Ганна Кравцова Мама, купи! Або Як ходити з дитиною по магазинах без сліз і істерик.

Видавництво: Ексмо, 2007

Чергова чудова книга сімейного психолога Анни Кравцової, ми вже знайомилися з її книгами «Неслухняні дітки» і «Дитина і кар'єра». І ще одна животрепетна тема: дитина і гроші, дитина і покупки в магазинах. Читати цю книгу варто хоча б із подиву: що можна написати про проблему дитячих прохань «купи-купи!» В обсязі досить важкою книги? Але, якщо згадати, скільки сліз було пролито перед стійками з шоколадом і чупа-чупсом і скільки нервів витрачено в дитячих магазинах, стає ясно - проблема глибше, ніж ми собі її уявляємо. І в ній дуже багато різних нюансів.

Фрази, які «не працюють» на користь дитині.

Для того щоб уникнути зайвих прохань і якось пережити період дитячого «Купи!», дорослі часто апелюють до совісті, розумності та відповідальності дитини. Мами і тата говорять фрази, які дуже засмучують дитину, нагадуючи йому, наскільки він ще слабкий і легкодухий. Засмучуючись, дитина, тим не менш, часом не може себе зупинити, тому що дійсно відчуває дитячу слабкість до великої кількості цікавих, красивих і смачних речей. Виходить, що, намагаючись виховувати в дитині зріле якість совісності і сили волі, дорослі часом мимоволі змушують його відчувати себе безсовісним і слабовільним.

Ось ці «підступні» фрази:

- «Ти ж обіцяв, що нічого не будеш просити , як же я тепер буду вірити твоєму слову? »

-« Що ти ниєш, як дівчисько! Здоровий хлопець, а не можеш потерпіти! »

-« Як тобі не соромно, адже ми прийшли за подарунком для твого друга, невже ти такий жаднюга, що не можеш вибрати подарунок, нічого не випросивши для себе! »

- «Знову тобі« купи »! Ти що - один в родині? Може, твій брат теж хоче, але він же мовчить! »

-« Виховані діти не ниють в магазині! »

-« От будеш сам заробляти, будеш купувати все, що тобі захочеться! »

Не можна сказати, щоб ці фрази не залишали сліду в душі дитини. Навпаки, вони дуже вражають і зачіпають. І часто вони допомагають дорослим: присоромлений дитина дійсно починає менше просити. Ось тільки дитині вони зовсім не допомагають: сором не заспокоює бажання, а тільки змушує приховувати його і соромитися.

Все це можна було б замінити одним доброю порадою: не беріть дитину з собою в магазини. Але, на жаль, у нашому житті він не працює. Адже крім походів в магазин є ще реклама по телевізору, подарунки одноліткам, чужі іграшки в пісочницях, нова сукня у знайомої дівчинки ... Схожі ситуації розглядаються в книзі під несподіваним кутом. Невже нам знову скажуть, що нашим дітям не вистачає уваги, тому вони просять «дай» і «купи»? І це теж. Не вистачає послідовного і розумного виховання здорових звичок. Адже проблеми, що виникають у магазинах, беруть початок зовсім не з входу в заповітний супермаркет.

Маленька порада: якщо під час походу в магазин ваш двох-трирічний дитина все вистачає і кричить «Моє!» і «Дай!" - ведіть себе з ним так само, як і в пісочниці: не забирайте безповоротно те, що він схопив, а вчіть його змінюватися. Наприклад: «Ой, яка гарна коробочка! Тільки додому ми візьмемо не її, а ось цей пакетик, а коробочка нас буде чекати на поличці! ??»Якщо потрібний пакетик дати потримати малюкові і попросити його покласти в сумку, то, можливо, важливість цієї справи полегшить трохи дитині страждання з приводу розставання з коробочкою . Якщо ж у цей час вдома і на прогулянці ви вчите його змінюватися іграшками з дітьми і пригощати шматочками свого печива бабусю і дідуся, то обмін в магазині буде відбуватися легше.

Отже, дитину потрібно вчити ділитися. Причому з самого раннього віку - з того моменту, коли він починає знайомитися з соціальним середовищем (пісочниця, малишових тусовки). У магазині ви можете не тільки попросити дитину поміняти схоплений їм сік на упаковку молока для дому: запросіть його зробити всі покупки за вас, коментуючи те, що відбувається. Обов'язково потрібно розповідати, навіщо ви купуєте продукти. Тоді дитина візьме на себе частину відповідальності за них, в його думці поступово збереться правильна картинка. Що він бачить в магазині? Всі хапають різнокольорові упаковки. А чому не можна йому? Запропонуйте дитині вибрати й покласти в кошик хліб «для тата», сир «для всіх до обіду», молоко «для мами», і т.д. Спочатку буде складно приборкати малюка, хапає все підряд, але нічого не буває відразу.

Мені мама принесла машину!

Прекрасний червоний самоскид!

Блискучі тугі шини -

Я цілий двір дивитися скликав!

А управління яке!

Всі кнопками - вперед-назад!

Будь мріє про таке!

Я радий! Я радий! Я радий! Я радий!

Сказала мама: «Знаєш, Сеня,

Купити авто батько велів.

Він не приїде до неділі,

У відрядженні багато справ ».

Коштує машина, пахне лаком ...

Ні, я машиною дуже гордий,

Але все ж шкода, що без тата

разрєжєм деньнародженнєвий торт ...


Я важливість справи розумію,

Я потерплю ще чуть-чуть.

Але все ж таки трубку піднімаю,

І татові я нагадую :

«Ти привези чого-небудь!»

Дитина після двох років починає усвідомлювати власну могутність. Раніше він думав, що речі навколо нього створюються дорослими людьми, що витягує яскраві іграшки з нізвідки. Тепер він знає, як купуються продукти та інші речі. У 99% випадків дорослі самі створюють ситуації, в яких дитина просто не може не попросити шоколадку, якщо цей шоколад вже хвилин десять знаходиться перед його обличчям на полицях.

«Коли мені було років шість, батьки відмовилися мені купити машинку. Я витягнув у мами з гаманця рубль і сам її купив. Я не пам'ятаю, що я придумав, коли батьки запитали, звідки машинка, - чи то що гроші знайшов, чи то що хтось із дітей дав погратися. Потім мама питала, чи не брав я грошей, і я сказав, що ні. Мені здавалося, що вони вирішили, що гроші десь загубилися. Але через якийсь час я все-таки зізнався батькові. Чи було якесь покарання, я теж не пам'ятаю, але я, здається, не відчував себе особливо винуватим ».

Дитина не відчуває себе винуватим, оскільки в глибині душі вважає, що дійсно "відновлює справедливість», що «бере своє», йому належить, - те, що ПОВИННА була дати йому мама, якщо б у цей момент була поруч і була «хорошою». Отримуючи докори і покарання за «злодійство», дитина не приймає їх як справедливі, а тому вони майже ніколи не спрацьовують. Дитяче злодійство - це наступний (після відчайдушного «Купи !») SOS, крик про допомогу. Гучний крик, який ПОВИННІ почути батьки, тому що він дуже антісоціален, а для батьків зазвичай важливий соціум, і дитина, яка йде проти соціуму, обов'язково буде помічений. Дитяче злодійство, або його рідкі випадки, або просто тенденція до нього, бажання або спроба щось вкрасти у батьків або близьких людей, - на жаль, досить часте явище у світі зайнятих і стурбованих дорослих людей.

Копаєм глибше: заглядаємо всередину себе. Які власні проблеми ми відпрацьовуємо на дитині, нервово впиваючись заборонами і наївними фразами, на кшталт «купимо тобі цю цукерку - і все, це остання цукерка, більше ми ніколи не будемо їх купувати!» Невпевнений батько думає, що дитині не під силу вгадати його невпевненість і піддатливість. Легше швиденько купити, чим займатися лінією правильного виховання. І дитина успішно маніпулює дорослим - а дорослий потім обов'язково обуриться: треба ж, такий маленький, а вже неймовірний скнара, підступний маніпулятор і вередник, ні, ну, треба ж ...

Діти, які не отримують задоволення від гри, що відповідає їх віку, «повертаються» до такого відношення до іграшок, яке радувало їх у більш ранньому віці. Наприклад, маленьку дитину в ранньому віці дуже радує придбання нової іграшки - адже це для нього щоразу нова інформація і нові емоції. От і для більш старшого дитини, яка не навчилася отримувати задоволення від гри з однолітками, бажання отримати нові враження та емоції повертає його до бажання МАТИ нову іграшку. Різниця між покупкою і грою виявляється в тому, що, граючи, дитина ТВОРИТЬ САМ умови для отримання задоволення для себе, а просто купуючи іграшку, дитина отримує задоволення, яке забезпечив його хтось інший. Ставши старше, багато дітей, так і не освоївши радість соціальної гри, починають знаходити задоволення в комп'ютерних іграх, які теж надають можливість не СТВОРЮВАТИ радість гри, а МАТИ її.

Заглянути в очі дитині, заховане глибоко в собі, буває дуже корисно і смішно.

Дитина, що живе в душі кожного дорослого, буває так само вимогливий і вразлива, як і реальний дитина. Виходить, що дорослій іноді доводиться справлятися відразу з двома дітьми замість одного. Може, тому простого "Купи!» Викликає іноді в два рази більше емоцій? До речі, помічено, що мами й тата, які час від часу дозволяють собі покупки в своє задоволення (не утискаючи при цьому один одного, а значить, не відчуваючи провини), спокійніше ставляться до вимог дітей, не бояться «розпестити», погоджуючись з дитиною , і легше справляються, якщо необхідно відмовити. Якщо ж батьки багато в чому змушені відмовляти собі і відчувають несправедливість таких життєвих обставин, вимогливість дитини стає зайвим болючим нагадуванням про власні обмеження. (...) Коли малюк кричить: «Купи!» - Реакція батьків на вимогу часом буває досить різкій саме тому, що дорослій та самому багато чого хочеться! І мова йде не тільки про речі (хоча і про них теж), але і про підтримку, турботу, увагу ... Дорослим і самим хочеться іноді крикнути: «Хочу!», «Купи!», «Зроби!», «Допоможи!» - але надто багато життєвих обставин просто не дозволяють цього робити! Дитину, який надмірно вимогливий, зупинять і пошкодують батьки, а дорослий, який теж чогось хоче, на жаль, змушений час від часу зупиняти себе САМ! І при цьому йому здається, що НІХТО його не жаліє!

На канікулах дітей тягне до батьків, які опинилися у безпосередньому доступі, а батьків тягне у ліси. Тобто в торгові центри. Деякі сім'ї, як пишуть у пресі, навіть живуть в торгових центрах, приїжджаючи туди на весь день з дітьми. Щоб сімейне психічне здоров'я залишилося в цілості - читайте Кравцову.