Андрій Курпатов. 3 помилки наших батьків. Конфлікти і комплекси.

Видавництво: Нева, 2007 р.

У зарубіжних країнах людина, що зуміла дорого продати свій інтелект, стає шанованим. У нас все ще повно стереотипів на цей рахунок, і це навіть добре в якомусь загадковому сенсі. Така наша національна природа, і ще питання, чи варто з нею боротися. Психотерапевт Андрій Курпатов відомий широкій публіці, перш за все, стабільним мигтінням на телеекрані в передачах «для домогосподарок і пенсіонерів». Тобто ранкових чи вечірніх шоу. Один цей факт якось принижує. Чи повинен розумна людина читати Курпатова? Розумний чи Курпатов? Спробуємо розібратися, оскільки освіта в людини - солідне, досвід - є, книг вже 100 штук, з них багато присвячені вихованню дітей (і дитини в собі), тому вони як мінімум гідні огляду.

Отже, перше, що я повинен сказати, і це серйозно. Вам навряд чи варто читати цю книгу, якщо образ ваших батьків у вашій свідомості священний, недоторканний і незаперечний. Нам належить на нього вчинити замах, і якщо це для вас з тих чи інших міркувань є неприйнятною, будь ласка, не читайте цю книгу. Прошу зрозуміти мене правильно: я писав її зовсім не для того, щоб, подібно Герострат, погубити «святе», аж ніяк. Такої мети переді мною не стояло і стояти не могло. Адже я, як і всі ми, дитина своїх батьків і, як усяка дитина, їх дуже люблю. Але між мною і моїми батьками, так само як між вами і вашими батьками, свого часу відбулося ... щось, про що ми і будемо говорити в цій книзі. Мені не подобається тут слово «щось» - звучить і незрозуміло, і занадто узагальнено. Але назвати це «конфліктом», «проблемою» або «протиріччям» не можна, це саме щось. Причому вказане «щось» - універсально, тобто немає такої дитини, у якого були б батьки й не було б цього щось. Трохи пізніше, я сподіваюся, ви зрозумієте, що мається на увазі, але у мене ще не закінчилися мої застереження і попередження. Може бути, хтось подумав, що мова в цій книзі піде про те, як налагодити стосунки зі своїми батьками? Ні, це не так. Ми будемо говорити про те, як людині налагодити стосунки з самим собою. Після цього якщо у когось виникне таке бажання, він може спробувати налагодити стосунки зі своїми батьками (при наявності такої необхідності і, зрозуміло, можна). Чому, в такому випадку, ми говоримо тут 6 наших батьків, якщо насправді мова йде про нас самих? Тому що саме через них, з-за наших батьків, точніше - з-за того, що у нас з ними сталося, ми й не ладнаємо з самими собою, тобто носимо всередині себе глибинний психологічний конфлікт.

Андрій Курпатов очолює Санкт-Петербурзький Міський психотерапевтичний центр, є автором різних методик. Лікує нашу еліту. Раніше він працював на телеканалі «Домашній», але не захотів, як стверджує в інтерв'ю, затьмарювати своєю присутністю передачі з підсадними акторами. Про що книги? Перше: Курпатов - вельми начитаний і ерудований. Книги насичені прикладами з міфології і праць світової психіатрії. Фактами з біографій знаменитостей. Друге: Курпатов - мовник. Пише, як говорить. Тому його книгу легко читати, тримаючи її в одній руці, а іншою рукою помішуючи суп.

Молода жінка й сама до ладу не знає, навіщо вона вийшла заміж. У неї народилася дитина, і вона раптом зрозуміла, що вона пов'язана тепер зі своїм чоловіком самим фатальним образом. Поведінка чоловіка її дратує, а коли він намагається брати участь у догляді за малюком, всі її негативні почуття посилюються. Крім того, додамо сюди ще такі подробиці - не відчуваючи сексуального потягу до свого нелюбу чоловікові, ця жінка всіляко відтягує відновлення сексуальних відносин між ними, перервані у зв'язку з її вагітністю та пологами. Тому роздратування на чоловіка носить тут ще й захисний характер, будучи значною мірою підсвідомим. І ось тато - батько малюка - з'являється в кімнаті, де його дружина займається дитиною. Мати дратується і намагається всіляко відгородити свою дитину від будь-якого втручання чоловіка в їх спільну з малюком життя. Дитина бачить кам'яне обличчя своєї матері, він бачить, з якою наполегливістю вона загороджує собою «чужого», огризається, осмикує тягнуться до нього руки. Малюк лякається і починає плакати. Мати зривається і проганяє батька: «Не бачиш, він тебе боїться!» Батько іде, в цьому випадку дитині дістанеться емоційна холодність, перенесена матір'ю з його батька. Зараз же він потребує не холодності, а, навпаки, емоційної підтримки. Втім, можливо, батько і залишається, він відсуває матір і починає займатися дитиною. Малюк переживає в цей момент гостру тривогу, він спочатку протестує, кричить, потім впадає у відчай, втрачає надію, стихає і, нарешті, демонструє відстороненість. Зовні подібні сцени не здаються ні трагічними, ні скільки-небудь серйозними. Але це тільки на перший погляд. Насправді ж вони не проходять безслідно.

Хороший психолог не повинен пояснювати, як людині поступити в тій або іншій ситуації. Він зробить так, щоб людина сама зрозумів, де вихід. Очистив свою свідомість від зайвих думок і побачив світ. Курпатов - серйозний аналітик, його серйозно несе. Хочеться з вередливою ноткою скасувати, що міркувань в його книгах занадто багато, іноді - на порожньому місці, він розплутує різні поняття як намисто. І може робити це, судячи з усього, нескінченно. Типовий проповідник.

Але повернемося ще раз до досвіду покарання. Несправедливе покарання завжди болісно, ??а якщо тебе карають нелюбов'ю, то подвійно. Дитина не розуміє, чому його карають. Провини своєї він не відчуває, будь-яке покарання тільки ранить і ображає його. Зрозуміти «високий і великий сенс» покарання, до чого закликає його дорослий, він не здатний, це за гранню його розуміння. І як же він повинен реагувати, які висновки він може зробити, відчуваючи, що несправедливо і жорстоко покараний? Цілком природно подумати: «Мене не люблять!» Отже, перед нами хороша «трійця»: розуміння, що тебе обманюють, відчуття, що тебе не люблять і необхідність брехати, щоб тебе любили. Брехня, на яку постійно йде дитина, - це спосіб захисту, але, з іншого боку, це найкращий привід для його батька проявити свою нелюбов. «Ти це зробив?!» - Запитує мама. «Ні, не я!» - Відчуваючи жах, бреше дитина. «Чому ти його вдарив?!» - Запитує мама.


«Він перший почав!» - Відчуваючи жах, бреше дитина. Необхідність брехати своєму батьку, щоб уникнути покарання, насправді для дитини гігантська травма. Зрозуміло, тут страждають не його «моральні почуття»; не з тим пов'язані його переживання, що він знає - «Брехати негарно!» Просто його брехню змушує відчувати власну розділеність з мамою (або татом). Якщо мені доводиться брехати, значить, мене не розуміють і не люблять. Жах цього одкровення пронизує дитини наскрізь, тому що ті, кого він любив, ті, кому він довіряв, ті, кому він безмежно вірив, виявляються «іншими людьми». І якщо раніше відчуття єдності зі своєю матір'ю (або батьком, якщо він брав активну участь у догляді за дитиною, починаючи з самого дитинства) давало дитині відчуття захищеності, то тепер відчуття цього поділу, навпаки, призводить до найгострішого почуттю тривоги. Його немов би вдруге викидають з материнської утроби, завдаючи тим самим нестерпні
страждання.

Однак все написане відповідає правді. Все життя ми переробляємо все те, що вклали в нас батьки. І не можемо позбутися від тисячі зайвих комплексів, нашаровуються один на одного. Книга називається «3 помилки наших батьків» - невже всього три ?..

Будучи на самоті, ми страждаємо, але нам це приємно, нехай і підсвідомо. Зрештою, яка різниця, як ми добиваємося приємного! Морозиво, звичайно, смачніше солоного присмаку власних сліз, але якщо свого часу ці сльози поєднувалися за часом і місцем з позитивним підкріпленням (а так воно і було - в цьому сумнівів немає ніяких!), То і вони зійдуть. Віддаємо ми собі звіт в тому, що ми відчуваємо насолоду, переживаючи тяжке почуття самотності і відчуваючи співчуття до самих себе? Я думаю, що ні. Хоча варто нам над цим замислитися, і ми помітимо, що в цьому твердженні є своя проста правда. І вона сумна, оскільки, переймаючись такими почуттями, ми відмовляємося думати про те, що ми можемо бути щасливі у відносинах з іншими людьми. У нас опускаються руки, і ми нічого не робимо для створення цього щастя. А що якщо хоча б тимчасово забути про це почуття? Що якщо дати собі клопоту замислитися про те, яке наше реальне становище? Чи справді ми такі самотні, маючи батьків? Так, часто вони не розуміли і не розуміють нас, так, вони мають якісь -то свої уявлення про те, як ми повинні жити, що ми повинні Робити і все таке інше. Можливо, як раз це нас і бентежить (напружує, засмучує, бісить), але, право, так чи багато в цьому світі людей, які щиро хочуть нам щастя? Нехай вони розуміють його як -то за -своєму, не так, як ми, нехай їх спроби ощасливити нас не завжди вдаються, але саме це бажання - дорого коштує!

Емоційна манера написання захоплює, але кількість «букофф» місцями пригнічує. Залишається привітати автора-Стахановця: з таким талантом можна в принципі нічого не робити в житті, а тільки писати - і це ж будуть видавати.

Мати пригнічує свою дочку, сама не помічаючи цього, мати ревнує до своєї дочки, не розуміючи, що вона це робить. Внутріполовая конкуренція серед жіночої частини населення значно вище, ніж серед чоловічої, не випадково ж чоловіки так оспівують дружбу і дійсно здатні дружити, що називається, не на життя, а на смерть, тоді як з жіночою дружбою все добре лише до тих пір, поки не з'являється чоловік, здатний стати яблуком розбрату. Якщо у відносинах між сином і батьком спочатку тиск йде тільки з боку батька, а син включається в систему цього протистояння тільки після того, як переконується у безглуздості очікування щодо підтримки та розуміння з боку батька, то у відносинах між матір'ю і дочкою ситуація ускладнюється тим, що дочка кон курирує з матір'ю за увагу і любов батька, так само як і будь-якого іншого чоловіка. Класична схема - коса на камінь, іскри і займання ... Втім, багато дівчаток досить швидко розуміють, що їхня боротьба за увагу чоловіків небезпечна, і роблять всілякі спроби, щоб переконати всіх у зворотному. Вони кажуть, що ніколи не вийдуть заміж, що чоловіки жінкам не потрібні і т. п.. Інші молоді дами, навпаки, всіляко намагаються вирватися з -під материнського преса і з малолітства кидаються в усі тяжкі, немов би хочуть довести своїм матерям, що вони від них зовсім вільні і можуть цілком досягти успіху.

Вплив Фрейда та його послідовників проходить через всі книги червоною канвою.

Батькам сформувати у дитини почуття провини - легше легкого. Чому? Тому що діти вже натреновані випробовувати це почуття в відносинах зі своїми батьками. Батьки - це люди, які під різними приводами забороняють нам те, що потім, з віком, стане невід'ємною і надзвичайно важливою складовою нашого життя - сексуальність. І саме тут, в цій області ми здійснюємо свій найсильніший, завжди ненавмисний і абсолютно неминучий бунт проти своїх батьків. Ми любимо їх і не хочемо обманювати, але тут така ситуація, що доводиться. Натренувавшись, у зв'язку зі своєю дитячою сексуальністю, відчувати почуття сорому по відношенню до своїх батьків, ми вже - напівфабрикати, готові відчувати почуття провини де треба і не треба. На жаль, батьки, як правило, не роблять достатніх зусиль, щоб знизити, нейтралізувати наше почуття провини. Найчастіше вони, навпаки, підсилюють нашу провину і транспонирует це почуття або на іншу сферу наших відносин з ними, або ж дозволяють нам придумувати інші приводи для його відпрацювання. Цілком можливо, що батьки будуть дорікати нам в тому, що ми до них недостатньо уважні, або ж стануть звинувачувати нас у тому, що вони нам, на їхню думку, «не потрібні». Якщо ж у них все-таки дістане мужності і здорового глузду не експлуатувати наші почуття, не тиснути на хворі місця, то ми й самі знайдемо спосіб попереживати, перекладаючи ту свою, ще дитячу та підліткову, провину на інші життєві ситуації (відносини з подружжям, з власними дітьми і т. д.).

Отже, навіщо читати книги доктора Курпатова? .. а чому б ні поговорити з розумною людиною. Заради цього, може бути, варто. Якщо вам ще не набридло, перемикаючи канали, зустрічатися з цими добрими-предобримі очима скрізь і всюди.

Завантажити цю книгу у форматі doc (у zip-архіві)