Як розповісти дитині про секс (практика).

Звідки сучасна дітвора може дізнатися ПРО ЦЕ - читайте в нашій статті Звідки я взявся?

Як розповісти дитині про секс? (Теорія)

У цій статті - практика оповідання, звичайно Ми пропонуємо познайомитися з рекомендаціями практикуючих психологів про те як, коли і в якій формі варто говорити з чадом саме про секс і «підтема», які випливають із загального питання: статевому дозріванні, контрацепції, ЗПСШ.

«Може, йому листа написати ?..»

Часто батьки заявляють, що їм важливіше знати, ЩО і КОЛИ слід говорити дитині, а вже з тим, ЯК це робити, вони зі своєю дитиною і самі розберуться. Проте психологи відзначають, що в такій тонкій справі, як розмова про секс, форма подачі інформації (те саме ЯК) грає дуже важливу роль. Від цього залежить, наскільки дитина до нас прислухається, чи почує він нас, взагалі, чи повірить, чи не захоче опротестувати зроблену йому навіювання. І, перш за все, наведемо керівництво про те, ЯК НЕ ТРЕБА розповідати дитині про секс:

* не треба спеціально садити дитину навпроти себе в позі слухняного учня і говорити: «Прийшов час тобі дізнатися про секс;

* не треба м'яти і червоніти, ніби дитина своїм питанням застав вас самих за чимось непристойним, не треба починати хихикати і робити великі очі;

* не треба фарбувати вашу розмову в специфічні тони, нагнітати особливі емоції, і взагалі, не треба транслювати свої почуття, якщо дитина про це не запитує окремо;

* не треба замовчувати цю тему, посилаючись на побитими фразами типу: «Це тобі ще рано», «Підростеш - дізнаєшся» або, взагалі: «Де це ти нахапався таких питань?»

* не треба затягувати розмову про секс; дитина здатна зосередитися на 3-7 хвилин, і краще залишити його «дожовує думка», ніж втомити своєї прискіпливістю;

* не треба робити з сексу культ, постачаючи дитини тоннами «запобіжною інформації щоб уникнути», шокуючи його сильними образами, до сприйняття яких він ще не готовий;

* не треба «запитувати урок», щоб упевнитися, що дитина запам'ятала ваші настанови .

А на питання ЯК ТРЕБА розповідати дитині про секс, психологи відповідають: просто і чесно . Як про пристрій будильника або електричному струмі. Просто - значить, даючи інформацію в такій формі і в такій кількості, які здатний засвоїти даний конкретний дитина. Чесно - значить, нічого не вигадуючи і нічого не плутаючи. Якщо ви боїтеся наплутати, краще звернутися до джерела знання: «Я забув, з якого віку хлопчик може мати дітей, ось у цій книзі повинно бути». Якщо ви відчутно боїтеся/соромитеся сказати правду - краще перенаправити дитини на потрібну сторінку книги: «Думаю тут написано краще, ніж я міг би розповісти» А якщо ви відчуваєте, що від дитячого питання готові або залізти під диван, або почервоніти і почати хихикати, то краще чесно сказати: «Вибач, зараз я не можу з тобою поговорити. Давай ввечері? »- Але тоді вже підготуватися і виконати обіцянку. Як варіант, роздобути потрібну книгу/касету/роздруківку і вручити дитині або прочитати/переглянути разом.

Крім того, маленькі дітки вбивчих питань не задають, а підростаючі діти дуже непогано відчувають, про які речі можна питати батьків в лоб, а які речі краще з'ясовувати у спеціальній підходящої обстановці (наприклад, за відсутності бабусі), і навряд чи їх питання будуть для вас такими вже болісними.

Янке 9 років і місяць. Учора вперше безпосередньо поцікавилася, що таке піхву і як технічно відбувається статевий акт. Цікаво, як вона долає власне збентеження, щоб поговорити "про це". Вона ловить мене, зайняту якоюсь справою, на слові, зв'язаному, хоч би й віддалено, з темою сексу і ланцюжком питань підводить до цікавого їй. Не пам'ятаю, щоб у ті "тихі" годинник, коли нам видається можливість сісти і поговорити наодинці, вона запитувала про щось подібне.

Дитина може бути збентежений не менше дорослого, і він теж долає себе, щоб обговорити питання, що цікавить, а ще дітки часто трепетно ??бережуть психічне здоров'я батьків, тому краще розслабитися і акуратно видати інформацію, бо зайве батьківське напруга може тільки стривожити дитини і віднадити його від подібних розмов.

І є ще приємна новина: батьківський досвід говорить, що страшно тільки в перший раз, коли тема прокльовується і батько з дитиною тільки-тільки знаходять загальну грунт для розмови. А після того як прорив зроблено, батько «зробив зізнання» і побачив, що дитина прийняла інформацію і контакт відбувся, - розмова на теми сексу приймає вже більш мирний, уточнюючий характер.

«Табу на інцест»

Однак при цьому наведені« треба »і« не треба »залишаються важливі. І нехай ці рекомендації трохи нагадують інструкцію з безпечної детонації динамітної шашки, але до них варто поставитися серйозно, бо вони допомагають відстежити важливий момент в сексуальне виховання, а саме:

Батько повинен інформувати дитини - коректно і по можливості повно (за допомогою тих же книг, схем, навчальних фільмів). Але батько не повинен нав'язливо пхати носа в сексуальне життя своєї дитини - в його фантазії, бажання і практику. Він не повинен набиватися до дитини зі своїми емоціями чи страхами і упередженнями з приводу сексуального життя. Не повинен лізти дитині під шкіру, вишукуючи його емоції та почуття з приводу сексу. Сіль у тому, що згубна саме батьківська настирливість, але якщо ваші стосунки з дитиною відкриті, і ви можете вільно ділитися враженнями і почуттями на тему - то все в порядку. Психологи вважають, що нав'язливе втручання батьків у сексуальне життя дитини загрожує недобрими наслідками, і ось чому.

Поки дитина мала, батьки - це єдині люди, яких він потребує; він залежить від них цілком, довіряє їм безмежно - це умова його виживання. Але дитина підростає, хоче вийти у великий світ, зажити своїм життям, а для цього йому потрібно психологічно відокремитися від батьків. І одним з головних механізмів такого відділення стає секс. Сексуальність виріс дитини - частина його особистої сили, за допомогою якої він знаходить себе серед людей, знаходить партнера, з яким він буде будувати своє життя і продовжувати рід. Сексуальні стосунки з батьками неможливі - і предки благополучно залишаються за межею. До них за межу можна приходити у гості. Але буває, що в дитинстві батьки проникають в сексуальне життя залежить від них дитини і примудряються грубо вкарбуються у неї, здійснюючи «моральне сексуальне насильство»: наприклад, жорстко карають за мастурбацію, критикують або висміюють закоханості дитини, зневажливо або негативно відгукуються про його статевих органах або статевому розвитку, рясно розповідають про свій сексуальний досвід або страхи й тривоги з приводу статевого життя. Тоді пізніше батьки можуть незримо присутнім у сексуальному житті вже виріс дитини, немов стояти за його плечем, не дозволяючи йому відчути себе великим і самостійним. А це йому життєво необхідно. І тоді доросла дитина може почати боротися і різати по живому: або за батьками, або по сексу, можливо, по собі, а частіше - по всьому відразу.

Раз сходинка, два сходинка ... 2-4 роки:

малюк обожнює роздягатися, він у захваті від того, як влаштовано його тіло, він вивчає його. Дитина приміряє на себе роль: мами, тата - для того, щоб визначитися з власною роллю. У цьому віці дитина може задавати питання: «звідки я взявся?» І «чому дівчатка і хлопчики ходять в туалет по-різному?» Розкажіть йому про вагітності і про те, що він вийшов з маминої і татовій клітинки (детально це питання розбирався в першій статті про сексуальне виховання). Можна почитати малюкові енциклопедію, показати картинки, де видно, як дитинка сидить в животі у мами і чим відрізняються хлопчик і дівчинка, чоловік і жінка.

Крім того, дитину варто познайомити з конкретними назвами статевих органів. Ясно, що геніталії наших дітей ми називаємо ласкавими «дитячими» іменами: «піся» «піпка», «краник», «гусик». Але якщо в майбутньому ми збираємося розповісти чаду про секс, то з таким словником далеко не виїдеш. Тому непогано було б уточнити, що чоловічі і жіночі органи мають свої «серйозні назви»: пеніс або статевий член, вагіна або піхву. «Ось твоя ручка, але це не просто рука: Ось зап'ясті, ось кисть, ось лікоть. На нозі є щиколотка, гомілка, коліно. Бачиш, скільки у тебе всього! (Часто діти приходять у захват від такого свого багатства). І для всього-на-всього є своя назва. Так само є «серйозне назва» для писи: сам «краник» називається пеніс, а мішечок під краником називається мошонка, в мішечку-мошонці лежать два яєчка. У дівчаток піся влаштована по-іншому, вона схожа на щілину і називається вагіна ». На цьому етапі дитині ще не потрібно говорити, що у статевих органів є своя особлива місія - треба просто вказати на відмінність статей і дати геніталій назви.


Це технічно полегшить вам подальші розмови. Хоча, в побуті батьки як і раніше йменують піпкі - піпка, і, звичайно ж, це в порядку речей.

4-6 років:

дитини дуже цікавлять фізіологічні відмінності між статями, в цьому віці одна з улюблених дитячих ігор - «доктор». Немає нічого страшного, якщо грають малюки одного віку і заняття відбувається без насильства. І все ж, постарайтеся переключити увагу дітей на інші ігри. Граючи в доктора, діти знайомляться з тілом іншого чоловічка (не бійтеся, «у гінеколога» малюки не грають - усе більше в терапевта або реанімацію), отримують радість і задоволення від тілесного контакту з однолітком, вивчають відносини підпорядкування-контролю. Це важлива справа!

Саме в цьому віці діти найчастіше задають питання про секс. Але питання ці ще розмиті, неконкретні. Наприклад, малюк може побачити у фільмі любовну сцену і запитати: «Що вони роблять?» - На таке питання достатньо відповісти: «Вони люблять один одного». Найімовірніше, трохи згодом виникне тема «діти з'являються, тому що дорослі ось так от люблять один одного». Нерідко на вулиці або у фільмі дитина бачить спаровуються тварин і ставить питання.

Сина обожнює серії БіБіСі про тварин, динозаврів, комах. Часто в них вставляють сюжети про спарюванні - з фільмів він і підхопив це слово. Як-то раз повертаємося ми додому і - о, радість! - Спостерігаємо в деталях, як кіт загнав кішку на дерево, потім спустив вниз стусанами, піймав за загривок і почав виконувати свої посадові обов'язки. Син намагався врятувати «бідненький кішку», розридався, коли кіт накричав на нього ... Тут же пояснила, що кішки - злучалися. Як у фільмі, так. Прийшовши додому, дитина збуджено повідомляв бабусі: «Ми бачили Спаровував КІШОК!» - Бабуся тільки кліпала очима. До вечора назріло питання: «А коли спаровуються люди, вони теж б'ються і ричать??» Довелося переконувати і проводити межу між звіром безмозким і людиною розумною.

На питання про «смішних собачках» варто відповісти просто, не вдаючись у подробиці, що від цього заняття у них з'являються діти. Маленькі. У мам в животик. Потім ростуть і виходять назовні. У тварин це заняття називається спаровування, у людей - любов або секс. На цьому етапі дитина просто зв'язує таке ось спільне копирсання з появою потомства, йому ще в більшості випадків нецікаво і неважливо, як це відбувається технічно.

Розповідаючи про нові складні речі, на зразок сексу, використовуйте метод «пробного міні-відповіді». Тобто, коли дитина про що-то вас запитує, відповідайте просто і коротко - не намагайтеся втиснути в дитини відразу цілий комплекс інформації, щоб уникнути ефекту «тато, з ким це ти зараз розмовляв?» Психологи знають від дітей, що часто батьки розповідають їм те, про що вони і не думали питати, і це лише плутає, а часом бентежить. Давайте маленьку порцію коректної інформації та орієнтуйтеся на реакцію дитини. Якщо малюк «пішов перетравлювати» дані або задовольнився відповіддю і переключився на щось інше - то залиште його в спокої. Якщо малюк уклав відповідь в голові і вже задає нове питання, поглиблюючи тему, - ось тоді можна продовжити обговорення і дати ще невелику порцію інформації. Приблизно так:

«Що це там роблять ці дві смішні собачки?» - «Так у них з'являються дітки: зараз у собачки-мами в животику заводяться маааленький цуценятка, потім вони будуть рости» . - «Значить, зараз з'єднуються клітини собачки-тата й собачки-мами?» - «Так, точно. У тварин це називається спаровування: бачиш, їх же двоє, пара - вони здвоїла, злучилися, їх клітини теж з'єдналися ». - «І люди теж так роблять? Ви з татом так робили? »-« У людей це відбувається трошки по-іншому. Адже люди відрізняються від тварин. Але так, люди теж з'єднуються, щоб у них з'явилася дитина. Папа ж повинен якось віддати мамі свою клітинку, щоб вона з'єдналася з маминої. Тільки у них це називається "займатися любов'ю» або «займатися сексом».

Хоча, звичайно, подібна розмова майже неймовірне - частіше за все він проходить у дві-три ступені, між якими проходять кілька днів або навіть місяців.

6-9 років:

в цьому віці дитина зазвичай дізнається, що таке, власне, секс і контрацепція. Тоді ж дитина може дізнатися цікаві речі про стосунки статей від приятелів. Але навіть якщо дитина принесла зі школи відомості, що «всі трахаються», не варто хапатися за голову - можна просто пояснити дитині, що і в цій сфері є грубі слова і є спокійні, красиві.

Пояснювати деталі статевого акту можна, відштовхуючись від таких пунктів (і тримаючи в голові метод міні-відповідей):

Секс приносить дорослим людям велике задоволення.

Чоловік і жінка обіймаються, цілуються, від цього чоловічий пеніс твердне, збільшується і піднімається, і тоді чоловік може акуратно ввести його в піхву жінки. Як вставити ключ у замкову щілину.

Після цього чоловік і жінка починають розгойдуватися - це дуже приємно.

Після цього з чоловічого пеніса виходять його статеві клітини і поспішають наввипередки до жіночої клітці. Сама сильна чоловіча клітина перемагає в змаганні і з'єднується з жіночою - і з цієї нової клітини росте дитина.

Розповіді про сперматозоїди і яйцеклітинах, фаллопієвих трубах та закріпленні зародка не стінці матки супроводжуйте картинками з енциклопедії або самі накидайте схеми на листку паперу.

допитливим дітям можна розповісти, що природа спеціально зробила так, щоб секс приносив задоволення: тоді чоловік і жінка частіше будуть прагнути один до одного, і в них частіше можуть з'являтися діти.

Але не завжди секс веде до з'єднання статевих клітин і появи дитини. Люди навчилися робити так, щоб чоловіча і жіноча клітини не з'єднувалися, якщо зараз чоловік і жінка не хочуть дітей. Наприклад, чоловік може надягати на пеніс спеціальний гумовий мішечок, презерватив, і тоді всі його сперматозоїди залишаться в цьому мішечку і в мамин живіт не потраплять. Або жінка може пити спеціальні пігулки, які не дають чоловічим і жіночим клітинам з'єднуватися. Це називається контрацепція. Сьогодні є дуже багато засобів і способів контрацепції.

Розмови про техніку статевого акту безпосередньо пов'язані з питанням «як немовля виходить з маминого живота?» Якщо раніше дитина знала, що немовлята з'являються з невизначеного « спеціального отвору »під животом, то тепер саме час уточнити, що немовлята виходять теж через піхву.

Важливо! Поясніть сину чи дочці, що бувають дорослі, які дружать з дітьми, і в цьому немає нічого поганого. Але бувають «погані» дорослі, які хочуть подружитися з дітьми, щоб зайнятися з ними сексом, для свого задоволення. Дайте зрозуміти дитині, що ніхто не має права втручатися в його інтимну зону, дитина повинна бути твердо впевнений, що його тіло - його власність. «Давай домовимося: якщо будь-яка доросла, навіть найближчий, пропонує тобі зробити щось неправильне або неприємне, кудись піти, роздягнутися, показати себе - не роби цього. Скажи НІ і голосно поклич інших на допомогу, скажи голосно: «Цей дядько мене зворушує!» І обов'язково розкажи про це мені ». Навчіть дитину не брати у чужих цукерки або іграшки: «Якщо інші люди будуть давати тобі цукерки або іграшки, звати тебе подивитися на хом'яків або іграшковий триповерховий Автотрек, нічого не бери і нікуди не ходи. Скажи: «Мені мама не дозволяє». Це можуть бути погані люди. Хоча вони завжди прикидаються хорошими ».

9-12 років:

початок статевого дозрівання. У цьому віці необхідно підготувати дитину до змін. Розповісти про стрімке зростання, який інколи здається нерівномірним. Про зміни голосу - хлопчикам. Про зростання грудей і зміну фігури - дівчаткам. Окремо: хлопчикам про нічні полюції і невільних ерекції («Це перевірка члена на його дієздатність, вона проходить у всіх підлітків, якщо це трапляється - значить, з тобою все в повному порядку»). Дівчаткам - про менструації, потрібно попередити, що перші менструації можуть бути не зовсім звичайними: рясними, або болісними, або навпаки дуже короткими - все це нормально, потім все урівноважиться. Для підлітка початок ерекцій або менструації може бути болючим психологічно: ці речі часто сприймаються ним як драматична перешкода колишнього способу життя.

А з ранніми місячними, взагалі, пам'ятаю , було смішно, коли б не сумно - мама гордо сказала: ось! тепер у тебе можуть бути діти! А я ревіла й говорила: які діти? не хочу дітей, хочу, щоб це припинилося ...

Тому не потрібно фіксувати дитини на нових подарунки природи-матері, варто пояснити, що це - нормально, так буває з усіма. Поступово підліток свикнется з цими явищами, навчиться їх контролювати, і вони стануть для нього звичайною справою.

Деякі психологи вважають, що дівчаткам варто розповідати про хлоп'ячих мимовільних ерекцій, тому що нічого до ладу не знаючи