U-інтерв'ю з психологом. Олена Ряплова: Не користуйтеся владу над чоловіками!.

Досьє: Олена Ряплова, 1971 р.н., керівник Центру батьківської культури «Лада» (сайт центру: http://www . ladabirth.ur.ru/).

У 1990 р. закінчила музичне училище ім.П.І.Чайковського, у 2000 р . - Уральський державний університет ім. А. М. Горького за спеціальністю "Психологія". У 1997-2000 рр.. отримала додаткову спеціалізацію з психотерапевтичному методом психодрами, має сертифікат психолога-псіходраматерапевта. У 2000 р. пройшла курс професійної підготовки в рамках російсько-голландського проекту «Пологи без страху», в цьому ж році розробила програму "Народження в радості" і організувала центр батьківської культури "Лада". У 2003 р. отримала спеціалізацію з пренатальної та перинатальної практичної психології, психотерапії та перинатології на базі Московського інституту психотерапії та клінічної психології. У 2005 р. брала участь у семінарі доктора Мішеля Одена "Кесарів розтин: безпечний вихід чи загроза майбутньому?" У 2007 р. отримала медичну освіту за спеціальністю "Акушерка". В даний час навчається методом гомеопатії. Має досвід психологічного супроводу жінок під час пологів. Виховує двох дочок 9 і 4 років і дворічного сина.

U- mama: Трепет перших побачення і солодкість першого поцілунку - куди йдуть ці почуття з часом? Чи можна їх зберігати протягом всієї подружнього життя?

Є.Р.: Їх потрібно берегти! Інакше втрачається той вогник, який запалився між двома людьми. Необхідно берегти ту іскру, яка пролетіла між двома людьми і дала їм зрозуміти, що вони - дві половинки. Мені здається, ці почуття нікуди не йдуть, вони розвиваються паралельно з знову з'являються почуттями. Все змінюється, все тече, ми змінюємося разом один з одним. З'являються нові відносини ... І відчуття трепету і ніжності, які були на самому початку, розвиваються теж. У Природі, як і у відносинах, все циклічно: насіннячко, кинуте в землю, виросло в деревце, деревце, наситившись соками землі, розцвіло, з'явилися плоди, а з них знову впали в землю насіння.

U- mama: Зміна відносин - це плюс?

Є.Р.: Це, безумовно, плюс. Ми можемо змінюватися, бути гнучкими, пристосовуватися, ми набуваємо мудрість. І завдяки цій мудрості зберігаємо «трепет першого побачення і солодкість першого поцілунку». Просто іноді, може бути, ми кілька інертні. Скажімо, якщо говорити про жінку, яка народжує дитину і присвячує йому весь час, - у неї звужений фокус свідомості, і вона вже забуває про свою роль коханої і люблячої дружини, сексуальної спокусниці, друга.

U- mama: Що змінюється у відносинах між чоловіком і жінкою з появою дитини?

Є.Р.: Змінюється світогляд, система цінностей. Звичайно, якщо батьки готові до появи дитини. Взагалі прихід нової людини - це завжди криза в сім'ї. До цього моменту були сформовані певні відносини, ритм життя, і коли приходить нове життя зі своїм власним ритмом, вона руйнує наш звичний уклад. І сила подружньої пари полягає в тому, щоб зуміти ця криза подолати досить швидко. Потрібно розуміти, по-перше, що криза буде в будь-якому випадку, і, по-друге, що у чоловіка і жінки достатньо сил і любові один до одного, щоб пройти цей кризовий етап.

U- mama: Піднявшись на сходинку вище?

Є.Р.: Так, діти дають нам цю можливість. Але не всі цим користуються.

U- mama: Чи може поява дитини зіграти критичну роль, коли розвиток відносин у сімейній парі піде не по спіралі вгору, а опуститься вниз?

Є.Р.: Звичайно. Це як раз буває в тому випадку, коли подружжя ще не вибудували партнерських відносин, коли вони не готові до ситуації, в якій необхідно досягати компромісів. За ідеєю, готуватися до появи дитини потрібно ще до вагітності. Я навіть маю на увазі не стільки фізичне здоров'я, скільки емоційні чинники, розуміння того, що дитина змінює структуру, ритм життя. Дуже здорово, що є дев'ять місяців вагітності, які можна використовувати для того, щоб навчитися домовлятися, розуміти і чути один одного. Тоді є дуже великий шанс «зцементувати» відносини завдяки появи дитини.

U- mama: Досить складно домовлятися як партнери в період вагітності, адже відомо, що бажання вагітної жінки - закон.

Є.Р.: Я жартую на наших заняттях, що у нас курс на захист чоловіків. Один із соціальних стереотипів - вагітних не можна ображати. Це йде з давніх культур, в тому числі, з російської культури, тому що до вагітної жінки завжди ставилися як до божества. Вона наближається до Бога, тому що може дати життя. У порівнянні з чоловіком жінка має колосальну владою. Вона вміє давати життя. І якщо врахувати, що у медалі дві сторони, то, значить, може і забирати її. Тому, у чоловіка існує внутрішній, несвідомий страх і трепет перед жінкою, особливо вагітної. Всі ми знаємо, що жінка в люті набагато страшніше чоловіки. Тому ми жінкам говоримо: ви повинні розуміти, якою владою ви володієте і ніколи цією владою просто так не користуватися. За винятком випадків, коли є загроза для життя - своїй або близьких людей. Однак, частенько жінка, не думаючи про почуття партнера, починає усвідомлено або неусвідомлено маніпулювати ним.

U- mama : І що робити в цьому випадку чоловікові? Терпіти?

Є.Р.: Ні в якому разі не терпіти! Необхідно обопільно говорити про почуття, в тому числі - і особливо! - Якщо ці почуття неприємні. Уміння слухати один одного і вирішувати конфлікти стає основоположним на етапі, коли в обох подружжя йде особистісний ріст.

U- mama: Що відбувається з чоловіком під час вагітності?

Є.Р.: Так само, як жінка дев'ять місяців виношує в собі не тільки дитини, але й здатність бути матір'ю, чоловік «виношує» в собі батьківство. І вирішує масу питань. Наприклад, матеріальне благополуччя родини. Ще одне з питань: чи зможу я бути хорошим батьком. Звичайно, його хвилює питання, чи буде дружина йому приділяти так само багато уваги і чи не втратить він це увагу після народження дитини.

U- mama: До речі, про увагу дружини. Не зменшується чи це увагу в сексуальних стосунках?

Є.Р.: Це пов'язано з тим, наскільки жінка може перемикатися з однієї ролі в іншу. Головна домінанта під час вагітності - виносити дитини. Але при цьому жінка продовжує залишатися і працівником, і вагітність їй не заважає виконувати цю роль, і сексуальної партнеркою. Зрозуміло, що під час вагітності сексуальні відносини повинні бути іншими - може бути, більш дбайливими. І зрозуміло, що якщо реально існує якась проблема, загроза невиношування, наприклад, то на якийсь час цей бік подружніх відносин доведеться виключити. Але якщо пара не розмовляє один з одним про свої побоювання, переживаннях, це призводить до того, що внутрішні, міжособистісні конфлікти, наростають, як снігова куля.

U- mama: Буває так, що чоловік більше боїться сексуальних відносин під час вагітності?

Є.Р.: Іноді так. Жінці-то вже не потрібно боятися, що вона завагітніє, їй можна вже повністю розслабитися [сміється]. У деяких жінок лібідо під час вагітності підвищується. І для деяких чоловіків вагітна дружина стає дуже приваблива в сексуальному плані. Взагалі є маса позитиву в сексуальних відносинах під час вагітності. Є конкретні практичні речі, які можуть допомогти майбутнім батькам подолати свої страхи. По-перше, це підготовка промежини до пологів. По-друге, у спермі міститься велика кількість простагландинів - гормоноподібних речовин, які сприяють дозріванню шийки матки. На кінцевому етапі вагітності заняття сексом - це профілактика переношування вагітності. По-третє, під час оргазму в жінки скорочується матка (відбувається те ж саме, що й під час сутичок), при цьому під час оргазму жінка відчуває задоволення.


Тобто разом з скороченням матки виробляються гормони задоволення. Якщо секс під час вагітності регулярний, то у дитини формується своєрідний умовний рефлекс: скорочення матки веде до відчуття задоволення на гормональному рівні. І під час скорочень матки в пологах дитина мимоволі буде розслаблятися. Є зарубіжні дослідження, які говорять про те, що ті пари, які не виключали заняття сексом під час вагітності, народжували дітей з більш високою оцінкою за шкалою Апгар.

U- mama: Чи зустрічали ви у своїй практиці випадки зниження у чоловіка сексуального потягу до своєї дружини після партнерських пологів?

Є.Р.: Жодного такого прикладу я не знаю. На сьогоднішній день у нас отзанімалось понад 1500 сімей, приблизно половина з цього числа пройшли через партнерські пологи.

U-mama: Один із запитань з форуму: пологи з чоловіком - це примха чи необхідність?

Є.Р.: Для кого-то примха, для когось - необхідність ... А для когось - злиття всієї родини, свято. Питання полягає навіть не в тому, що в різних подружніх парах по-різному. Просто необхідно враховувати особливості чоловічого сприйняття пологів. Навіть найбільш підготовлений чоловік в активній фазі пологів, коли сутички вводять жінку в стан трансу, в будь-якому випадку буде підвищеним джерелом адреналіну. Про це говорить французький акушер-гінеколог Мішель Оден. Про це говорить мій досвід допомоги під час пологів. Це не означає, що чоловік буде панікувати, неадекватно себе вести, впаде в непритомність і інше. Але в активній фазі пологів чоловік починає хвилюватися і нервувати завжди.

U-mama: Чому?

Є.Р.: Тому що жінка починає себе вести не зовсім так, як у звичайному житті. Припустимо, вона може стати на коліна і почати стогнати. Для мене як для перинатального психолога, як для акушерки це завжди дуже позитивну ознаку, бо пологи - це те, що ведеться несвідомої частиною психіки, це наша тваринна програма, і тіло саме, за ідеєю, пристосоване народжувати. Коли жінка стає на карачки і дозволяє собі стогнати, це означає, що її свідомий мозок відключився, і тіло зараз почне виконувати свою роботу дуже ефективно. Чоловік, чуючи стонущіе звуки дружини, починає переживати, а чи все з нею гаразд. Я, як жінка, яка сама народжувала і була на кількох сотнях пологів, знаю, що це нормально і це добре. Тому я більш спокійна і впевнена в тому, що все, що відбувається зараз говорить про швидку появу малюка на світ. А чоловік може сприймати ситуацію, як надмірні страждання близької людини. До речі, знеболювання пологів - це ідея лікарів-чоловіків. Тому, як каже все той же Мішель Оден, акушер зі світовим ім'ям, чоловік на пологах - це підвищений джерело адреналіну. Адреналін - це той гормон, який є антагоністом окситоцину. Окситоцин, як всі знають, допомагає скорочуватися матці. Тому якщо чоловік у такі моменти починає нервувати, сутички можуть сповільнитися і навіть зупинитися, адже будь-який з нас наче по повітрю відчуває, якщо поруч нервує інша людина. Особливо якщо він починає щось говорити жінці, метушитися, ходити трохи швидше, ніж до цього. Жінка відчуває, що поруч з нею хтось нервує, і рівень її тривожності наростає. Тому в активній фазі пологів роль чоловіка знижується (і для самої жінки, що народжує, до речі, теж - я це знаю зі свого досвіду як перинатальний психолог). В активній фазі пологів жінка перестає звертатися до чоловіка, їй просто необхідно знати, що все, що з нею відбувається - це нормально. Найефективнішим транслятором такого відчуття буває присутність поруч уже народила жінки, причому з позитивним досвідом власних пологів. І якщо вам попалася така акушерка в пологах - це здорово! У породіль Росії, на відміну від Заходу, набагато більший шанс зустрітися з такою помічницею в пологах, так як акушерками і гінекологами у нас, в основному, працюють жінки.

U- mama: Які складнощі в сексуальних стосунках можуть виникнути у сімейної пари після народження дитини?

Є.Р.: Після пологів у жінки, що годує виникає лактаційна домінанта. Це пов'язано і з годуванням, і з тим, що жінці необхідно налаштуватися на немовля. Це, по суті, єдина її завдання після народження дитини - вирощувати немовляти. На якийсь час (вважається, що зазвичай ця домінанта інтенсивно розвивається протягом 9 місяців після народження дитини) у жінки може знизитися сексуальний потяг. Все індивідуально, не можна сказати, що у всіх буде саме так. Але жінці в цей період треба вчитися з переважаючою роди матері перемикатися і на інші ролі. Це дуже складно, маючи маленьку дитину на руках, тому що майже всі думки і почуття мами мимоволі прагнуть до малюка.

U- mama: Як ви вважаєте, чи повинна жінка змушувати себе займатися сексом з чоловіком, якщо їй цього не хочеться?

Є.Р.: З психологічної і з моєї особистої точки зору - ні. Можуть початися внутрішні глибокі конфлікти, може виникнути внутрішня ненависть до чоловіка, злість, можуть актуалізуватися якісь психологічні травми. Але вирішувати це питання треба. Або розмовляти з чоловіком, якщо він готовий до цієї розмови, або йти до психотерапевта.

U- mama: Іншими словами, на цьому етапі вже бажано підключати фахівця.

Є.Р.: У всіх по-різному. Кого-то взагалі може не хвилювати ця тема. Між іншим, у сучасних чоловіків теж дуже знижено лібідо, тому що у них фокус уваги часом зосереджений на роботі.

U- mama: Ну і як вирішувати конфлікти в цих випадках? Виходить, що думка одного з двох у будь-якому випадку не вийде врахувати.

Є.Р.: А жіноча гнучкість і хитрість куди поділася? А жіноча спокусливість? Жінки ж можуть використовувати різні «штучки», щоб викликати у чоловіка інтерес. Щоб він почав доглядати за нею, як раніше. Щоб він побачив блиск в її очах, а не постійну думка про те, як би встигнути виспатися.

U- mama: Але для цього жінка повинна бути як мінімум відпочила ...

Є.Р.: Безумовно. І саме про це мамі потрібно подбати насамперед. Ні в якому разі не можна повністю розчинитися в дитині. Я вважаю, що важливо ще до пологів навчитися піклуватися про себе. Нехай не буде помита посуд і вимитий підлогу в квартирі - використовуйте час, поки малюк спить, для себе: спіть, якщо хочете, малюйте, читайте, базікайте по телефону, зробіть собі супермаску на обличчя - словом, робіть те, що хочеться! Прагніть робити все для того, щоб відчувати себе щасливою! Адже тільки щаслива мама може виростити щасливих дітей. І тільки у щасливої ??жінки є частка тепла для інших людей, в тому числі і для самого близької людини. Якщо для цього відчуття Вам не вистачає чогось, подумайте, чого саме, і якими способами можна змінити ситуацію. Мій досвід психологічного консультування подружніх пар говорить про те, що чоловіки досить легко погоджуються прийти до компромісу, якщо вони бачать для себе «вигоду». Повірте, чоловік із задоволенням поміняє невимите посуд і неприготовану вечеря на усміхнену доглянуту, цікаву в спілкуванні жінку, тобто на вас!

U- mama: Ось хороший питання з форуму на цю тему: як залишатися цікавою чоловікові при наявності дітей і втрати власної індивідуальності. Автор питання пише, що, на думку її чоловіка, вона після народження дитини «стала не тусовочна і не грає в пейнтбол», і питає, як зробити так, щоб не бути в очах чоловіка «квочка, що сидить вдома і загрузла в пелюшках».

Є.Р.: Грати в пейнтбол! Чоловік адже дуже конкретно сказав, чого йому не вистачає. Всього-на-всього-то! У подружній парі завжди настає той час, коли романтизм поступається місцем договірних відносин. Приходу до компромісу. Без цього неможливо. Спробуйте!