Дитячі істерики - як з ними жити? Як навчитися жити без них?.

Дітям раннього віку іноді властиві напади люті, під час яких вони падають на підлогу, б'ють по підлозі руками і ногами, кричать, б'ють оточуючих. Найчастіше така поведінка виникає у відповідь на заборону дорослих (не можна брати яку-небудь річ, не можна грати в калюжі) або на відмову купити іграшку, шоколадку. Іноді подібний спалах може стати наслідком конфлікту з однолітками. Наприклад, якщо хтось з дітей відбирає в дитини іграшку, а він не знає, що зробити в цій ситуації, як привернути увагу дорослих, як висловити свою образу.

«Хочу, хочу, хочу!! ! »

« Дуже настирна дівчинка росте. Від свого ніколи не відступить. В останній раз вже всім незручно було, а все одно зробила по-своєму, залишилася ночувати у бабусі, хоча вранці рано треба було на заняття в школу. Довелося батькові в 5 ранку бігти в гараж: за машиною, заїжджати за нею і відвозити на уроки. І все тому, що ввечері по телевізору була якась музична передача, а в дорозі б вона її пропустила ».

Дорослі часом стають заручниками своєї невгамовної любові до дітей. Найчастіше це трапляється в сім'ях, де росте одна дитина, часом це буває з пізніми дітьми або «недобитки», яким батьки предназначили роль розради в старості. Поштовхом до виникнення своєрідної форми тиранії може стати і тривала хвороба улюбленого чада. Але найлегше під прес дитячих вимагань потрапляють бабусі. У народі кажуть, що онуків люблять і жаліють більше, ніж рідних дітей, їм приділяють більше часу та уваги, заради них залишають перспективну роботу, змінюють місце проживання і звичний спосіб життя.

Діти, які звикли до демонстрації жертовного ставлення з боку близьких, часом не можуть втриматися від підсвідомого бажання випробувати силу їхнього кохання, продемонструвати оточуючим власне всевладдя. Бажання скоро входить у звичку, адже попроси вони місяць з неба, і в тому, напевно, не отримають відмови. Дитяче «хочу» гіпнотичним чином діє на психіку їх рідних.

Варто чарівної капризухою або щільному карапузові тільки висловити своє побажання, як бабусі, мами і тата з усіх ніг пускаються їх виконувати. Тільки й чути: «Не хочу макаронів, дайте краще риби», «Не треба солодкого чаю, налийте мені компоту», «Хочу ось таку велику-превелику ляльку з валізкою», «Не такі, хочу з пряжками на боці», «Подаруйте мені краще альбом групи "Ш-П" і альбом Слави Медяник »,« Купіть мені лазерний ліхтарик, я такий у хлопців бачив »,« Хочу воротарські рукавички, щитки і маску ». Накази та побажання сиплються як з рогу достатку. Часом бабусі, дідусі, дядьки, тітки, мами і тата оббігають півміста у пошуках потрібної речі, місяцями збирають гроші, аби догодити улюбленому чаду.

Згодом запити дітей стають все вище. Вони вимагають, щоб їм поступалися завжди і у всьому. Що дивитися по телевізору або слухати по радіо, визначається їх інтересами. Діти не терплять вказівок з приводу того, що і коли одягати, навіть якщо це дошкільнята. Ставши постарше, вони заявляються з прогулянки, коли їм зручно, вимагають, щоб дорослі з'являлися, як тільки у них виникне потреба, і зникали відразу, як вона відпаде.

Примхи дитини-егоїста і себелюбство неприємні тим, що ставлять оточуючих людей в незручне становище: змушують на ходу міняти свої плани, призводять до необхідності виправдовуватися перед іншими через свою необов'язковості, стають причиною багатьох ненавмисних образ і вкрай небезпечних ситуацій.

Усвідомлення батьками того, що в інших сім'ях діти ростуть і ведуть себе дещо інакше, буває пов'язане з глибокою ламкою власних уявлень про роль доброго батька. "Хорошим" виявляється не той, хто «добре веде себе», тобто робить все для свого нащадка, а той, хто не забуває і про своє життя, у кого діти вміють рахуватися з інтересами інших людей.

Момент, коли улюблений онук пхає бабусю ногами з-під ковдри тільки тому, що вона будить його не вчасно, коли він ще не виспався, змушує замислитися про багато що. Змінити тактику своєї поведінки тут вже не досить. Міняти потрібно стратегію. Слід докорінно переглянути свої погляди на склалися взаємовідносини, інакше це обернеться сльозами не тільки для бабусі, а й невдалої долею, не сформованою кар'єрою для дитини, що підросла.

У психології давно встановлена ??закономірність: зростання потреб завжди випереджає зростання можливостей людини. Це означає, що запити дитини завжди будуть перевершувати його власні можливості та можливості його сім'ї. Чим більше батьки і родичі стануть потурати бажанням дітей, тим швидше ці бажання перетворяться на нерозумні, чисто егоїстичні примхи.

Для вираження своєї любові до дитини існує безліч способів. Це не тільки попередження бажання, терпимість до капризів і нешанобливе відношення до себе. Підтвердженням любові є прагнення до спільного проведення дозвілля, розумні повчання і обмеження, передбачливість і вимогливість. Все це так само необхідно, як і ласки, похвала, подарунки, ніжне звернення.

Саме сім'я повинна підтримати дитину у важкій справі формування у нього навичок саморегуляції і самообмеження. Діти повинні пізнати радість не тільки егоїстичні, але й соціальні, альтруїстичні. Навчити їх цьому - завдання близьких людей. Адже, тільки зважаючи на бажаннями та інтересами оточуючих, діти навчаться бути хорошими друзями, люблячими синами і дочками, бажаними членами будь-якої компанії.

Особистий приклад близьких дорослих грає в цьому не останню роль. Діти несвідомо наслідують батькам, ідентифікують себе з ними, у спілкуванні з людьми сторонніми вибирають таку ж лінію поведінки. Тому постарайтеся створити умови для того, щоб вони змогли подолати свої егоїстичні установки, не чекаючи появи на світ власних дітей. Не тільки батьки повинні піклуватися про дітей, а й діти про батьків. Не тільки малюкам дозволено мати бажання. Не варто думати, що висловлювати свої бажання на адресу дітей безглуздо, що у них немає коштів (умінь, часу, нарешті, грошей) до їх здійснення. Принести чай, приготувати нескладна вечерю, своїми руками виготовити вітальну листівку або святкову газету, на зекономлені кишенькові гроші придбати що-небудь миле і корисне цілком під силу навіть дошкільнятам і молодшим школярам.

Але якщо ми закриваємо очі на егоїстичні замашки своїх нащадків, дозволяємо їм зневажати собою, робити гасло «Хочу! Хочу! Хочу! »Основоположним життєвим девізом, то дитячі капризи скоро стануть недитячими, а милі безпорадні створення перетворяться в закінчених навіжених і егоїстів, що живуть виключно за чужий рахунок, нездатних зробити хоч що-небудь хороше для інших людей безоплатно.

« Заспокойся, дитинко! »

« Лікарі кажуть, що у Насті нестійка психіка. Варто їй почути, як ми з чоловіком лаємося або я просто підвищую голос, дочка починає плакати. Я, природно, кидаюся до неї, намагаюся заспокоїти, але це мало що дає. Вона плаче до тих пір, поки не почне гикати і заїкатися. Мені вже починає здаватися, що у такий спосіб Настя намагається впливати на нас ».

« Після розлучення Митя і Валера залишилися зі мною. Миті два з половиною, він поки мало що розуміє, а Валера спочатку сильно переживав. Я все намагалася його заспокоїти, пояснити, але чим більше я намагалася, тим сильніше він починав битися, кричати на мене, плакати, ображати нас з батьком. Я йому: "Заспокойся, дитино!", А він: "Йди геть, піди, відчепися!" Зараз істерики стали повторюватися мало не щовечора. Приводи для них найрізноманітніші. Кажу про допомогу по будинку - істерика, кажу про шкільні оцінки - знову істерика, нагадую про необхідність доглядати за цуценям - він з'явився у нас три місяці тому, - і знову істерика. Як мені вести себе з сином? Не можу ж я на все просто закривати очі! »

Сльози та істерики - це випробуваний спосіб привернути увагу. Дитина освоює його з раннього дитинства. До нього вдаються, коли ситуація викликає страх чи невдоволення, коли вона виходить з-під контролю і стає некерованою. Якщо до цього додається психічна особистісна схильність з боку малюків чи відбуваються події, здатні завдати психічну травму, то істеричні капризи стають типовими повторюваними формами поведінки.

Вид кричущих, нестямно ридаючих дітей справляє сильне враження на оточуючих.


Дорослі починають метатися в марних спробах втішити, заспокоїти своїх синів-соколів нащадків, хоч якось полегшити їх стан. У хід йдуть водичка, обійми, вмовляння і обіцянки, бром з валеріаною і більш сильні лікарські препарати. Проте втручання членів сім'ї та інших родичів лише посилює мимовільну реакцію дітей.

Чому ж це відбувається? Все досить просто. Раз людини заспокоюють, шкодують, значить, йому дуже погано, значить, є підстави для того, щоб плакати і кричати, вимагаючи до себе особливої ??уваги. Ось діти і плачуть. І чим більше їх заспокоюють, тим більшу жалість вони відчувають до себе, тим більше тривалими будуть їхні капризи й істерики.

Однак не можна просто ігнорувати ці сльози. Не можна просто взяти і піти в іншу кімнату, щільно закривши двері. Не можна взяти і переступити через ридаючого або голосно скандалящего дитини. Вище вже зазначалося, що це несвідомий заклик про допомогу, демонстрація свого емоційного неблагополуччя, а не звичайна маніпуляція, як пхикання або удавання. Маніпулятор чудово усвідомлює, що йому треба, і з цією метою впливає на оточуючих, домагаючись їх сприяння і співчуття. Даний випадок інший. Певні слова, інтонації і вирази, споглядання деяких життєвих сцен стимулюють виникнення і збереження у дітей специфічних душевних станів, тяжких для їхньої психіки, і одночасно запускають мимовільні реакції протесту. Діти не можуть вплинути на свою поведінку, воно не залежить від їхньої волі і свідомості. Але якщо дорослі ніяк не відповідають на їхні дії, то протестні реакції посилюються до тих пір, поки не набудуть форму істеричних.

Значить, реагувати треба. Але як? У найважчих випадках показана допомога фахівців - психологів, психотерапевтів, дитячих психоневрологів. Часто однієї консультації буває недостатньо і потрібно цілий ряд зустрічей, щоб відбулися позитивні зрушення.

Батькам та членам сімей можна порекомендувати проведення профілактичних заходів. Їх завдання - попередити появу небажаних форм поведінки. Життєва мудрість говорить: «У будинку повішеного не говорять про мотузку». У нашому випадку це означає, що не варто провокувати дітей з нестійкою психікою, схильних до гострого реагування та неконтрольованих вчинків. Особливо це стосується сімейних сцен, з'ясування відносин у присутності дітей, а також розпитувань і вирази співчуття, якщо в будинку сталася або назріває якась драма.

Якщо зрив, так чи інакше, стався, то скоротити його час можна, взявши дитину на руки, притиснувши його до себе, злегка погладжуючи або похитуючи його. Це добре допомагає, коли малюкові 3-6, навіть 7 років. Якщо дитина старша за віком, то бажано взяти його за руку, сісти поруч і мовчки посидіти разом з ним. Поки діти кричать, плачуть, краще нічого не говорити. Співчуття і розуміння можна висловити жестами, мімікою обличчя.

Не варто проявляти надмірну метушливість, впадати в паніку, кликати на допомогу сторонніх. Навіть якщо істерика триває 30-50 хвилин, триває більше години, рано чи пізно їй настане кінець. Дайте дитині можливість виплакатися і викричатися. Невиплакані сльози позначаться на роботі внутрішніх органів (серця, шлунка) у вигляді болю, загального нездужання, розлади функціонування.

Зазвичай за сильною напругою слід реакція розслаблення. Багато дітей після істерик засинають або впадають в якусь подобу ступору. Це природна реакція, її поява не повинно турбувати рідних і близьких. Головне - не турбувати їх в цей час. Всі розмови слід перенести на потім.

Про те, як вести себе в проміжках між подібними сценами, слід порадитися з фахівцями або лікуючим лікарем. Тільки вони зможуть визначити необхідність застосування підтримуючих процедур, порадять, як краще організувати режим дітей.

Але завжди слід пам'ятати, що проблеми представників молодшого покоління багато в чому створюють представники покоління старшого. Дитячі капризи - це лише реакція на неможливість змінити своє життя в потрібному, бажаному для дитини напрямку (помирити батьків, повернути те, що йде безповоротно, затримати наступ чогось страшного, часом невідворотного). Невротизація дитячої психіки відбувається під впливом психотравмуючих ситуацій. Нестриманість ж, сльозливість, крикливість і навіть агресивність є лише прояви її на рівні поведінки. І немає сенсу боротися з ними раніше, ніж буде усунена причина їх появи.

КОРОТКО ПРО ГОЛОВНЕ

Для дітей істерика-засіб отримати бажане , оскільки вони зрозуміли, що це спрацьовує. Зупинити це можна, ніколи не поступаючись під час істерик.

Істерики займають одне з перших місць у" переліку нестерпних типів поведінки дітей ". Воістину, це подання, заслуговує на "Оскара": пронизливий крик, прочухан (батьки намагаються припинити таким чином істерику) і некероване поведінку. Якщо дитина робить це в школі або парку - це справжнє приниження. І все-таки, чому діти йдуть на ці виснажливі істерики? Та тому, що зрозуміли: подібні спалахи - успішний, хоча вкрай нецивілізований маневр, що дозволяє привернути увагу. Ви повинні бути готові до того, що ваша дитина у віці від року до трьох спробує подібна поведінка на вас, причому це рівною мірою стосується як до хлопчиків, так і до дівчаток. Старші діти часом повертаються до стадії "істерик", особливо після перенесеного стресу або переїзду на нове місце. Можна пригадати і одного-двох дорослих, які кричать, ляскають дверима і щось розбивають. Буде чи ні влаштовувати істерики ваша дитина, щоб домогтися свого, залежить від вашої реакції на першу спробу такого роду. Як тільки дитина зрозуміє, що в нього вийшло і він домігся свого, він, найімовірніше, вдасться до цього засобу ще раз (і другий, і третій ...).

Істерики з'явилися ...

Може бути, з цієї проблемою ви були знайомі й раніше, а може бути, дитина стала« закочувати сцени »саме зараз, реагуючи на дитячий сад. Дитя, яке катається по підлозі і випускає пронизливі крики з раннього ранку, коли ви нервуєте, запізнюючись на роботу, і болісно прикидаєте, як вам його, такого, доставити в дитячий сад, може неабияк потріпати вам нерви. Але, як і більшість інших проблем, ця цілком вирішувана, хоча і вимагає великих емоційних «вкладень» з вашого боку.

Перш за все, глибоко вдихніть і заспокойтеся: це не продовжиться вічно. Дитина виросте і перестане впадати в істерики набагато швидше, ніж вам зараз здається. У дитячих істериках самим болісним для батьків є навіть не поведінка дитини саме по собі, а власне батьківське відчуття повного безсилля, розгубленість, незнання, як себе вести в такій ситуації.

Ви і самі знаєте, що треба зберігати: спокій і тільки спокій. Тільки от як це зробити? Для початку організуйте час таким чином, щоб загроза запізнення на службу не тиснула на вас. Якщо вже ви знаєте, що збори в дитячий сад будуть супроводжуватися скандалом, розплануйте час з урахуванням цього сумного факту: домовтеся на роботі, що протягом найближчих тижнів будете приходити на півгодини або на годину пізніше. Якщо це неможливо, доведеться раніше вставати.

До речі, можливо, що вже цієї, дуже простий заходи, виявиться достатньо, щоб ранкові« трелі »припинилися: дитина може бешкетувати саме тому , що йому не до вподоби вранішній поспіх. Не виключено, що йому потрібна більш плавна, некваплива підготовка до щоденного переходу з будинку в дитячий сад. І якщо у нього з'явиться можливість пограти будинку п'ятнадцять хвилин перед виходом в дитячий сад або снідати з мамою, а не в групі, цілком ймовірно, що він заспокоїться.

Якщо ж це не допомагає, засвойте деякі прості правила поводження з бунтуючим дитиною. Ранкові істерики, пов'язані з походом в дитячий сад, найчастіше мають характер маніпуляції: дитина дуже сподівається, що таким чином зуміє «перемогти» вас і садок нарешті буде скасований.

Дайте йому зрозуміти, що ви не боїтеся його істерики і не будете виконувати його вимог лише тому, що він лежить на підлозі і справляє дуже неприємні звуки. - Прим.