Ганна Кравцова. Неслухняні дітки або Як навчитися розуміти свою дитину.

Видавництво: Ексмо, 2007 р.

Чергова книга дитячого психолога Анни Кравцової з вельми неоригінальним назвою. Літератури з виховання дітей з подібними назвами існує незліченні тисячі, шкода, що не придумали нічого конкретніше і новіші. Що нового в цій книзі - інформація систематизована по віку, тут доречно додати «нарешті». У ній розібрані, мабуть, всі питання, пов'язані з «непослухом» дітей від самого народження.

«Коли маля довго кричить, а я не можу підійти, він поступово сам заспокоюється і засинає. Може, якщо він ситий, то так і треба перечікувати плач, хоча мені це дуже важко? »Звичайно, якщо маля не хворий, то рано чи пізно він перестане кричати, засне, і начебто все буде в порядку. Але спробуйте один раз провести експеримент: ляжте на ліжко, заверніться плотненько в ковдру, полежіть трохи, а потім покличте когось із рідних. Отже, ви кричите - на поклик приходять досить швидко (ще не знають, що ви граєтеся, думають, що вам щось потрібно). Отже, прийшли. Погодьтеся, приємно. А якщо не прийшли? Не почули, зайняті ... Ви називаєте ще раз. Ще і ще ... Ну, що відчуваєте? Досаду? Образу? Зрештою, ви вилазить з-під ковдри, йдете і питаєте досить сердито: «Ви чого не підійшли, невже важко просто підійти?» Стоп. Ви-то вилазить, йдете і питаєте, а він, ваш малюк, не може ні вилізти, ні підійти, ні запитати! І залишається він зі своєю образою. З нею і засинає. От і вирішуйте самі, скільки образ здатний витримати ваша дитина, щоб не стати примхливим, плаксивим і не впевненим у собі.

Якщо ви у своїй квартирі

Не знайдете Потрібної Речі ,

Спотикаючись в пірамідках,

кубики, машинки, ляльках,

Якщо в шафках всі дверці

перев'язані мотузкою,

Значить, ви - щасливий родич

Однорічного дитини.

Тому - не поспішайте

У пошуках тієї Потрібної Речі,

Потерпіть рік иль пару -

Річ відшукається спокійно.

Про дитину до року: щомісячні досягнення та можливості малюка, ранній розвиток, горезвісне смоктання пальця, розвиток уважності і сенсорики. Про дітей після року і до трьох років, а потім і до шести: як вибрати розвиваючі заняття, що таке капризи, як виховати самого себе і зробити спілкування з дитиною найбільш повноцінним.

Якщо ви великий і розумний,

Пограти вирішили з сином

До цього процесу потрібно

Поставитися серйозно дуже.

Розробити план играния,

Дати інструкції дитині,

Забезпечити play-простір,

Усунути всіх несерйозних ...

А потім ... на всі каа-ак плюнь ти !

Ка-а-ак забудь, що дуже розумний!

Перестань великим здаватися!

Сядь на підлогу і скорчив пику!

Інформація подається в стилі «запитання - відповідь». Що дивує: майже в кожній відповіді присутня якась «фішка», рідкісні поради виглядають розмито, пара точних фраз - і настає просвітлення в голові. Тільки в одному місці зустрівся царапнувшій недолік: в описах наводиться криза третього місяця, коли у дитини починається помилковий відмова від грудей. Замість правильного пояснення ситуації психолог радить, як найбільш м'яко привчити дитину до пляшки. Швидше за все, це просто незнання предмета. Більше нічого подібного не трапилося, інші поради цілком відповідають духу часу.

«Тепер за дитиною потрібне око та око. Я замучилась говорити йому «не можна». Самій вже смішно: ну що все не можна так не можна? А що поробиш, якщо скрізь лізе? »Ага. І напевно, вже пробували зав'язувати мотузочками дверцята шаф, і закривати двері, і ховати цінні і небезпечні речі на поличці вище ... І все це виправдано, бо однорічна дитина більшу частину свого дозвілля зайнятий «безобразнічаньем»: діставанням каструль на кухні, викиданням речей з шафок і книг з полиць, перевертанням ваз з квітами, копирсання вушок у собачки і т.д. і т.п. І це нормально. Цей період (років до двох) треба просто пережити. А от для того щоб пережити з мінімальними втратами для психіки дитини і мами, банальне «не можна» краще спробувати урізноманітнити. Наприклад, чайник - «гаряче», чашка - «обережно», годинник - «тільки подивися», борошно - «пальчиком поторкай», собачка - «погладь тихенько». І так далі, в тому сенсі, що чіпати можна майже все, тільки по-різному. Дитина досить швидко розуміє, що квітка в горщику легко ламається, але якщо мама дозволить його помацати - нічого страшного не станеться. Навіть книжки не будуть порвані, якщо їх можна брати і дивитися з мамою акуратно, а рвати можна старі журнали. І, звичайно, не позбавляйте малюка можливості грати з каструлями на кухні: по-перше, за цей час встигнете приготувати вечерю, а по-друге, для нього це така насолода!

Всі книги Кравцової обов'язкові для прочитання майбутнім і справжнім мамам, їх можна вважати справжнім подарунком для розуму.


«Щоранку , коли я веду сина в дитячий сад, він дуже плаче, а коли забираю ввечері додому - не хоче йти, а на ранок плаче знову. Так подобається йому садок чи ні? »Коли малюк йде в садок, ми багато думаємо про те, чи добре йому ТАМ, із задоволенням чи він йде ТУДИ, з ким він ТАМ спілкується. І зовсім забуваємо про те, що наша дитина щось залишає ТУТ, будинки, що він кожен день йде ЗВІДСИ і переживає за тих, кого він залишає, залишаючи будинок. Точно так само, як мама, йдучи в магазин і залишаючи маленького дитини з нянею або бабусею будинку, переживає, як він там без неї, малюк теж, ідучи в садок, переживає за маму. І плаче по дорозі в садок не тому, що в садку ЙОМУ буде погано, а тому, що МАМІ може бути погано без нього. Дитині буде спокійніше, якщо мама щоранку буде розповідати малюкові, що вона буде робити цілий день і після, коли вона його забере. Тоді, можливо, він буде менше хвилюватися і менше плакати. Ну, допустимо, скажете ви. А як бути з поверненням з садка? Справа в тому, що у маленьких дітей не відразу формується тверде знання того, що людина, що сховався за дверима, не пропадає там, не змінюється і обов'язково повернеться точно таким же, яким і був. Це розуміння психології називають «вірою в сталість об'єкта». Ця віра дуже важлива для дітей, недарма вони так люблять грати в хованки - перевіряють десятки разів: зник - повернувся, зник - повернувся ... Такий же веселий, як раніше? Такий же здоровий? Такий же? Ось і про маму дитина може не відразу зрозуміти, яка вона повернулася?

Дорослі часто порівнюють свої відчуття з дитячими, вони кажуть: «я завжди замерзаю при відкритій кватирці, значить, і йому холодно! »або« я не можу довго не є, значить, і він не може постійно бути голодним і відчувати себе добре! »Однак у багатьох ситуаціях ці порівняння чомусь зникають з ряду істин. Деякі вважають, що дитину можна ігнорувати, коли він довго плаче один - нічого страшного, мовляв, не виросте примхливим. Явна суперечність: нервова система отримує шок, ще пара десятків таких ситуацій, і дитина гармонійно перетвориться на невротика, але примхливим все одно чомусь «не виросте». Чи ситуація, коли дорослому хочеться лежати на дивані і дивитися телевізор, але йому все одно доводиться йти на роботу. Тим не менше, вважається, що дитина повинна з захопленням відриватися від ігор і ходити на уроки англійської ...

Якщо дочки три роки -

Ви майже що запізнилися,

Поспішайте скоріше,

Щоб не мучитися потім.

Ви її мерщій на теніс,

На англійську запишіть,

У школу підготовки до школи

І на секцію дзюдо.

На іграшках економте -

Часу грати не буде,

Але зате який шикарний

До школи розквітне невроз!

Це взагалі дуже слизька тема: сучасний світ вимагає від дітей раннього розвитку, і батьки отримують черговий комплекс неповноцінності: а раптом, їхня дитина виросте якимсь не таким. Відстаючим.

«Дуже хочеться, щоб син займався яким-небудь спортом або чим-небудь ще (у мене в дитинстві, наприклад, були танці ), але він сам нічого не хоче. Що йому краще запропонувати? »Незважаючи на те, що всі діти не висловлюють іноді завзятого бажання чимось зайнятися, ми абсолютно праві, пропонуючи їм різні можливості. У психологів є термін - зона найближчого розвитку. Це саме те інформаційне, діяльну і комунікативний простір, який тільки ми, дорослі, можемо створити дитині для входження у світ його індивідуальних розширених можливостей. Ось загорнула фразу! Важко дочитати до кінця, але як важливо! Адже, помічаючи схильності дитини, ми можемо допомогти йому прискорити інтелектуальний та фізичний розвиток. Однак не можна забувати, що психічно дитина 6 років - це не просто маленька людина: дитина і дорослий сильно відрізняються в емоційній і душевної сфері. І зробити його життя цікавим і насиченим треба, не позбавляючи найголовнішого - його власного дитинства. А дитинство - це, насамперед, пора безтурботності, захищеності і навіть безвідповідальності. І це майже суперечить сутності будь-яких занять - вони вимагають і роботи, і відповідальності ... Придивіться до своєї дитини. Які ігри він віддає перевагу (пам'ятаєте, що гра зараз - його основна, дуже важлива робота)? Скільки друзів він запрошує в гру? Чи легко йому буде у великій секції або він віддасть перевагу маленький гурток? Ким він вважає за краще бути в грі - лідером, помічником ?..

Традиційно для цього автора - гарна книжка, вона відмінно освіжає, легко читається і може бути рекомендована всім-всім - мамам, татам, бабусям і вихователям, усім, хто цікавиться питаннями виховання дітей від народження до школи.