Мінливості дваждимамства або Мистецтво множення любові.

Частина перша

Навіщо я затіяла це оповідання? Поділитися досвідом? Ні. Похвалитися дітьми? Знову ні. Похвалитися самій? Знову ні. Згадати минулий рік? Тепліше, але теж не те. Навіщо ж? . Хочеться продовжити спогади, тому що - як не крути - радісного в них набагато більше, ніж неприємного. Але навіть те неприємне, важке, сумне, що було - теж не хочеться забувати, тому що на цьому тлі розумієш, як же ти щаслива, як же здорово, що у тебе є твої малята - хлопчисько Сергійко і дівчисько Наташка. Отже, починаю ...

січня 2006 (Серьожі 1 р. 11 міс., Пузу 19 тижнів)

- Сергію, обережно, не штовхай ніжками по маминому животику.

- Нетьн. (Продовжує спроби)

- Сонечко моє, ти ж знаєш, не можна штовхати по животику, тому що там живе - хто?

- Нетьн.

- Ну як же« ні »? Там живе ляля.

- Нетьн.

- А хто ж?

- Му-му !!!!!

- Там живе корова ?!?

- Дааааааа!

Так починалося знайомство Сергія зі своєю молодшою ??сестрою ... Вірніше, тоді ніхто з нас ще не знав, з сестрою або з братом: в животі у мами до самого моменту народження жила гіпотетична «ляля», на всіх узі ми просили не говорити нам підлогу маленького чоловічка. Знайомити Сергійка з пузом я почала з перших тижнів вагітності, як тільки про неї дізналася. Спочатку все йшло непогано - Сергій, що говорить у свої рік і вісім мало і погано, швидко навчився новому слову «ляля», вживав його виключно в потрібному контексті, вказуючи на мій живіт. (Цим, до речі, він одного разу мало з головою не видав мене моїй мамі, якої я до останнього не говорила про наші плани на поповнення сімейства.) Але що більшим ставав ПУЗ - тим складніше було справлятися з Сергієм. Спочатку всі зміни в поведінці я списувала на вікову кризу, але потім різні дрібниці типу «му-му», що живе в маминому животику, розмови на заняттях у «Ладі», а також допомогу «ю»-форуму наштовхнули мене на думку, що мій дворічний малюк проводить активну переоцінку свого місця в маминій життя. Простіше кажучи, хлопчисько почав ревнувати ... до пузу. Це було відкриттям. Я не могла навіть уявити ...

... І закінчую. Забудьте все, що ви прочитали вище. Тому що зараз це здається мені несусвітньою нісенітницею, несуттєвою дурницями, непотрібною дрібницею. Так я хотіла починати розповідь місяць тому. Але сталося Щось. І тепер я почну по-іншому.

Петербург. Липневий уїк-енд у місті на Неві. Тільки я і чоловік. Діти залишилися з моїми батьками. Концерт сера Елтона Джона на Палацовій площі. Грім і блискавки, проливний дощ і наскрізь промоклі глядачі, однаково мокрі на перших рядах і на гальорці, і однаково ж затаїли подих в очікуванні появи Метра. Наскрізь промоклі ми - замерзлі зовні і розпечені всередині, що зігрівають теплом наших тіл, стоячи в обнімку під парасолькою, як колись давним-давно, в іншому житті, у безтурботне студентство. Розкішні ресторани й затишні кафешки на Невському. Прогулянки по річках та каналів. Поїздка в Кронштадт. Нічний Пітер і розлучення мостів. Такого не було три з позбавимо року, з тих пір, як я вперше стала мамою. Тільки я і Мій чоловік - щасливі і люблять один одного до безтями.

І ось, провівши три божевільні дні і дві шалені ночі, блаженних і втомлені, з темними колами під іскристими очима, ми сідаємо в маршрутку і їдемо в Пулково.

І лунає дзвінок мого мобільного. Дзвонить мама. Наташі погано. Втрачає свідомість, приїхала дитяча реанімація. Мама їде до лікарні з малятком, Сергій залишається з дідом ...

Не пам'ятаю, як доїхали до аеропорту. Не пам'ятаю, як туди зайшли. Не пам'ятаю, як проходили передпольотний контроль. Не пам'ятаю, як здали багаж. Час зупинився. У пам'яті спливають лише уривчасті стоп-кадри - ні звуку, ні руху, тільки кадри, як у якомусь диснеївському мультику з дитинства. Ось я в залі очікування - з обличчям, якого немає, вся пішла в себе, сконцентрувавшись на межі можливостей, щоб за тисячі кілометрів передати хоч трішки енергії своєї маленької дівчинки. Ось чоловік, що стоїть з нашим валізою в якійсь черзі і що намагається додзвонитися до наших докторів і інших знайомих, щоб встигнути до відльоту хоч щось з'ясувати. Ось знову я - в аеропортових барі, залпом, як воду, що п'є з коньячної чарки коричневу рідину, в звичайний час приємно обпікшись б мені горло і гуркотом б теплом по всьому організму, а тепер здається абсолютно прісною. Ось сердите обличчя бортпровідниці, що піднялася в бар і явно голосно щось вимовляє. Стоп. Режим «Пауза» змінюється режимом «Відтворення».

«Єкатеринбург, двадцятий рейс, є ще пасажири? Посадка закінчується, автобус вирушає! »Як закінчується? Ми ж тільки що вийшли з таксі ...

Сиджу в літаку, очікуючи зльоту. Думки поступово повертаються в голову. Першою приходить думка: «За що?» Приходить і нещадно мною проганяється, тому що розумію - так думати не можна. Слідом за неправильної думкою виникає правильна - головне питання, на яке мені потрібно, дуже потрібно знайти відповідь: «ДЛЯ ЧОГО?» Для чого все це сталося з нами? Що ми повинні зрозуміти? Ми? Чи тільки я?

Літак готується піднятися в небо. Для чого ж, для чого? Господи, допоможи мені зрозуміти! Розганяємося - а я з усіх сил намагаюся вхопити шматочок несеться поруч злітно-посадкової смуги, кінчик потрібної думки, яка допоможе мені. Це десь близько, я інтуїтивно відчуваю, що залишилося зовсім трохи. Відриваємося від землі. І ось воно! Як іскра, як спалах, як промінь - є осяяння.

Я не думала про неї. Я не турбувалася про неї. Я не переживала за неї. Моя маленька, мила, славна девчушечка - з таким легким, що летять, ширяючим ставленням до життя, повна протилежність своєму братові. Саме він, Сергій, завжди був центром моїх думок, переживань. Наташка ж існувала на периферії материнських страхів і хвилювань, як би сама по собі, поряд, не доставляючи занепокоєнь. З моменту її народження мою увагу, перш за все, фокусувалася на Сергійкові: зробити так, щоб негативних емоцій у старшої дитини було якомога менше, - ось головне, до чого я прагнула.

Але це дваждимамское кредо було дійсно необхідно лише перший час, і, до речі, моя розумна дівчинка, розуміючи, наскільки це важливо, дозволяла приділяти саме Серьожі більше часу та уваги. Тепер кредо стало неактуальним: Наташа подорослішала. З спокійного, поступливого немовляти, якому для повного щастя було достатньо маминої тити, виріс свідомий чоловічок зі своїм характером, почуттями й бажаннями. І полежати у моїх грудях перетворилося на бажання номер два, а то й три. Головне, що стало необхідно Наташі з тією ж силою, що і її брата, - це щосекундна впевненість в моїй нескінченної любові. На жаль, щоб усвідомити це в повній мірі, потрібно опинитися далеко від раптово захворіла дочки, не маючи можливості нічим їй допомогти. Тільки страх за її життя дав мені зрозуміти, як сильно я її люблю і наскільки одно ця любов любові до Сергійка.

Всі ці думки промайнули в мені шаленим хороводом зі швидкістю злітаючого в небо літаки. Я дивилася в ілюмінатор і відчувала, що з моїх очей, не зупиняючись, течуть сльози. Сльози дикого, непередаваного хвилювання, сльози провини перед донькою, сльози полегшення. А піді мною стелився абсолютно чудовий краєвид: різнокаліберні і різнокольорові квадратики, квадрати і квадратіща полів і ліси, пересічені синіми плямами йде вдалину річки, над якою велично застигла півколо незрівнянного семицвітні дива, чудовою веселки в півнеба. І в цей момент я зрозуміла: все буде добре. І ще зрозуміла, що ... стала щасливішою. На цілу Любов, яка ось так екстремально і безапеляційно заявила про себе.

хвилюють читачів скажу, що все дійсно закінчилося добре. Опівночі ми прилетіли в Єкатеринбург, відразу ж поїхали в лікарню і забрали звідти Наташу. Всю ніч і весь наступний день вона, компенсуючи стрес, не відходила від моїх грудей. Ще через день, не без допомоги гомеопатії, повернулося гарний настрій і апетит. На третій день пройшла слабкість і страх випустити мене з поля зору, і Наташка знову стала колишньою - безхмарним життєрадісною дівчиною. Медики у лікарні лише розвели руками і списали все на ріжучі одночасно чотири корінних зуба. Гомеопат бачить причину в тому, що перед від'їздом не був розірваний зв'язок між мною і Наташею у вигляді грудного вигодовування, і дівчинка злякалася.


Ну а свою точку зору я вже виклала. Хто з нас правий? Ймовірно, всі потроху.

На цьому варто було б і закінчити розповідь, тому що найголовніше сказано. Але моя графоманські натура категорично протестує - адже за кадром залишилося ще стільки цікавого! Звідки взялося слово «каляпка» і що воно означає? Як навчитися спати буквою «зю» і при цьому висипатися? Від чого трирічний Сергій рятував свою восьмимісячну сестру? І багато іншого ... Іншими словами, рука не піднімається ставити крапку. А тому - продовжую.

Наташка і Сергійко, Сергійко і Наташка ... Вони почали відчувати один одного задовго до того, як стали повноцінними братом і сестрою. Якийсь тонкий рівень, не видимий нам, дорослим, присутній ще в мою вагітність. Якщо ви читали мою розповідь про народження доньки http://www./read/article.php?id=1882, то, ймовірно, пам'ятаєте: там я описувала, як напередодні пологів Сергій досить чітко покликав «лялю» без жодних натяків і прохань з мого боку. Місяця за два до Наташкіного появи ми з ним переживали хвилю жахливі істерик та загострення наших алергічних болячок, плавно перетікають один в одного. А рівно за місяць до народження сестри Сергія немов підмінили: мій і так не особливо комунікабельний син зовсім замкнувся, став не за віком задумливий, перетворився на їжачка, не підпускає до себе нікого, окрім мене.

Я не була готова до такого ранньому прояву ревнощів, я взагалі спочатку не пов'язувала відбуваються з Сергієм зміни зі своєю вагітністю. У голові не вкладалося, як дволітка може робити настільки далекосяжні прогнози - від зростаючого живота до реального чоловічкові, який забере у нього маму рівно наполовину. Не була готова і не знала, як себе вести. У результаті наламала чимало дров, включаючи шльопання по попі, за які соромно до цих пір. Дуже нервувала, переживала, і втішала себе однією лише надією на те, цей страшний, як мені тоді здавалося, і так рано заявив про себе звір під назвою «Ревнощі» після народження другої дитини буде турбувати нас вже не так сильно. Як неважко здогадатися, надія не виправдалася.

Те, що я на той момент читала з приводу дітей-погодків, можна було оформити всього-на-всього у двох реченнях. Перше: дітям потрібно приділяти однакову кількість уваги. Друге: у розвитку старшої дитини можливий деякий регрес у вигляді мокрих штанців, повернення агукання і гуління і тому подібних речей. По правді кажучи, ніяких регресивних проявів у поведінці свого хлопчика я не помітила: зовсім навпаки, ми розпрощалися з нічними памперсами тільки завдяки тому, що нічний сон у Сергія після народження сестри став геть поганим (воістину, немає лиха без добра), і саме на перші Наташкіни місяці, тобто в Сережін два і п'ять - два і шість, припав ривок у розвитку його промови. Що ж стосується великої істини про любов і увагу порівну на двох, можу лише сказати: вона незаперечна, але ні в одній статті і ні в одній книжці немає і не може бути докладних інструкцій про те, як цього добиватися день у день. Тільки на власному досвіді і на власних помилках ти щомиті вчишся тонкому мистецтву - любити своїх дітей однаково. І без того нелегке завдання ще більш ускладнюється, коли волею різних обставин ти опиняєшся з дітьми значну частину часу одна.

Якщо скласти своєрідний «графік труднощів» мого дваждимамства, оцінивши всі труднощі за десятибальною шкалою, то виглядати він буде приблизно так. Дуже важко було перші два тижні, потім - трохи легше завдяки появі у мене помічникам; після чотирьох дочкиной місяців життя почало входити у звичну колію; зовсім чудово, можна навіть сказати, легко мені жилося з 7 до 11 місяців, і, нарешті, досить несподівано , знову стало складно до Наташино році.

Наташа народилася будинку. Одним з аргументів на користь домашніх пологів було моє небажання їхати від Сергія і піддавати його тим самим додаткового стресу. Не врахувала я одного: у мене не було п'ятиденного тайм-ауту від повсякденних турбот, покладеного будь-якій жінці в пологовому будинку. В оповіданні про порівняння перших і других пологів (http://www./read/article.php?id=2053) я ділилася своїми не самими позитивними почуттями, накрив мене на наступний день після Наташиного народження. За перший тиждень я зрозуміла, що абсолютно не справляюся.

Пам'ятаю безсилля і безпорадність, коли в один з перших вечорів прийшов час укладати Сергія спати. Я звично села на краєчок його ліжечка, щоб, як і завжди, заспівати колискову, наші незмінні «Місячні галявини». І раптом почула: «Лялю-папі! Лялю - татові! »Це жалібно схлипував мій хлопчисько, побачивши у мене на руках Наташу. Умовляння не діяли, схлипування переростали в неабияку істерику. Серьожі потрібна була його, тільки його, цілком його мама. І я точно знала, що мені в той момент треба було лише взяти його (його одного!) На ручки, притиснути до себе міцно-міцно, прошепотіти на вушко кілька ласкавих слів - і його слізки моментально б висохли. Але фізично нічого цього я зробити не могла. Моя неотдохнувшімі після пологів психіка відмовилася співпрацювати з доводами розуму, і я просто розплакалася разом з сином. Папи будинку ще не було, віддати сплячу дочку було нікому, покласти ж її на ліжко означало б перетворити наш ревучий дует у тріо. Так ми і плакали удвох, сидячи поряд, а Наташка мирно посапувала в слінгу - до приходу тата. Після становище в корені змінилося: Наташа стала плакати на кухні на руках у чоловіка, а ми з Сергієм, обнявшись, нарешті змогли заспокоїтися і заснути. Така еквілібристика. Минуло більше року, а укладання на нічний сон до цих пір залишається самим проблемним часом доби.

Взагалі подібних непростих моментів, коли я буквально розривалася між дітьми, не ще вміючи робити все одночасно і разом, було в перші тижні незліченна безліч. Такі горе-ігри, непрочитані книжки, незакінчені прогулянки ... Я дуже старалася не змінювати ритм і звички нашої з Сергієм життя. Іноді, завдяки слінгу, в якому Наташка просто жила перші місяці, і грудному вигодовуванню, виручає і до цих пір виручає мене у складних ситуаціях, мені це вдавалося. Але частіше - ні. Або вдавалося наполовину, що Сергійка, звичайно, не влаштовувало.

До речі, грудне вигодовування мені бачилося мало не головним випробуванням для Сергія. Дуже переживала, як він буде реагувати на годування Наташки, - зараз згадую ті побоювання з посмішкою: якщо і потрібно було про щось переживати, то точно не про це. Синові було дуже цікаво спостерігати за маленькою сестричкою, самозабутньо поїдає маму, - і не більше того. Можливо, спокійна реакція була пов'язана з тим, що до народження дочки ми постійно проговорювали, в тому числі, і ці деталі нашого нового життя, так що ніяких несподіванок для нього тут не було. В один з перших годувань Сергій терпляче дочекався, поки наїсться малятко, і заявив, що теж хоче тітю. Я без вагань дозволила йому спробувати. Мабуть, він чекав іншої реакції - тому що довго стояв поруч, насупившись і не наважуючись підійти ближче. Потім міркував, як же зробити так, щоб молочко побігло, в результаті, так і не збагнувши, просто притулився до грудей ротиком і тут же відійшов. Але, тим не менш, гордо заявив, що йому сподобалося. «Давай я тобі у кухлик наллю?» - Запропонувала я. Зцідити трохи, Сергій зробив ковток, скривився, мужньо допив до кінця, підтвердив, що йому було смачно, але більше жодного разу не просив.

Він продовжував бути сумним, замкнутим, колючим весь перший місяць нашої нового життя. Вперто не помічав возмутітельніцу свого спокою, ніяк її не називав, на запитання про неї не реагував. Так він намагався захистити свій рушаться мікросвіт, і я це прекрасно розуміла. Просила знайомих і родичів не приставати до сина з розпитуваннями, що стосуються Наташки: стандартні фрази про те, хто це лежить в мами на ручках, чи любить Сергій свою сестричку і як її звуть, приводили до того, що він ще більше йшов в себе.

Наближався переїзд на нову квартиру. Звучить, щонайменше, незвично, враховуючи ніжний вік новонародженої доньки, але так склалися обставини. І тут, у маминому будинку (а чи варто пояснювати, що таке МАМИН будинок ...), на природі, далеко від міської суєти для мене настав формений рай. (У дужках зауважу, що з тих самих пір мрія про власний будинок міцно вкоренилася в моїй свідомості.) Ночами, правда, син як і раніше буянив, тільки тепер за неспокійної вночі переважно випливала цілком стерпна, і зрідка почали потрапляти зовсім ідеальні.