Кравцова О. М. Дитина і кар'єра або Як бути хорошим батьком, якщо ви цілий день на роботі.

Це нова книга сімейного психолога, спеціаліста з дитячого консультування Анни Кравцової із серії «мистецтво бути батьком». Книга прекрасна, шкода - невелика. Багато праць присвячені мистецтву виховання дитини «взагалі», автори компілюють ідеї один у одного, нескінченно їх розвивають і прикрашають. За розбір конкретних питань беруться небагато. Тема «дитина і кар'єра» у наш час стає притчею во язицех, вона панує в кожній другій родині.

У житті дорослих людей є безліч « міфів »- звичних, майже всіма беззастережно прийнятих думок. Ці міфи живучі, хоча майже всі дорослі, так чи інакше, намагаються їх спростувати. Ну, наприклад, міф про те, що головним в житті чоловіка ПОВИННА бути його робота. Або що жінка ПОВИННА жертвувати всім заради виховання дитини. Ці міфи, по-перше, ставлять дорослих людей в абсолютно нестерпні умови (просто тому, що нездійсненні: чоловіки часто люблять сім'ю, дітей і свій будинок не менше роботи, а жінки прагнуть до самореалізації і хорошим заробіткам з такою ж повною віддачею, як і до спілкування зі своєю дитиною). А по-друге, ці міфи обмежують особистість мами і тата, змушуючи їх оцінювати свої дії, виходячи не з власних уявлень і принципів, а з деяких негласно «прийнятих» норм. Наприклад, «прийнято», що ходити в школу на батьківські збори - мамине справу, і подивіться, чи багато пап ходить до школи? «Прийнято», що, якщо дитина захворіла, будинки залишається мама - і глузливі погляди колег супроводжують тата, який вирішив взяти лікарняний по догляду за дитиною. «Прийнято» протиставляти: «робота - родина», і запитайте, хто з дітей знає, ким працюють і що роблять на роботі мама і тато? Дуже багато маленьких (і навіть не дуже маленькі) діти не дадуть! Для них робота - не частина життя батьків, а щось чужорідне, незрозуміле, вторгається в родину.

Психолог пропонує проаналізувати тему розставання дитини з мамою з самого народження. Книга починається з пояснень, як пояснювати дитині зникнення різних речей, підбиваючи його увагу до причин пропажі з уваги найдорожчого і кохану людину. Автор розповідає про вікові кризи: що відчуває дитина в певному віці, і як у нього з'являється почуття провини і відповідальності за розставання з близькими.

Зрозуміти , чому дитина плаче, якщо, здавалося б, його все влаштовує (і черевички хоче, і бабусю любить, і від цукерки не відмовляється), майже неможливо. Сама дитина теж ні за що не зможе пояснити, чому він не хоче відпустити маму і залишитися з бабусею. Навіть питати його про це щонайменше марно, а іноді і шкідливо (за інтонацією питання він відчуває, що ним незадоволені, і переживає, що засмутив і образив маму). Чому ж він плаче? Він плаче, бо сльози - єдиний спосіб, яким вона може показати, що він турбується. Дитина не боїться залишитися без мами, він не думає, що йому буде погано з бабусею, його просто турбує ситуація розставання. А ще він турбується за маму: як вона там, без нього? Дорослі наділяють сльози більш трагічним змістом, ніж діти. Дорослі плачуть у важкому горі, в розпачі, при сильному болі. При вигляді плаче дитини дорослий втрачається: він знає з власного досвіду, як важко втішити горюющего людини, сльози дитини зачіпають болючі почуття та спогади дорослого, і він готовий зробити все, аби сльози припинилися.

Цікавий факт: дитина оцінює себе, дивлячись на матір. З раннього віку він розуміє себе, завдяки маминим емоціям: ось, вона насупила брови, а ось зраділа. Вчиться розрізняти найтонші відтінки: не просто гнів, а розлад з приводу чергової калюжі на підлозі, не просто радість, а гордість за першу ложку, з'їдену самостійно. Коли мама незадоволена - це означає, що він зробив щось не так. Дитина ще не розуміє масштабів навколишнього світу, він думає, що мама цілком і повністю залежить від нього так само, як він - від неї. Коли мама йде, втрачається «дзеркало» - як він буде тепер розуміти себе? .. Світ похитнувся. З віком це розуміння трансформується, і почуття провини, неминуче внушаемое навіть самими люблячими батьками, теж приймає нові форми.

Трирічні діти так стурбовані почуттям провини за те, що роблять щось не так, що іноді їм здається, ніби вони страшенно набридають своїм мамам і татам. Це занепокоєння пробуджує у них неймовірні з точки зору дорослого, але абсолютно логічні з точки зору дитини фантазії.


Якщо в цьому віці у них з'являються брати чи сестри, діти можуть вважати, що батьки «заводять» собі хорошого, слухняного дитини через те, що вони такі неслухняні. Або якщо мама з татом їдуть і залишають його з бабусею, дитина може думати, що вони виїхали з-за його неподобств. Ось і з садком та ж історія: дитина може думати, що його ВІДДАЮТЬ тому, що він погано поводиться будинку. До речі, в деяких сім'ях дітям навіть кажуть: «Ось підеш в садок, там тебе навчать швидко їсти!», «Ось дамо тебе в садок, а ти одягатися не вмієш - діти будуть з тебе сміятися!» І т.д. Таке протиставлення ще раз показує малюкові, що розлучаються (віддають в садок, залишають з нянями та інше) з «поганими, неслухняними дітьми». Такі подання цього віку.

Кравцова пише, що найкращий період розставання з батьками, найбільш сприятливий період для народження брата або сестрички - 3,5-4 року . Саме в цьому віці дитині стає тісний світ, йому треба щось ще або когось ще, крім мами, бабусі, вуличних вражень.

«сердито» всіх батьків у світі на своїх відчайдушно улюблених і своїх до відчаю «ображаючих» дітей виражається в їх «пісеньках». Ось усім відома російська пісенька:

Прийде сіренький дзига

І вкусить за бочок,

І вкусить за бочок,

І поцупить у лісок ...

А ось англійська:

На вершині сосонки баю- баю дитинко,

дме вітер гойдає колиску,

зламається гілка - колиска впаде,

З колискою - дитинка, з дитинкою - все-все-все ...

А ще є ігри: «За купинах, по купинах, в ямку - бух!», «зроблено йому зроблено йому забодал! ..» та ін Дитина задоволений грою і не підозрює, що батьки в «сердитої» грі можуть з повним задоволенням висловити велике протистояння всіх батьків і всіх дітей світу. І ось що здається на перший погляд абсолютно дивовижним, а насправді цілком логічно: батьки, які часто співають «сердиті» колискові і часто грають з дітьми в активні ігри з суперництвом, боротьбою і виразом «сердитих» емоцій (починаючи від «кози рогатої »і закінчуючи футболом або ще якими-небудь спортивними змаганнями), набагато легше будують свої відносини з дітьми і менше з ними сваряться.

Суть у тому, що дитині потрібні всякі батьки, чесні батьки, батьки різні - зі своїми недоліками, а не тільки достоїнствами. Мама і тато обов'язково повинні вчитися пояснювати свій поганий настрій дітям, щоб діти не думали, ніби причина - вони. Пояснювати чесно. Це і є «вчитися жити» - а зовсім не те, коли дитину вчать «різками», обіцяючи навчити суворого життя шляхом заборон і ляпасів.

Дитина починає хворіти буквально з перших днів відвідування садочка: «тиждень в садку, тиждень (а часом і дві) будинку». Багато батьків нарікають на садок: мовляв, недогледіли, протяги, дітей хворих приймають, інфекція ... Вважаючи, що справа в конкретному садку, батьки переводять дитину в інший, в третій, але ситуація радикально не змінюється. Чому? Просто тому, що винен частіше за все не садок, точніше, не конкретні садок, а сама ситуація переходу дитини до самостійного перебування десь без батьків. Як відомо, фізичний і психічний розвиток дитини взаємопов'язані, і організм дитини іноді допомагає йому справлятися з тривогами і переживаннями. Найчастіше хворіють саме ті діти, які не дуже сильно вередують і плачуть, не висловлюючи явно, словами і сльозами, небажання йти в садок. Це «слухняні» діти, вони хочуть, щоб мама і тато були задоволені їх самостійністю, і намагаються їх не засмучувати. Але якщо адаптація для такої дитини проходить складно, організм дає емоціям «передишку»: дитина хворіє, залишається вдома.

І поради психолог дає дуже розумно, вони дозволяють моделювати ситуацію під себе. Також у книзі є тести для батьків і дітей, пояснення рісуночних тестів, історії з життя. Книга гідна «десятки» і золотої медалі: побільше б таких.