Ця зла мачуха. Чи є шанс у других батьків?.

Сюжет, добре знайомий з дитячих казок: король-батько одружується вдруге, його нова дружина не ладнає з дитиною-королевичем, знущається і намагається позбутися від малюка всіма можливими способами. Стереотип злісної безсердечної мачухи формувався століттями. Так що жінці, що зважилася на виховання дитини чоловіка від першого шлюбу, не позаздриш ...

Моя друга мама
Так вийшло, що Іра закохалася у вдівця з чарівною семирічної донькою на руках. Це її абсолютно не бентежило: вона вірила, що любов і розуміння можуть вирішити всі проблеми. Тому, не роздумуючи, Іра погодилася вийти за Володимира (так звали вдівця) заміж. Вони зустрічалися вже рік, Іра була знайома з майбутньою пасербицею. Ніна здавалося їй кмітливим і проникливим дитиною, вони мило спілкувалися, ходили разом у кіно, робили уроки, гуляли. Іра була впевнена, що зуміє подружитися з дівчинкою. При цьому в неї і в думках не було претендувати на роль матері, вона розуміла: дівчинка добре пам'ятає свою рідну маму, яка померла два роки тому, і спроби замінити її ні до чого доброго не приведуть. Швидше Ірині хотілося стати надійним дорослим другом для Ніни.
Коли Іра переїхала в квартиру чоловіка, деякий час все залишалося як і раніше. Однак через пару місяців дівчинка почала поводитися дивно: відмовлялася залишатися вдома з Ірою, вередувала з приводу, вимагала, щоб її брали з собою в ліжко (почала погано спати), відмовлялася їсти, робити уроки, стала говорити, що скоро вони з татом підуть жити в інше місце.
Іру це дратувало, і вона почала активно виховувати дитину: говорила Ніні, що та веде себе неправильно, що потрібно бути терплячою і самостійною. Чи варто сумніватися, що це тільки посилило агресію з боку дитини.
Володимир розривався між двома улюбленими жінками і ніяк не міг вплинути на ситуацію. Через чотири місяці молода сім'я втратила надію впоратися з проблемою самостійно і звернулася до психолога.
Психолог пояснив поведінку дівчинки сильним стресом. Можливо, тільки зараз дитина зрозуміла, що мама пішла назавжди і більше її не буде поруч. Почуття втрати посилила татова весілля. Підсвідомо дівчинка почала ревнувати тата до нової дружини, боячись, що вона займе чільне місце в житті батька. Саме з цієї причини вона почала жорстоку конкурентну боротьбу. Для дитини це був єдиний спосіб зберегти коханої людини, а не демонстрація характеру (як подумали дорослі).
Коментар психолога. Семирічна дівчинка не здатна самостійно вийти на діалог, тому зробити це повинні дорослі. Нехай дівчинка щиро, нікого не соромлячись, розповість, чого вона боїться, що їй не подобається і чого вона хоче. Батько повинен пояснити їй, що вона найважливіший для нього людина і що так буде завжди, незважаючи ні на що. Мачусі слід проявити до дитини терпіння. Потрібно зрозуміти, що дівчинка перебуває в психологічно дуже складній ситуації, що зараз їй як ніколи потрібні любов, підтримка і щирість.
Звичайно, не можна потурати і йти на поводу, але вимагати ідеальної поведінки теж не варто - конфлікт дозволять час, мудрість і терпіння.
Варто зауважити, що це взагалі універсальний рада для нерідних батьків: скільки б років не було дитини, вона не в змозі збудувати конструктивний діалог з новим членом сім'ї, особливо якщо його рідний батько помер.


Вітчима або мачуху він буде підозрювати в бажанні замінити йому рідну людину. Тому потрібно відразу ж спокійно пояснити, що ніхто цього робити не збирається, і запропонувати маляті дружбу і участь.

Між двох вогнів
Після п'ятнадцяти років шлюбу Вадим розлучився. Дванадцятирічний Олексій побажав залишитися з татом. Невдовзі Вадим одружився вдруге - на Лені, заради якої, власне кажучи, і був затіяний розлучення. Молодята були щасливі, але от Олексій ніяк не міг порозумітися з новою татової дружиною. Їхні стосунки періодично загострювалися. Ні з того ні з сього підліток ставав агресивним, зухвало поводився: відмовлявся виконувати домашні обов'язки (мити посуд, вигулювати собаку), накидався на Олену з грубими виразами, одного разу навіть викинув у відро для сміття її туалетну воду, переставав розмовляти з батьком.
Олена почала підозрювати, що негативне ставлення Олексія якось пов'язано з його візитами до матері. Коли та полетіла у відрядження і хлопчик виявився позбавлений можливості бачитися з нею, в сім'ї не сталося жодного конфлікту. Олексій вибачився перед Оленою за свою поведінку, став більш урівноваженим, почав багато часу проводити з татом. Але ідилія закінчилася після того, як повернулася його мати. Олена поділилася своїми міркуваннями щодо її неоднозначного впливу на сина з Вадимом. Той вирішив поговорити з сином.
Усе виявилося до банального просто. При зустрічах мама скаржилася Олексію на те, як жахливо повівся з нею його батько, що він "зв'язався з якоюсь шльондрою" і що вона винна в розвалі їх дружної сім'ї. Природно, хлопчик шкодував рідну маму і відчував себе зрадником, які живуть під одним дахом зі злочинцями. І несвідомо починав їм мстити: Олені більше, татові менше. Вадим розумів, що, з одного боку, не може заборонити синові бачитися з матір'ю, з іншого - що ні до чого хорошого це не призведе.
Коментар психолога. Зазвичай в процесі розлучення сімейна пара забуває про найголовніше - обговорити положення дитини. І не фактичне (з ким він буде жити), а психологічне. Очевидно, що після розлучення він залишиться з кимось одним з батьків, і найважливіше - зробити так, щоб йому в цій ситуації було максимально комфортно. Потрібно домовитися, що один батько не порочить іншого в очах дитини, що між ними немає війни, що вони вирішили розлучитися, бо зрозуміли, що окремо їм буде спокійніше і комфортніше і що дитина може проводити скільки завгодно часу і з одним, і з іншим. Інакше у нього почне формуватися комплекс провини по відношенню до того з батьків, який виявився, як йому здається, у найменш вигідному становищі.
За великим рахунком на дитину звалюється відповідальність, непосильна для формування особистості: вирішити, хто з батьків прав, а хто винен. Тому потрібно позбавити його від подібних дилем - зібратися колишньою родиною, чесно розповісти про причини розлучення і сказати, що він залишається однаково любимо обома батьками і що йому не потрібно кидатися і визначати, кого він любить більше. Тоді йому буде спокійно і комфортно, він не буде відчувати себе перебіжчиком і плекати в душі надії відновити мир в сім'ї.