Кет і Білл Кволс. Зрозумій себе та інших.

Книга подружжя Кволс була, очевидно, випущена рівно один раз, оскільки інформація про неї відсутня повністю. Незрозуміло - хто її випускав, коли і навіщо. Збереглося лише одне зображення моторошнуватої обкладинки з чорними людьми - судячи з одягу, це декабрист з дружиною. Або викладач зі студенткою. Неважливо. Кет Кволс - автор чудової книги «Радість виховання. Як виховувати дітей без покарань », вони з чоловіком є директорами центру відносин Дрейкурса (психологічні тренінги). До речі, тренінги цієї школи проводяться і у нас.

Ця книга повинна була потрясти не менше. Сильна школа, відомі автори. На жаль, результат їхніх праць більше схожий на збори гасел, типовий американський мовний стиль.

Ніхто в світі не зазнав болю, яку випробували ви. Або радості. Ні в кого немає вашої унікальної колекції сильних і слабких сторін. Ніхто не зазнав вашого повного набору провалів та успіхів. Ви єдиний у своєму роді і тільки ви можете бачити світ з вашої точки зору. Тільки ви можете бачити життя звідти, де ви знаходитесь. Ви унікальні. Ця унікальність тісно пов'язана з обов'язком. Тільки ви знаєте, чого потребує світ з вашої точки зору. Якщо ви не внесете внесок в роботу над проблемами, про які знаєте ви, то іншим доведеться терпіти ці проблеми весь час їх перебування в цьому просторі. Життя не тільки повинна складатися по-вашому, але ви зобов'язані змусити її складатися по-вашому. Виконання цього обов'язку дає глибоке задоволення - відчуття корисності. Це те, що Альфред Адлер називав громадським інтересом. Якщо ми всі виробимо сміливість робити те, що ми можемо для роботи над проблемами, які ми бачимо, то ми, як група зробимо цю планету більш гарним місцем для себе та інших. Наша унікальність може бути нашим провідником, якщо ми не відмовимося від неї, намагаючись бути "нормальними". Коли ми сверхозабочени щодо "нормальності" це схоже на напяліваніе форми, з тим щоб всі були схожі один на одного. Ми стаємо передбачуваними і легко контрольованими. Ми втрачаємо це почуття задоволення і стаємо сверхозабоченнимі завданням самоствердження. Щоб захистити свій тендітний статус ми відчайдушно намагаємося уникнути помилок.

Якщо вчитатися уважніше, розумієш, що методики спрямовані на виховання ідеального батька. Оскільки численні проекції родом з дитинства тиснуть, перш за все, на наших дітей, відпрацьовуються на них. Повне зібрання цих проекцій - причин неуспіху - копітко зібрано авторами.

Гнів на самого себе.

Для того, щоб інші не змогли нічого від вас вимагати: Філ і Роджер грали в теніс з двома іншими друзями. Роджер зробив кілька невдалих ударів. Кожного разу, коли він робив поганий удар, він лаяв себе або ударяв своєю ракеткою об сітку. Це як би він говорив своєму товаришеві по команді. "Подивися як я злий на себе! Подивися, як сильно я намагаюся? У результаті. Філ не насмілювався скаржитися на погані удари Роджера. Ця тактика ускладнює іншій стороні вимагати від вас кращого виконання, тому що ви і так корите себе.

Крім гніву на самого себе є ще почуття провини, ревнощі, нудьга, навзамін любов, депресія ... чим тільки не страждає людина, що задався метою виглядати нещасним.

Гнів на самого себе. З метою самовиправдання.

Марджі дозволила своєму чоловікові використовувати свій час. Він подзвонив і сказав, що він приведе свого начальника додому на обід. Вона погодилася, хоча насправді, вона не хотіла готувати вдома. Вона повинна була відкласти свої плани на Цього дня з тим, щоб піти купити їжу, прибрати будинок і приготувати обід. У магазині вона відчула жахливу злість на себе. Вона скористалася цією злістю, щоб перевірити, що вона зробила неправильно, створивши собі цю проблему. Вона прийшла до висновку, що їй потрібно було сказати чоловікові, що вона б воліла, щоб він свого начальника повів обідати куди-небудь. Як тільки вона зрозуміла, що вона могла б зробити, щоб уникнути проблеми, її злість відринула. Марджі злилася на себе, тому що це було стилем її життя не тільки з чоловіком, але і з друзями. Вона часто погоджувалася, коли їй цього не хотілося. Чим більше вона злилася, тим з більшою рішучістю вона мала намір не допустити цього знову.

Чому ця книга опинилася в одному ряду з книгами по вихованню дітей - через одну, але цінної ідеї. Не часто трапляються методики, спрямовані на витяг дитячих комплексів, але ж будь-який хороший психолог почне саме з азів. Навіть не з дитинства - з внутрішньоутробного періоду. Бажання чи ви були, в яких умовах жили ваші батьки в період вагітності мами. Всі ці обставини цеглинками викладали вашу особистість. Десь з дірою. Десь - надмірно. Дитина з народження вбирає в себе традиції та звички сім'ї, вступаючи в дорослість, він буде якісно відпрацьовувати знання на своїй власній сім'ї.

Середні діти з невеликої сім'ї відрізняються від середніх дітей у великій родині.

Середня дитина з трьох схильний або до більш відкритого протесту або більше ізольований від двох інших дітей. Вони часто бувають самими несхожими в сім'ї. Наприклад, старший і молодший можуть мати гарні оцінки. Середній може отримувати погані оцінки, але займається спортом, музикою чи погано веде себе в сім'ї. Середні діти у великій родині зазвичай не так різко відрізняються. Їх прагнення намагатися знайти себе часто зберігається і в зрілості. У результаті того, що вони спілкуються з такою великою кількістю людей, вони більш гнучкі й товариські. Однак, вони часто недооцінюють свою здатність отримати те, що вони хочуть. Зауваження, часто висловлювані середніми дітьми: "Мені було важко знайти місце в моїй родині. Я помітив, що я відчуваю те саме, коли я в групі друзів".


"У мене була можливість спостерігати, що робили мій брат і сестри щоб домогтися свого або потрапити в біду. Так що мені було легко зрозуміти, що до чого. У дорослому житті я проникливий спостерігач і легко знаходжу шлях найменшого опору "." Я була єдиною дівчинкою серед двох хлопчиків і була завалена домашньою роботою. Я продовжую вважати, що в цій області моєму житті мною користуються ".

Дуже корисно вчасно задуматися, щоб не допустити помилок щодо власних дітей. Не прорізаються Чи в моменти скандалів інтонації батька в нашому тоні, не повчає чи ми дітей так само, як робила це не в міру деспотична мама або навіть бабуся. Не намагаємося ми прожити життя «під маму». І не копіюємо чи невпевненість, наприклад, батька по відношенню до соціуму.

Якщо член сім'ї має недолік або погане здоров'я, це може не тільки вплинути на те, як людина з недоліком бачить життя, але і на те, як інші члени сім'ї бачать життя. Наприклад: У батька Фреда хворе серце. Членам родини не можна було відкрито висловлювати роздратування або виставляти вимоги, тому що це могло засмутити їх батька. В результаті Фред навчився висловлювати своє незадоволення, приймаючи ображений вигляд. Він вирішив відмовитися від переговорів з іншими. Він часто відмовлявся від чого-небудь і ображався, але ніколи такого не траплялося. Часто, якщо одна дитина хвора або потребує додаткової турботі, це змінює субординацію в сім'ї. Наприклад, якщо старший болючий, друга дитина виробляє риси, схожі на первістка. Або якщо другий від кінця хворобливий, він або вона часто займають місце молодшого.

Текст рясніє прикладами з життя, різноманітні Джоні, Семи і Люсі з'ясовують стосунки між собою, займаються самокопанням і намагаються зрозуміти, чим все це закінчиться.

завданий біль виправдовує злість.

Я ніколи не був при арешті бандита поліцейськими. Я сподіваюся, що вони, насправді, роблять це не так, як показують по телевізору. Телебачення зазвичай показує як поліцейські грубо шпурляють бандита на землю і закріплюють наручники дуже туго. Вони, мабуть, діють за принципом, що, якщо вони заподіюють біль іншій людині, то вона навчиться. Справедливо зворотне. заподіяна біль дозволяє порушнику виправдовувати власну злість. заподіяних іншим біль дозволяє погано надійшов переключити свою увагу з своїх власних злочинів на невідповідне поведінку людини, яка заподіює біль йому. Тоді як повагу людини, навіть якщо він злочинець, спонукає його переглянути його власні помилки. Коли ми показуємо , що ми не поважаємо людини, ми, насправді, підсилюємо зв'язок між людиною і собою. Інша людина відчуває необхідність або довести, що наша думка неправильно, або довести, що ми такі покидьки, що наша думка взагалі нічого не значить. Тому, перемикаючи наш розум на повагу до іншої людини і працюючи над поліпшенням свого власного життя, ми досягаємо приголомшливих успіхів у порушених відносинах.

Мабуть, у книзі зібрані всі мислимі комплекси. Шкода, що методи боротьби з ними описані кілька поверхово. Зате при прочитанні можна нахапатися «ідейок», а їх справді багато, і вони добре систематизовані. Методика Кволс називається системою переорієнтації: людину вчать думати не так, а десь, говорити не такими словами, а іншими. У принципі нічого нового, зате доступною мовою.

Більшість людей розчаровуються в свого коханця не тому, що він раптом стає нудним або непривабливим. Люди розчаровуються у близькості, тому що вони звинувачують іншу людину в своєму власному відсутності інтересу.

Вони часто відчувають, що вони вибрали не ту людину, і хочуть взяти назад свої зобов'язання. Їм не потрібно відрікатися від свого зобов'язання. Їм потрібно взяти відповідальність за те, щоб зробити їх справжні відносини більш цікавими, більш романтичними, безпосередніми і близькими. Наприклад, якщо ви хочете більше романтики, чому не відіслати дітей, коли вона приходить додому, поставити на стіл квіти і включити гарну музику? Якщо ви хочете більше стихійності, чому не взяти свого чоловіка за руку, не кажучи йому, куди ви йдете, посадити поруч з собою в машину і поїхати подивитися зверху на нічні вогні міста? Якщо ваші стосунки невдалі, це, звичайно, показник того, що проблеми криються у вас самих. Якщо ви вибираєте відхід від цих проблем, звинувачуючи і вибираючи іншого партнера, проблеми знову з'являться де- небудь на дорозі. Можна відкласти розбирання зі своїми проблемами, але не обманюйте себе, кажучи, що слід звинувачувати вашого партнера. Це ваш обов'язок бути щасливим, відчувати себе коханою і отримувати від життя те, що ви хочете. Якщо ви чекаєте, що хтось то інший збирається поставити ваше щастя вище свого, змусить вас відчути себе коханою і зможе читати ваші думки, щоб допомогти вам отримати те, що ви хочете, ви будете постійно розчаровуватися. Ваш коханець тут для того, щоб підтримувати вас в отриманні цього - але не діставати все це за вас.

Як у психологів все просто завжди. А як же постраждати, ускладнити, напридумувати ... ми рідко прощаємо своїх дітей, що придумують на ходу різні паси для залучення до себе уваги, але самі фантазуємо практично нескінченно. У дорослих завжди все не так, як ніби вони набиралися життєвого досвіду виключно для того, щоб складати його в довгий ящик, а у відносинах зі своїми близькими - чоловіками, дітьми, все ще використовують дитячі прийоми. Будемо мудрішими. Книга Кет і Білла Кволс - слабенька для допомоги у проблемах, але хороша для першого поштовху: раптом її читачем стане той, хто ніколи раніше не замислювався, як дитинство впливає на все подальше життя. Може бути, він перегляне і ставлення до власних дітей.

Завантажити цю книгу у форматі doc (у rar-архіві)