Мінливості дваждимамства або Мистецтво множення любові (частина друга).

Частина друга

(початок історії читайте тут)

З кольками Наташка розпрощалася в 2,5 місяці, якраз до моменту нашого переїзду на дачу до моїх батьків. І тут, у маминому будинку (а чи варто пояснювати, що таке МАМИН будинок ...), на природі, далеко від міської суєти для мене настав формений рай. Донька початку їсти і спати строго по режиму, переселилася з слінгу в коляску і практично весь день проводила на свіжому повітрі, а ми з Сергієм від душі розважалися під час її сну різноманітними бесячествамі і навіженства.

Я встигала все - і приготувати Сергію його особливу, нізкоаллергенной їжу, і пограти з ним, і посидіти за компом, і почитати улюбленого Акуніна, і навіть поспати. (У дужках зауважу, що з тих самих пір мрія про власний будинок міцно вкоренилася в моїй свідомості.) Ночами, правда, син як і раніше буянив, тільки тепер за неспокійної вночі переважно випливала цілком стерпна, і зрідка почали потрапляти зовсім ідеальні. З таким ритмом хронічний нічний недосип залишився в минулому.

Прийшла осінь. Вересень ми доживали на дачі і запасалися на зиму залишками вітамінів, поїдаючи остаточно дозрілі до цього часу і шалений смачні уральські яблука. Я тягнула з переїздом, розуміючи, що вдома мені буде в рази складніше, тим більше що бабуся повертатися зі мною до міста не планувала. Але дощі і холоду невблаганно наступали на п'яти, так що довелося їхати. Тиждень будинку з нами пожив мій чудовий свекор, безцінний і незамінний помічник, наліпив про запас повний морозильник пельменів, разом ми привели до ладу квартиру після ремонту, а після його від'їзду почалися «суворі будні», коли щодня з ранку і до пізнього вечора я перебувала з дітьми одна.

Однак, ці самі «будні» виявилися набагато менш суворими, ніж представлялися. З чотирьох місяців Наташка ставала все самостійнішим і самостійнішим; навчилася довго лежати на самоті, перевертатися, потім пересуватися смішними ривками з опорою на руки. Як не дивно, присутність старшого дитини нітрохи не ускладнювало, а навпаки, полегшувало мені життя. З двома дітьми мені було в рази простіше, ніж коли-то з одним Сергійком. І це ні в найменшій мірі не бравада. Пам'ятаю гори немитого посуду, які накопичувалися за день до приходу чоловіка - я просто не встигала перемити її, зайнята сином. Пам'ятаю, як у неділю чоловік наготавлівал мені каструльки їжі на тиждень, мені залишалося тільки розігріти і з'їсти, і навіть це доводилося робити похапцем, за короткі 20-30 хвилин спокійного Сережін сну. Тепер же я встигала і мити посуд, і готувати, і прибирати квартиру, і спілкуватися на форумі, і багато чого ще - а все тому, що мої діти були зайняті один одним. Точніше сказати, Сергій грав, а Наташа спочатку просто уважно спостерігала за ним, а потім, коли навчилася повзати, намагалася активно втрутитися в процес. Як мінімум п'ятнадцять хвилин, а деколи і цілих півгодини я могла спокійно займатися своїми справами.

Звичайно, без конфліктів не обходилося. Коли Наташка стала активно пересуватися по квартирі і брати участь у «дорослих» іграх свого брата, руйнуючи його гаражі і витягуючи з машин пасажирів, син, природно, почав відстоювати своє право на автономність. Але, на мій превеликий подив і радість, робив це виключно дипломатично. Кілька разів він її штовхав (і то, я б скоріше це назвала «різко відсував») - коли було вже зовсім не під силу, і загроза зсуву черговий машинки з паркувального місця ставала невідворотною. Я не сварила за це. Спочатку «розмовляла» з Наташею, пояснюючи, що недобре заважати Серьожі. Потім розмовляла із Сергієм, пояснюючи, що поштовхами і силою проблему не вирішити. Син швидко засвоїв цю істину, і якщо не встигав або не виходило відвернути сестру який-небудь іграшкою, як я його навчила, то просто кликав мене. Моїм головним завданням в цьому випадку було вчасно почути його заклик і прибігти на допомогу - і тоді конфлікт вирішувався мирним шляхом.

Моїм улюбленим часом доби в той період були прогулянки: на вулиці я могла цілком і повністю приділяти час Серьожі - дочка спала. Правда, довелося винайти спосіб гуляти без коляски, оскільки спускати ону з третього поверху без ліфта було не дуже-то просто. Укладала Наташку в колисці-перенесенні, виносила на подвір'я і ставила на гойдалки, щоб можна було тихенько заколисати, якщо раптом прокинеться. У «нельотну» погоду, коли ми з дітьми були змушені залишатися вдома, дуже придався спосіб укладання-заколисування, підказаний мені мого свекрухою (а її, у свою чергу, теж навчила свекруха - проста сільська жінка, виростила своїх чотирьох діток і виняньчила сімох онуків ).

Спосіб простий, як все геніальне і полягає в наступному: мама сідає на підлогу, витягує ноги, кладе на них велику подушку, а на подушку - дитину, і закачує його ногами по зручною їй траєкторії, хоч вгору-вниз, піднімаючи коліна, хоч вправо-вліво, повертаючи стопи, хоч навскоси, поперемінно витягаючи ноги. Мені, правда, зручніше було сидіти в звичайному положенні на дивані або на стільці, тримаючи подушку на колінах, але суть від цього не змінюється. Дивовижно цього нехитрого винаходи проявляється відразу в декількох моментах. По-перше, на маминих колінах дитина спить спокійніше і довше, відчуваючи мамине тепло (як і в слінгу), а в мами тим часом відпочивають руки і спина. По-друге, заснув чоловічка можна спокійно перемістити на подушці в ліжечко або на підлогу (та, обидва моїх дитини в догодовалом віці, дочка в особливості, вдень спали переважно на підлозі), не боячись розбудити, а потім точно так само взяти назад на коліна , щоб підкачати. Для малоспящіх діток, якими стовідсотково можна вважати і моїх, це справжня панацея: на колінах і Сергій, і Наташа могли спати по півтори-дві години, тоді як у ліжку - не більше 30-40 хвилин. Ну і, нарешті, по-третє, з дитиною на колінах можна займатися мільйоном приємних і корисних речей, не здригаючись від кожного шереху і не бігаючи перевіряти, спить чи вже ні. Можна читати, дивитися телевізор, сидіти за компом, грати на фортепіано, спілкуватися по телефону, пити пиво - і так далі, і тому подібне. У моєму ж випадку, Наташкін сон на моїх колінах допомагав повноцінно спілкуватися з сином: поки дочка спала, ми читали, малювали, ліпили, клеїли, грали в настільні ігри, слухали музику і просто розмовляли.

Завдяки цим же способом я навчилася укладати дітей спати одночасно. З єдиною обмовкою - коли вдавалося «підігнати» їх абсолютно різні режими один до одного. Сергій лягав на ліжко, я сідала поряд, укладала Наташку на коліна, одну руку клала їй на спинку, іншу - на Сережін голову, приймалася качати Наташу, а матрац, на якому засипав Сергій, автоматично починав пружинити. Таким чином, обидва моїх дитини мірно погойдувалися і мирно засинали. З'єднати режими вдавалося далеко не завжди, від цього страждав Сережін денний сон - його просто не стало. Але ми надолужували недосип раннім вечірнім укладанням і моментальним самостійним засипанням, що мене дуже навіть влаштовувало.

Поступово син усвідомив, що моя любов до нього з появою Наташі нітрохи не зменшилася. Став спокійніше ставитися до прохань зробити що-небудь самостійно, без моєї допомоги, або трохи почекати, якщо я зайнята Наташею. Десь до семи дочкиной місяців в нього остаточно налагодився нічний сон. І в цей же час (тобто в 2 роки 11 місяців) ми прийняли рішення піти у міні-сад. Звикали дуже поступово, я була готова при найменшому натяку на стрес згорнути цей експеримент, однак, навіть на мій супер-критичний погляд, все пройшло вкрай гладко. Не скажу, що Сергій сприйняв нововведення з захопленням, але істерик і скандалів практично не було, і навіть хвороби, яких я побоювалася, пройшли по більшій частині повз, зачепивши нас лише загостренням нашої вічної алергії.

Тепер як мінімум половину дня Сергій був у саду, і в моєму розпорядженні виявилася маса вільного часу. Саме тоді мені раптом відкрилося, що з однією дитиною неймовірно легко. І саме тоді я усвідомила, що чаша терезів моєї уваги сильно перекошена в бік сина. Ми грали виключно в Сережін ігри, Наташа в них була лише співучасник, а частіше - просто спостерігач; протягом усього дня їй повністю належав лише одну годину - поки її брат відпочивав після обіду. Садок відкрив мені очі: я давно забула, що грати з маленькою дитиною, спостерігати, як він відкриває для себе світ, - ні з чим не порівнянне задоволення.


Нарешті-то вдосталь назнімала доньку на фотоапарат і відеокамеру: чомусь на це не вистачало часу та емоцій, коли Сергій був удома. Взялася за забуті книги, улюблене фортепіано, подовгу зависала в Інтернеті. У відсутність брата Наташка була у багато разів спокійніше і самостійнішим, їй було досить, щоб я просто знаходилася поряд, хоч з книгою, хоч з комп'ютером, а заняття собі вона придумувала сама. Боротися за мою увагу не було потреби - моя дівчинка відпочивала, втім, точно так само як і я.

Відпочивши і наситившись спілкуванням один з одним, ми з Наташкой відправлялися забирати з садка Сергійка, за яким обидві до кінця дня починали неймовірно нудьгувати. Ну, зі мною все зрозуміло, мама є мама, яка б втомлена вона не була. А от донька розчулювала. Варто було мені тільки вимовити: «Підемо за Сергійком?», Як вона кидала всі ігри і повзла до мене одягатися, а, одягаючись, примовляла: «Де? Де? »(Де? Де Сергій?), Смішно розводячи ручками і показуючи на вулицю. Потім ці діалоги я переказувала синові, а він, у свою чергу, переказував їх оточуючим, світися від задоволення і гордості.

Але не все так райдужно було в нашому королівстві. Насправді, забирати Сергійка з саду стало великою проблемою. На дворі стояла зима - морози, хуртовини та снігопади; зимової коляски по вже згаданій я вдома не тримала, Наташка їздила або в мене на руках, в слінгу, або у санках, син ішов поруч. Дуже добре залишилося в пам'яті один наше повернення, в злу лютневу заметіль. Пронизливий вітер міг запросто знести з ніг і дорослого, не кажучи вже про трирічний карапуз, незграбний і неповороткий від купи теплого одягу. Ми йшли, немає, пробиралися по заметах назустріч сліпучої поземку, і менше всього від негоди страждала Наташка, що сидить в слінгу обличчям до мене. А от нам з Сергієм довелося несолодко: від хуртовини сльозилися очі, обличчя індевело від морозу, втомлені і замерзлі ноги відмовлялися крокувати по заметених снігом стежками. Але до самого будинку я не почула від сина жодної прохання пожаліти його або взяти на руки; зазвичай примхливий і незговірливий, він зміг в той момент оцінити всю критичність ситуації, зрозуміти, що нам обом однаково важко, і повести себе по-дорослому мудро. І до глибини душі зворушило мене навіть не стільки це, скільки Сережін реакція на мою вдячність, яку я бурхливо і невміло спробувала втілити в слова, лише тільки ми добралися до рятівного домашнього тепла. Син здивовано вдивлявся в мамині очі, повні сліз тепер вже зовсім не від лютневого вітру, і ніяк не міг второпати, за що мама в сотий раз повторює йому «спасибі». «Мама, каляпка разгуделась», - дипломатично натякнув Сергій на тривалий незрозумілий розмову. «Дійсно, разгуделась», - зітхнула я і відправилася заспокоювати розплакався Наташку.

З того випадку я зробила для себе як мінімум два висновки. По-перше, потрібно було терміново щось придумувати із засобами пересування, щоб більше не потрапляти в подібні халепи. І, по-друге, які нахлинули на мене в той момент почуття провини перед сином за вкрадене дитинство, взагалі кажучи, абсолютно недоречно і необгрунтовано. Потрібно пишатися таким чоловічком - і собою заодно, бо саме створені мною і чоловіком умови дозволили виростити в дитині риси справжнього чоловіка. До народження Наташі ці риси навряд чи проявилися б у розпещеному моєю увагою і турботою хлопчика.

Ось, до речі, до питання про виховання чоловічих якостей, або, ширше, здатності любити і відповідати «за тих, кого приручили ». Розповім обіцяний на початку свого оповідання випадок «порятунку» восьмимісячної каляпкі трирічним Сергієм, досить яскраво ілюструє те, як сильно змінилося світовідчуття і світосприйняття мого хлопчика. Діло було так. Я займалася якимись домашніми справами на кухні і раптом почула з кімнати пронизливий Сережін крик, а слідом за ним - плач у два голоси. Перелякавшись на смерть, збиваючи все попутні кути, примчала до дітей і застала «картину маслом» - заплаканої сина, що сидить навпочіпки перед заплаканої Наташею і чомусь лізе руками до неї в рот. З'ясувалося, що каляпка роздобула десь маленьку гудзик і, зрозуміло, вирішила спробувати її на зуб, на що моментально відреагував Сергій і спробував відібрати небезпечну річ з рота в сестри. Коли ж виявив, що там гудзички вже ні, не на жарт злякався і засмутився. Абсолютно виключено, що він злякався моєї реакції, засудження або якогось покарання за те, що не встежив, - оскільки я ніколи не сварила його за витівки сестри, ніколи не примушувала всупереч його бажанням бути її нянькою. Значить, це був інший страх - за близького, рідного чоловічка. І незрозуміло звідки виникло почуття відповідальності за маленького нетями.

Ще одна ілюстрація на ту ж тему. Гостювали в Челябінську у бабусі з дідом. У їхньому будинку - крутий спуск в підвал без огороджень і поручнів. Наташка, зрозуміло, полізла досліджувати. Я ще навіть не встигла зорієнтуватися, а Сергій вже схопив її за капюшон, потім обігнав і перегородив шлях руками: «Каляпка, каляпонька, не ходи в підвал! Там страшно, темно! Не ходи! ». Він ніколи не бачив таких спусків у підвал, ніколи не чув від мене або від кого-небудь слів застереження і, тим не менш, зрозумів, що для маленької сестри це може бути небезпечно, усіма силами спробувавши її вберегти.

І тепер, щоб зрозуміти, чи любить Сергій свою сестричку, не потрібно задавати дурних питань, на які він все одно не відповідає, тікаючи або змінюючи тему. Це зрозуміло з його поведінки, з його трепетного до неї ставлення - і мені радісно від того, що він має можливість відчувати цю мажорну гаму світлих почуттів.

Отже, з поверненням з садка потрібно було щось робити. Ще до народження Наташки мені віддали коляску для двійнят зі зламаним колесом, і ось, нарешті, до неї, що називається, дійшли руки. Колесо з труднощами, але вдалося полагодити, і тепер ми з хлопцями пересувалися гордим паровозиком: Сергійко локомотивом чинно сидів попереду, Наташка спала в задньому «вагоні» - сидіння відкидалося в горизонтальне положення і вміщувало нашу люльку-переноску. Ось це було дійсно здорово. Якби я знала, що мені буде настільки зручно, я б подбала про цю колясці набагато раніше. Ми з донькою стали виїжджати за Сергійком за пару годин, щоб встигнути погуляти удвох, а потім спокійно заснути. Після цього у мене ще залишався час, щоб згадати старі добрі часи мого «едінождимамства»: я безцільно бродила з коляскою по алеях парку, вдихаючи аромат весни, що наближається і насолоджуючись цими дивовижними миттєвостями байдикування. Потім забирала Сергійка з садка - і ми гуляли, чекаючи, поки прокинеться Наташка. Син був невимовно задоволений, тепер поверталися ми завжди у відмінному настрої.

Але, до величезної моєї печалі, диво-коляска знову зламалася, не витримавши весняного бездоріжжя і рихлого талого снігу. Деякий час я промучилася з літньою прогулянкою, що залишилася у спадок від Сергія, і зрозуміла, що мені шалено не вистачає цього маленького щастя з двома сидіннями на чотирьох колесах. По суті, залишалося від'їздити не більше двох місяців - потім починалося літо, яке ми знову планували провести на дачі, а до осені діти (особливо Сергій) вже достатньо б підросли. Але я вирішила махнути рукою на економічну недоцільність і знайшла за оголошенням стару двойняшечную ABC Design. Щоправда, це був вже не паровозик, а драндулет з поруч розташованими місцями, але на зручності це ніяк не позначалося. А коли нарешті настала по-справжньому тепла погода, у кілька разів зменшивши кількість одягу, я придумала возити хлопців один на одного в одномісній річної прогулянці - просто садила Наташку на коліна до Сергійка. Виходило трохи мобільний, ніж на двухместке, і трохи легше при спуску з третього поверху. Ну а спостерігати за сином, відповідально і зосереджено виконують завдання тримати каляпку, було окремим задоволенням.

Наступ теплої погоди збіглося у нас зі стрибком у розвитку доньки: вона навчилася ходити. Пам'ятайте на графіку різко злетіла до 11 місяців криву «труднощів дваждимамства»? Справа в тому, що перші Наташкіни кроки, що трапилися як раз в 11 місяців, крім невимовною радості і розчулення, принесли мені і нові складності.