Ганна Кравцова. Мама, давай повернемо його лелеці! або Як допомогти дитині подружитися з братиком чи сестричкою.

Видавництво: Ексмо, 2007

Так, цей автор дуже плідний, під огляд підпадає вже четверта книга. Зате хороша. Кравцова відбирає теми для книг, актуальніше яких, напевно, нічого не придумаєш. І вона пише - як говорить. Приємно поспілкуватися з розумною людиною. Психологи рекомендують: найкраща різниця між дітьми - це 3-4 роки, саме в цьому віці дитині стає мало мами, йому буде цікавий хтось ще. До трьох років дитина безроздільно володіє мамою, він - король, і він не потерпить конкуренції. Просто тому, що ще не назбирав достатнього досвіду для розуміння ситуації. Однак народження другої дитини у сприятливий період не означає, що старший зовсім не буде ревнувати. Діти в 5-6 років якраз накопичили порядна досвід, щоб зрозуміти: вони не незамінні. Бувають інші діти - «більш гарні», бувають несподівано з'являються брати і сестри. Ось, що пише Кравцова про ревнощі 5-6-льоток.

Справа в тому, що відносини дитини з мамою завжди двоїсті. Мама для дитини - найулюбленіший, найдобріший, найрозумніший, найкрасивіший у світі людина. Все, що говорить мама - правильно! Все, що робить мама, - правильно! Бути таким, щоб мама була тобою задоволена, - це найбільше щастя для дитини. Але це щастя, на жаль, важко досягти: то пляма на штанях, то віршик не вчиться, то спати не хочеться, то «хочу те, що сам хочу, а не ти велиш!» Коротше кажучи, багато, багато всього, за що дитина відчуває , що мама їм не дуже-то задоволена. А значить ... Якщо вона сильно-сильно розсердиться - точно заведе іншого хлопчика чи дівчинку! Дурниці? Звичайно, дурниці. Тільки дитина саме цього і боїться і починає ревнувати раніше, ніж його дорогі батьки стануть батьками ще якогось малюка. До речі, а не підкріплюють ці «дурниці» наші непотрібні фрази, які зірвалися з язика:

- «Всі діти як діти, а в мене - покарання»;

- «Як добре, якби у мене була дівчинка, а не такий хлопчисько-грязнуля »;

-« Будеш так себе вести - віддам тебе тітці, а собі іншого хлопчика візьму, спокійного »;

-« Дивися, які хороші дітки грають, а ти такий плакса ».

Вічна дилема: привчати дитину до розставання з мамою з самого народження - чи це анахронізм. Хто буде більше переживати у подальших розставання: дитина, яку відразу підкидали бабусям - або дитина «мамочний». Здавалося б, першому має бути легше. Однак у психологів існує статистика, що говорить про зворотне. З раннього віку батьки часто користувалися послугами бабусь або няні, щоб сходити в кафе або навіть вийти на роботу. Дитя звикло зустрічатися з батьками в певні години і дні. Батьки радісно намагаються віддати абсолютно готового до розлук дитини в дитячий сад в 1,5-2,5 року, і тут починається найцікавіше. Не всі, але багато дітей раптом вихлюпують з підсвідомості все накопичене ними за час розлуки з мамою страждання.

Відомий дитячий психоаналітик і лікар Дональдс Вудс Віннікот вивів формулу, що описує, скільки часу дитина може «ділитися» мамою з навколишнім світом. Він міркував так. Нехай малюк вже може обходитися без мами час X, тоді є час Y, індивідуальне для кожного маленького дитини, яке він може «потерпіти»; значить, він може бути «самостійним» , але цілком впевненим у собі і в маминій любові час X + Y. Якщо мама не змогла повернутися до нього і після часу Z, то малюк починає дуже сильно страждати, тривожитися і ревнувати, тобто болісно сумніватися в мамі і в усьому світі. Але якщо мами немає поруч і після часу X + Y + Z, то малюк просто впадає у відчай і завмирає в безнадійній тузі. Так і виходить, що дитина, яку поступово привчають до самостійності, краще навчиться «ділитися» мамою з оточуючими, ніж малюк, якого відразу часто і ненадовго залишали одного, мало звертали на нього уваги й намагалися «не балувати» і «не привчати до рук ». З іншого боку, важливо пам'ятати, що дитина, якому зовсім не давали в дитинстві бути самому, вчитися чекати маму і вимагати свого, теж не навчиться відпускати її. Він так і буде вважати маму своєю власністю.

Ох, вже ці дітки двох і трьохлітки! Той самий вік «короля», коли не те, що своїм братам і сестрам - чужим дітям з їх мамами іноді несолодко доводиться в гостях у 2-3-річну дитину. Американці називають кризу дворічного віку «terrible twos», це період, коли дитині фантастично не хочеться бути хорошим. Що таке «хороший» він вже знає. Прийшла пора випробувати терпіння батьків і з іншого боку. Хорошого дитини мама вже полюбила, полюбить вона поганого ?..

Ви, звичайно, помічали, як ведуть себе діти двох-трьох років, коли мами розмовляють зі сторонніми людьми (або навіть по телефону): вони рано чи пізно починають ЗАВАЖАТИ.


Точніше, це дорослим здається, що вони заважають, а дитина просто намагається отримати назад те, що, як він вважає, йому і так належить - мамине увагу. Чи любить він незнайомців, з якими розмовляє мама? Ні, не любить. Повинно пройти багато часу та зусиль з боку маминого друга або подруги, щоб дитина її або його полюбив. Проте навіть тоді дитина не потерпить, якщо мама приділяє своїм друзям більше часу і душевної теплоти, ніж йому. І на початку знайомства з маленьким братиком чи сестричкою старша дитина точно так само починає ЗАВАЖАТИМЕ мамі спілкуватися з малюком. У його вчинках немає зла чи ненависті (а вже тим більше жорстокості). У них просто ще немає любові, а є звичайна самозахист: мені це заважає, мене це засмучує, я цього не хочу! Що допомагає дитині знайомитися з маленьким братом чи сестрою? Допомагає те обставина, що у віці двох-трьох років головна гра дитини - це наслідування дорослим, особливо мамі і татові. І, спостерігаючи, що роблять мама і тато, доглядаючи за немовлям, старша дитина буде намагатися допомагати або робити те ж саме для своїх м'яких іграшок та ляльок. Так він познайомитися з братом чи сестрою, і у нього буде шанс відчути себе потрібним і менше ревнувати.

Всім відомо, що готувати дитину до появи брата чи сестри потрібно заздалегідь. Навіть якщо друга дитина вийшов «раптом», у мами є ще близько півроку для психологічної підготовки старшого. І в першу чергу вона повинна подбати про дитячу самооцінці.

А взагалі-то хвалити дітей потрібно часто. І кожного окремо, і разом, як команду. Чим частіше хвалити - тим краще. Дітям, які в силу свого віку не можуть бути такими кмітливими та умілими, як дорослі, важливо знати, що їх помічають, цінують і поважають. Це відчуття формується завдяки похвалам батьків. Але наголошуємо: похвала має бути тільки за справу і тільки безоціночне. Наприклад фраза: «Ой, який чудовий малюнок ти намалював! Тільки зелених котів не буває, попроси брата тобі його перефарбувати! »Похвалою не є. Не є тому, що в ній є ОЦІНКА, оцінне ставлення. Дійсно, зелених котів не буває, але хіба про це хотіли сказати батьки, коли хвалили дитини? Щоб похвалити за заняття малюванням, можна сказати: «Ого! Який зелений кіт! »Адже в цьому випадку важливо не знання дитини про те, якого кольору буває кіт, а те, що дитина проявив ініціативу, зробив якусь справу і отримав результат. І це гідно похвали. Іноді батькам здається, що хвалити дітей не за що. Однак чим більше дорослі хвалять дітей за всякі дрібниці, тим більше таких «добрих» дрібниць вони готові «подарувати». Проведіть експеримент. Скільки разів ви можете в протягом 5 хвилин похвалити дитини (дітей) так, щоб це була похвала за якусь справу і бажано безоціночне?

Кравцова виділяє три стратегії поведінки дитини, що намагається впоратися зі своїми ревнощами у зв'язку з появою «конкурента». Перша стратегія - це агресія, друга - відстороненість і третя - поведінка «дуже доброї дитини».

Якщо дитина використовує стратегію 1.

НЕ ПРАЦЮЄ: проганяти дитини, «що заважає» годувати, купати або сповивати немовля; забороняти битися; лаяти за агресивну поведінку; називати жорстоким.

ПРАЦЮЄ: звати дитину з собою, коли займаєшся малюком; розповідати, що і навіщо робить мама і робить маля; приходити до дитини туди, де він знаходиться, не чекаючи, коли він сам прибіжить (наприклад, приходити до дитини подивитися з ним «ЙОГО» мультик) .

Навчання інших варіантів поведінки.

НЕ ПРАЦЮЄ: пояснювати, закликати, вимагати, порівнювати з іншими дітьми, які «так добре допомагають своїм мамам»; обсмикувати кожну хвилину - «не чіпай», «не смій», «не лізь».

ПРАЦЮЄ: ненароком просити про допомогу в дуже дрібних питаннях («Дай он ту ганчірочку!"); завжди хвалити за будь-яку дрібницю, в якій дитина проявив себе «непогано»; хвалитися перед знайомими, бабусями і дідусями, що син або дочка « можуть те-то і те-то »(тільки не брехати! - дивись розділ« Похвала »); в моменти, коли потрібно сказати дитині щось з часткою« не »(« не чіпай »,« не смій »,« не лізь ») змінювати формулювання на позитивну, може, навіть вигадуючи прохання: замість« не чіпай памперси »-« дай мені, будь ласка, один памперс », замість« не смій смикати брата за палець »-« дивися, який у нього палець, а у мене ось такої форми, а в тебе? »і т.д.

Як завжди, книга дуже слушна, написана з душею і з любов'ю до своїй справі. Ганна Кравцова, не зупиняйтеся, пишіть ще! Подібних авторів дуже і дуже мало, їх потрібно берегти і примножувати.