Уроки ОБЖ. Урок п'ятий - заборонені дотику та безпеку дитини.

Навчаючи наших дітей, ми повинні формувати в цілому позитивний погляд на навколишній світ. Разом з тим, як сучасні батьки, ми повинні зрозуміти можливі небезпеки, які загрожують нашим дітям. Ми зобов'язані бачити наше оточення і вулиці такими, якими вони є, і навчати наших дітей самостійно прокладати собі «безпечний курс». Сучасних дітей необхідно навчати особливим навичкам, щоб вони могли уникнути небезпек різного роду. Ми повинні навчитися балансувати між відкриттям для наших дітей широких можливостей і одночасно захистом їх від життєвих негараздів. І ми зобов'язані озброїти дітей свідомістю того, що вони можуть бути впевненими і разом з тим обережними.

У даній статті розглядається думку Підлоги Статмен, визнаного фахівця з навчання батьків способам розвитку у дітей стійких навичок безпеки, автора вийшла російською мовою книжки «Безпека вашої дитини».

Наводячи також витяги з інших цікавих статей і книг, ми спробуємо дати відповідь на дуже важливий і складний для батьків питання: «Як познайомити малюка з поняттям« заборонені дотику », коли потрібно починати процес навчання, і чим загрожує ігнорування розгляду цієї теми?»

Нещодавно Олена Кормільцева в статті «Як розповісти дитині про секс (практика)» чудово написала: « Важливо! Поясніть сину чи дочці, що бувають дорослі, які дружать з дітьми, і в цьому немає нічого поганого. Але бувають «погані» дорослі, які хочуть подружитися з дітьми, щоб зайнятися з ними сексом, для свого задоволення. Дайте зрозуміти дитині, що ніхто не має права втручатися в його інтимну зону, дитина повинна бути твердо впевнений, що його тіло - його власність. «Давай домовимося: якщо будь-яка доросла, навіть найближчий, пропонує тобі зробити щось неправильне або неприємне, кудись піти, роздягнутися, показати себе - не роби цього. Скажи НІ і голосно поклич інших на допомогу, скажи голосно: «Цей дядько мене зворушує!» І обов'язково розкажи про це мені ». Навчіть дитину не брати у чужих цукерки або іграшки: «Якщо інші люди будуть давати тобі цукерки або іграшки, звати тебе подивитися на хом'яків або іграшковий триповерховий Автотрек, нічого не бери і нікуди не ходи. Скажи: «Мені мама не дозволяє». Це можуть бути погані люди. Хоча вони завжди прикидаються хорошими ».

В іншій статті,« Діти і секс »той же автор рекомендує:« (У дужках порада тим, хто відправляє 9-11-літніх діток у табір : попередьте дитину, що якщо старші діти будуть проводити з ним щось неправильне і неприємне, то він може кричати, кликати на допомогу і вдаватися до членоушкодження - і ви його підтримаєте. Бо нерідкі випадки, коли підлітки бавляться і встановлюють ієрархічні відносини, примушуючи молодших до орального або анального сексу )».

Наслідки відсутності сексуальної освіти можуть привести до найсумніших для дитини наслідків.

Показовий уривок з книги Кочергіна Андрія «Мужик з сокирою», що вийшла в Санкт-Петербурзі в 2007 році. Наводжу його з деякими скороченнями, враховуючи специфічний авторський стиль викладу.

«А ось вам ще одна цікава історія. 1992 рік. Сочі. Я гуляю по нічному місту, раптом з «Рив'єри», а точніше, із супутніх парку кущів вискакує дівчинка років чотирнадцяти з криком: «Допоможіть! ... Подружку в кущі відтягли! »

Сказати, що я проламував кущі, як бульдозер, - це нічого не сказати. Проробивши в зелених насадженнях пару просік, я натрапив на пару ніг. Так, дійсно: дівчинка без трусів, «хлопчик» років сорока з приспущеними штанами ... Як цей зайчик рвонув з положення лежачи - мені б так навчитися ... Наздоганяю, хапаю за воріт ззаду ... (Далі слід сцена нанесення зловмисникові численних труднозаживающих ушкоджень - прим. Filimon ).

А дівчинка малолітня мені і каже: «А чого ви його б'єте? Він добрий був, ввічливий ». Коротше, зіпсував-таки я вечір дівчині, хоча і навчився багато чому.

А що щодо німфетки, так уявляю, скільки б я сил витратив, доводячи компетентним органам адекватність мого впливу на тікає дядька, особливо за умови виникнення у нього інвалідності, наявності закоханої в нього діточки і повної відсутності опору з його боку. А слова подруги ... »

поступився чарівності« доброго дядька »ненавчений дитина не буде навіть розуміти, що стосовно нього коїться кримінально каране насильство! А заступник, як ми бачимо, може опинитися в дуже делікатній ситуації, оскільки дитина і не збирається звинувачувати не відбувся розбещувача.

Щоб такої ситуації не виникло в принципі, необхідно своєчасне сексуальне виховання дитини.

Нам потрібно допомогти нашим малюкам навчитися оцінювати міру безпеки та надати їм можливість бути вільними, наскільки це можливо.

1. Всі малюки уразливі для злочинців, але занадто слухняні, ласкаві і ввічливі діти частіше стають жертвами насильства. Діти, привчені до думки, що самовпевнена поведінка нешанобливо, не володіють навичками надійного відсічі можливим злочинцям.

На думку психолога і фахівця з дитячого розвитку Пенелопи Ліч, нам потрібно відмовитися від навіювання нашим дітям необхідності виконувати накази дорослих, що б ті їм ні веліли робити. Не повинні вони і коритися дорослим тільки тому, що ті - дорослі. Вона підкреслює, що якщо діти збираються навчитися захищатися від порочних домагань, їх необхідно виховати в дусі сумніви стосовно наказів, які вони не розуміють, і відмови виконувати погані, на їхню думку, накази.

Гвалтівники визначили для себе якості, які слід шукати у своїх жертв: наївність, природну цікавість, потреба бути коханим і здатність зберігати таємницю. Для дитини таємниця нового спілкування може бути частиною пригоди: відчуття переваги над батьками, не настільки ласкавими, як гвалтівник, над братами та сестрами, яким не бачити цих цукерок, і над однокласниками, у яких немає своєї таємниці, тому що вони не такі «особливі ».

Все, що ми дізналися від потерпілих дітей, вчить нас розуміти дії і думки сексуальних злочинців. Ці люди - прекрасні психологи і стратеги, які вміють майстерно спілкуватися з дітьми.

Для нас цілком прояснилися дві речі: краще попередження насильства - раннє виховання в дітях почуття власної гідності; необхідність встановлення тісного спілкування з родиною.

2. Деякі батьки кажуть, що вони не хочуть затьмарювати ранні роки своєї дитини розмовами на неприємні теми. На жаль, це може означати, що діти отримають єдину інформацію про насильство від самого злочинця.

Дитина робить висновок, що оскільки тато і мама не говорять про це , значить, це дуже нехороша тема. Отже, він не може говорити про це з батьками, інакше вони розсердяться.

Саме на це і розраховують гвалтівники - що дитина нічого не знає про сексуальному домаганні, тому і не розповість про нього батькам.

Оскільки у дитини немає досвіду, що стосується насильства, вони потребують точної і доступної інформації від батьків. Якщо ми не обговорюємо ці предмети, ми ізолюємо наших дітей і робимо їх уразливими перед негідним особою.

Якщо ваша дитина підходить до вас з тим, щоб поділитися чимось, про що його просили нікому не розповідати, від вашої здатності слухати і контролювати свої почуття залежить, відчує чи себе дитина понятим і захищеним або ж засуджується і винуватим.

Якщо ви дасте йому зрозуміти, що його вчинок ганебний і поганий, у нього не буде бажання прийти до вас чи до іншого дорослому в скрутну хвилину і, швидше за все, він буде тримати свої проблеми в таємниці.

Навпаки, якщо ви і ваша дитина зумієте зав'язати відкритий і чесний діалог, ви зможете створити щось на зразок емоційної «подушки», завдяки якій дитині легше буде підійти до вас у будь-який час з чим завгодно. Будьте завжди готові вислухати вашої дитини і повірити йому.

3. Думка, що ми повинні лякати малюків, щоб захистити їх від біди - міф, помилкова концепція.

Насправді нам потрібно вчити їх правильним діям, щоб найрізноманітніші ситуації виявилися для них безпечними.


Це означає перехід від простих застережень до навчання особливим навичкам і передачу особливої ??інформації. Для багатьох дорослих перехід від заборони певних дій до навчання правильним діям означає радикальну зміну манери спілкування з дітьми.

Правильна установка не містить ні погроз, ні залякування і дає чітке керівництво до дії.

Зміна манери спілкування - перехід від заборон до чітких вказівок - вимагає свідомого рішення і зусиль. Можливо, на вашу думку, настільки тонкий підхід не дуже корисний, але це невірно. Ваші слова та манера спілкування мають прямий вплив на те, чи буде ваша дитина у безпеці або стане жертвою.

Маніпулювання дітьми, переконуючи їх страх, щоб змусити їх підкоритися нашими правилами, не тільки нечесно , але і може привести до серйозних наслідків.

Коли ми лякаємо малюків мальовничими подробицями того, що може статися, якщо не прислухатися до наших попереджень, вони навряд чи запам'ятають будь-яку корисну інформацію - і , швидше за все, в пам'яті у них відкладеться те, що їм потрібно боятися.

Страх обеззброює. Він може паралізувати малюків. Залякуючи їх, ви підриваєте у них здатність правильно реагувати в небезпечній ситуації, і, замість того, щоб зустріти небезпечну ситуацію упевненою поведінкою і застосувати навички самозахисту, вони окам'яніють від страху, у них «Лічильник» страху автоматично ввімкнеться.

4. У трирічному віці діти можуть почати називати свої частини тіла і можуть засвоїти, які з них інтимні. Це важливий навик.

У статті «Як розповісти дитині про секс (практика)» автор пише: «Крім того, дитину варто познайомити з конкретними назвами статевих органів. Ясно, що геніталії наших дітей ми називаємо ласкавими «дитячими» іменами: «піся» «піпка», «краник», «гусик». Але якщо в майбутньому ми збираємося розповісти чаду про секс, то з таким словником далеко не виїдеш. Тому непогано було б уточнити, що чоловічі і жіночі органи мають свої «серйозні назви»: пеніс або статевий член, вагіна або піхву. «Ось твоя ручка, але це не просто рука: Ось зап'ясті, ось кисть, ось лікоть. На нозі є щиколотка, гомілка, коліно. Бачиш, скільки у тебе всього! (Часто діти приходять у захват від такого свого багатства). І для всього-на-всього є своя назва. Так само є «серйозне назва» для писи: сам «краник» називається пеніс, а мішечок під краником називається мошонка, в мішечку-мошонці лежать два яєчка. У дівчаток піся влаштована по-іншому, вона схожа на щілину і називається вагіна ».

Ці частини тіла можна порівняти з приватною власністю, яка точно так само недоторканною для всіх, за винятком кількох довірених осіб.

Ось як ви можете перетворити купання в урок: «Давай пограємо. Подивимося, скільки частин тіла ми зможемо назвати, по черзі їх витираючи. Почнемо з голови і не закінчимо, поки не доберемося до пальців ніг ». Дійшовши таким чином до тих частин тіла, які дитина повинна запам'ятати як заборонені, ви можете сказати йому: «Якщо хто-небудь протягне сюди руку, скажи йому, що без дозволу мами чи тата ти не можеш дозволити доторкатися до цього місця. А потім одразу розкажи нам про цей випадок ».

Засуджені гвалтівники зізнаються, що їм важко було спокусити дітей, які розповідають про все батькам.

Грунтуючись на цій тезі, я переконую всіх батьків, що маленькі діти повинні буквально завчити наступні слова: «Я повинен (повинна ) спитати дозволу батьків, перш ніж дозволю стосуватися моїх заборонених місць ». Почуте з вуст маленької дитини, ця заява зупинить навіть самого закоренілого чужоложникове. Воно ясно показує, що дитина навчений батьками і що між дитиною та батьками немає ніяких секретів.

Чи завжди ви так розмовляєте з дитиною, коли роздягає його або миєте? Моделювання такої поведінки - дуже важливий фактор.

Всі малюки повинні вміти визначати частини свого тіла в міру побудови свого словника та загального розвитку.

Крім того, є ще одна причина для витрат вашої енергії на навчання малюків побудови «словника тіла»: у разі домагання ваша дитина зуміє точно визначити, які частини його тіла піддалися насильству.

Дитина має без вагань зуміти сказати батькам, що «там гуляє людина з висячим назовні пенісом» або що «хтось намагався помацати мою вагіну».

Якщо дитину не навчили відповідним словами або вселили, що певні частини тіла не можна згадувати, то він може приховати те, що трапилося, і батьки не зможуть йому допомогти.

5. Щоб допомогти дітям краще зрозуміти, кому дозволено чіпати їх інтимні місця, необхідно навчити їх різниці між «хорошими» і «поганими» дотиками і розповісти, що їм треба робити, коли вони не бажають, щоб їх чіпали.

Пам'ятайте: ви будуєте основу для того, щоб дошкільнята змогли сказати НІ негідним дотиків.

Т. Беррі Бразелтон, доктор медичних наук, вважає, що трьох-чотирирічним дітям необхідно переконати, що їх геніталії - інтимна частина їх тіла. Допоможіть їм усвідомити, що, якщо вони не хочуть, щоб до них торкалися дорослі, вони повинні сказати їм це, і навіть голосно крикнути при нагоді. Ви напевно зможете навчити дитину говорити: «Це погано. Відпустіть мене! »Або« Не чіпайте тут - це мої інтимні місця! »

« Добрі »дотики:

1. Обійняти, коли цього хоче дитина.

2. Потриматися за руки.

3. Ніжно обійняти дитину за плечі.

4. Ніжно поцілувати в щоку перед сном.

5. Покачати або потримати на руках маленьких дітей.

«Погані» дотики:

1. Обійми дуже міцне і довгий.

2. Непроханий поцілунок.

3. Лоскотати дитини після його прохання «перестаньте !».

4. Дотик дорослого до інтимних місць.

5. Коли дорослий змушує дитини торкнутися або поцілувати його.

6. Якщо хтось сидить дуже близько.

У цьому віці діти дуже довірливі. Ось чому вам необхідно активно втручатися і захищати їх у разі необхідності захисту від сторонніх. Для малюків до п'яти років найкращий захист з боку дорослого - бути поряд з дитиною і активно встановлювати межі, які він, можливо, не може ще визначати сам.

Життєрадісні і ласкаві дошколята, багато хто з яких шукають обіймів і поцілунків неважливо від кого, більш схильні до ризику. Для таких дітей фізичний контакт може бути головним способом спілкування.

На цій стадії ви можете встановити просте правило: фізично приголубити вашої дитини можуть лише кілька головних в його житті людей.

6. При цьому від батьків у дитини не повинно бути ніяких таємниць. Скажіть вашим дітям, що ніхто не сміє погрожувати їм, і додайте: «Якщо будь-яка доросла спробує залякуванням змусити тебе зберігати таємницю, негайно приходь до мене».

Коли дитина буде вчитися першому-третьому класах, розкажіть йому, що в світі є люди, хоча їх і небагато, які воліють бути з дітьми через те, що не можуть отримати сексуального задоволення від контактів з людьми свого віку. Такі дорослі, що намагаються використовувати дітей для своїх цілей, знаходяться поза законом.

Поясніть, що любов між дорослим і дитиною ніколи не припускає роздягання, торкань або поцілунків заборонених місць, сексуального зв'язку. Діти мають повне право сказати "НІ" у відповідь на такі претензії.

Пам'ятайте, що самотні і нещасні діти більш схильні зберігати такі стосунки в таємниці, оскільки вони рідко отримують подарунки та обділені людською увагою.

Деякі з них швидше погодяться на сексуальні домагання, ніж порвуть відносини з єдиним, можливо, дорослим, який надає їм знаки уваги.

Щоб дитина розповів, що хтось погано обійшовся з ним в сексуальному плані, постарайтеся вселити йому: «Неважливо, хто ця людина, неважливо, що він говорив, тільки не зберігай це в секреті. Сексуальне насильство - це справа поліції і батьків, а не самих дітей ».