Страх смерті.

http://www.kid.ru/

Діти і смерть ... Саме поєднання цих слів протиприродно. Можливо тому, в нашій культурі існує думка, що це явище треба приховувати від дитини як можна довше. Причому такої позиції дотримуються не тільки "безграмотні" батьки, а й "грамотні" педагоги. Тема смерті избегается, замовчується в родині, вона не піднімається і в педагогічній літературі.

Однак існує альтернативний досвід. Наприклад, у дошкільних установах та початкових класах шкіл Японії передбачені заняття, на яких з дітьми говорять про смерть. При цьому малюки відвідують цвинтарі, де їм читають написи на пам'ятниках, пропонують вшанувати пам'ять померлих, згадавши все хороше, що вони робили за життя заради інших людей ...

Як говорити з дитиною про смерть близьких людей?

Однозначної відповіді на це нелегке питання не існує. Занадто багато факторів необхідно врахувати: вік дитини, особливості її сприйняття, стосунки в родині, релігійні установки і т.п. Тому ми зупинимося лише на двох версіях пояснення смерті, які найбільше згубні для незміцнілої психіки дитини.

Помер - це значить "виїхав далеко і надовго ...". Така версія роз'яснення зникнення кохану людину з оточення дитини є, мабуть, найпоширенішою. Чому вона невдала? На мій погляд, це цілком очевидно з наведеного вище листа нашої читачки. З одного боку, дитина продовжує чекати і сподіватися на зустріч, він живе разом з померлим побудованими планами і обіцянками. З іншого, малюк починає раптом розуміти, що він єдиний, з ким дідусь "забув" попрощатися, оскільки всі, крім нього, знають про те, що дідусь "виїхав далеко і надовго". Висновок у дитини напрошується сам собою: "Якщо вже дідусь, мій улюблений дідусь, мене зрадив, то більше нікому вірити не можна". Ось і виходить, що, оберігаючи дитину від важких переживань, пов'язаних зі смертю близьких людей, ми в той же час руйнуємо його віру у надійність і міцність людських відносин, відданість однієї людини іншій.

Друга версія пояснення смерті близької людини "народжується" у дитини як би самостійно. Але навіть легкий аналіз його переживань дозволяє зрозуміти, що сумні думки дитини виникають під впливом дорослих. І відбувається це приблизно так. Бабуся, намагаючись втихомирити не в міру розбишакувату онука, який і вухом не веде на її зауваження, в серцях вигукує: "Якщо ти не будеш мене слухатися, я помру від засмучення!". Або мама, болісно реагуючи на що-небудь (наприклад на те, що сусідський Петька вже вільно читає, а її "горе цибульне" - ледь по складах) заявляє: "Ну чому у всіх діти як діти, тільки в мене не дитина, а покарання Господнє! Ти мене в могилу зведеш. Я через тебе хвора на роботу ходжу ".

Небезпека таких висловлювань цілком очевидна. У разі смерті, незалежно від її справжньої причини, така дитина буде вважати винним тільки себе. А жити під тиском цієї ноші неймовірно важко ... Багато дорослих, які втратили близьких, знають, як важко подолати пресинг почуття провини. Їх довго мучать думки типу: "якщо б я вчасно ..."," якби ми звернулися до іншого лікаря "," якби я була поряд ". А уявіть, яким тягарем лягає смерть на тендітні плечі дитини, який ще не вміє толком встановлювати причинно-наслідкові зв'язки! Спочатку у нього виникає помилкове відчуття, що якби він себе добре вів, то цього могло б і не статися. Потім відчай змінюється почуттям провини. Через деякий час почуття провини на основі механізмів психологічного захисту починає шукати вихід, перероджуючись і перетворюючись або в психосоматичні захворювання (наприклад, виразку шлунку), або в агресію (як зовнішню, так і внутрішню).

Ось чому дуже важливо вчасно пояснити дитині причину смерті близької людини, навіть, якщо вам здається, що малюк зовні спокійний і не відчуває негативних емоцій. Оточіть його увагою і турботою, оскільки у дитини, яка зазнала втрату, загострюється потреба в любові, прихильності, ніжності і ласці. Однак пам'ятайте, що тут, як і у всьому, потрібна міра. Малюк не повинен ставати центром турботи всієї родини. Його також необхідно навчити висловлювати співчуття і надавати підтримку іншим членам сім'ї, які теж переживають гіркоту втрати.

Чи треба говорити з дитиною про смерть до втрати кого-небудь з близьких?



Спираючись на свій власний досвід і на дані японської педагогіки, я вважаю, що потрібно.


Адже заздалегідь підготовлений дитина легше перенесе біль втрати, особливо якщо йому розтлумачили саме поняття смерті.

Як пояснити дитині сутність смерті?

У віці шести-семи років дитина починає замислюватися про смерть і його може відвідати страшна думка: "Всі помруть? І мама теж помре? А я? ". Однак у більшості дітей подібні думки поступово відходять на задній план. І все ж, як допомогти дитині прийняти думку про те, що він теж коли-небудь помре?

Краще всього говорити про смерть, як про перехідному стані, беручи за основу різні явища природи. Як приклад може бути така історія "життя і смерті" струмочка: "Бачиш цей маленький струмочок. Зараз літо, дуже жарко, і скоро він повністю висохне, як би помре. Але насправді з ним відбувається чудове перетворення з води на пару: вода, яка випарувалась під сонцем, перетворилася на пару. Пам'ятаєш, ми бачили, як пар після дощу піднімався вгору? Там, у небі, пар збирається, стає холодно, і він перетворюється на грозову хмару, що дарує Землі воду у вигляді дощу. А краплі дощу знову наповнюють пересохлий струмочок, і життя в ньому триває !".

Подібні історії для дитини можна складати про що завгодно: про осетрів, який, долаючи безліч перешкод, відправляється на нерестовище, щоб відкласти ікринки і померти; про засохлої дубі, який помер, але зате поряд з жолудя почав рости новий дубок - і все знову повториться спочатку ...

Прийнявши думка про те, що все в природі живе для того, щоб радіти самому і радувати інших, а смерть - це як би перетворення в новий стан, дитині буде безсумнівно легше перенести смерть близьких людей.

Чи повинен малюк брати участь у похороні?

На цей рахунок існують різні думки. Позиція перша. Дітям до дев'яти - десяти років (особливо нервовим і вразливим) - краще не бачити небіжчиків і не бути присутнім на похороні. Для них це непосильний переживання, яке потім може викликати приховані нав'язливі страхи. Дитину треба позбавити цих неприємних переживань і подбати про те, щоб в його пам'яті зберігся живий образ коханої людини: очі, теплі і ласкаві руки.

Позиція друга. Похорон - це обряд прощання з близькою людиною, могила - його остання обитель, а здатність переживати горе робить людину людиною. Тому дітей не залежно від віку потрібно брати на похорон близьких. Це допоможе зрозуміти, що трапилося. Адже ніщо так не об'єднує людей, як спільне переживання горя. Пам'ять про це дозволить підтримати у дитини почуття наступності між поколіннями і зберегти "пам'ять серця" (почуття прив'язаності) до тих, кого він любив. Головне при цьому, щоб дитина ні на хвилину не залишався наодинці зі своїми переживаннями. Поруч з ним обов'язково повинен бути дорослий, який міг би при необхідності відвернути його увагу від зайвих, непотрібних розмов, відвести в сторону, відповісти на питання, приголубити.

Як же бути? Керуйтеся, насамперед, особливостями психіки конкретної дитини. Якщо ваш малюк ранимий, чутливий, вразливий, схильний до страхів, то краще залишити його будинку. Пам'ятайте: у жодному разі не можна сміятися над страхами дитини, зокрема, над страхом смерті (кладовища, небіжчиків, скелетів і т.п.). Малюк замкнеться у собі і перестане довіряти дорослим. Особливо це відноситься до хлопчиків. Хлопчик з тендітною психікою виявляється затиснутим як би в подвійні лещата, оскільки його мучить не тільки сам страх, а й сором за нього.

Коли страх смерті не дає дитині спокою?

Якщо усвідомлення людської смертності виробляє на дитину настільки важке враження, що він не в змозі від нього оговтатися, то найкраще звернутися до спеціаліста (за принципом: якщо ламаються годинник, люди звертаються до дзигармайстра, якщо ламається телевізор - до телемайстра, а якщо порушилася душевна гармонія - до психолога). Крім того, батькам необхідно проаналізувати свою поведінку: може вони самі надмірно турбуються, зациклені на хворобах (своїх і дитячих), постійно говорять про важку і небезпечного життя?