба не можна малювати за столом?» - Можна. Але ж і ви віддаєте перевагу секс без презерватива! Стадія малювання на стінах вообщем-то швидко проходить, але задовольнити її він повинен (якщо вже виникло саме це бажання), інакше потім буде писати на стінах будинків або в під'їзді. Як говорив мій учитель, це задоволення інстинкту печерного жителя.

Отже, не поспішайте сказати дитині:« Не можна! »Краще організуйте для нього відповідну обстановку і дозвольте діяти вільно .

Правило четверте.

Правила (обмеження, вимоги і заборони) повинні бути узгоджені дорослими між собою. Чи знайоме вам, коли мама каже одне, тато інше, а бабуся третє? У такій ситуації дитині неможливо освоїти правила, звикнути до дисципліни. Він лише звикає домагатися свого, розколюючи ряди дорослих. До речі, стосунки між дорослими членами сім'ї від цього краще не стають ...

Не менш важлива послідовність у дотриманні правил. Якщо ваша дитина зазвичай лягає спати о дев'ятій годині вечора, а потім з тієї чи іншої причини ви йому два дні поспіль дозволяли лягати о десятій, то і на третій день вам важко буде покласти його вчасно. Він резонно заперечить, що вчора і позавчора ви йому дозволяли. Варто пам'ятати, що діти постійно відчувають наші вимоги на міцність і приймають тільки те, що не піддається розхитування. В іншому ж випадку привчаються наполягати, нити, вимагати.

Правило п'яте.

Тон, яким повідомляється вимога або заборона, повинен бути скоріше дружньо-роз'яснювальним, ніж владним. Ви ставитеся до категорії людей, які з задоволенням виконують чиїсь накази? Сумніваюся, що хтось відповість «Так!» У такому випадку, напевно, не варто дивуватися тому, що і діти не люблять виконувати те, що вимовляється владним або сердитим, загрозливим тоном. Я хочу вас запевнити, що при дотриманні цих правил число непослух вашого пустуна скоротиться у багато разів. І тим не менш, від непорозумінь ніхто не застрахований, і може настати момент, коли вам потрібно буде відреагувати на явно погану поведінку.

Ми вже говорили про те, що питання про фізичні покарання зазвичай викликає бурхливі суперечки. Особисто я виразно проти них навіть тоді, коли дитина в пориві гніву скидає телевізор з тумби, підпалює шафа, вирізає квіти з штор і т.п. Справа в тому, що завжди подібні дії дитини спровоковані самими батьками. Інакше кажучи, саме дорослі доводять його до такого кондиції, коли він робить такі неадаптівние дії. І той факт, що вони його потім ще й нещадно «гамселять», говорить лише про те, що батькам легше діяти кулаками, ніж словами.

А між тим фізичні покарання ображають і озлобляют, залякують і принижують дітей. Позитивного результату від них менше, ніж негативного. А значить, і виховний ефект під великим питанням. Тим більше, що ні телевізора, ні шафі, ні шторам це вже не допоможе. І крім того, дитина зазвичай і сам дуже наляканий тим, що накоїв. По суті він покараний вже самою ситуацією, і замість того, щоб бити, його треба спочатку заспокоїти, а потім обговорити те, що трапилося. Адже наш батьківський обов'язок не в тому, щоб дерти наших дітей, як сидорову козу, а в тому, щоб зрозуміти, що могло довести їх до подібної реакції