Р. Кемпбелл. Як справлятися з гнівом дитини.

Вид-во «Мірт», 2000

Виявляється, такого явища, як гнів, можна присвятити цілу книгу. І досить таки непогану. Росс Кемпбелл - доктор медицини, у минулому він був ад'юнкт-професором педіатрії та психіатрії Медичного коледжу при університеті штату Теннесі. У книзі даються несподівані і дуже вірні визначення гніву, вони допомагають найкращому розумінню проблем, пов'язаних із зайвою дратівливістю, що виникає, часом , на порожньому місці.

Здатність гніватися - вражаючий дар, отриманий нами у спадок від матері-природи. Ця здатність - частина нашого біологічного спадщини. Гнів - це фізичний стан готовності. Коли ми гніваємось, то готові діяти ... Мета гніву - дати нам знаряддя, за допомогою якого ми могли б керувати навколишнім світом, змінюючи його. Особливо це стосується того, що заподіює нам біль, змушує турбуватися і боятися. Якщо ми не зможемо впоратися з цим завданням, то будемо постійно відчувати відчуття власної неспроможності і безпорадності. Читаючи цей уривок, задумалися ви про себе? Якщо так, то перечитайте його ще раз і подумайте про своїх дітей, а також про тих дітей, які постійно відчувають у своєму житті біль, розчарування і страх. Задумайтеся також про дітей з "благополучних" сімей. Іноді їм доводиться бути учасниками подій і переживати почуття, які дитині важко зрозуміти або правильно витлумачити. Доктор Уоррен робить ще одне важливе спостереження. Воно полягає в тому, що головним чинником в розвитку людської здатності адекватно виражати гнів є формування концепції його "Я". "Коли справа доходить до прийняття на себе відповідальності за власне життя, то ніщо не відіграє такої ролі, як цілісна система" Я ". Основна причина полягає в тому, що "коли ви маєте чітке уявлення про власну особистість і високу самооцінку, то ваша енергія не витрачається даремно, і ви можете витрачати її на управління власним життям". Крім того, ви будете рідше відчувати гнів.

Доктор розповідає про неправильні способи виховання в різних сім'ях, і чому цим способи ведуть до накопичення гніву і у дитини, і у самих батьків. Наприклад, у сім'ях, де у батьків не вистачає часу на постійний контакт з дитиною, роздратування процвітає в патологічній формі. Відсутність знання веде до невпевненості, невпевненість - до гніву. Батько розуміє, що його знання про те, чим займався дитина весь день дорівнює нулю, і він намагається приховати свою невпевненість за методами бравого генерала - показне перетрушування портфеля, питання в лоб: «що ти весь час мовчиш» або «де ти шлявся».

Ви, звичайно, хочете, щоб ваше спілкування з дітьми носило особистий характер. Спілкування в сім'ї не повинна нагадувати собою відносини у будь-якій з організацій, членами яких ви перебуваєте. Як батьки, ми повинні завжди протягувати руку любові своїм дітям, прагнучи досягти довірливого спілкування. Нещодавно проводилося опитування серед 1055 підлітків. Аарон, один з дітей, так відповів на поставлене йому питання: "Навіть коли мої батьки поруч, це все одно що їх немає, тому що у них ніколи немає часу". Хоча Аарон обідає разом з батьками, він розповідає: "Ми ніколи ні про що не говоримо. Може бути, про школу. По відношенню до моїх друзів вони часто ведуть себе, як параноїки. Вони вічно лізуть в мій портфель, коли я повертаюся додому ". Є тип сімейного спілкування, якому останнім часом приділялося багато уваги. Він особливо поширений у певних релігійних колах і носить назву "командна ланцюжок". Якщо вам доводилося мати справу з армією або якщо ви стикалися з діловими організаціями або з сім'ями, де до цього підходу строго слідують, то ви уявляєте, наскільки він знеособлює.

Автор книги - людина глибоко релігійний, це потрібно враховувати. У книзі чимало інформації присвячено релігійним сім'ям, спілкуванню з церквою. Доктор Кемпбелл вважає, що в таких сім'ях часто перегинають палицю в спілкуванні з дитиною, він вчить увазі і терпінню саме таких батьків.

ФІЗИЧНИЙ КОНТАКТ. Коли дитина відмовляється вступати в зоровий контакт, то в вашому розпорядження є дещо ще - фізичний контакт. Дослідження показують, що деякі діти мають досить фізичних контактів, здатних поповнити їх емоційну ємність. Коли всім добре і приємно, то фізичний контакт сприймається і дітьми, і батьками як нагорода. У важкі дні фізичний контакт може стати порятунком. Коли ми маємо справу з підлітками, який знаходиться в "буркотливою" стадії, то фізичний контакт може бути єдиним засобом щирого спілкування з ними. Коли діти розгнівані, вони настільки поглинені своїми думками, що втрачають орієнтацію і не розуміють, що відбувається навколо них. У такі періоди ніжні, легкі, швидкі дотику до плеча або руці залишають "лінію спілкування" відкритою. Однак якщо дитина як і раніше сердиться на вас, то краще обмежитися одним зоровим контактом. Зачекайте, поки дитина заспокоїться. Безроздільне УВАГА. Безроздільне увагу - це коли ви проводите час з дитиною так, що він відчуває себе найважливішим для вас людиною в світі. Найчастіше це виходить, коли ви наодинці з ним. Безроздільне увагу вимагає від вас жертви: необхідно приділяти дитині час. При цьому необхідно також використовувати зоровий і фізичний контакти. Безроздільне увага може стати дуже важким завданням, особливо якщо у дитини часто змінюється настрій і спілкуватися з ним дуже непросто. Можливо, щоб налагодити спілкування, потрібно сходити з ним кудись. Подбайте також про те, щоб його емоційна ємність була наповнена. Безроздільне увагу допоможе вам розкрити причину його нестійкого настрою або гніву.


Якщо дитина слабко відгукується на всі ваші спроби налагодити контакт, будьте терплячі. Його мовчання зовсім не обов'язково є ознакою ворожості або неповаги. Підліткам часто потрібен час, щоб прийти в норму під час періодів гніву і після них.

Мало хто знає, як можна впоратися з гнівом «по-розумному» . Пити чи валер'янку відрами, виливати емоції подружці по телефону, грюкнути тарілкою об підлогу або розірвати на дрібні клаптики «слона люті». Чи зникне слідом за цими корисними заходами проблема - чи залишиться жити на підсвідомому рівні?

Керол Тевріс у своїй книзі "Гнів: невірно розуміється почуття" наводить три міфи про висловлення гніву.

Міф № 1: "Агресія є інстинктивний шлях до катарсису, повного позбавлення від гніву".

Міф № 2: "Якщо ви виговоритися, то позбавитеся від гніву, або принаймні перестанете відчувати себе такими сердитими".

Міф № 3: "Емоційні спалахи та інші дитячі способи вихлюпування люті - здорові способи вираження гніву, які запобігають неврози" 30.

Тут я можу навести лише фрагмент її відповіді на кожне з наведених висловлювань, і закликаю вас прочитати цю чудову книгу. Ось як вона відповідає на кожен із цих міфів:

№ 1: "Коли ви дозволяєте дітям бути агресивними під час гри, то вони, всупереч прогнозам прихильників теорії катарсису, не стають менш агресивними, вони стають більш агресивними ... Словесна агресія зазвичай не досягає результату, тому що провокує іншу людину і викликає у нього бажання дати здачі ".

№ 2:" Коли ми "вимовляється", розповідаємо про своє почуття, то воно не слабшає. Воно повертається. Висловлена ??ворожість може лише закріпитися. Це в рівній мірі відноситься до дітей, підліткам та дорослим ... Дитина, в якому заохочували прагнення виливати свій гнів на кривдника, згодом подобався менше, ніж той, якому не дозволяли виявляти гнів в подібній ситуації! "

№ 3: "Висловлювати гнів" - зовсім не те ж саме, що "діяти агресивно", але багато батьків у своєму прагненні не блокувати перше заохочують друге. Проте коли ви дозволяєте дитині волати, бити, бити предмети чи ламати їх, то тим самим зовсім не зменшуєте його гнів. Ви збільшуєте його агресивність ".

Мабуть, найцікавіша інформація, представлена ??в книзі, це знання про пасивної агресії. Усім відомо, що небезпечні маніяки виростають з тихих слухняних дітей. Скромний службовець, сто років просидів у кутку під папірцями, раптово дістає рушницю й починає стріляти по сторонах: картинка вигадана, але можлива. Скромний хлопчик, відмінник і надія родини у вільний від навчання час знущається над тваринами де-небудь за гаражами. Чому?

Малюкам з вадами сприйняття, на додаток до всіх інших проблем, які мають більшість дітей, доведеться ще справлятися зі своїми власними, особливими труднощами. Оскільки життя стає для них все важче і важче, вони схильні йти проти авторитетів усіма можливими способами. Вони дорослішають і все більш схильні до протиправних вчинків, навіть до злочинів. Недавнє дослідження показало, що підлітки і юнаки з діагностованими вадами сприйняття частіше схильні до правопорушень. Фактично, шанси стати правопорушниками для них на 220 відсотків вище, ніж для їх здорових однолітків! Діти з вадами сприйняття зазвичай страждають депресією. А депресія - це таке явище, від якого ми повинні всіма силами намагатися позбавити дітей і підлітків. Чим глибше дитина занурюється в депресію, тим інтенсивніше стає його гнів. Депресія породжує гнів. А для гнівних дітей набагато вище ймовірність стати пасивно-агресивними.

Книга викликає кілька сумбурне і переобтяжене враження, можливо, це наслідок поганого перекладу або звичка автора віщати перед аудиторією - або всі разом. Інформація погано структурована. Тим не менше, книга дуже корисна, у ній розглядається багато потрібних питань: гіперактивність, вирішення конфліктних ситуацій в сім'ї, як відстежити «пасивного агресора» у собі і у своїй дитині - і що ж з цим робити.

Друга пастка - недолік твердості та контролю за поведінкою дитини. Ці батьки часто відчувають таку жалість, а іноді навіть і провину, що не намагаються здійснювати нормальний контроль за поведінкою дитини. Результат - дитина маніпулює батьками за допомогою хвороби. І є третя пастка, в яку можуть потрапити батьки. Вона полягає в тому, що вони не виховують у дітей вміння керувати гнівом. Дітей, які страждають різними вадами, звичайно важче вчити, оскільки вони схильні до антіавторітетним установкам. Їх батьки розриваються між жалістю і виною, з одного боку, і своїм власним гнівом - з іншого. Безумовно, все, що ми обговорили в цій книзі, можна застосувати і до цих дорогоцінним дітям. Але їх батьки навряд чи можуть собі дозволити помилитися. Їм легко потрапити в порочне коло, створюваний люттю і почуттям провини. Чим раніше вони усвідомлюють, які небезпеки їх підстерігають, тим краще. Чим довше триває складна ситуація, тим важче буде виправити наслідки, особливо якщо мова йде про антіавторітетних установках.

Кращий спосіб справитися з роздратуванням - це очищення гніву від емоцій. Напишіть листа своєму кривдникові, постаравшись описати свої почуття як можна докладніше. Знайдіть розуміє співрозмовника. Заведіть щоденник (блог). І, звичайно, почитайте про гнів книгу доктора Кемпбелла.

Завантажити цю книгу у форматі doc (у zip-архіві)