Врона Є. М. Зрозумійте свою дитину.

Вид-во: Дрофа, 2002

Ця книга розповідає про дитячі страхи і проблеми підліткового періоду. Про те, як у дітей формується поняття про несправедливість світу, виникає недовіра до батьків і всім дорослим людям. Не можна сказати, що книга рясніє практичними порадами, вона скоріше філософська, інформація подається на основі прикладів із практики дитячого психотерапевта.

- Поставтеся уважно до скарг , страхів і побоювань дитини. Забудьте настільки зручні поняття, як «капризи» і «фокуси». Звичайно, частіше за все страх виявляється у дитини в найбільш незручний для нас момент - скажімо, ввечері під час укладання. Важко повірити, що йому насправді страшно: напевно, просто не хоче спати, вередує. А у нас якраз в цей час - маса своїх справ ...

- У той момент, коли дитина відчуває страх, безглуздо і жорстоко підбивати його і сміятися над ним: такий дорослий, а один залишитися боїться; ти ж чоловік, а злякався щеня; така велика, а у воду увійти боїшся. Нема чого приводити героїчні приклади з власного дитинства - «ось я у твоєму віці». Або - відшукувати «цілком безстрашних» хлопчиків і дівчаток серед його власних друзів ...

- До страхів дитину потрібно поставитися уважно. Але, мабуть, немає сенсу намагатися переконати його на ділі, що боятися нема чого - наприклад, разом з ним залазити під ліжко, щоб довести, що там немає чудовиська, яке лякає дитину. Страх - це почуття, яке розумом погано поверяется: навіть нікого не виявивши, дитина не перестане боятися. Розумніше постаратися його відвернути, переключити і зайняти чим-небудь: почитати, дати іграшку, просто поговорити.

- І вже зовсім не можна намагатися «натренувати» дитини долати страх. Старовинне лікарське правило «лікуй подібне подібним» тут зовсім не годиться. Залишаючи дитину в темряві, «щоб звикав», ви ризикуєте закріпити реакцію страху, зробити цей страх нав'язливим.

Олена Вроно - педіатр, дитячий психіатр, фахівець в області суїцидології та прикордонної психіатрії. Викладає в Інституті практичної психології та психоаналізу, є членом правління Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів. Шановний людина, до думки якого не можна не прислухатися. Що таке дитяча депресія, які причини, звідки вона береться в благополучних сім'ях з інтелігентними батьками, здавалося б, всією душею піклуються про своїх дітей? Де та межа, за якої розходяться інтереси батьків і мріяння дітей.

Як часто, забороняючи дитині щось, ми втішаємо себе тим, що піклуємося про його безпеку, прагнемо запобігти розвитку поганих схильностей і шкідливих пристрастей, оберігаємо його здоров'я. Насправді заборони ці та обмеження значною мірою допомагають нам зберегти власний спокій ... Агресивно реагуючи на проступки дитини, ми викликаємо в нього страх, який дуже скоро робиться звичним; чекаючи крику, грубості, покарання, він, природно, намагається їх уникнути. І один із способів - брехня. Одним словом, якщо спокійно обміркувати ситуацію, стане зрозуміло: лукавством, замовчуванням і прямим брехнею дитина рятується від нашого тиску, нашої грубості; вислизає з мереж надмірної опіки; захищається від нашої підвищеної тривожності і нервозності. Брехня, по суті справи, допомагає йому вціліти як особистості, не зламатися під гнітом обмежень і заборон, що виходять від нас у величезній кількості і живляться часто нашою слабкістю і страхом.

Автор пропонує з усією серйозністю поставитися до дитячих «капрізкам», навчитися розуміти. Часом, здається, що підлітки тільки й чекають приводу, щоб втекти, знайти якісь розваги поза домом, сховатися від нудних батьків. У віці від 13-14-ти років (зараз ця планка впевнено знижується) в організмі відбуваються гормональні бурі, дитина вже не шукає тепла і спокою в будинку, він претендує на Інше розуміння, Інші враження. У більшості випадків батьки не здатні замінити йому друзів, кумирів, і - чи треба. Чи треба намагатися, у що б то не стало зайняти ці ніші, чи не краще стати союзником.

... Депресія у підлітків молодшого віку , дванадцяти-тринадцяти років, дуже часто маскується соматичними розладами: виникають різні болі - головні, в кістках та суглобах, біль у животі, причому іноді такі сильні, що справа доходить до «швидкої» і до втручання хірургів. Інший варіант: загальне нездужання, субфебрильна (постійна і невелика) температура, порушення харчування - відмова від їжі або «вовчий" апетит. Скарги дуже різноманітні, обстеження ж, як правило, соматичної патології не виявляє. Думка про симуляцію з'являється неминуче. Звичайно, якщо обережненько постукати тупим кінцем градусника по коліну, можна швидко і ефективно отримати субфебрильна температура.


І чи болить голова у дитини насправді, достеменно дізнатися важко. Однак перш ніж виводити його на чисту воду, подумаємо: від чого дитина намагається захиститися і врятуватися? І чому він вдається до таких «непрямим» діям? Тут, звичайно, важко обійтися без кваліфікованого ради - але, вирушаючи на консультацію, будьте готові до того, щоб лікуватися всією родиною. Коли людині не підходить клімат, він починає боліти; скільки не лікуйся, часто доводиться змінити клімат, виїхати в інше місце. Психологічний клімат у сім'ї для підлітка має життєве значення: а створюємо цей клімат ми, батьки. От тільки якщо клімат виходить нестерпним для дитини, дітися йому позитивно нікуди: не виїдеш, батьків не зміниш ... Тендітна і нестійка психіка підлітка не витримує: він захворює. Ми кидаємося до лікарів, але і самий вправний лікар не допоможе, якщо сімейна ситуація залишиться незмінною.

Проблема залякування дитини виникає з самого раннього дитинства. Бабайкі, міліція, чужі люди, «які заберуть», злі собаки. Дитина ще не здатна зрозуміти, що таке смерть або важкі фізичні каліцтва, але йому передається емоційний настрій батьків, він розуміє, що страх має сенс. Зловісний сенс, віднімає віру в близьких людей - в їх допомогу. Якщо мама лякає «чужим дядьком» - це означає, що вона беззастережно вручить свою дитину чужому дядькові «коли що». Дитина, за замовчуванням люблячий маму, миттєво прощає зраду і залишається один на один зі страхом.

Багато хто думає: домагаючись беззастережної покори, ми здійснюємо споконвічне батьківське право на владу - і діємо дітям на благо. Багато хто вважає, що без покарань іноді не обійтися, але покарання бувають різні. Поступаючи жорстко, принижуючи і залякуючи дитини, ми ризикуємо завдати йому важку психічну травму. Немає більш глибоких душевних ран, ніж ті, що людина отримує в дитинстві, від батьків. Ці рани не гояться все життя, втілюючись в неврозах, депресіях та різноманітних психосоматичних хворобах. Все сказане перш за все відноситься до покарань із застосуванням сили, тілесним покаранням. Агресивність батьків, прагнення неодмінно наполягти на своєму, нехай навіть і силою, може викликати дуже тяжкі наслідки. Не так давно до мене звернулася мати чотирнадцятирічного хлопчика з «типової» проблемою: відмовляється ходити до школи. Хлопчик дуже славний, розумний, небагатослівний, добре розвинений розумово, начитаний - був явно пригнічений і шукав допомоги. Він пояснив мені: у школі в нього все гаразд, до нього розташовані, та й труднощів з навчанням у нього немає. Проблема в тому, що кожного разу, підходячи до порога школи, він відчуває панічний страх з усіма об'єктивними ознаками паніки: серцебиттям, холодним потім, тремтінням рук і т. п. Подолати страх, як би не намагався, не може, а тому розвертається і повертається додому, там поступово заспокоюється, відволікається читанням. Страхи з'являються вже близько року, і ось тепер, коли переконався, що сам з ними не впорається, просить йому допомогти.

І поради для підлітків у стилі Ді Снайдера - поради на тему, що робити, якщо сталася «доросла» біда.

Якщо твоя знайома говорить тобі, що вагітна, запропонуй їй разом піти до когось з дорослих, хто користується її довірою. Дуже важливо, щоб у цей важкий час вона відчувала дружню підтримку. Їй необхідно вселити впевненість, що вона не опинилася в безвихідному становищі і ситуація, в яку вона потрапила, на її майбутньому ніяк не позначиться. Слова твоєї подруги про те, що завагітніла вона від тебе, накладають на тебе чималу відповідальність. Перш за все їй знадобиться моральна підтримка. Тільки ти один поділяєш з нею тягар відповідальності, тому немає нічого дивного, що своїми почуттями вона хоче поділитися саме з тобою. Їй необхідно поділитися з тобою своїми побоюваннями, викликаними рішенням, яке їй належить прийняти, а також - своїми планами на майбутнє. Не виключено, що подруга застане тебе зненацька. Ще б пак, адже ставати батьком ти зовсім не збирався! Не з батьками ж, справді, розмовляти на тему підліткової вагітності! Не відомо до того ж, як її вагітність позначиться на твоє майбутнє. Тебе не залишає відчуття незручності, почуття провини, ти розумієш, що загнаний в кут, що тобі має приймати рішення, про які ще зовсім недавно ти навіть не міг помислити. Тобі, як і твою дівчину, слід звернутися до кого-небудь з дорослих. Якщо ти цій людині довіряєш, він зможе допомогти тобі розібратися в ситуації, твоїх почуттях. І дівчата, і хлопці повинні знати: в цей непростий час їм є на кого спертися.

Книга жива, цікава, якщо не вважати за «мінус» відсутність якихось методик. Більше міркувань, ніж рад. Зате читається легко, і думати змушує, а це вже немало.

Завантажити цю книгу у форматі doc (у zip-архіві)