Пол Коулмен. Як сказати дитині про ....

Видавництво Інституту Психотерапії, 2002 р.

Актуальні теми, часто створюються в форумі, волають: як розмовляти з дитиною на незручні теми і захистити його від поганих емоцій? Масштаби «незручності» залежать від рівня тривожності батьків, у чорний список потрапляють не тільки наркоманія і статеве виховання, а й вагітність мами і т.д. Дорослий частенько не розуміє, що з огорожею він запізнився мінімум на рік. І дитина вже щосили вариться в ситуації, намагаючись сформувати своє ставлення до неї. Змінилося на дрібниці поведінку мами дитина може віднести на свій рахунок (мене не люблять, щось сталося). Діти більш спостережливі, оскільки не варять у голові мільйони різних фактів з минулого і майбутнього - як дорослі - і ці думки не заважають їм - як дорослим - спостерігати за найдрібнішими змінами навколо.

Добрий доктор Коулмен - вилікує, зцілить. Розповість, як донести до дитини безліч неприємних істин, будь то прийдешній розлучення або складна операція.

Якщо ви, як більшість з нас, дуже зайняті батьки, то ви, як правило, говоріть з дітьми коротко, починаючи розмову наступними словами:

- Як тобі спалося? (-Добре ...)

- Як ти провів день? (-Добре ...)

- Куди ти збираєшся йти? (-Погуляти ...)

- Коли ти повернешся? (-Пізніше ...)

- Що ти робив сьогодні в школі? (-Нічого ...)

- Ти закінчив свої уроки? (-Ще немає ...)

- Припини це робити! (-Але ж вона почала це перша!)

- Скільки разів я казала тобі ... (-Ну, мамо!)

Книга - велика, тим в ній зачіпається дуже багато. Переїзд, сварки між батьками, сексуальне виховання, страх перед докторами, поява нових членів сім'ї, злодійство, травми моральні і фізичні, недовіра до вчителів. Різні емоційні стани, що ведуть до стресів: заздрість, самокритичність, почуття провини, зайва наполегливість і відкритість. Спілкування з однолітками теж таїть у собі чимало підводних каменів.

Ви не повинні змушувати дитину вибачатися. Насправді ви і не можете цього зробити. Прощення - це форма кохання, і до нього не можна змусити людину. Тим не менш, ви можете змусити дитину не виливати свій гнів. Якщо хто-то дійсно ображає вашої дитини, а ви поспішаєте умовити його пробачити свого кривдника, то в цьому випадку ви, можливо, нав'язуєте йому власну потребу здаватися хорошим. Справжнє прощення часто вимагає часу. Пробачити людини - це не те ж саме, що продовжувати з ним стосунки (помиритися). Ваша дитина може бути ображений на свого друга, але, врешті-решт, пробачити його, і в той же час не захотіти з ним дружити. Це говорить про розважливості вашої дитини.

Як потрібно говорити. Якщо вашу дитину скривдив друг, то висловіть йому співпереживання і постарайтеся все зрозуміти, перш ніж умовляти дитину простити кривдника. «Ти чув, як твій найкращий друг насміхався над тобою? Тепер ти, напевно, більше ніколи не захочеш з ним дружити. Тобі, мабуть, дуже сумно ».

Шанувальники методу Гіппенрейтер в цьому місці зацікавлено стрепенулися: методику дізнатися нескладно. І це великий «плюс» книги доктора Коулмена - шлях обрано вірно. Співпереживання - це манера спілкування з дитиною, при якій батько завжди починає «розборки» з констатації почуттів, як би беручи на себе деяку їх частину. Не питати «чому ти сумний?», А констатувати: ти сьогодні сумний. Не чіплятися «ти не може постояти за себе», а помітити: тобі було важко прийняти рішення, тобі не сподобалася ситуація, і т.д.

Заздрість народжується на грунті відчуття втрати. Завидющий дитина може вирішити, що батьки або бабуся його більше не люблять, а люблять брата чи сестру. Причиною заздрості так само може служити те, що у дитини щось виходить гірше, ніж в інших. Крім того, заздрість може з'являтися у зв'язку з втратою контролю (або з-за почуття, що все складається несправедливо), коли на якісь події, наприклад на розлучення, дитина вплинути не в силах (заздрість до дітей, батьки яких живуть разом) . Заздрість по дрібницях проходить швидко. Але якщо заздрість залишається, то важливо визначити, яка втрата за нею криється. Батьки, які між собою не ладять, можуть ненавмисно критикувати свою дитину, яка чимось нагадує їм чоловіка. Патологічні спілки (мама з сином на одній стороні; тато з донькою на іншій стороні) можу породити заздрість. Батьки, у яких не щасливо склалося життя, можуть виявити, що заздрять іншим людям і таким чином підтримують заздрість у своїх дітях. Якщо у когось з батьків серйозна проблема - така, як алкоголізм чи важка фізична недуга, то один з дітей може взяти на себе занадто багато обов'язків дорослого і почати заздрити своїм братам і сестрам, яких старанно оберігають.

Великий «мінус» книги - поганий переклад. Від мелькає тут і там частки «то» під кінець починає боліти голова.


Від деяких голів складається відчуття, що перекладач просто прогнав їх через віртуальний словник, вклавши надзвичайних зусиль у розстановку коми в потрібних місцях. Але не суть. Іноді поганий переклад не здатний зовсім вже покалічити хороший текст.

Не можна благати дитини, щоб він вів себе добре під час медичних процедур, і задобрювати його подарунками. Але оскільки діти потрапляють до лікарні не часто, а перебування в лікарні для них стрес, то можна обговорити з дитиною, як відсвяткувати його одужання і повернення додому. «Якщо хочеш, можна влаштувати для тебе невелику вечірку з друзями. Ми можемо провести її в кафе чи вдома. Або, може бути, краще піти в парк розваг? »Ви винагороджуєте дитини не для того, щоб він вів себе добре перед операцією, а для того, щоб він знав, що попереду на нього чекає приємне.

СПІВПЕРЕЖИВАННЯ. Не піддавайтеся спокусі втішити дитину, поки ви не зумієте висловити йому співпереживання. Інакше може виявитися так, що ви переконаєте його не побоюватися, а йому все одно доведеться пережити все сповна. Наприклад, коли ви хочете тільки заспокоїти дитину, то скажете: «Ні, це не боляче». Але коли ви співпереживає дитині, то це звучить так: «Ти все ще боїшся, що тобі буде боляче під час операції». Це дозволить дитині висловити свої почуття повніше і, можливо, висловити які стоять за цими почуттями побоювання, які він раніше не висловлював.

Окремою піснею в процесі невірного виховання є причіпки. Як же без них? «Йому поки не скажеш десять разів ...» - на десятий раз дитина знехотя миє посуд вказівним пальцем, відкопиливши мізинчик. Він не навчився якісному миття, не придбав навик слухняності та відданості домашнім справам, зате батько на деякий час «заткнувся».

Причіпки - це продукт природного батьківського схильності повторювати свої слова, оскільки в дитини є природна схильність нехтувати всім, що не стосується їжі, розваг і комп'ютерних ігор. Все це - ілюзія. Через ці причіпок у батьків створюється враження, що вони роблять щось важливе, але насправді вони майже нічого не досягають. (Це все одно, що бути віце-президентом країни). Що потрібно взяти до уваги? Коли батьки перебувають у стані стресу, вони чіпляються більше. Так вони можуть висловлювати засмучення, пов'язане із зовсім іншими речами, яке батьки зганяють на дитині. Якщо почуття до чоловіка і проведення часу з ним залишають бажати кращого, то батьки можуть набагато більше чіплятися до дитини. Людина, яка часто чіпляється, носить в собі затаєне почуття досади, що він не настільки владний над своїм життям, ніж було потрібно б. Чи не є ваш чоловік причиною того, через що ви чіпляєтеся до дітей? (Наприклад, не чіпляєтеся ви до дітей з приводу розкиданих речей, роблячи це якомога голосніше, щоб почув ваш неохайний чоловік?) Якщо це так, то вам краще спочатку опрацювати ці моменти з чоловіком.

Чому дітям подобається «нічого не робити»? Тому що вони не бачать в турботах ніякого задоволення для себе. Чому діти простіше вибирають щось легке, необтяжливе і радісне (їжа, комп'ютер, гулянка) - тому що вони ще не зрозуміли, навіщо потрібно в житті приділяти увагу неприємним справах. Скажіть дитині, як би мимохідь: допоможи мені вимити посуд, а потім ми з тобою почитаємо. Або: допоможи мені пропилососити, а потім ми з тобою поп'ємо чаю, обговоримо плани на вихідні. Зауважте: фраза будується на елементі прилучення, створюється ілюзія «ми разом». Не «ти йди куди-то в кухню, помий там брудний посуд, а я про тебе забуду і далі», а «давай разом». Цей підхід працює не завжди, але дітям він подобається мені куди більше.

Ви не несете відповідальність за хронічне захворювання дитини, але ви відповідальні за те, щоб стежити, чи отримує дитина відповідні догляд та лікування. Не допускайте дуже поганих думок («У неї ніколи не буде нормального дитинства»). При правильному лікуванні більшість хронічних захворювань не небезпечні для життя і, як правило, не вимагають жорстких обмежень. Намагайтеся не перестраховуватися. Дослідження показують, що батьки, які перестраховують своїх дітей, можуть навмисно посилювати в них певні симптоми (такі, як неприємні відчуття в животі і біль у м'язах). Точно так само не наділяє дитину, яка страждає хронічним захворюванням, особливими привілеями.

Автор дарує батькові-читачеві один з найважливіших розумінь: дитина має право на погані емоції . Навіть страждання. Це нормально. Дитина повинна вміти переживати (з приводу втрати - або нудьгувати за рідним містом), це природні відчуття, не варто витрачати масу сил, намагаючись змусити його негайно скакати від радості.

На цій оптимістичній ноті ... резюме: гарна книжка. Несподівано хороша для спроби висвітлити тисячі тим одночасно.

Завантажити цю книгу в форматі exe (у zip-архіві)