В. Леві. Як виховувати батьків, або новий нестандартний дитина.

Видавництво: Торобоан, 2002

Коментувати книги московського доктора медицини та психології, письменника Володимира Львовича Леві - це моветон. Леві, як і Комаровський, і багато інших харизматики недосяжний для критиків та інших аналітиків. Його можна сприймати всією душею - або ніяк, любити - чи заперечувати дивну манеру написання в стилі напористого монологу. Колись книги Леві, затерті до дірок, дбайливо передавали з рук в руки, їх передруковували і навіть переписували, діставали по блату. Сьогоднішній огляд складений з уривків різних інтерв'ю Володимира Леві, викладених у вільному доступі в мережі - і цитат з книги «Нестандартна дитина». Познайомтеся ближче з автором і манерою написання, зробіть свої висновки - близький він вам, навчить чи є чому-небудь особисто вас . Так чи інакше, Леві - вже класик.

- То хто ж ви, доктор Леві - психолог, психіатр, психотерапевт?

- У масовій свідомості кордону між психіатром, психологом, психотерапевтом, психоаналітиком, а тепер ще й екстрасенсом, хілером, біоенерготерапевт і гіпнотизером вкрай нечіткі. Все це валять в одну купу, а бояться найбільше, за традицією, природно, психіатрів ... Особисто я починав саме як психіатр. Я закінчив медичний інститут, перша освіта у мене лікарське, а психологічний потім, багато пізніше ... Зараз я займаюся тим, що називаю конкретної психологією та інтегральної психотерапією. Завжди виходжу насамперед з цілісної індивідуальності пацієнта.

- Ви віддаєте перевагу будь-яким системам, школам у психології? Наприклад, чи використовуєте ви елементи психоаналізу?

- Я користуюся деякими прийомами, чисто практичними навичками, що входять до психоаналізу, але не дотримуюся психоаналізу як системі - я ніякої системі не дотримуюся. Для мене система завжди виростає з особистості, якою я займаюся. Кожна людина для мене система. І я свідомо еклектично використовую методи і прийоми різних шкіл. А також свої власні, напрацьовані. Все це вибудовується в єдність відповідно тієї особистості, з якою я спілкуюся. Це, плюс якісь духовно-філософські основи розуміння Людини, і є те, що я називаю інтегральної психотерапією.

Ми наївно переконані, що слова, говоримое дитині (дорослого включно), сприймаються ним в тому значенні, яке мають для нас. Але ми не чуємо пісні своєї підсвідомості, музики, далеко не завжди солодкозвучній, в яку перетворює наші слова підсвідомість дитини.

АХ, як ти слабкий і незрілий, малий і дурний!

ДГ, як же ти ледачий і неакуратний, забудькуватий, безвідповідальні і непорядочен!

УХ, нічого ти собою не уявляєш!

ЕХ, до повноцінної людини тобі далеко!

ЕЙ, ти залежний від мене, у тебе не може бути своєї думки і своїх рішень, я тобою керую, безвольна ти худібка!

ФУ, який же ти непрохідний дивак!

трам-тарарам ..

- Що за дурниця, що за нісенітниця? - Скажете ви. Нічого подібного немає і в думках !..

Правильно, нічого подібного. (Припустимо, що нічого подібного.) Але так виходить при нашому безваріантність поведінці. Так виходить, коли ми не слухаємо себе слухом Дитини. Коли не дивимося його очима, не відчуваємо його почуттями ... Так найнеобхідніше - і високе, і прекрасне! - Ми пов'язуємо для дитини з пеклом: з почуттям власної неповноцінності і провини, з тривогою і злістю, з нудьгою і безлюбовной. Так у зародку вбиваємо і пристрасть до істини, і потреба у самовдосконаленні. Чому я продовжую робити все ту ж помилку? Щонайменше п'ять разів на день я продовжую ловити себе у своїх спілкуваннях все на тому ж "трам-тарарам". І навіть у щойно сказаному. А скільки разів не ловлю? .. Інерція стереотипів. Інерція наслідування, в тому числі і собі самому. Інерція душевної тупості і нетворчого стану, чому сприяє, в свою чергу, чимало причин ...

Кор. - Володимир Львович, я відразу про особисте і відразу з практичної точки зору. Ось сидить перед вами люблячий, до смерті любляча людина ... Предмет пристрасті не відповідає взаємністю, ні, ще гірше - відповідав, але перестав відповідати, охолодження і зрада ... Напевно, ваше завдання як психотерапевта - так зробити, щоб людина не повісився, не отруївся, не застрелився, не викинувся з вікна, щоб не вбив і не скалічив іншу сторону, не зійшов з розуму? .. Щоб не бився головою об стіну ... Так, так?

- Чи щоб бився з користю. Якщо не для стіни, то для голови.

- Це як?

- З розбігу. А для розбігу варто відійти від стінки подалі ...

- Серйозно, Володимир Львович. Людині без людини жити неможливо. Що робити - таблетки ковтати ?..

- Інколи - так, частіше - ні. Звертаються з приводу нелюбові діляться на два головних загону: ще сподіваються знищити приставку "не" і вже не сподіваються. Ті, хто сподівається, діляться на тих багатьох, хто сподівається змінити іншого - предмет своєї нелюбові, - і на тих небагатьох, хто сподівається змінити себе, і в самоизменении шукає шанс ... Виправдана надія, хоч і рідко сповнюється. Ті багато, хто сподівається змінити іншого, не змінюючи себе, як правило, вимагають застосування або передачі в користування відповідних технологій - одворот-приворот, гіпноз чи якесь інше енелпі. Любовна агресія: як залучити, як прив'язати, як повернути, як вплинути, як впливати, як викликати у ... Не відмовляюся від роботи і з такими агресорами, якщо відчувається хоч найменша можливість зростання свідомості.

Починаючи приблизно з 6 років і схвалення, і несхвалення непрямим способом діють сильніше безпосереднього, прямого. "Якщо звертаються не до мене, значить, говорять правду" - логіка приблизно така.


І справді, чому ми більше повіримо: тому, що
говорить лікар особисто нам, або тому, що нам вдалося підслухати в його розмові про нас з родичем або іншим лікарем? ..

Так можна і підбадьорити, і тонко втішити, і надихнути. "Хоче ... Може ... Намагається "... Знаємо, що не намагається, але це можливо Побоюватися лише перетискання: при грубонарочітом, незграбно використанні відразу відбиває довіру. Похвала рольова.

А ось ще два відмінних способу похвалити не хвалячи і заодно виховати відповідальну людину. Попросимо у дитини ради - як у рівного або старшого: "Порадь, будь ласка, як краще поставити цю вазу - так чи так? .." (Порадь, як сказати, написати, зробити, приготувати, куди піти ... Як поставитися ...)

Великий мить, зоряний час! Радяться, довіряють! Потрібен, необхідний, відповідаю !..

Дорослий, самостійний, справжній!

Послідуємо раді дитини, навіть якщо він далеко не кращий, навіть якщо безглуздий, так, насмілимося і підемо на таку дурість - виховний результат важливіший будь-якого іншого! .. Потім, в крайньому випадку, можна потихеньку зробити по-своєму - якщо тонко, то все одно дитина буде вважати, що це порадив він, і буде в загальному-то прав ...

- Ставимо питання так: біль для життя потрібна? Страждання - необхідно? Чи це одне лише зло, безумовне зло, і нічого більше?

- Я пам'ятаю, в школі вчителька біології пояснювала нам, що біль в природі потрібна для самозбереження, для попередження смерті ... А коли народжуєш, я чула про таку точці зору, страждання потрібно жінці, щоб любити свою дитину ...

- Завжди ставлю собі самому один і той же питання: через що ж страждати, як не через любов і не заради любові?

- Визнаю, це природно, але від цього ж не легше ...

- З'являється опора всередині, коли переконуєшся, що цей вселенський хрест, як життя і як смерть у собі, несе кожен - кожен по-своєму і в свій час ... Так, страждання - плата за щастя, яке може дістатися і не тобі ... Або спочатку, або - в кінцевому рахунку ...

- Яка ж кохання може вважатися щасливою?

- Відповідь перша: будь-яка - якщо приймається за таку, навіть якщо вона триває лише мить. Відповідь друга: "вони жили довго і померли в один день" ... Здійснення такої можливості, такої повноти - ці рідкісні випадки оплачуються стражданнями міріадов неузнаваніе, незустрічей ... Ну а скільки любовей, спочатку щасливих, ми умудряємося зробити нещасними власними зусиллями ...

- Ви можете сказати - чому так виходить?

- Можу, в тому числі на власному досвіді. Причина нещасного кохання до іншого - нещасна любов до самого себе. Так, саме так: любов до себе без взаємності. Результат - підміна любові до іншого суті претензіями на його любов. Замах на священну свободу Іншого.

Як ми не відповідаємо на їхні запитання ?

Припинення просте. "Відстань. Не чіпляйся. Ніколи. Не бачиш, зайнята. Піди погуляй. Не став дурних (непристойних, некрасивих) питань".

Реакція: "Поставлю, але не вам".

Припинення з посиланням на вік. "Тобі ще рано це знати. Виростеш - дізнаєшся".

Реакція: "Довго чекати. З'ясувати сам ".

Припинення зі слідством. "А чому це тебе зацікавило? Така тема, а? Така дурниця, гидота така! .. Хто тебе ... навів на роздуми, а ?!"

Реакція: "Дуже цікава гадость".

Чуйність не але справі. "Дане питання виникло у тебе досить вчасно, а огляду на потребу сучасної молоді в всебічних знаннях, він не міг не виникнути. Як відомо, знання - сила, а в людині все має бути чудово ..."

Реакція: "Коли ж ти перестанеш так нудно брехати".

Чуйність сумна. "Ех, що ж поробиш ... У лелеки, значить, не віриш? Пропащі ви покоління, не врятуєш вас від інформації. Про черв'ячків вже знаєш? Ну так от, і у чоловічків, на жаль, так само ..."

Реакція: "А чому на жаль?"

Чуйність інформативна. "Хі-хі-хі, ха-ха-ха, хо-хо-хо! А ну-ка вийдемо з кухоньки, щоб бабуся не чула, я тобі дещо, хе-хе-хе , для початку ..."

Реакція: "Тьху".

- Чи буває вам тяжко, сумно? І що ви робите, коли приходить хандра?

- Сумно мені практично завжди, як будь-якій людині з відкритим свідомістю. Але у мене безліч інтересів і справ, безліч улюблених і люблячих. У мене є руки, ноги, голова і все інше, є уява, книги ... Ну і перо. З сумом і нудьгою я ніколи не борюся, я їх з вдячністю використовую за призначенням. Вони допомагають мені жити повним життям.

- Ви коли-небудь обманювалися в людях?

- Весь час. І продовжую. Жахливо було б, якби одного разу я перестав бманиваться в людях. Це означало б душевну смерть. "... Тьми низьких істин нам дорожче ...".

- Чи може людина, якщо говорити узагальнено, корінним чином змінити своє життя? Хто сильніший: людина чи доля?

- Фіфті-фіфті, рівні. Але це саме якщо говорити узагальнено. А в окремих випадках перевага то на одній стороні, то на інший.

- Зараз все більше можна чути про так званий синдром дитячої поведінки: дорослі люди стають легковажними, безвідповідальними, як діти. На ваш погляд, чи так це?

- Це так, на жаль. Життя все менше дозволяє дитинству бути дитинством, а дорослості - дорослістю. Інфантильність дорослого - негатив дитинства, паразитує на його перевагах. За дорослої інфантильністю слід душевний розпад, патологія.

- Пробачте, трохи про інше. У вас ніколи не виникало сумніву в тому, що жінка закохана в вас, а не загіпнотизований вами?

- А любов - це ж і є стан гіпнотичний ...

Завантажити цю книгу в форматі txt (у zip-архіві)