Благополучна сім'я.

Супутник життя
Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все або сім'я. (Раневська)
Ми звикли називати свого партнера супутником життя. Але в самому цьому виразі криється підсвідоме бажання панувати, що і робить нас нещасними, а часто просто руйнує наші сімейні відносини. Ми створюємо свій мікрокосм, сприймаючи себе як центр всесвіту, а свого партнера, як супутника, який повинен літати у коло нас і виконувати всі наші забаганки. Я дуже великий і важливий, а він просто маленький супутник. Прийшов час навести порядок у нашому маленькому світі. Наш улюблений - це не супутник, це наше Сонечко. Він для нас і світло і тепло. Таке мислення - основна причина всіх проблем в сімейному житті. Егоцентризм викликає постійне протистояння. Обидва людину хочуть знайти собі супутника, і в результаті борються один з одним за право бути центром всесвіту. Такі собі зоряні війни в мікрокосмі ...
Пам'ятайте: партнер - не супутник, а об'єкт мого служіння.
Партнер посланий нам Богом, щоб ми отримали все, що заслуговуємо. І якщо ми своїми минулими вчинками заслужили нагороду, вона повною мірою буде нам вручена. А якщо ж ми понатворілі дурниць, посланник Бога теж не по скупиться і передасть нам все в цілості й схоронності. Не варто ображатися на листоношу, він просто робить свою роботу. Ми ж, прочитавши лист, починаємо лізти на листоношу з кулаками, говоримо: ти мені все життя зіпсував. У результаті такого нашої поведінки листоноші просто не хочуть більше заходити до нас додому і ми починаємо скаржитися на самотність. Немає ніякого самотності, є небажання сприймати партнера як посланника від Бога з посланням, що містить наслідки нашої діяльності.
Пам'ятайте: хто гнівається на листоношу, той перестає отримувати листи.
Сім'я дається людині не просто так, це система, в якій він вчиться правильно служити Богові. Одні думають, що досить служити тільки Богові, інші думають, що треба служити тільки людині, але якщо ви хочете по-справжньому духовно прогресувати, треба служити і Богові і людині. Я б навіть сказав так: якщо ви хочете по-справжньому служити Богові, треба служити і Йому і Його дітям. Всі люди цього світу - одна сім'я, всі ми частинки Бога, тому духовний розвиток починається з розуміння, що всі чоловіки - це мої братися, а всі жінки - це мої сестри. Світ - це одна велика сім'я і ми не можемо когось із неї виключити. А партнер - це той, служачи якому я вчуся служити Богові. Така сім'я називається ашрамом - місцем, де всі духовно прогресують.
Пам'ятайте: сім'я - це не місце, де всі підпорядковані мені, сім'я - це місце, де всі служать Богові та один одному.
Якщо весь світ - це одна велика родина, значить є світові правила взаємин. І це дійсно так. Якщо ми хочемо стати хорошими членами родини, необхідно правильно ставитися до всіх оточуючих, а вони діляться на дві основні категорії: старші та молодші. Старших я повинен любити як своїх батьків, слухатися, поважати і підтримувати всіма способами. А молодших я повинен любити як своїх дітей і піклуватися про них усіма способами. Культурна людина, справжній член сім'ї, повинен вміти поважати всіх старших і піклуватися про всіх молодших. У такому стані свідомості просто не може виникнути конфлікт або невдоволення. Ми живемо разом, щоб бути щасливими, а не знущатися одне з одного.
Пам'ятайте: в сім'ї всього два правила - повага і турбота. Без турботи повагу перетворюється на сентиментальність, а без поваги турбота перетворюється на фанатизм.
Турбота і повагу повинні виявлятися в сім'ї з самого початку і виражається це в умінні чесно поговорити на найважливіші теми. Основні проблеми в сім'ї виникають від того, що найважливіші питання чоловік і жінка задають один одному вже після того, як вони зв'язали себе узами шлюбу. Фахівці в області шлюбу склали цілий ряд таких питань, не обговоривши які перед шлюбом, ми ставимо його під реальну загрозу розпаду. Коли проблемні питання вирішуються заздалегідь, вони не приносять стільки проблем, коли до них звертаються після того, як проблема виникла.
Пам'ятайте: турбота про партнера - це поговорити про всі можливі проблеми до їх виникнення.
1. Необхідно обговорити питання про те, скільки буде дітей і в який час ми готові їх прийняти у своє життя. Дуже важливо, щоб кожен розумів, як інший партнер ставиться до дітей і особливо до виховання дітей. У кожної людини свої погляди на виховання, тому непогано, щоб була ясність у питанні, хто буде нести головну відповідальність за вихованням. Це зніме всі питання в подальшому, коли почнуться суперечки та розбіжності з цього питання. Так само треба зрозуміти, яку роль у вихованні будуть грати родичі обох партнерів.
Пам'ятайте: народити дитину - це не проблема, проблема домовитися про те, як і хто його буде виховувати.
2. Чи маємо ми ясне і чітке уявлення про те, як ми будемо заробляти і як витрачати наші кошти. Як ми ставимося до нерівності в доходах і як ми будемо приймати рішення про те, що купити, а що не слід. Ми повинні розробити систему наших фінансових взаємин, тому що гроші є беспокоящей енергією, з якою краще не жартувати. Гроші схожі на дах над головою - якщо хтось один вирішив, що можна продати дах, щоб купити диван, інший може злякатися такого рішення. Ми повинні зрозуміти, як буде відбуватися прийняття рішень, щоб потім не кусати собі лікті, коду буде вже пізно. Світ зав'язаний на грошових відносинах, тому не поговорити про гроші - це не поговорити про найбільшу проблему, що звичайно ж вкрай нерозумно.
Пам'ятайте: головне джерело проблем в цьому світі - гроші. Обговорюючи цю проблему, ми побічно будуємо щасливі відносини.
3. Обговорили ми наші плани з приводу того, як підтримувати домашнє господарство; погодили ми, хто буде займатися роботою по будинку, прибиранням і т.д.? Не варто прибувати в ілюзії, що побут не прийде до нас у всій своїй красі. Тут необхідно виробити концепцію, яка б влаштовувала обох. З одного боку, треба розподілити основні обов'язки, а з іншого боку, домовитися, що якщо у когось з'являється час, він не гребує допомогти іншому виконати його частину турбот по дому. Це найкращий спосіб спільного ведення господарства. Неврегульований побут знищує романтизм сімейного життя, а значить руйнує любов.
Пам'ятайте: не відрегульований побут - ворог кохання.
4. Чи повною мірою ми знаємо про хвороби один одного, як фізичного, так і психічного характеру? Хвороби - це теж наші родичі, з ними нам доведеться жити разом все своє життя, тому краще майбутнього партнера з ними вчасно познайомити, щоб вони потім не здивувався тому, з ким йому доведеться жити в одній кімнаті. Любов - любов'ю, але життя складається з проблем тіла, розуму і душі, з якими треба вчитися жити разом. Вони можуть приходити, йти і залишатися з нами назавжди. Треба просто зрозуміти, що разом з надією на щастя ми отримуємо і придане у вигляді матеріальних проблем, які треба буде з любов'ю і терпінням вирішувати все життя. Партнер - це не телевізор, який можна включити або виключити, це реальна особистість зі своїми плюсами і мінусами обов'язковими.
Пам'ятайте: є тільки один партнер без мінусів - це Бог.
5 . Чи є мій партнер в достатній мірі люблячим і ніжним, як я того очікую? У кожного з нас свій рівень почуттєвих потреб. Говориться, що жінка повинна три рази на день почути, що чоловік її дуже любить, а чоловік повинен три рази на день почути, що він самий розумний і крутий. Мало годувати один одного пиріжками, крім їжі для тіла ми потребуємо ще і в їжі для свідомості. І сім'я - це місце, де ми в першу чергу задовольняємо свої емоційні потреби, а тому треба знати, що в світі емоцій нашого партнера приносить задоволення.



Пам'ятайте: позитивні емоції - це основна їжа нашого партнера.
6. Чи можемо ми відкрито і спокійно обговорити наші сексуальні потреби, уподобання та страхи, пов'язані з цим? Необхідно зрозуміти, що незважаючи на те, що в сімейних відносинах присутня фізична близькість, це зовсім не означає, що сім'я будується на сексуальній основі. Секс - це 0,5% того, для чого і чому ми створюємо сім'ю. Фактично, любов - це готовність бути поруч з партнером протилежної статі не вступаючи з ним у статеві відносини і не змінюючи йому. Сім'я - це система дружби, а не полігон для сексуальних ігрищ. Секс - це не вищий прояв любові, це спосіб зачати дітей.
Пам'ятайте: не можна довіряти партнеру, який створює з вами стосунки заради сексу.
7. Чи буде в нашій спальні телевізор? Здається, що це питання смішний, але в дійсності він украй важливий. Сім'я - це бажання спілкуватися один з одним. Але в наш час в сім'ї з'являється той, з ким всі спілкуються велику частину часу. Цей новий друг, а точніше ворог - телевізор. Замість того, щоб поговорити один з одним, чоловік і дружина відкривши рот уважно слухають свого нового друга. Фактично, якщо в будинку весь час працює телевізор, то він стає одним з партнерів. А якщо телевізор стоїть у спальні, то дитина може народитися схожим не на батька з матір'ю, а на Брюса Вілліса або Шерон Стоун. Треба вчитися відваджувати телевізор від своєї сім'ї. Нехай він приходить, але знає свій час і місце. Включили, подивилися і вимкнули, не треба його залишати у своїй спальні на всю ніч. Дуже допомагає знайти владу над цим недругом система 1 день на тиждень без телевізора, або 1 тиждень на місяць або один місяць на рік. Хто в домі головний - ми чи одноокий ворог?
Пам'ятайте: телевізор не повинен стати емоційним батьком нашої дитини.
8. Чи можемо ми щиро і правдиво вислухати один одного, неупереджено розглянути скарги або нові ідеї? Особистість не просто живе, особистість постійно змінюється, а значить і змінює своє ставлення до подій. До нас приходять в голову нові ідеї, іноді дурні, а іноді дуже навіть розумні. Наскільки я готовий до того, що мій партнер буде постійно розвиватися. Якщо я до цього не готовий - мені просто подобається лялька, манекен, фотографія мого партнера, але не сам партнер. Треба зрозуміти, що все живе буде змінюватися, дивувати і навіть лякати. Якщо я до цього готовий, значить я готовий і до "живого" партнеру.
Пам'ятайте: спілкування - це готовність до змін партнера.
9. Чи досягли ми чіткого розуміння по відношенню один до одного в області віри і духовних потреб; обговорили ми коли і яким чином ми дамо нашим дітям як релігійне, так і моральне виховання? Дитина не повинна бути заручником віри, якого кожен з батьків з усіх сил намагається зробити прихильником своєї системи духовних цінностей. Найкраще виховання - це показати дитині на своєму прикладі дружбу різних філософських систем. Це буде найбільшим подарунком для його свідомості. І взагалі, виховавши дитини культурного і морально стійкого, ви дасте йому вибір, і якщо він захоче прийняти якусь віру, він буде культурним і морально стійким віруючим, а якщо він не захоче цього, то просто буде культурним і морально стійким людиною, що вже велике досягнення.
Пам'ятайте: виховайте культурної людини і його скрізь будуть любити.
10. Чи любимо ми і поважаємо друзів і товаришів свого партнера? Ми створюємо сім'ю не з однією людиною. Ми приймаємо до себе весь світ, з яким пов'язаний цей чоловік, всі його мрії, плани, бажання, перемоги і поразки, всіх його друзів, все його минуле, сьогодення і майбутнє. Я не можу взяти з вулиці абсолютно ні з чим і ні з ким не пов'язану особистість, навіть новонароджений немовля вже має переваги, йому вже щось подобається, а що-то не дуже. Тому варто заздалегідь вивчити всю ту всесвіт, яку ви вирішили притягти до себе в однокімнатну квартиру. Вам доведеться з усім цим жити, тому не гріх подивитися, як ця людина живе без вас, які речі знаходяться в його кімнаті, як він спілкується з батьками і що він робить з друзями. Так як все це нікуди не дінеться, воно прийде до вас як спадок, який може бути ви не дуже-то й чекали.
Пам'ятайте: партнер не приходить один, він приводить із собою своїх друзів.
11. Особливо акуратно обговоріть питання про батьків. Як ви будете з ними спілкуватися і як ви будете про них піклуватися і підтримувати. Це дуже тонке питання, який не можна відкладати в довгий ящик. Батьки часто не готові відпустити виховання своєї дитини тільки тому, що він створив сім'ю. Вони можуть з різним ступенем глибини проникати у вашу сімейне життя і вносити свої корективи. Одні батьки можуть легко прийняти нового партнера свою дитину, а для інших це справжнє випробування. Тому необхідно достатній час провести разом з батьками і тієї й іншої сторони, щоб зрозуміти, як себе вести в тому чи іншому випадку. Не думайте, що ваш партнер любить вас більше, ніж своїх батьків. Тому треба дуже тверезо зрозуміти, яку частину ви займаєте в серце свого партнера і поважати тих, хто також назавжди залишаться у цьому серце, незважаючи на вашу появу. І звичайно ж самим негативним поведінкою буде боротьба між старшими та молодшими членами сім'ї, якій треба всіма силами уникнути, підготувавшись до цього спілкування заздалегідь.
Пам'ятайте: крім вас в серце вашого партнера знаходяться і його батьки.
12. Що роблю я або моя родина такого, що дратує і турбує мого партнера? Треба вкрай акуратно поставитися до всіх дратівливим факторів, які проявляються до укладення союзу. Пам'ятайте, після весілля те, що дратувало трохи, перетвориться в нездоланну проблему. Роздратування може збільшитися на порядок і викликати величезне розчарування. Будьте вкрай пильними і розберіться з усіма дратівливими факторами до створення сім'ї. Не думайте, що ви зможете щось змінити після, близькість змусить неприємності стати більше і неприємніше. Ми всі напружуємося спочатку наших відносин для того, щоб зробити свої недоліки непомітніше, але коли відносини закріплені шлюбним союзом, всі мінуси вилізуть з нашої свідомості на світ божий і виявляться тим самим, чого ми найбільше боялися.
Пам'ятайте : при створенні відносин немає дрібниць, це маленькі верхівки айсбергів.
13. Чи є те, від чого один з партнерів не зможе відмовитися у шлюбі? Так, незважаючи на те, що ми клянемося в любові і вічної вірності, в реальності ж партнери відмовляються від зовсім невеликої частини своїх планів, надій і життєвих концепцій. Іноді вони відмовляються всього від 1% своєї волі, причому очікуючи, що партнер відмовиться не менше ніж від 99%. Якщо ви розраховуєте, що ваш партнер від чого-то відмовиться, то краще всього запитайте його про це заздалегідь. І точно також ясно розумійте, що ваш партнер чекає від вас якогось зречення, тому, якщо ви не готові від чогось відмовитися, краще відразу йому про це скажіть.
Пам'ятайте: ваша цінність в очах партнера змінюється, а цінність його бажань залишається незмінною.
14. І останнє, про що слід обов'язково поговорити - це про те, чи повною мірою кожен з нас усвідомлює обов'язки один одного у шлюбі і чи віримо ми в те, що наші сімейні узи переживуть будь-які виклики долі? Чи готовий я перенести хворобу партнера, його розорення, його злочин, його зраду, зміну в його мисленні, зміну його віросповідання, його старість, його смерть і т.д. Чи готовий я до всього, що може статися з будь-якою людиною в цьому світі. І ми самі що ні на є звичайні, тому не варто очікувати, що наше життя буде якоюсь особливою, що ми не постареем, не будемо хворіти і ні разу не зробимо дурість.
Пам'ятайте: якщо я готовий до всього, значить я готовий до подружнього життя.